|
اقتباس:
ثانياً : للعلم اول ماتزوجها رغم انها ثيب بات عندها 6 ايام مو 3 ايام الشرعيه لها ولما جانا وبات عندنا زعلت الأخت قالت له هي عندها اهل واولاد وشغاله .. وانا ماعندي احد ( لها ولد في مدينه ثانيه عند اهلها ).... طبعا هو رفض هذا المبدأ قالها يوم هنا ويوم هنا .... ثالثاً اذكر بعض من بلاويها وهذي نقطه من بحر في ليلتي تصل اتصالاتها فوق 50 مكالمه مابين رد عليها ولم يرد عليها ... ايش تقوله ...س أيش تسووا ؟ آآآآخر الليل ياناس !!!! س ايش اكلتوا ؟ س س س مشاكل بعدها انا وزوجي وفي ليلتها استحااااله ادور عليه عشان ابغاها تحس وتتكرر اتصالاتها ..وتعرف انو اتخاصمنا انا وزوجي ..ايش يقولي هو ( سوي زيها ) انا عندي عزة نفس وعقلي اكبر منها ماأنزل نفسي لها وغير وغير وغير يعني لو دخلت حياتنا باحترام كان والله احترمتها لدرجة تاخذ جواله وتغير اسمها (الحب لك وحدك )واتهاوش مهاه ويحلف انو مو هو وكل ماهو يغير اسمها ترجع تحط اسماء جديده استفزاز لي ( حبي الأول والأخير ) والله يحلف انو ضربها بس مافي فايده يقولي غيري اسمك زيها وانا رافضه كذلك لاتقولوا شخصية زوجي ضعيفه والله هو طيب بس هي قويييييييه بالله هذا أدب مع الناس اللي دخلت حياتهم رغم انها معلمه ومره زعلت وتركت اولادي يومين عندها جوني زي المجانين وبنفس لبسهم وتقفل باب المطبخ وماتخليهم ياكلوا شي واتضارب هو وياها وحااااااله ولحد الآن لها معانا 6 سنوات ومازلنا نعاني منها بما فيهم زوجي جابت له ولدين واهم شي عنده الأولاد مايتفرقوا وصابر عليها تصدقوا اولادها يحبوني يموتوا في وينادوني خاله .....لأنهم اطفال وحسنت علاقتي فيهم لكن هي تحرش زوجي على اولادي لذلك كرهوها وهذا فيض من غيض والله على ماأقول شهيد معلومه انا مااعمم فيه نماذج للطباين اشوفها بعيني والله حلوه واتمنى اكون زيهم بس هذي اخلاقها ماتساعد وسامحوني |
السلام عليكم
اختي العزيزة اولا ضعي نصب عينيك رضى الله اولا واخيرا الحياة قصيرة وايام معدودة ولا تعرفين ماالذي يخبه لك الله من خير دائما توكلي على الله واطلبي منه ان يعوضك خيرا وستجدين النتيجة امامك لكن اصبري عليك بصلاة الليل والدعاء لان كل مظلوم دائما يكسب في النهاية وبشكل لا يكمن ان تتوقعيه ولكن ادعي لزوجك دائما بالهداية واتركي الامر لله عوضه اكبر مما تتخيلي . ثانيا : افضل طريقة للتعامل مع زوج من هذا النوع هو عدم التربص لكل صغيرة وكبيرة اي اعطيه حقوقه كاملة بدون اي تقصير وفي نفس الوقت خذي حقوقك بكل تودد وذكريه دائما انك بحاجه له وانه كل شئ في الدنيا بالنسبة لك واطيعيه في كل ما يطلبه منك وحاولي ان تحسني من نفسك بكل الصور الممكنة واطلبي من الله العون ، تمنياتي لك بالسعادة |
اختي الكريمه
قصتكي ضايقتني وشعرت بالالم من اجلك لذلك لدي طريقه اتمنى انكي تطبيقينها لكي تعيشين حياه سعيده هادئه اولا لاتهتمي اذا خرج من عندك بدري او عاد في اخر الليل وحاولي ان تشغلي نفسك باي شي مفيد سواء بالقراه او على المنتديات ولا تعتبينه او تتكلمين معه بخصوص معملته لكي بل البسي اجمل الثياب واحسن العطور واههتمي بالاشياء الداخليه اهتمام كبير واجعلي الوقت الذي يقضيه معكي اجمل اوقاته ولاتكثري عليه المعاتبه بل كوني معه حنونه طيبه وصدقيني سيهتم بكي بعد ذلك ويشعر بلذنب والحياء من نفسه وانت بينك ويبن نفسك انسي انه متزوج باخرى حاولي النسيان قدر المستطاع وقبل هذه الطرقه عليكي صلاه الليل وقراه سوره البقره كل ليله والاستغفارلله والدعاء في كل سجود ان الله يفرج همك وقال تعالى ( ادعوني استجب لكم) ومن اصدق من الرحمن كلما اكثري من الدعاء الاستغفار انشاء الله يصبح لكي زوجك خير مما تتوقعين تقبلي نصيحتي لكي |
اختي كان الله في عونك
و استغربت من بعض الردود القاسية اختي ...انت كان لازم من الاول تعرفي انك ما راح تتزوجين رجل خالص كامل لك وحدك ..هذا اولا ثانيا .... انت المفروض انك ما تأملتي انه كان راح يعدل معكم انتوا الثنتين بكل ما تحملة كلمة عدل العدل هذا ناااااادر هذا اذا ما كان مستحيل ... وهذا ما قالة رب العالمين ..((ولن تعدلوا)) اختي طولي بالك ... حسسيه انك ما لك رغبة انك تسمعي اخبارها ... ولا يسمعها اخبارك اذا شفتيه يتكلم عنها ... لا تتجاوبي معه...لا تعلقي على كلامة ومع الوقت راح يلاحظ انك ما لك رغبة في سماع اخبارها .. اذا شفتية يكلمها تليفون ... قومي ...شوفي لك شغله سويها شوفي اختي .... اذا كنتوا لسة متزوجين ...فاكيد يبغي له شوية وقت عشان يعرف يرتب امورة وينظم وقته و هو اكيد في بداية زواجكم ما يبغي يكسر خاطرها اكثر ..يعني يحاول يطيب خاطرها طولي بالك |
اقتباس:
جعل الله النار برداً وسلاماً على قلب المسكين زوجك وعلى يدك ألف سلامه . . سابرينا ثقي في وعد الله ووعده حق ((((إدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوه كانه ولي حميم )))))الايه .. . فقط ثقي في الله أما تصرفاتها فصدقيني تصرفات مهووسه أو باحثه عن الحب كبري مخك وإكبري ويكفيك أنك غداً ستجدين التقدير ليس فقط من زوجك بل ومن أبنائها وها أنتِ بدأتِ تحصدين حب أبنائها .. ثم شيء آخر هو كما تقولين طيب إذاً هنا مربط الفرس مادامت لم تسحرك كما نسمع عن بعض الضرائر ولم تبتليك في نفسك ولم تؤذيك فقط العناد والتنافس فصدقيني هي ستخجل وستعود إكبري ووالله ستخجل هي من تصرفاتها القوي يلين بالتعامل الطيب بالإصرار وليس بالعناد وإعلمي هي " تستجدي الحب " والمضحك أنك أنتِ من تحصدين بحبك وعقلك .. وليس بغيرتك وتعاليك اللامفهوم ..!! . . لذا لاتضعي تعليمها مقياساً هل درست مثلاً كيف لا تكونين غيروه حمقاء ..!! وجربي أن تتجاوزي ليس تكررين أنزل لمستوها هذا ليس رداً بل الرد أن تقولي هي حبك الأول والاخير في رنه الجوال لكنني حبك الأول والأخير في العطاء وغذي شعورك بالعطاء والتقدير له وهو سيفهم من هي الحبيبة ..!! تذكري دائماً أنا راقيه بتعاملي ولا أحتاج لمن يثير أعصابي بحماقاته دعيها تغير أسمها وضعي إسمك بسيطاً لكن واضحاً أنتِ من يصنع الاسم لا العكس ..!! وتذكري إنما يوفى الصابرون أجورهم بغير حساب .. وفقك الله ولاتعممي صدقيني كل ماتحكين عنه خلافات قد تكون سبباً لمصائب وكلها غيره الغيره سبب لكل حماقه فكوني أنتِ المتزنه وثقي زوجك يحتاج لتعقلك وحبك وليس لغيره تقذفه بينك وبينها حين تنشغلين بعيداً عنه تذكري هو سيبحث عنه ووقتها أنتِ من سيملي عليه أي إسم لك ولن تكوني مثلها ..!! .. أعان الله زوجك وزوجها للتوفيق بينكما .. تقديري |
اختي صاحبة الموضوع
احب اقولك انا مثلك زوجه ثانية ,,, لكن ماارضى بالظلم لي فمثل مالها لي حتى في الوقت طالبي بحقوقك كاااااااااملة ولا تتنازلين عن اي شي فانتي زوجته بالحلال وزوجته الاولى خليها ولا تفكرين فيها ابد انسي انها موجودة لكن غيري من طريقتك شوي ماادري احسك سلبية ,, لاترضي بان يرد على اتصالاتها في ليلتك ولا تسمحين له ان يقضي عندها اغلب وقته وانتي الربع من الوقت قولي له وهو رايح لها وهو ماكمل يومه معاك (حسبي الله عليك ونعم الوكيل )وهو راح يخاف لانه بيحس انه مو قاعد يعدل صدقيني ,,,,,,,,,,لاتتنازلين رجاءا وخليك انتي الحبيبة والقريبة لقلبة والله يوفقك يارب |
اختي والله حالك محزن لكن هذاك الله هكذا من يتزوج الثانية
تجدي عندة العدل صعب الا من رحم ربي ولي صديقات هكذا مشاكل هم وازواجهم وكل بسبب عدم العدل عشان كدة نحن الزوجات نخاف من سيرة الزوجة الثانية لانة نعرف انة في زمننا هذا مافي عدل الا نادراً !! ولا تزعلي من الزوجات الي تدخل وتقول كلام قاسي هم لا يقصدنك انت لذاتك ولا اعتراض لشرع الله لا سمح الله وانما يشوفو الي يصير من شكاوي الزوجات هنا في المنتدى وعدم العدل ووو.... فتلاقي ينزلو عليك معلش اختي الله يهدي الجميع بالنسبة لمشكلتك تقبلي الوضع مبدئياً ان كنتم في بداية زواجكم وحاوليه تهديه كتب تحث على العدل بين الزوجات وادعي الله ان يصلحة ويهديه لكماااا الاثنتين اعانك الله |
اقتباس:
كلامك درر جعل ذلك في ميزان حسناتك ونسخت كلامك وحفظته عشان ارجع له بارك الله فيك وكثر من أمثالك |
اقتباس:
|
اقتباس:
بس يا حبيبتي هذي غيري..ومن الخطأ تصبي غضبك علي لأنك تعانين من هكذا إنسانة..اليس صحيحا.. أنا لو يبيت معي زوجي ويسيبها اقول له هذه ليست ليلتي..أخشى الله لو تركته بدون نصيحة..ما رأيك؟؟ أصابع يدك ليست كلها سواء.. |
اقتباس:
يا ليت لو تعرفين كتب تحكي بهذا الخصوص يا ليت تعطيني العنواوين لأنه راودتني هالفكرة..بس يا أختي لازم يعرفوا إن الناس مثل أصابعهم ليسوا سواء..شكرا لك |
زوجه محبوبه:أنا أذكره بين الحين والآخر ولكن لا أجد تجاوب من هذه الناحيه
أنا دائمة الدعاء,,وطلب الفرج من عند الله شكرا لك أختي العزيزة ^فرح^:أنا أيضا لي نفس وجهة نظرك..الشخصية هي المهمه..ودائما أقول لو كانت شخصية الرجل قوية أمام زوجته..لا تستطيع زوجتة أن تتمادى هكذا..خصوصا وأن ذلك لا يرضى الله..ورضى الله فوق كل شي..ها أنا اصبر نفسي وأحاول التغاضي قدر الإمكان عن الأشياء التي تستفزني..لا تخافي المشكلة أنه لا يقتنع بالعدل في هذه النواحي التي ذكرتها..الذرية في الطريق.. إدعي لي أن أقوم بالسلامة..شاكرة لك تفاعلك في موضوعي..وسأبحث عن الموضوع الذي تذكرينه jeans:نعم يقول أنه يرتاح لي كثيرا..ها أنا احاول أن اريحه بكل الوسائل كالطفل المدلل..ولكن أحيانا يؤثر علي الوضع الذي أعيشة..ربي يسمع منك ربي يحفظك من كل هم وغم..لا تستغربي من بعض الردود..ففي هذه الدنيا تجدين الخير والشر..ولو لا وجودهما ما خلق الله جنة ولا نار.. oOعبير الرياضOo:أنا أذكره دائما بالآيه الكريمة التي تشترط العدل في التعدد فكرتك جيدة..سأحاول تنفيذها حتى أنقذ نفسي من هذه الهموم..ولكن أخشى أن أتيح له فرصة تهميشي أكثر بحجة أني مشغوله..وينقلب الوضع للأسوأ شكرا لك عزيزتي على النصيحة ترف:يكون في عون الجميع إن شاء الله. مبرووكة:وهذا ما أطرحه على نفسي من أسألة..أجد عاطفتة تغرقني من الحب ولكن لا أجد عدل في كلامة وتصرفاتة..كيف يحبني لا أدري..نعم كيف يردد محاسنها بإستمرار..احيانا أقول ربما تنقصه الخبرة في التعامل مع زوجتين.. ولكن كيف أعطيه هذه الخبرة..وهو يعتبر رفضي لهذا الوضع شيء غير طبيعي..ربما كنت أعتقد أنه سينصفني كزوجة ثانية..ويكون الوضع طبيعي لا أقول سوى أنا إلى الله وأنا إليه راجعون.. النداهة:نعم أختي العزيزة لا يشعر بحرارة الوضع إلا من شاهدة في أقربائه أو عاش الوضع نفسة..ولكن ليس بالضرورة أن أعيش المشكلة نفسها كي أشعر بمعاناة غيري..وهذا ما استغربة في صاحبات بعض الردود..شكرا لك على كلماتك الطيبة.. مشكلتي اصدق:شكرا لك على أمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر..جزاك الله كل خير.. عطر اسكادا:نعم هدفها التطفيش..والعاقبة للمتقين ولا عدوان إلا على الظالمين.. الذرية في الطريق..وإن شاء الله تكون فاتحة خير لتحسن أوضاعي.. ملك شادي:شكرا لك لأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر..ربي يوفقك دنيا وآخرة..من يفهم بالحقوق يا أختي العزيزة..اشعر أن الكلام معه ضائع.. لا أدري كيف أدخل هذه المفاهيم مفاهيم العدل في رأسة..أدعي لي بالفرج.. شكرا لك على كلماتك الطيبة.. أمير الشوق:سأسعى جاهدة لتنفيذ نصائحكن..وربي يجعلها السبيل لخلاصي من هذا الظلم.. Nweerh:المتحاملين خائفين من أن يتزوجوا عليهم أزواجهم..لذلك العاطفة عمت قلوبهن عن قول الحق..لا يدرون ربما تأتيهم زوجه ثانية ويعانون من الظلم الذي أعانية..ويكونوا قد ظلموا على أثرها..يمهل ولا يهمل.. bluskay2006:ربي يسمع منك..لا أدري اخشى أن ادخل أهلي كي يكلموه..فأكون قد زدت الطين بله..شاكرة لك تفاعلك الطيب مبتسمة وكلي جروح:لا عليك أختي..كل إنسان سيحاسبه ربه على كل كبيرة وصغيرة..وما أظن أنه لو كان هناك خوف من الله في قلب إنسان أنه سيكتب هذا..لأنه بقاء الحال من المحال..ربما تعيش بناتهن أو اخواتهن هذا الوضع.. عندها كيف سيكون أحساسهن عندما يتذكرن ردودهن هذه..شكرا لك أختي العزيزة yasmine:ولكن أحيانا يصعب علي أني أحتويه وأنا أجد منه هذا الظلم.. اشعر احيانا بالضيق من هذا الحال..ربي يسمع منك..شكرا لك عزيزتي بنان:نعم في هذا الزمن من حقك تخافي..لم أكن أتوقع أن يقع علي مثل هذا الظلم يوما ما..نعم أنتي على حق..عندما تصدين قليل ترين أنه يركض ورائك.. سأحاول المقاومة وإدعي لي بالصبر والفرج العاجل..شكرا أخيتي.. gloomy eyes:في اللحظه الي يجلس فيها معاكي...تصرفي بطبيعيه ولا تفكري تقارني بينك وبينها يعني عيشي اللحظه الي هو معاكي فيها...ولا تفكري في شي غير...هذا ما أحاول تطبيقة..ولكن عندما يبدأ بالمقارنة بالكلام..ماذا عساي أن افعل.. ربي يفرجها..ويهدية ربي يسمع منك عزيزتي.. t3b2006:طبيعي أن يكون الزوج جزء من حياة زوجته..فلابد وأنها ستتأثر إن كان يحسن أو يسيء معاملتها..أنا معك إن كان قصدك أن اشغل نفسي بشيء..ولكن احيانا حتى وإن كانت هناك محاوله في أن اشغل نفس.. سيبقى التفكير في المشكلة مرافق حتى مع العمل الذي أقوم به..شكراً أخيتي على النصيحة..وشكرا لك لأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر..كنتي تردين بحرارة..وكأنك أنتي من توجة لك هذه الردود..ربي لا يدخل عليك هم.. ويوفقك دنيا وآخرة إنه سميع الدعاء.. فيافي نجد:شكرا لك على أمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر..جزاك الله خير الجزاء دنيا وآخرة جوري220:نعم هذه راحتي القرآن والدعاء..هذا ما يصبرني..جزاك الله كل خير.. غرشوبه دبي :يبارك فيك يا رب ويرزقك الذرية الصالحة اللي تسعدين بيها.. شكراً على كلامك والآيات التي طرحتيها..أثلجتي بها صدري..شكرا لك عزيزتي.. ayad88:شكرا لك بتهوين ما أنا فيه من الوضع بكلماتك..أراحك الله من كل هم وغم..وأدخل على قلبك السرور.. جمان البحر:ولكن هل لو كنتي مكاني ستتركينه على راحته وبكل هذا البرود سوف تتكلمين ؟؟نعم معك في صنع المميزات وفي السعي وراء راحتة..ولكن النفس تتعب من الظلم الواقع عليها..أنا الآن لازمة الصمت معة في هذه الجوانب وأسعى أن ابدي إمتعاضي لهذه الأمور بسكوتي لعلة يرجع لرشدة.. |
اقتباس:
هذا ما أفعله أخيتي..يا رب يحس وينصفني |
اقتباس:
|
اقتباس:
سأجرب نصائحك..لأني تعبت من الكلام سأجرب التعامل بأسلوب التحسيس من غير كلام.. |
اقتباس:
لم أسكت كما إستشفيتي من كلامي ..بل كنت في مطالبة بين الحين والآخر وأبدي له عدم رضاي بهذا الوضع..ولكنه لم يكن يتقبل كلامي في هذه النواحي..إلى أن تعبت..أشعر بأن المشاكل التي تثيرها زوجتة تجعله يعمل لها ألف حساب وحساب..وأنا لست من النوع الذي يحب المشاجرة الدائمة..لذلك يرى الأرض باردة من جهتي..أحسه يقول في نفسه..لن تفعل شيء وسترضى بالقليل..لأنه يرى ردة فعل زوجتة عظيمه.. |
اقتباس:
|
اختى افعلى كما تفعل زوجته الاولى اظهرى غيرتك الشديده
الظاهر انك الطيبه والله يااختى طيبتك ماهاتنفعك بدام هو طلب الزواج من الثانيه يبقى يحترم حقوقها ويهتم بشؤنها ولا الزواج عند الرجاله متعه وخلاص اتمنالك التوفيق |
الله يهون عليك ويصلح شانك كله
اختي العزيزة لا تتعبي نفسك ولا تحققي لها مطالبها باثارة المشاكل بينك وبن زوجك واعذريها فقلبها محروق المسكينة الي عليك ان تقومي بواجباتك على اكمل وجهه وتخلي البيت جنة يحس فيها زوجك براحة وسكينة وانصحك لا تناقشيه في العدل خاصة انك قلتي كلمتيه ولكن دون جدوى غيري سياستك خليه يشتاق متى يجي عندك ولو تاخر لا تساليه ليش تاخرت خليه براحته انسي انه في زوجه اولى ولا تذكريها ابد واذا اتصلت لا تتضايقي بالعكس ابتسمي وخليه يندم انه بيتركك ساعتها واشغلي نفسك بالوقت الي يكون عندها بامورك كيف تهتمي بنفسك وبيتك وايش تعملي له اكلات يحبها وافكار وماشاء عالم المتزوجين ملئ بالافكار الله معك |
ayad88:شكرا لك بتهوين ما أنا فيه من الوضع بكلماتك..أراحك الله
من كل هم وغم..وأدخل على قلبك السرور.. جزاك الله كل خير ..الله يتقبل منا في هذة الايام المباركة |
حبيبتي الله يفرج همك من جد انقهرت عليكي مع اني زوجة اولى لكن الحق يقال
حبيبتي ساعطيك نصايح اتمنى انك تطبقيها دايما خليكي متشيكة ولابسة اتعطري اتشيكي ولاتزعلي نفسك جددي بالبيت غيري الديكور جيبي شموع ورود سويله ليالي رومانسية فكري بس كيف ترضيه ومن ناحية الاولى طنشي ولا كأنه وكلمي زوجك وذكريه بالعدل وادعي بصلاتك سمعي زوجك كلمة حلوة اكتبيله بكرت بين فترة وفترة انا محتاجتلك.لاتبعد عني مستحيل اعيش بدونك.انت نور البيت.وغيرها من العبرات لايخرج غير وهو مبسوط من عندك صحيح هي عندها الاوولاد بس انتي عندك الحب والحنان وصدقيني زوجك ماراح يستغنى عنك وراح مع الايام يعدل بينك وبينها وخليكي قوية ولاتتاثري والله يوفقك ويسعدك تحياتي............. |
مرحبا للجميع
انصدمت يوم لقيت عدد كبير من الردود تهاجمني ع كلامي اولا انا ما اعترض على حكم رب العالمين لانه هو الي يعرف مصلحة عبيده وكوني مب موافقة على الرجل الي يتزوج على زوجة مب لانة الشرع ظلمنا لا حاشى لله بس الرجال ما يعرفون يعدلون وهذا باين وشوفو من حولكم واذا كان فيه حد تعرفونه عدل هذي حاله نادرة جدا ربنا حلل الزواج والتعدد وخلا شرط اذا استطاع الرجال ان يحققه بالعافيه عليك تزوج بس هاذا الشرط صعب وايد لانه القلب يحكم ع العقل حتى عند الرجال بعدين هالهجوم على ترى انا ما استحقة لاني لا شتمت ولا اسات للزوجة الكريمة بس يمكن كل شخص ينظر للموضوع من منظوره الخاص الي مع التعدد عنده اسبابه ةالي ضده بعد عندة اسبابه |
اختي اعود لك مرة ثانية
اختي ... لا تنسي انك الثانية ...وواضح انه يحسب لها الف حساب اذا خليك ذكية جدا ... يعني ابعدي عن المشاكل كل ما تقدرين .... لا تتنازلي عن حقك ..على الاقل الحقوق الاساسية ...المبيت ...الصرف عليك ...احترامك الامور الثانية ..هذه ثانوية ..يعني تتصل عليه ...خليها تولي ...ان شاء الله تتصل مليون مرة ... لا تسوين مثلها...لانك راح تحرقين اعصابك .. لا تضيعي جهدك ووقتك في التفكير في كيفة الكيد والزعل ... ارجع و اقول لك انت الثانية ... يعني ممكن يستغي عنك في اي لحظة اذا حس انك بعد راعية مشاكل ...هو تزوجك لكي يرتاح ويشعر انه رجل عندك وفي بيتك ... واضح انها مورية الويل ... والرجل ممها صبر على زوجة من هذا النوع مسيرة يطق و يتزوج عليها .. اذا انت وفري له جو المتعة ... حقوقك المالية خذيها ثالث مثلث ... وكثر ما تقدرين ... من هذه الناحية لا تتنازلين ليلتك ...مهما صار .. لا تتنازلي عنها ... حتى لو رجع لك اخر الليل مرة مرتين ثلاث يتأخر عليك ...لكن اذا شافك ما تفرطين حتى لو في ساعة واحده ...راح يعرف ان الله حق وانك ما راح تتنازلين عن ليلتك ...يعني لا تدققين على المدة اللي يقضيها معك ...لكن على كيفية قضاءة هذه الليل معك ...خليها ليلة انت تستمتعين بها زين وربي يوفقك |
اقتباس:
|
اختي اهم شي لا تتوقعي نتايج في خلال شهر وشهرين
لا ...هذه الامور يبغي لها نفس طويل .. وشغل على نار هادئة خليك ذكية جدا في التعامل معه واخذ حقوقك ...ولكن بالسياسة والدبلوماسية قولي ما راح اخلي زوجته الاول تحرق اعصابي ... خلها هي اللي اعصابها تحترق بتصرفاتها لا تحاولي ان تسوي وحده بوحده ...اذا هي عندها القدره ...قد ما تكون عندك القدرة في العمل مثلها خليك على طبيعتك وربي يعطيك على نيتك تحياتي |
اقتباس:
الله يعطيك العافية |
شكراً لكل من رد على مشكلتي رد تشجيعي أو مساندة..ولكل من رد على الردود السلبية وأوضح لهم أخطائهم..لقد أخجلتموني بتفاعلكم مع موضوعي..وأنا الآن قدر المستطاع أحاول تطبيق نصائحكم..ولا تنسونا من الدعاء أخواتي
|
أنا دايم ضد التعدد .. مو لشي مو لاني مع الاولى وضد الثانية .. لكن لاني اشوف التعدد يتعب الطرفين الاولى والثانية .. وتبتدي المشاكل بينهم ..
مو غلطتك وافقتي على زوجك .. وهو متزوج .. غلطته هو الي ماعرف يعدل بينكم .. صحيح عنده اولاد .. بس لازم يعطي كل وحدة حقها .. ودام عطاك موعد لازم يلتزم فيه .. ولازم الاولى ماتتصل فيه يوم يكون معاك .. ولا انتي تتصلين فيه يوم يكون معاها.. ويفصلكم عن بعض نهائي.. وان كان لا سمح الله صاير شي في الاولاد ... تقدر ترسل مسج .. وبعدين يكلمها تلفون لو اشتدت الامور.. زوجك هو الغلطان ... انتي لازم تكلمينه بهدوء.. ولا تحاولين ابدا بانك اتقوليله اقطع زوجتك يوم اتكون معاي.. لا خذيها بالسياسة .. عشان زوجته ماتزيد الامور.. وتشكك فيك .. افتحي معاه الموضوع بين فترة وفترة .. ولما يكون غايب اشغلي نفسك حبيبتي لا يتعبك التفكير ان شاء الله مع الوقت والصبر بتنحل هالمشكله .. الله يكون في عونك .. ويهدي زوجك ويسخره لك .. |
والله يا اختي العزيزة أنا مش قادرة أساعدج لاني لو كنت مكان الزوجة الاولى كنت بسووي المستحيل عسب اكسبه ويتم عندي
بس يوم هو مرتاح مه زوجته الاولى بالله ليش اتزوج عليهااااااا؟؟؟ والبنات اللي قالولج زوجج شخصيته ضعيفه غلطانين لان لو شخصيته ضعيفه جان ما قدر يتزوج على حرمته الله يعينج |
اختي ٌRoses Fragrance
ادري الموضوع مر عليه وقت و ما شاء الله الاخوات ما قصروا في الردود سواء السلبية او الايجابية لكن اسمحيلي اشارك في هالموضوع .. انا قبل ما ارد قريت كل الردود على موضوعج و فعلا بكيييييييت و انا اقراها .. ابكاني الاحساس بالظلم الواقع على كل زوجة ثانية .. وللاسف الظلم هذا من النساء اكثر من الرجال .. لكن شو اقول غير الله يسامح الجميع اختي الغالية ... انا مثلج زوجة ثانية .. صارلي متزوجة حوالي 6 سنين .. انا يوم تزوجت كنت توني ما كملت 18 سنه .. زوجي ما كنت اعرفه قبل الزواج يعني ما خطفته من بيته و عياله مثل ما الكل يتهم الزوجة الثانية .. كان مجرد واحد اتقدملي و فيه كل المواصفات اللي تحلم فيها اي بنية .. حتى بالنسبة لزواجه هو وقت ما اتقدملي كان منفصل عن زوجته صارله شهور و هي و عيالها كانوا في بيت اهلها و اللي عرفته ان كان فيه اتفاق على الطلاق .. طبعا ما كان بيطلقها عشاني هالموضوع كان صاير قبل ما يتقدملي .. المهم انخطبنا و بعدين انصلح الحال بين زوجي و زوجته الاولى و ردت لبيتها و انا ما كان لي اي اعتراض بالعكس والله فرحت لاني كنت عارفه ان زوجي بيتعب لو بعد عن عياله و انا ما كنت اريد احس بذنبهم .. بعدين زوجته انا اتعرفت عليها قبل العرس و ما شفت منها الا كل خير المهم تزوجنا و عشنا نفس الوضع اللي انتي عايشته الحين .. معظم وقته هناك .. بيته هناك .. اللي بيزوره من ربعه او اهله يزورونه هناك.. المناسبات يقضيها هناك .. اغراضه كلها هناك .. اما انا سوالي ملحق في بيت اهلي مع وعد انه بياخذلي بيت بعد كم شهر و للحين ما شفته... يوم يكون عندي يتصل فيها قدامي و لو طلعت و قلتله كلمها على راحتك يعصب و يتحراني زعلانه .. و يوم يكون عندها لو صار شي و اتصلت في الليل او النهار ما يرد و لو رد يكلمني على اني واحد من الربع .. دايما يتكلم عنها و يمدحها بمعنى انه يبغيني اكون مثلها .. مع اني قلتله مليون مرة لا تتكلم عنها قدامي بدون سبب مو لاني اكرهها لا والله بس احساس طبيعي بالغيرة من حرمة تشاركني زوجي.. تدرين شو يقولي مرات؟ يقول انا احبج و اموت فيج بس بعد احبها و اموت فيها.. و انا ما احصل رد غير ان لو مالك خير فيها ما بيكونلك خير فيني يوم يكون عندي يعاملني احسن معاملة و انا عارفة انه يحبني بس اتم انا الثانية .. الزايدة .. الفرعية .. و هي الاساس.. انا عارفه هالشي و على قد ما هو صعب و يجرحني بس هذا الواقع مهما زعلت او عصبت الوضع ما بيتغير .. حتى العيال .. انا عندي بنت في الروضه و الثاني في الطريق بس بعد هي ام العيال انا الزوجة الثانية و بس .. انا ادري انه يرتاح معاي اكثر و هو دايما يقول هالشي لاني احبه و ادلعه و ما اخلي اي شي في الدنيا يشغلني عنه اما هي مشغوله عنه بعيالها و طلعاتها هذا غير ان العلاقة بينهم بردت بسبب العشرة الطويله اللي انا اعرفه و متاكده منه انه لو اضطر في يوم يختار بيختارها هي حتى لو كان يحبني انا اكثر .. هو يتم هناك بالاربع و الخمس ايام و عندي مستحيل يتم اكثر من ليلتين و مع هذا لو اشتكيت حتى لو بعد فترة طويله يقول انتي تبيني اهد الدنيا كلها و اجلس ادلعج طول الوقت!! اللي بوصلج اياه ان الزواج الثاني مستحيل يكون مثل الاول .. احيانا يكون الوضع معكوس يعني اهتمام الزوج ووقته يكون كله للجديدة على حساب الزوجة الاولى بس حتى هذا يكون مؤقت .. دايما الزوجة الاولى لها مكانه خاصة مستحيل الثانية توصلها مهما سوت و مهما حبها الزوج .. و هذا مو غلط لان الريال يكون محترم العشرة و محترم احساس زوجته الاولى اللي فجاة بتحصل حرمة اصغر منها تشاركها زوجها فتحس بالظلم و التهديد فيكون الريال يبغي يطمنها ان مكانتها محفوظة بس يكون هالشي على حساب الزوجة الثانية طبعا انتي بتمر عليج اوقات تحسين بالظلم و الغضب و تقصير زوجج و ياج .. بتحسين ان احلامج و الصورة الوردية اللي كانت عندج عن الزواج كلها اتبخرت و طلعت و هم و الواقع شي ثاني و مهما كان ريلج زين وياج بيتم عندج الاحساس انج مظلومه .. الحل الوحيد اللي بيريحج و يسعدج انج تعودين نفسج عالوضه هذا .. يوم يكون عندها انسي انه عند حرمة ثانية اقنعي نفسج انه غايب في شغله او اي مكان ثاني بس لا تفكرين فيها .. و الله انا اول مرة زوجي راح عند زوجته الاولى بعد زواجنا كنت بموت .. طول الليل ما رقدت افكر انه معاها في حضنها يقولها الكلام اللي كان يقولي ايه و يلمسها مثل ما كان يلمسني و الله كنت بموت و بالغصب منعت نفسي اني اتصل فيه و اقوله تعال .. بس بعدها فكرت ان اكيد هي بعد تفكر بنفس الطريقة و تتعذب يوم يكون عندي .. فعودت نفسي اني ما افكر فيها .. يوم هو عندها اعتبره غايب و بس .. لا عتاب و لا مشاكل و مع الوقت اتعودت و هو قدرني و حبني اكثر بسبب تفهمي له .. و يوم يكون عندي يوم يوصل و نقعد شوي اساله عنها و عن العيال و بعدين انسى وجودها .. حتى يوم يتكلم عنها الحين ما صرت ابينله زعلي مثل اول بالعكس اكمل معاه السالفه لين صار هو يستحي يتكلم عنها زيادة عن اللزوم طولت وااايد ادري و سامحيني بس حبيت افضفض وياج لان ماحد بيحس فيني الا اللي عايشين نفس الوضع .. شي اخير بقوله لكل اللي تلوم الزوجة الثانية انها اتزوجت ريال متزوج .. تعتقدون ان اي حرمه في الدنيا بتحصل فرصة انها تكون الوحيدة في حياة زوجها و تختار انها تكون شريكة وحدة ثانية؟؟!! نحن مو دايما نختار قدرنا لكن النصيب يحكم تحياتي |
الله يعينك على مشكلتك يا اختي
يبدو ان زوجك تزوج بأخرى لكي يتباهي امام زملائه انه يملك زوجتين او لانه يريد ان "يغير فراشه" مثل ما يقول البعض أختي الغاليه لا تجعلي الطلاق حلا لمشكلتك يبدو ان زوجته "قوية " و زوجك يخافها ففي البدايه لا يريد ان يبين لها انه تغير عليها أنا اظن انه لو صار عندك اولاد مع الوقت يشغلونك و تنحل مشكلتك مع الوقت ستصبح منزلتك عنده كمنزلتها تماما اعانك الله |
اقتباس:
انا ضد كلامك يا حنان لانها مع نصائحك راح تصير كل حياتها مشاكل و يصير زوجها ينفر منها اكثر |
اقتباس:
وان شاء الله لما يجيك اولاد راح يعدل بالوقت بينكم اهم شي اشغلي نفسك باشياء مفيده |
شوفي يااختي راح افسر تصرفات زوجك
الأن انه يراعي زوجته الاولى على انها مجروحه بسبب زواجه عليها طيب ان الأن عليك انك تكسبين زوجك بحسن معاملتك ولا تحاولين تتذمرين عشان مايطفش لكن بيني له بين فتره وفتره باسلوب حلو عن الشي اللي يضايقك وانت اصبري واحتسبي اما الاخوات الله يسامحهم اللي تقول تحملي ماجاك لأنك الثانية ارمي كلامهم خلفك ولا تعطيه بال مع احترامي لهم هو اللي داق بابكم مو انت اللي رحتي اخذتيه من زوجته وعياله ومع هذا ماضرها ماشاالله تبارك الله يراعي مشاعرها واغلب الوقت عندها الله يصلح حالك ويفرج همك وهمي وهم كل مسلم عليك بدعاء والاستغفار استغفر الله لا إله إلا هو واتوب اليه |
انا والحمد لله زوجه وحيده لزوجي الله يخليه لي
وبصراحة انا مع الزواج الثاني لضرورة كالمرض وعدم الانجاب وغيره وحبيت اشارك بس عشان اقول حاجة وحدة بس وهي كان دايما جدتي الله يرحمها ترددها وامي وكل كبار السن بصفة عامة وهي ( الزوج هو الطبين مو الزوجة الثانية ) وانتوا افهموها عاد شرحها طويل وسلامتكم |
الله يقويكى وينصرك على من ظلمك
|
الله يكون في العون
نصيحتي عيشي حياتك إملأيها بذكر الله وطاعته تصلح كل أمورك لا تضايقي نفسك لأن معظم الأمراض تراها سببها نفسي - ولا تجيبي لنفسك الهم والمرض تقبلي وضعك ولا تكلميه عن زوجته الأولي وقولي له بكل صراحة وأدب وجرأة هذا حقك أنك لا تريدين أن تسمعي أي شىء عن زوجته الأولي أيضاً وحاولي تكسبينه عندي صديقة هي أيضاً زوجة ثانية إذا تسمعي مشاكلها مع زوجها تقولي الحمدلله على الذي أنتي فيه على قولة المثل " طنش تعش" وإستمتعي بحياتك طلعي إلى بيت أهلك زوري صديقاتك ولا تجلسي وتفكري في البيت أو أقرئي كتاب ترى القراءة حلوة وتنسين نفسك معاها الدعاء في وقت الإستجابة والله يهدي أمورك أختك بلوشية |
اقتباس:
قصدك إقتراحك على الله إنه العدل يتم هكذا للتي عندها أولاد آها..على العموم نرى ماذا سيرد عليك الله في هذا الشأن الذي أقترحتيه عليه أنتي والأخت..حتما ستتعلمن في هذه الحياة.. |
اقتباس:
والله في كل لحظه أتجرع ألم الظلم مراً ولكن ماذا أفعل..الكلام لا يجدي معه.. أخذت الآن دور المراقب لما يفعل وقدر الإمكان شكواي تكون لله..وأجده العاشق المغرم المتيم بي أعيش معه قصة رومنسية..ولكن الحقوق هي هي لم تتغير..وها أنا صامته..أرى هضم حقوقي ولا أستطيع إسترجاعها..وأخشى أن أتكلم فأقع في مشاكل لا أول لها ولا آخر..أنصح كل رجل يريد أن يتزوج على زوجته أن يفكر ألف مرة ومرة..هل هو قادر أن يعدل بين زوجاته؟؟إذا كان هناك شك أنصحه ألا يقدم على هذه الخطوة ولا يظلم بنات الناس..وإن فوتته زوجته ورضخت لهذا الظلم..فهناك القوي الذي خلقه وسيأخذ حقها ولو بعد حين |
الله يصبرك وهذا نصيبك في الدنيا ما عليك الا التحمل والصبر دائم يكون حياة المتزوجة من شخص عنده
زوجة ثانية تكون في نظره جميلة وغالية والثانية هي الضحية 00الله يعينك وحطي في بالك انك الثانية تحيااااااتي لك بالسعادة والنعيم في ظل زوجك |
| الساعة الآن 02:58 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©