|
اقتباس:
مشكورة يااختي لانك حاسة فيني وبجد عبرتي عن اللي بداخلي بالضبط وبردك الاخير عن اخونا ابو فهد بالضبط لا يعطيني لقمة وبمنع واظل متحسرة احيانا اقول الحرمان ولا انه يهم بي ويتركني بوضع غير مشبع اتعب بزيادة واتحمل بالعادي اتحمل لما يسافر اتحمل لو فيه مرض اتحمل لكن مو سبق اصرار وترصد والسبب انه ماله نفس وبدون اسباب لو اني مو بحلوة او لي ريحة او مااهتم بنفسي او باردة او بطيئة التفاعل او او بقول يمكن فيه سبب هو نفسه مو لاقي سبب لتصرفاته عارفة اهلي من شكيتهم صاروا مايتصلون بي محد يبي يفتح معي اي موضوع حول هذا الشي وانا صرت احسبها بعقلانية حاولت معه ومازلت احاول ماياست ولا من الدعاء ولا الاستغفار ووكلت امري لرب العالمين هنا احتسبته جهاد النفس لكن مو بوضع سلبي افكر بالانفصال لكن بعقل ماانجزه بصنعي ايضا وليس من مهاراته فقط وهو ناوي ياخذ الجمل بما حمل والقانون لا يحميني وحتى حضانة الاولاد يقدر ياخذها وقتها لا وظيفة ولامسكن ولا ابناء ومن مواقف اقولها اكتشفت انه نذل معي وبلا مبادئ وكلامه بس كلام ينفع للصحف وللمجلات والا وقت الجد تبان النفسيات الداخلية ويتعهد بوعود ومايقوم بها ارغب بالمنزل فقط لا غير قال ابيعك اياه بسعر السوق وطبعا العقار غلى الان ببساطة قالها رغم اني اللي اثثت بعض من الغرف التي بالمنزل ايام ماكان الحال واحد غير الاكسسوارات وهي بالالاف لا يحدني انتقم منه وبامكاني نسفه كما بنيته لكن بيكون على حساب ابنائي لما مد يده علي وضربني ضرب مبرح فكرت اشكيه بالشرطة واجرجره بالاقسام والقانون يدعمني خصوصا اني اعرف اناس بمنظمة حقوق الانسان ومسؤولين عن لجنة العنف الاسري شخصيا ولي وضعي المهني والعائلي واقدر احولها حتى لقضية راي عام وافضحه خصوصا ان عمله مايستحمل شوشرة وهو قيمته الوحيدة الان عمله والا هو حافي منتف اللي وراه وقدامه كلها مظاهر وزائلة لكن خفت من الفضايح مو لاجله ولا لاجل اهلي لانهم ايضا ارى انهم يستحقون اي شي يصير لتخذالهم والا بنتكم لجات لكم مستغيثة واكثر من مرة وموقبهم سلبي و هددتهم انهم اذا مابيوقفون معي يوم مد يده علي اني بسويها وخافوا وكلموه ووقفوه عند حده وتعهد انه مايمد يده علي ولا يطردني من البيت وفكرت بعيالي ماابي اي شي يشوشر على ابنائي يكفي المناظر الحضارية اللي يشوفوها من مد يده علي ومن كلامه البذيئ لي او لهم رغم انه متحضر عندما يتكلم امام الاخرين كانه دارس بااكسفورد من الثقافة والمنطق احتاج وقفة قوية وماعندي من اهل مافيه الا اشد ظهري بالله سبحانه اولا ثم بنفسي ومالي لكن بنفس الوقت تعبانة من الوضع واتمنى ان استقر معه بعد الطلاق مو شي حلو خصوصا اني بعيش بروحي مع عيالي ونحن ببلد محافظ وحتى لو فكرت بالسفر خارجا لبعثة مثلا ما اضمن يترك لي العيال وصعب اترك عيالي صغار ومالهم ذنب معك حق لو انا محرومة ماعندي رجل اهون علي من واحد يعيش معي وحارمني |
والله احس البنت اللي رغبتها قويه تكسر الخاطر يعني شلون نعيش معذبات بس عشان ربي بلانا بشهوه
وبالاخير تتزوج ولا تستفيد شي الله يشيل عنك هالابتلاء ويحنن قلبه عليك يارب |
كيف تصل الزوجة بوجهة نظرها لزوجها في هذه الجالة
|
اقتباس:
لكن المشكلة ليست في الحرمان العاطفي والجسدي من قبل الزوج فحسب .. انما تتـعدى ذلك لتشمل سلوكيات الزوج الاقتصادية والاجتماعية المرفوضة من زوجته .. |
الله يعينج اختي ويصلح زوجج زعلتني مشكلتج ماقول غير لاحول ولا قوة الا بالله اول مرة اسمع ان في نوعيه
من الرجال هالشكل |
أختي الكريمه:
أنا لما قلت لغة الحوار هنا أقصد "انجليزي" أسهل لي بالاسلوب و بالطباعه أسرع لكن الظاهر انه محظور... على العموم أنا بالعربي ماني زيك سريع وأدور الحروف دوره وعلشان كذا بختصر .... أبتسمي لأنك تحتاجين الابتسامه... طبعا العشره مو هينه ولا بسيطه والطلاق ماهو الحل الأمثل ولو ان احتياجك غالبا عاطفي بالمقام الأول وجنسي بالمقام الثاني وهذه الامور هي اساسيات ومقومات الزواج الناجح... فيكذب عليكي الي يقول العاطفه والجنس استغني عنهم واتحملي.... لأن هالامور أساسيه ولا كل واحد يعيش في بيت أهله... حلك الوحيد هنا الخصه بعدة أمور... 1) تغيير مفاجئ فيكي 180 درجه من ناحيته وليس البيت أو ألأولاد.... أنسي الكلام الحلو... أنسي تشترين أي شي أو تتذكرين أي شي له أو يتعلق فيه... أو حتى النوم في نفس المكان..... بيطنشك يومين لكن صدقيني بيبدأ يوسوس اش فيها؟ أيش صارلها؟ لايكون لقت حد غيري؟ الخ... صدقيني بتلعب فيه الأفكار بتوديه وتجيبه... وانتي اتحملي واياكي تضعفي...أنا ماقويكي على زوجك أختي بس انتي عارفه ردودي عليكي لكن اخر الطب الكي وهذا يحتاج كوي.... يحتاج هزه ونقله نوعيه في أفكاره ومنظوره لمتطلبات الحياة الزوجيه.... دومي على هالحال لأكثر من شهر واياكي تطلبي شي... خليكي بالبيت عادي وبارده معاه لكن لما تتكلمي بالتلفون خلي البيت كله يسمع ضحكاتك وانتي وشطارتك.... صدقيني بيمشي وفوق راسه ألف علامة استفهام 2) أشغلي نفسك وأفضل ان يكون خارج البيت...أشتركي مع صاحباتك وقروبات هنا واقترحي يوم للسهر ويوم تناقشو كتاب قرأتوه ويوم للرياضه.... الخ 3) حسسيه انك أنتي مستقله ماديا -ولو انه عارف بس ازرعي هالفكره انك تفكري فيها باستمرار- وتقدري تفتحي بيت او شقه على أقل تقدير ولو كنتي لوحدك ومدام اهلك موقفهم سلبي ولا يبون يتدخلون قولي الي بيجي يعيش معي اوكي ولا محد له شغل... لأن الي يده في المويه مو زي الي يده في النار... 4) عمري ماقلت هالكلمه ولا نصحت فيها لكن مالكي الا الصبر وذا خفتي من الانحراف عفي نفسك بنفسك... 5) تمنعي عنه حتى لو يبي - ما أدري عن الحكم الشرعي اذا كان اسلوب لعلاج تقصير الزوج - بس أنا اعرف انه محرم لو يكون بدون سبب |
الله يعينك و يعين الي مثلك :(
حالة صعبة ... بس اعتقد ممكن يكون زوجك تعبان او ما يحس بالحماس لتجربة الجديد جربي في وقت يكوت فيه مرتاح و نفسيته حلوة ... أو اذا سافر مثلا و رجع مشتاق لج حاولي معاه .. الله يسخره لج يا ربي |
الله يعينك اختي
|
انا مع كلام saef-ksaجربي مابتخسري ممكن تجيب نتيجه الطريقه
بس اهم نقطه انو بيني انك مبسوطه ولا كانو ناقصك شي والله يوفقك |
اقتباس:
والوضع ساء بعد المصارحة الى التحدي والان يتحس من اي كلمة تقولها له الزوجة حتى لو بشكل عادي السلوكيات الاقتصادية والاجتماعية هي مسئلة تربية وجينات والحل ان الزوجة استقلت عن زوجها ماديا ليواجه احلامه بنفسه ويتحمل عواقب ذلك وللامر طبعا صارت ردات فعل منها للعقاب بالفراش شكرا اخي لاهتمامك |
اقتباس:
وفيه اعظم وانيل لكن البيوت اسرار والناس لها بالظاهر والناس ايضا لو شافت الزوج ماتصدق ان الزوجة تقول كذا وعلى فكرة فيه نساء كثيرات بنفس النوعية واسوا ايضا تريها انيقة وبملابس فاخرة وكلام وبرستيج وهي يمكن ماتتحمم وحتى بعضهن لا يتشطفن بالحمام وانت بكرامة واسنانها ماتغسلها وبيتها زبالة بمعنى الكلمة موجودين يااختي والزوج نفسه الزوجة لا تعتبره سيئا تماما على الاقل هو نظيف من ناحية الاستحمام وغسيل الاسنان ولبسه نظيف وبالكلام صار يتعطر ويتلبس والا اعرف ازواج للاسف مافيه فايدة منهم حتى غسيل اسنان مايغسلوها حتى تشطيف من الحمام اي كلام يااختي البيوت اسرار |
بعد إذنك لدي أسئلة مُلحة وأنا أقرأ ردودك أتمنى جوابها بكل صراحة :
* أنتِ (( تمنين )) على زوجك بنسبك أو بجمالك أو بقدرتك على القيام بمهامك الزوجية وبمهامه أيضاً ؟ * تلمحين له بضعفه أثناء علاقتكم الخاصة ؟ * تقارنين بينه وبين فلان وعلان من أصحابكم وأقاربكم ؟ * تقللين من شأن أهله وتربية والدينه ؟ |
[ =Saif_KSA]أختي الكريمه:
أنا لما قلت لغة الحوار هنا أقصد "انجليزي" أسهل لي بالاسلوب و بالطباعه أسرع لكن الظاهر انه محظور... على العموم أنا بالعربي ماني زيك سريع وأدور الحروف دوره وعلشان كذا بختصر .... أبتسمي لأنك تحتاجين الابتسامه... شكرا لك ابتسمت :) اذا بتكتب انجليزي فاكتب بلغة انجليزية والا ماافهم الكتابة العربي بالحروف اللاتينية طبعا العشره مو هينه ولا بسيطه والطلاق ماهو الحل الأمثل ولو ان احتياجك غالبا عاطفي بالمقام الأول وجنسي بالمقام الثاني وهذه الامور هي اساسيات ومقومات الزواج الناجح... فيكذب عليكي الي يقول العاطفه والجنس استغني عنهم واتحملي.... لأن هالامور أساسيه ولا كل واحد يعيش في بيت أهله... وهذا اللي اقوله اذا ماتوفر لي الاحتياج الذي اطلبه من الزواج مع انعدام احساسي بالامان مالذي يجبرني على تحمل وضع اللانهاية يمكن بالانفصال وان كان خطوة تعتبر ابغض الحلال ضرر لكن افكر ان الانفصال له خطوط مختلفة منها ان اظل مطلقة بالسلبيات والايجابيات ومنها ان اتزوج من جديد ويكون زواج باختياري بناء على المعطيات الحديثة والزواج قسمة ونصيب ومنها اني يمكن ارجع له لانه يمكن والعلم عند الله يتغير لو اننا انفصلنا وينتبه وبنفس الوقت اخاف من هذه المغامرة لاسباب عديدة -ان الانفصال ليس بتلك السهولة ببلادنا سواء كطلب يعني الزوج يمكن يقدر يمرمطني بالمحاكم ويضيع عمري وياخذاولادي وحقوقي لو استنذل والخلع خسارة اكبر اسرتي لا تدعمني -الانفصال نفسه سيسبب مشاكل اسرية -ابنائي بعد الانفصال معي او معه -وظيفتي ومستقبلي خصوصا انه امان لي وحاجة ماسة بعد الانفصال -كلام الناس ....لا اعيره اهمية كبيرة لكني ساعيش وسط الناس والمطلقة مطمع وبالذات لو اخذت لي سكن مستقل -علاقاتي الاجتماعية خصوصا اننا نرتبط بالكثير من العلاقات المشتركة يعني نعرف الزوج والزوجة -صداقاتي خصوصا ان صديقاتي انفسهن يعبرن لي عن اعجاب ازواجهن بشخصيتي من مواقف عامة ولانهم يستشيروني او ياخذوا مني طبخات اتوقع هم يعبرون لانهم يعلمون اني وزوجي على وفاق لكن لو صرت منفصلة من الحكمة لو كان مايقولونه صحيح ان يبعدوني عن حياتهم -خسارة 11 سنة من عمري استثمار كامل من زوج بدئت معه من تحت الصفر والان ماشاء الله بمركزه ومكانته وخسارة علاقة ارتبطت بالحب والدموع على وزن الشهد والدموع واطفالي وبيتي الذي اثثته زاوية زاوية ومملكتي واستقراري حلك الوحيد هنا الخصه بعدة أمور... 1) تغيير مفاجئ فيكي 180 درجه من ناحيته وليس البيت أو ألأولاد.... أنسي الكلام الحلو... أنسي تشترين أي شي أو تتذكرين أي شي له أو يتعلق فيه... أو حتى النوم في نفس المكان..... بيطنشك يومين لكن صدقيني بيبدأ يوسوس اش فيها؟ أيش صارلها؟ لايكون لقت حد غيري؟ الخ... صدقيني بتلعب فيه الأفكار بتوديه وتجيبه... وانتي اتحملي واياكي تضعفي...أنا ماقويكي على زوجك أختي بس انتي عارفه ردودي عليكي لكن اخر الطب الكي وهذا يحتاج كوي.... يحتاج هزه ونقله نوعيه في أفكاره ومنظوره لمتطلبات الحياة الزوجيه.... دومي على هالحال لأكثر من شهر واياكي تطلبي شي... خليكي بالبيت عادي وبارده معاه لكن لما تتكلمي بالتلفون خلي البيت كله يسمع ضحكاتك وانتي وشطارتك.... صدقيني بيمشي وفوق راسه ألف علامة استفهام عملتها وكانت النتيجة خطيرة جدا شك في لدرجة انه طردني من المنزل ومارضى يسمع اي تبرير صار مثل المجنون وظلينا فترة طويلة لجرحه الذي لا يندمل خصوصا اني وقتها ايضا لاشغل نفسي فكرت اعمل مشروع ولما عرف رغم اني استشرته لكني اخبرته ان اخت شخص تطلب مني شراكتها في امر وهو رفض لاني اعلم انه ماحيرضى اتواصل مع اي رجل بشكل خارج عملي الاصلي القصة طويلة وبدون مااقول تفاصيل هو عرف رغم اني اعتذرت عن فكرة المشروع لاصحابه لان زوجي مارضى وقلتها بوضوح لهم زوجي مايرضى وماعمل شي بدون رضى زوجي حتى هم نفسهم قالوا بيكلموه لما عرفوا اش سوى فيني بيكلموه اني امراة شريفة وحترمة نفسي وهي فكرة مشروع تجاري ليس الا ومشروع محترم وفيه نساء متزوجات غيري وفيه اناس كلهم مراكز علمية او اجتماعية يعني مو سبهللة ولا انحراف كما صوره هو بذهنه هو رفض يسمع اي شي واعتبرني خاينة واكلم ناس من وراه ورفض حتى يسمعهم على الاقل يشوف اني صادقة او كاذبة وظل فترة طويلة يعاقبني رغم انه فعليا وواقعيا ومن مسار حياتي كله انا واضحة تماما كتاب مفتوح له ومستقيمة واخاف من الله وازعي الديني قوي وتعرضت لمغريات كثيرة هو نفسه اختبرني بمواقف بدون لا اعلم قبل زواجه مني وماكنت اضعف او ابيع ديني بدنياي ولهذا رغم اني استسمحته ووصل المر من اذلاله لي حتى لان اقبل قدمه اعتذارا له وتاسفت على هذا الشي ومع هذا ماسامحني وهجرني وصار يمسكها لي ذلة لحد يوم وقفته عند حده اكتشفت بعدين من زود ذكائي الخارق اني مااكتشف المصيبة الا بعد فترة طويلة انه جزء من اساليبه الخبيثة والا لو هو ايقن اني خنته كما سواها وكبر المواضيع اش يخليه يعيش معي لا ويبيني احمل هي حركات منها يخليني عنده ذليلة وهو متفضل علي ومنها انه يبيني امام اهلي اني وحدة لا تساهل التعاطف منكم وفعليا فقدت تعاطف اهلي خصوصا انه قرنه باني مااهتم به وقتها وتغيرت عليه وبدل مايصير الامر عليه صار علي حظي يفلق الصخر :29: لكن الله مايترك عبيده صارت مواقف ووقف معي احد من اهلي وقفة رجال ووقفه عند حده وانا بعد قلته له وحلفت امامهم اني اش سويت وقلت له اش هالتناقض ومنها تبلعم وسكت بعد هالشي بالذات كسر اشياء كثيرة بنفسي منها اني كنت احفظ غيبته ومادخلني عالم المنتديات الا لابحث عن سبب فتوره معي ولاجد حل بعلاقتي المتوترة معه لكي لا افضحه ولا افضح نفسي والا كنت اقدر اعمل مثل الكثيرات اشكي للصديقات وللاخوات ولامي ولابوي واخواني او حتى اذهب لاختصاصي او اخصائية انا كنت اهدف ان مااحد يعرفنا واني اذا كنت مقصرة بشي اصلحه بنفسي لارد لي زوجي انا اقرب وهو يبعد ويوم سويت هالشي اعني اني ابعد بعدنا اكثر و مو قادرين نقترب 2) أشغلي نفسك وأفضل ان يكون خارج البيت...أشتركي مع صاحباتك وقروبات هنا واقترحي يوم للسهر ويوم تناقشو كتاب قرأتوه ويوم للرياضه.... الخ مشتركة بنادي ماعندي وقت اروح كثير لكن بحاول ارجع للنادي او على الاقل امشي خصوصا بشهر رمضان لاجل نمشي مع بعضنا رغم اننا لما نمشي كانه بسباق يسبقني 10 امتار على الاقل الصديقات احاول لكن بداخلي شي مكسور انا مو مثل اول صديقاتي يعرفوني المراة القوية الواثقة من نفسها اللي تعينهم وقت الشدة اللي يستشيرونها وقت الضيق يوماخبرت اعز صديقة لي مشكلتي قامت تبكي رغم اني مابكيت الا يوم كلمتها بعد ماضربني وقالت لي اذا ماجيتي البيت الحين بجي اخذك وهي اللي كلمت اخواتي لاجل يفزعون لي بعد مابهذلني كرهت الحياة الاجتماعية كرهت الزوجات اللي يفخفخون زوجي عمل كذا حتى لو مواقف عادية لاني صرت من النقص اناظر غيري الله يهنيهم ببعضهم لكني صرت اتحسر على نفسي سيارتي انا اللي اشتريها بنفسي اغراضي اخذها لنفسي وهو شايف نفسه علي وانا واقفة معه من تحت الصفر واللي اقل مني جمال وعلم ونسب ومال ازواجهم يقومون بواجباتهم تجاههم يسفرني سفرة انا مساهمة فيها ومرتبة خطتها وانا اللي ابحث بين الفنادق واتصل احجز ويقول لي اش تبي بعد ياناكرة المعروف وانا خدام لك وغيري مالهم دعوة اصلا يختارون البلد والزوج يحجز لها احسن الفنادق ويرتب خطة السفر ويصرف من عنده كامل ويمشي عايلته ومايقول انا خادم لكم الله يهينهم ببعضهم لكن اشوف حياتهم اش فيها زيادة علي اش هالزوجة تعمل زيادة على اللي اعمله لزوجي ماابي اطالع احد هم ناس طبيعين والطبيعي ان الزوج يتحمل المسؤولية انا اللي حياتي مو طبيعية انا اللي تحملت دور الرجل بحياتي معه مو لاني بطلة ولا سوبر لكنه اهمله ولو ماتحملته كان بيتي ضاع من زمان هالشي مااقوله اعتباطا لان فيه كثير من الرجال مثل زوجي لكنهم ماصاروا ناجحين ولا بمراكز وظلوا على اوضاعهم لانه ماحصل لهم زوجة تريحهم وتخليهم يركزون لاهدافهم وتشجعهم وتسندهم كثير زوجيمو حالة شاذة ولا انا حالة شاذة والي سويته كله انتظرت منه التقدير فقط لا غير والتقدير مو كلام لكن اسلوب انا قدمت له لانال الحب ولا شي غير الحب ولهذا يوم مالقيت نتيجة استثماري كرهت ان اعطي من جديد ماعندي شي اصلا اقدمه خلاص الياس دب بعروقي ماعندي حماس لابذل حتى اليوم كنت لابسة اي كلام مو عادتي يقول لي لبسك مثبط للرغبة الجنسية بداخلي اقول له زين لقيت لك حجة لكن مارديت وغيرت ثيابي ماشفت الرغبة الجنسية تحفزت برضه ماعلقت حتى اني ارد عليه كل كلمة يقولها مالي نفس انسدت نفسي تماما واليوم مثل بكرة بالنسبة لحياتي معه مافيه جديد حتى لما نطلع مع بعضنا وانا اللي عادة يطلب مافيه روح اما نتكلم عن شغله واحلامه او خلاص نظل ساكتين مافيه اي شي يحسسني اني انثى بحياتنا سوى اني ام لاطفاله 3) حسسيه انك أنتي مستقله ماديا -ولو انه عارف بس ازرعي هالفكره انك تفكري فيها باستمرار- وتقدري تفتحي بيت او شقه على أقل تقدير ولو كنتي لوحدك ومدام اهلك موقفهم سلبي ولا يبون يتدخلون قولي الي بيجي يعيش معي اوكي ولا محد له شغل... لأن الي يده في المويه مو زي الي يده في النار... طيب هذا احد خططي حاليا ومن زمان كنت امشي عليها لكن انتظر الاسهم ترتفع لاسحب جزء من فلوسي 4) عمري ماقلت هالكلمه ولا نصحت فيها لكن مالكي الا الصبر وذا خفتي من الانحراف عفي نفسك بنفسك... ماقدرت احتاج لرجل متعني مع رجل اشم ريحته اسمع انفاسه احس بقوته اسمع صوته غير اني بخلاف اني مااحب المتعة الفردية ولو كنت احبها لما استات من الوضع هو عادي عنده يصير دمية واعف نفسي بنفسي وهو مايتحرك والشي الثاني اني عاهدت نفسي اني لن احل مشكلتي باي شي حرام وهذا الشي استحرمه خصوصا اني متزوجة يعني بشرع الله زوجي مطالب يحصني وهوماعنده مرض ولا علة تمنعه من ان يعفني ولو بيده اذا هو بيحمل اثم فانا قلت له لكن كيف ادعي ربي يفرج علي ويوفقني وانا اعصيه ايا كان المبرر انا اهدد بالانحراف تهويش ومو تهديد بقدر مااقول اش يبي مني هالانسان واش يبون اهلي ليصدقون اني بمشكلة لازم انحرف ليحسوا اني بضيع من اسلوبه والا مجنونة مكتئبة مي بفارقة 5) تمنعي عنه حتى لو يبي - ما أدري عن الحكم الشرعي اذا كان اسلوب لعلاج تقصير الزوج - بس أنا اعرف انه محرم لو يكون بدون سبب برضه ماقدرت وقول عني اللي تقوله ماقدرت اكون محرومة وحتى لو ببالي مليون خطة مااقدر اتحمل اصلا من اول لمسة اصل للذروة من الحرمان مااقدر وهذه نقطة ضعف تذلني لكن وان كان هذا عيب بي ماعرفت اتغير حاولت وماقدرت |
[ = اقتباس:
لا لكل تلك الامور لا انا افضفض واقول لكم اللي مااقدر اقوله له حتى بمشاكلنا الكبيرة ماقلتها له ولا عبرت اني اقوم بمهامه اللي هومايقوم بها وابسطها انه يقول انه صار لي بالسفر خادم لاجل يوصلنا كنت اقدر ارد عليه اي خدام وانا اللي دافعة وانا اللي حاجزة و حتى اشتري التذاكر وانا اللي سئلت ورتبت وانا اللي كلمت الفنادق وحجزت الغرف وقبلها بحثت وسئلت عن افضل العروض انت اش سويت لكن اللي قلته له الحين يوم انك تسافر مع زوجتك وعيالك وتبسطهم وتنبسط معهم تصير خادم والعلاقة الخاصة اعتقد محد نفخه غيري من كثر المدح اللي امدحه له واتغزل فيه افتكر انه اله الحب فينوس وحظي لا ينال منه كلمة حتى لما اقول له بعبارات كثيرة اني انبسطت من حركة معينة او من لمسة معينة او او اذا بيرد يقول وانا بعد هذا اذا غروره تنازل قليلا ليجيب على العبدة اللي معه اذا بسطني واحيانا يعملها لما يكون له غرض عادة او يكافئني للعطايا او للخدمات السوبر ومنها قيامي بمسؤلياته ..مو لهالدرجة كنت هبلة لولا انه فيه مقابل ماتحملت دور مو دوري لسنوات ويوم وقف المقابل وقفت المعونات كنت حتى بعلمع ارسل له رسايل غرامية او اتصل عليه واتغزل فيه اني انبسطت وانه هيرو ومافيه مثله وشكلي زودت العيار من مدحي فيه صدق نفسه انه توب ومافيه مثله بالكون المقارنة سابقا لا حاليا حديثا لاكون منصفة وبعد مشاكلنا يوم صار شايف نفسه ولو بيحضر لنا كيس خبز يتمنن علي صرت اقول له خصوصا اقارنه بمن هم من زملائه لانه دايما يتحجج علي بانه مهم وعمله مهم ومشغول بالعمل وارد عليه فلان مثلك يشتغل وماعندهم سائق وهو اللي يوصل زوجته كل مشاويرها وينتظرها بعد وانا حتى للمستشفى اخذ عيالي بنفسي وبروحي وحتى لما احضروا سائق نفس الشي مشاوريهم الليلية زوجها يوصلها ووين كلامك وغيرتك قبل لا تحضر لي سائق اني مااطلع مع السائق بوقت متاخر لما كان يتمنن انه مايقصر علي ليش لانه يدفع فاتورة جوالي اللي هي اصلا قليلة رديت عليه معظم اصحابك ومعارفك زوجاتهم غير موظفات وعندهم جوالات وحديثة جوالاتهم من عند ازواجهم وفاتورتهم من عند ازواجهم يتمنن علي انه يسكني بفنادق خمس نجوم قلت له طبيعي مستواك كذا يعني بقدر امكانياتك ومستواي ايضا وبعدين انا كنت اسكنها قبل لا اتزوجك واهلي كلهم يسكنون كذا لما يسافرون وهالشي مو عجب يوديني مطعم راقي وغالي ونحن بالمطعم مايقول اي كلمة رومانسية اش يقول يالا روحي لصديقاتك وفخفخي عليهم وقولي لهم اننا رحنا المكان الفلاني يحب هالحركات ( من عقد النقص يعمل كل شي ليشوف الاخرين اننا سويناه ) فارد عليه صديقاتي جائوا هذا المكان واكثر من مرة ومن زمان رغم ان بعض صديقاتي ايضا غير موظفات ومستوى ازواجهم ماديا اقل من زوجي هو يقارني بكم وحدة من زوجات اصدقائه ازواجهم منغلقين وبخلاء وماكملوا تعليمهم والزوجة غلبانة وقروية ومفروض علي صداقتهم ومع هذا علاقتي بهم جيدة لكن ماعندنا امور مشتركة غير مواضيع الطبخ ومليت من هذه المجتمعات لاهم من ثوبي ولا انا من ثوبهم لكن خلاص تحررت من قيوده حتى الصداقات يفرضها علي والعكس غير صحيح ازواج صديقاتي لا يرغب بالتعرف عليهم ولاهله ابدا مااتكلم عنهم الا بمدح والا هو من اول ماعرفني اي كلمة عن اهله غير مسموح بها وانا لزمت حدودي رغم ان العكس غير صحيح وحديثا ايضا ماهو مافقت من الغيبوبة الا حديثا وقفته عند حده مثل ماتحب احد يتعرض لاهلك ومحد خالي اهلي مالك شغل فيهم ولا بدينهم ولا باخلاقهم مالي دعوة ان صار شي زين اذكره بصراحة وحتى اذا غثوني مااعلمه خلاص الامر مايسوى وهو مابيسوي لي شي يعني بس احبط نفسي واقول زوجي سلبي عند اهله والباب اللي يجي منه الريح سده واستريح وعلاقتي بهم رسمية باحترام يااختي سيبوني اتكلم يعني اكتم بنفسي ا لحد ماانفجر الاقيها من وين والا من وين [/color T] |
عندي سؤال لو تفضلتم واتمنى مشورتكم
عيوب زوجي كانت موجودة وماكنت اتضايق منها لاني كنت احس بحبه لي وبصراحة بسبب الامور الثانية انه كان يشبعني كما وكيفا لاني كنت ما انتبه سكرة الموضوع تغيب وعيي وماانتبه انه مايعمل كذا او انه يستغلني او انه اناني لاني اصلا انبسط بقربه وهو قالها لي بصراحة انت اهم ماعليك ذاك الشي والا كل عيوبي تطنشيها وتغمضي عينك عليها لو اني نمت معك طبعا قالها بالفاظ مزعجة وكلام وقح وبصراحة مطلقة نعم وانا ود ي ارجع مثل اول اني اطنش عيوبه وان اتقبل اسلوبه رغم اني نقلته لكم بصراحة مجردة هو عناد ضعف جهالة سخافة نذالة باي تعبير يقال لا يلبي حاجتي لا كما ولا كيفا وانا عقلي صار جزمة قديمة ومو راضية ارجع عمياء بكماء واتقبل مالا يتقبل خصوصا انه لا يتقبل واني اكتشفت انه ضاحك علي وناصب علي ويستغلني عيوني فتحت حتى لما صار يرضيني احيانا ارضى عنه قليلا بمعنى اصير لطيفة لكن مابالقلب بالقلب يمكن لانه جرحني كثيرا هل هذا وضع طبيعي هل هذا وضع طبيعي اني افكر طول الوقت كيف اتطلق منه اكثر من اني افكر كيف كيف اعيش معه بوضعه الان اهرب منه ويهرب مني ذاكرتي ضعيفة والا لو ارجع بالزمن لوجدت اني من تقرب له وكثيرا وقوبلت بالصدود منه وهو من ابتعد فتصرفي الان هو ردة فعل اي انسان عنده كرامة واحد يتجاهله ويستغله ويتعامل معه بانانية سيصل لوقت يقول كفى لكنه ماتغير ولا حيتغير ولو تغير فرضا اذا فكرت بتفاؤل لا يرضيني لانه اصلا مليان عيوب لا تطاق ومستغربة من نفسي كيف تحملته وكيف كنت احبه واموت فيه لهذه الدرجة مرايا الحب عمياء او اني كنت مغفلة وعبيطة مااسئله اياكم ودي اقتنع بزوجي واقتنع بوجهة نظر الاخرين لاظل معه رغم اقرار الجميع بانه شخص مزعج وفظ ومليء بالعيوب لكن العقل يقول تحملي لاجل نفسك ويمكن يتغير اذا صار عمرنا 70 سنة اذا الله عطانا عمر ولاجل الابناء وان حياتي الان ليست باختياري ابنائي هم اولوياتي ومن كل الكلام المعلب الذي لا يسمن ولا يغني من جوع ومثالي بزيادة وانا لا مثالية ولا اقدر امثل دور الشهيدة وفاتن حمامة و والاطلال فكروا بي كاخت مسلمة واحسبوني اختكم مو لاجلي لكن لعيالي فكروا فيهم كاطفال مالهم ذنب بكل مايصير اليوم اولادي بمدارسهم ووجود والدهم كان مهم صحيح حتى لو انفصلنا بيظل والدهم لكن مهما يكون الوضع مختلف ان نفرح باطفالنا معا بنفس الوقت رغم اني قاومت مشاعري ضده وهو بعد صار يراعي خاطري لاني رجعت امثل واستخدم سحر الكلمات والثناء على صاحب السيادة رئيس مجلس الوزراء حضرة جنابه وكاني شخص متملق واعجبه الدور وصار يمن علي بنظراته ويحب يجلس معي لكن بلوشي اس يوجول لكن فيه حاجز بقلبي مو قادرة اتخطاه ومتضايقة من نفسي اني منافقة وبياعة كلام معه مو قادرة انسى كلامه وتجريحه او مد يده علي او طردي من البيت او اسلوبه معي بالفراش وهو مايحاول يمحي هذه الصورة وطبعا لا يعتذر هذا من المستحيلات السبعة وبالفراش مازلنا بنفس المشكلة لا اسلوب ولا كم هو مايوعى اصلا اش هي احتياجاتي حتى لما يوم يتغير يكون بالمستوى الطبيعي يعني تغيير الوضعيات اكثر ويكون فيه مقدمات المقدمات الطبيعية المفترضة باي علاقة طبيعية بين زوجين انا ودي اغسل مخي واتقبل الموجود مابالي احد غير زوجي ولا اقارن اي احد بزوجي واقارنه بنفسه انه يقدر يعمل مايرضيني لانه ليس امر خارق ولا عجب كيف نتقبل امر غير مقتنعين فيه لانه افضل الحلول ارجوكم ومن خبرتكم من تجاريكم من ماتعرفونه لاجل ابنائي اسئلكم كيف؟؟ |
((( منافقة وبياعة كلام معه ))))
ياما صرنا كذا وصارو ناس كثير كذا مو بس انتي حبيبتي الجواب على سؤال هو من كلامك ... وعندي سؤال لماذا لا تموت الرغبه فينا حينما لاتتوج بالاهتمام كأقل تعبير ...؟؟ |
اقتباس:
الله يعين رغم اني مليت من النفاق لسؤالك الثاني لا اعلم |
عندي سؤال لو تفضلتم واتمنى مشورتكم عيوب زوجي كانت موجودة وماكنت اتضايق منها لاني كنت احس بحبه لي وبصراحة بسبب الامور الثانية انه كان يشبعني كما وكيفا لاني كنت ما انتبه سكرة الموضوع تغيب وعيي وماانتبه انه مايعمل كذا او انه يستغلني او انه اناني لاني اصلا انبسط بقربه وهو قالها لي بصراحة انت اهم ماعليك ذاك الشي والا كل عيوبي تطنشيها وتغمضي عينك عليها لو اني نمت معك طبعا قالها بالفاظ مزعجة وكلام وقح وبصراحة مطلقة نعم وانا ود ي ارجع مثل اول اني اطنش عيوبه وان اتقبل اسلوبه رغم اني نقلته لكم بصراحة مجردة هو عناد منه ضعف جهالة سخافة نذالة باي تعبير يقال لا يلبي حاجتي لا كما ولا كيفا وانا عقلي صار جزمة قديمة ومو راضية ارجع عمياء بكماء واتقبل مالا يتقبل خصوصا انه لا يتقبل واني اكتشفت انه ضاحك علي وناصب علي ويستغلني ويستغل الفراش لنيل ماربه مني عيوني فتحت حتى لما صار يرضيني احيانا ارضى عنه قليلا بمعنى اصير لطيفة لكن مابالقلب بالقلب يمكن لانه جرحني كثيرا هل هذا وضع طبيعي هل هذا وضع طبيعي اني افكر طول الوقت كيف اتطلق منه اكثر من اني افكر كيف كيف اعيش معه بوضعه الان اهرب منه ويهرب مني ذاكرتي ضعيفة والا لو ارجع بالزمن لوجدت اني من تقرب له وكثيرا وقوبلت بالصدود منه وهو من ابتعد فتصرفي الان هو ردة فعل اي انسان عنده كرامة واحد يتجاهله ويستغله ويتعامل معه بانانية سيصل لوقت يقول كفى لكنه ماتغير ولا حيتغير ولو تغير فرضا اذا فكرت بتفاؤل لا يرضيني لانه اصلا مليان عيوب لا تطاق ومستغربة من نفسي كيف تحملته وكيف كنت احبه واموت فيه لهذه الدرجة مرايا الحب عمياء او اني كنت مغفلة وعبيطة مااسئله اياكم ودي اقتنع بزوجي واقتنع بوجهة نظر الاخرين لاظل معه رغم اقرار الجميع بانه شخص مزعج وفظ ومليء بالعيوب لكن العقل يقول تحملي لاجل نفسك ويمكن يتغير اذا صار عمرنا 70 سنة اذا الله عطانا عمر ولاجل الابناء وان حياتي الان ليست باختياري ابنائي هم اولوياتي ومن كل الكلام المعلب الذي لا يسمن ولا يغني من جوع ومثالي بزيادة وانا لا مثالية ولا اقدر امثل دور الشهيدة وفاتن حمامة و والاطلال فكروا بي كاخت مسلمة واحسبوني اختكم مو لاجلي لكن لعيالي فكروا فيهم كاطفال مالهم ذنب بكل مايصير اليوم اولادي بمدارسهم ووجود والدهم كان مهم صحيح حتى لو انفصلنا بيظل والدهم لكن مهما يكون الوضع مختلف ان نفرح باطفالنا معا بنفس الوقت رغم اني قاومت مشاعري ضده وهو بعد صار يراعي خاطري لاني رجعت امثل واستخدم سحر الكلمات والثناء على صاحب السيادة رئيس مجلس الوزراء حضرة جنابه وكاني شخص متملق واعجبه الدور وصار يمن علي بنظراته ويحب يجلس معي لكن بلوشي اس يوجول لكن فيه حاجز بقلبي مو قادرة اتخطاه ومتضايقة من نفسي اني منافقة وبياعة كلام معه مو قادرة انسى كلامه وتجريحه او مد يده علي او طردي من البيت او اسلوبه معي بالفراش وهو مايحاول يمحي هذه الصورة وطبعا لا يعتذر هذا من المستحيلات السبعة وبالفراش مازلنا بنفس المشكلة لا اسلوب ولا كم هو مايوعى اصلا اش هي احتياجاتي حتى لما يوم يتغير يكون بالمستوى الطبيعي يعني تغيير الوضعيات اكثر ويكون فيه مقدمات المقدمات الطبيعية المفترضة باي علاقة طبيعية بين زوجين انا ودي اغسل مخي واتقبل الموجود مابالي احد غير زوجي ولا اقارن اي احد بزوجي واقارنه بنفسه انه يقدر يعمل مايرضيني لانه ليس امر خارق ولا عجب كيف نتقبل امر غير مقتنعين فيه لانه افضل الحلول ارجوكم ومن خبرتكم من تجاريكم من ماتعرفونه لاجل ابنائي اسئلكم كيف؟؟ |
خواطر
انت انسانةفى كلمك كثير من الغرابه بس اتمنى انك تكونى انسانة صادقة مع نفسك اولا لانك تحاولين انك تثيرين اعضاء المنتدى كما اتمنى ان تتركين الناحية الجنسية والحديث عنها لانك لاتملكين شى من انواع الرومنسية لانك انسانة حاب الجنس اكثر شى والحياة الزوجية مو جنس بس لانك هماك تفاهم بين الزوجين واتمنى انك تتركين الحديث عن هذا النوع من الكتابة لانة الواضح انك انسانة فيكى شغف جنسي فقط وباقى الامور لاتهمك ولو توغلنا فى حياتك نجدكى مهملة فى غير الجنس مما جعل زوجك لايهتم فى امور الجنس لكى يوجهك الى المهم فى حياتك بيتك طفلك زوجك ومع الاسف انتى انسانة لاتملكين شى من مهمات الزوجة الناجحة اهتمى فى الامور البعيدة عن الجنس وسوف تجدين زوجك اكثر نشاط معك وتعلمى كيف تديرين حياتك افضل من ذلك ومع الاسف جميع الاعضاء يتفاعلون معكى لكى يتعرفون على شغفك الجنسي لااكثر ولااقل واتمنى ان تحطين ربك اولا ثم زوجك واولادك وبيتك وسوف تعيشين حياة افضل من ذلك اتركى مشاكلك ولاتفرجين الناس على بيتك وخافى من ربك لانك مسئول عن ذلك والله يمهل ولايهمل واتمنى ان تراجعين حسبك مع نفسك واتمنى لكى حياة سعيدة |
هلا اختى خواطر امرآه والله ما اعرف ماذا اكتب لكن والله مشكلتك اثرت فى كثيرا وكان الله فى عونك من هذا الزوج اذا كان كلامك بدون تجنى عليه لان احنا سمعنا وجهة نظر طرف واحد !!!والله اعلم لكن هذا الزوج سلبى الى حد كبير اعتقد انه مريض ويجب ان يعالج نفسيا وعضويا
لايسعنى الا بالدعاء لك اعانك الله عليه اخوك حالة خاصة |
هلا فيك مرة اخرى اختى خواطر لى سؤال ونصيحة
السؤال تقريبا كم مدة هجر زوج لك فى العلاقة الحميمة ؟ النصيحة بدون اى تعليق او ابداء راى او تجربه ومفعوله اكيد وسوف تعود المياه لمجاريه ان شاء العلى القدير اجعليه هو يشتهيك اتركيه مدة بدون كلام او تلميح ثم فجاه......التغير الجذرى لشكلك واسلوبك وركزى على شكلك لون شعرك لون جديد مكياجك ملابسك عطرك غيروا المكان فى فندق منتجع الخخخخ صدقنى اختى عيشى شهر عسل الرجل يثار من المناظر نحن ازواج ونعرف الامور التى تجعل الرجل يذوب فى زوجته جربى وسوف ترى اعطيه ولو فرصة اخير ه من اجل البيت والاولاد ولا تقولى ما من فائدة معه جربى اخوك حالة خاصة تقبلى مداخلتى |
ماهي الحلول الفعلية التي جربتيها ؟!!!!!
معقولة كل اللي سبق شرح حالة فقط ؟!!! إيش رأيك تستشيري اللي يفهموا أكثر مني ومنك في قسم الاستشارات الخاصة . الله يعينك على ماأصابك . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::: مع هذا الرأي....والله ولي التوفيق.....واستعيني بالله على حوائجك.....وغفر الله لنا ولكِ وجميع المسلمين |
أختي خواطر:
بصراحه فاقد الشيء لايعطيه والرجل لايحبك والحب هو وقود السعاده في الحياة الزوجيه... أما بالنسبه لسعادة أطفالك فاسمحيلي أنتي فاهمه الأمر بالمقلوب.... وكل امرأه تقدم سعادة أطفالها على حساب سعادتها غلطانه مليون بالميه.... لأنك اذا كنتي انتي سعيده بالمقام الأول الأولاد بيكونو سعداء ولكن اذا كنتي تعيسه فهذا سينعكس عليهم سلبا.... أرجو اني قد أوضحت الأمر.... وللاسف انتي تتحملين مانسبته 80% من الحاله التي انتي فيها لأنك تضعفي عند أول مقاومه ولست قادره على اتخاذ موقف جدي وصريح |
الله يسخر لك زوجك اختي خواطر امرأة وييسر امورك يارب حااااااااااولي وبالدعاء استعيني
اقتباس:
الله يسخر لك زوجك اختي خواطر امرأة وييسر امورك يارب حااااااااااولي وبالدعاء استعيني |
اقتباس:
الله يسخر لك زوجك اختي معلمة وييسر امورك يارب حااااااااااولي وبالدعاء استعيني وسبق قرأة لكِ كلام في الردود في احد المواضيع بقسم المتزوجين ان زوجك يخونك مع امرأة متزوجة ! حسبي الله ونعم الوكيل ادعي ربك ان الله يهديه في اقات الاستجابه وخاصه في الوتر .. إذا اراتِ البقاء مع زوج خائن!! |
اقتباس:
مالذي يدفعني لكتابة مشكلتي بمنتدى يختص بمشاكل الزوجين واعتقد الامور الجنسية بالذات هي اصعب الامور الممكن مناقشتها لو زوجي يضربني او يشرب خمر او منحرف او لا يصلي او مدمن ماكنت بحاجة استشيركم مع احترامي لانه هناك قنوات حقيقية ابسطها اهله او امام مسجد او حتى بتدخل من الدولة لكن من يقدر يتدخل مع زوج ليقول له حسن اسلوبك الجنسي مع زوجتك يقدروا اهلي او اي احد ان ياتي لزوجي ويقول له نام مع بنتنا خلك منطقي قبل لا ترد بردود هجومية وفكر بروية لان كلامك جارح على طول طحت بي زوجة غير ناجحة اش اللي عندك يثبت اني زوجة غير ناجحة يالمتحدي اني صرت احب الجنس فمعناها اني زوجة غير ناجحة والله احترنا بهالزمن ان الزوجة باردة ماتعجب وان الزوجة حارة ماتعجب مالمطلوب هو موقد تزيدوا حرارته وتقللوها بالمزاج والمزاج هو رغبة الزوج هي مالها ارادة ولا احساس وقت مايحبها باردة لانه ماله خلق لانه قليل اسلوب لانه اناني تصير وقت ماله شهوة ورغبة تصير حارة وكثير من مشاكلي مع زوجي لا استشير فيها احد لاني عالجتها بنفسي لاني فعليا صادقة مع نفسي وعارفة احدد ماهي مشكلتي فعليا واعرف امكانياتي اني اقدر احلها بنفسي او ارجع لاستشاريين او ان اطلب راي الجمهور كما افعل الان لاني ماقدرت احلها بنفسي من الصعب فضح حياتي لمن يعرفني خصوصا ومع هذا استشرت اناس اعرفهم من اسرتي ومن صديقاتي وماجنيت شي الا العكس كنت الخسارة اكبر من الربح لان الامر محرج جدا ان يعرف احد انك تعاني من مشكلة بالذات جنسية زين صديقاتي يعرفوني والا الامر هذا على فكرة يخوف الصديقات من صديقتهم يخافون على ازواجهم وبالنسبة لاهلي صعب علي الانفصال خصوصا اني لا ارغب بالعيش معهم انت من المجتمع الذي اراه غير منصف لا يعالج مشاكل وندفن راسنا بالرمال لحد ماتصير المشكلة كارثة رغم ان لو حلت من جذورها لما صارت مشكلة اصلا لو كنت ارغب بلفت النظر وارغب بمكاسب فلن اكتب بهذا المنتدى بالذات وانتم تعرفون سياسة المنتدى مسئلة الشغف الجنسي كما تسميه او اي كلام اخر هذا هو احتياجي من زوجي الذي لا استطيع تدبيره بنفسي او ان استغني عن زوجي فيه لهذا هو مشكلة حتى بسوء تدبير زوجي المادي لا اهتم كثيرا لانه عندي مال اقدر ادبر نفسي فيه وتصرفت مع هذا للامور الاخرى وحتى العلاقات الاسرية امكنني التعامل معها بالنسبة للرومانسية لا تتوقع امراة تكتب بمنتدى للمتزوجين مامرت عليها امور الرومانسية ولو اذكر لكم احباطاتي الرومانسية لاصبح الامر مثيرا اكثر بالطرح حاليا اتكلم بعقلانية وبصدق لاحدد مشكلتي ومشكلتي هي الجنس تحديدا الذي مو عاجبك ويهيج بعض الناس الذي لا يقرئون الا مايحبون وتركوا الموضوع كله لانه يحز بنفسهم ان امراة تطلب مشورة لامر مااعلم ماهي حساسيته بالنسبة لهم خصوصا او يمكن جاء على جرح داخلي على فكرة بالنسبة للاستشارات الخاصة وفعليا عندي استشارة خاصة لكن الردود هناك بطيئة وانا بحاجة لردود عامة اكثر من استشارية الامر ليس دواء وعلاج لامر محدد لانه بببساطة شي ليس بيدي وشي اعتبر نسبيا اني لجات فيه لمعظم الحلول المتعارفة عليها وهي التجديد والتغيير التطنيش المصارحة المواجهة الدعاء ومع هذا مازالت فيه مشكلة والمشكلة تكبر ولما قلت اني سلكت معظم السبل فاني اعني ذلك تغيير الشكل و لون الشعر يمكن بهذه السنة بالذات غيرت لون شعري 5 مرات وبطريقة لبسي ومظهري متجددة الاماكن انا من يطلب تغييرها زوجي كلاسيكي مايحب يغير المكان و بالفنادق بالذات يتخوف مسئلة ان اتركه ليشتاق لي عملتها وبالنهاية حتى لما اشتاق كان الامر بصورة انانية لانه افضاء شهوة تماما من جانبه يعني حتى ان الانسان يشكي ممنوع اش هالظلم صحيح الشكوى لغير الله مذلة وللاخ اللي تاعبه ويثيره كلامي اعتقد المنتدى هذا محترم والمراقبين والمشرفين مطلعين على جميع المواضيع وبصراحة هذا شي يشيد بهم وشجعني اكتب مشكلتي انه لا فيه رسايل خاصة من متطفلين وان الردود هنا مراقبة لو كلامي يخدش حيائك ولا ارى انه يخدش حياء الكثير ممن يرون الامر بنصابها فبساطة لا تتعب نفسك ياشرلوك هولمز اترك الموضوع برمته حاز بنفسك موضوعي واستفزك طيب فليستفزك اني اخت اذا كنت تستوعبها معنى الاخوة في الله ترغب بنصيحة او بدعوةبظاهر الغيب لتستقر بعلاقتها مع زوجها حتى الثواب على نفسك تستخسره بنفسك يامن لا تتحمل اثارة المواضيع الاخرى التي تصف المراة فيها فرجها او تستعرض باسئلة انها لو عملت وضعية معينة ماتستفزك لترد عليها رغم انه بصفة عامة المنتدى هنا محترم وقليل المشاركات المتجاوزة لكن هناك اناس يصفون امور اراها بوجهة نظري المتواضعة زيادة عند اللزوم وللتو اختنا المارقبة اقفلت موضوع تمنيت ان يستفزك عن زوج يسال عن جمع الزوجتين في المعاشرة الواحدة ياليت يستفزك الحلال والحرام ونرى ردودك النيرة على مثل هذه المواضيع او من تقول انها ضيقة جدا جدا وحتى الطبيبة قالت لها كلام والطبيبة لضيق مهبلها قالت لها ماحتولدي طبيعي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ منطقيا مايصير وواضح ان الامر كله استعراض باستعراض و لانه منطقيا مايصير لو فكرت باسلوب علمي لهذا ونصيحة من اخت اقرا مابين السطور وفكر قبل لا ترد على احد بجهالة عذرا من الجميع لكن من يطلب الاثارة او من تطلبها ماحتكتب ان زوجي لا يرغب بي لان الامر هذا مهين خصوصا لو سلكت كل السبل كما تراها بوجهة نظرها وزوجها لا ضعيف ولا عنده علاقات الامر اهانة لاي امراة يرى الامور بنظرة منصفة لهذا افكر بالانفصال وموضوع الانفصال هل هو بالسهولة ان اتبع فيها هوى نفسي خصوصا لو اهلي اخذوا الامر بشكل سلبي معي واهم شي الزوجة تجلس مع زوجها لو ايش يعمل فيها لان ماعندنا طلاق بالعايلة اروح اقول لصديقاتي لاجل اللي تبكي لي واللي تقول لي مايستاهل ظفرك وتطلقي منه وكثير يتمناك او اتكلم لاخصائي او استشاري كما تقول لامور لا اعلمالى اين تصل خصوصا ان الكلام مثير وانه به من التفاصيل المثيرة اكثر واكثر ومهما يكون كلام الشخص لشخص به تفاصيل اكثر من شخص تكتب بين جماعة انا ابي اتكلم لكن لناس لايعرفوني ولا اعرفهم ولناس من الناس لاني من الناس وزوجي من الناس ويمكن اشياء غافلة عني لاني افكر بعقليات اخصائين بطريقة عقلانية وانا مهما يكون ومهما سمعت انسانة من غير تجارب لا عرفت قبل زوجي ولا عرفت بعده وعافة نفسي له وصادقة مع نفسي عارفة اش هي مشكلتي ليش الف وادور وادعي امور اخرى زوجي ليس رومانسي ولو اتكلم عن رومانسيتي لقلتم هذا استعراض رسمي و مع هذا حتى الرومانسية قد نجدها مع الصديقات مع تربية النباتات ..احب الزرع والورود مع الشعر مع القصة لكن الجنس ماله الا الزوج الرغبة الجنسية رغبة حلال اذا ماتعرفون هالشي وغريزية والله سبحانه وتعالى وضعها في البشر لحكمة الهية اولها التناسل والتكاثر ومنها ابتلاء واذا مع زوجي الصحيح القادر المعافى مالقيتها والحمدلله قادرة اصرف على نفسي ورومانسياتي مو متعطلة عليها وعيال عندي الله يحفظهم يعني حققت حلم الامومة ومقهورة منه شيخليني اتحمل اعيش معه على الاقل يعطيني الشي الذي يحسسني اني ماالقاه من غيره مفهومة والا صعبة الفهم ؟؟ |
اقتباس:
ياريت تسمعوا الموضوع او اني انا صاحبته اسمعه من الطرف الثاني مناي وخاطري يدخل على مواقع تثقيفية جنسيةويتقبل ان العلاقة الزوجية هي ثقافة ولها اسلوب واتيكيت وليست فقط علاقة فسرتها افلام الاباحية و من الطرق التي اتبعتها معه اني كنت انسخ من مواقع امور ارغب بايضالها له وارسلها له والامر هذا سبب مشاكل كبيرة بيننا هو يرفض تماما تماما ان ادخل على اي موقع عام ولو موقع طبخ يشارك فيه رجال وكنت اتفهم وجهة نظره وبالفعل ماكنت اكتب الا بمواقع نسائية لكن الامر تعبني كثيرا والنساء ليس كلهن يفهمن ماهي مشكلتي لانهن اما من تعاني مثلي ومالقت حل او انها ماتعرف اصلا اش هي اللذة الجنسية وتستغرب من امري لا انكر ان هناك العكس من تتفهم بشدة لكن بالنهاية زوجي رجل ومهما ادعينا من العلم والثقافة فلن افهم نفسيةالرجل كرجل مثله ولهذا اسئلكم وتمنيت كثيرا ان زوجي يفهمني او يحاول حتى يفهمني وان يعالج امور مشاكلنا بعقلانية وليس باسلوب التحدي والانتصار حتى لو كان بتحطيم بيت الزوجية يااخي لو اني استسلمت لهوجاته وتصرفاته لانفصلت عنه من اول شهر للزواج وتعبت من العقلانية انا انسانة من لحم ودم ليش يستغرب اني اشكي من حالي واني وصلت لمرحلة اني مابي عقل واني مثل خلق الله بي مشاعر واشتهي بالنسبة للسلبية هي بالضبط مثل ماذكرت لكم يمكن مرض نفسي لكن ليس للسلبية مش مرض نفسي لكن اخطاء سلوكية وحتى لهذا قلت له لما وصلت الامور بيننا لطريق مسدود قلت له اسلوبه بصراحة غير مرضي ورغم اني قلت له الاسباب هو اخذها من ناحية كرامة وتجريح فيه وكيف اقول عنه اني مش مرتاحة بالفراش ليجرحني ويهيني ويمنع نفسه تماما عني يعني انا ناقصة فخلاص رضيت بقليله ليست مشكلة عضوية ياخي وان كان كاداء اقل من السابق لكن العمر والمشاغل لهم احكامهم لكن الاسلوب على فكرة كثير جدا مثله زوجي ليس حالة شاذة ومن خلال ماعرفه من الاخريات وحتى من مشاكل الزوجات كثير مثله ماعندهم اسلوب بالمعاشرة لا يجيدون مزج فن علاقة الجسد ولذة المعاشرة بالحب سابقا لاني احبه لامور كثيرة الان هو تغير فيها خصوصا من بدا يزيد غروره ويتنكر لي كنت اتغاضى عن اسلوبه ولا تنسى انه اول تجربة لي بحياتي والحمدلله على نعمة الجهل واننا نساء عفيفات والا لو زوجي تزوج امراة خبيرة بامور الجنس حتى لو من باب السمع من قصص الاخريات لكرهته من اول محاولة لكن الان انا تغيرت وهو تغير وطالما الكم غير موجود وعذرته فيه لكن على الاقل يحسن اسلوبه اش يعني حتى حلاقة مايحلق لي انا زوجته وعيب اطلب منه هذا الطلب خصوصا انه متحضر ومتعلم ومثقف ويدقق علي اش اقول له راعي لا تاكل هذا الاكل لو تفضلت لاني اتضايق من الريحة اذا اصلا المداعبات قليلة والقبلة اي كلام بعد يكرهني حتى بالموجود من رائحة الفم باللبس عالجنا الامر رغم اني من اول شهر كنت اتضايق من لبسه معي وقلت له مااحب لماذا استجيب له في مايحب هو يحب لبس داخلي معين البسه لاجله هو يحب اسلوب معين اعمله لاجله هو يحب عطر معين اتعطر لاجله ليش انا مطالبة دوم ارضيه وامتعه وانا لابسط الامور لا وكانه مو من حقي اش فيها الزوج يهتم باناقته لزوجته عيب او حرام او منكر استحق ان اهاجم فيه ويشكك بمصداقيتي اش فيها الزوج ان يهم بالمداعبة ليرضي زوجته وان يرضي حواسها الخمسة يغازلها ويقول لها كلمة تطيب خاطرها وتحسسها انها انسانة خصوصا انها ماتبخل عليه بالكلام الذي يرضي غروره كرجل عيب او حرام او بتقلل قيمته اش فيها انه يبادل الزوج زوجته القبلة وهو من خترع ويتفنن ويفاجئها بالحركات انا اش طلبت سواء منه او حتى الان لما طرحت موضوعي او لما استشرت اهلي ليتدخلوا لاني متعبة منه وانا ماقلت كل شي للان ماقلت كل شي وفيه الكثير مما خفيه مما راه غير لا ئق لاطرحه ويجرحني واش يعيبني يعني انا ناقصة تجريح واهانة زوج محسسني اني مخدة و وثقب وهنا بعد يتلطش علي الله يكفينا شر الحرام والا لما اشوف هذا الاسلوب مااستغرب من زيادة الخيانات الزوجية من ضعيفات الايمان اذا ماحد يبي يسمعها ولا بتقدر تغير شي من زوج مغرور وماتقدر تتطلق وايمانها ضعيف شتسوي والذئاب البشرية يتمنون مثل هذه النساء الله يحمينا من شرهم واسفة ان ضايقت احد |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ياختي الكريمة بداية الزوجان كما تعرفين جيدا انهما نفسان في جسدان كل نفس لها طبيعتها وطريقتها في الحياة فانت كما ذكرتي تعشقين الجنس وتعشقين الحركات والرومنسيه وزوجك عكسك تماما وهذا ليس خطئك وليس خطئه . ولكن المفترض توجيه وجهات النظر والطبائع . ياختي الله يهديك قرأت جميع كلامك عن زوجك اكثره سب فيه فكيف بتسجمين معه وانت تسبينه . هو في نظرك دائما مقصر . وانصحك حاليا بما يلي : 1 ـ اكثري من الدعاء لك ولزوجك . 2 ـ اكثري من الاستغفار . 3 ـ بالنسبة لاختلافك مع زوجك في الجنس اجلسي معه وصارحيه وضحي له ما تحبين وصدقيني بعد فترة هو بيتغير . 4 ـ التغيير يحتاج وقت . 5 ـ الغي نظرتك السلبية لزوجك وانه مقصر معك حتى ترتاحين . تحياتي والله يرعاك |
ربي ينهون عليك يا اختي
وفي امثالك كثير ولا تزعلي يا اختي هذا المنتدى متنفس قبل ان يكون للاستشارات فقط قولي ما عندك ..انت تتكلمين بلسان حال الكثيرات هنا وهذا ايضا حال كثير من رجال لن اقول الشرقين ولكن يمكن الخليجين بالذات الجفاف و البخل في اظهار مشاعرهم ...حتى لو كان بداخلهم بحر مشاعر ميزتك اختي انك دقيقة في التعبير عن ما تمرين به وصريحة جدا وهذا ما تفتقرة الكثيرات منا اكتبي ولا تترددي وان لم نستطيع ان نفيدك بحل ...فعلى الاقل سوف ندعوا لك ولنا بان الله يفرج همومنا تحياتي لك اختي |
اسأل الله العظيم ان يفرج كربتك اختي الكريمه
اخواتي الكريمات هذا المنتدى وان كان من وارء شاشات الا اننا صرنا فيه كمجتمع وهذه المعرفات او الاسماء صارت كأسماء لنا وهؤلاء الرجال هم نفس الرجال وان لم تعرف شخصياتهم وان اظهروا بانهم متفاهمون واعون مشفقون ولكن اضمن لكي ان كثيرا منهم ينظرون الى من تطرح تساؤل جنسي او مشكله جنسيه بأنها امرأه لا تستحي جريئه وربما يقذفها في شرفها في قرارا نفسه او انه يفكر فيها بمنظور جنسي ويعيش بنفسه معها في تلك الاحاسيس وربما يستمتع بها لذلك اتمنى منك اختي الكريمه ان تتقبلي مني هذه النصيحه مشاكلك الجنسيه يا غاليتي لن تحل هنا ولن يستطيع احد حلها والسبب بسيط جدا لان المشكله حساسه ومعقده وتحتاج الى كلا الطرفين واسمحي لي اختي الصابرة الكريمه العفيفه ان اضع نفسي بمكان زوجك فربما يجعلك هذا تفكرين في مشكلتك من منظور اخر هذا الزوج تزوج امرأه يرون اهلها بانها افضل منه مالا وحسبا ونسبا اذا هذه بذرة العقده زوجك ككل الرجال يفكر بعقله لا بقلبه فهو يفكر هل وفرت لها ما يلي : -عيشه محترمه ومنزل ملائم - لست من النوع الازواج الذين يخرجون ويتركون زوجاتهم فانا رجل بتوتي - زوجتي دائما تجاملني وتمتدحني - هو يراى الظاهر ولا يعلم ما في قلبك -وفجأه وبدون سابق انذار يصدم بعدد السلبيات التي تعددينها فيه مع انه كان بالامس حبيبك ومعشوقك - لا يمارس الرذيله ولا يخونك - نسافر معا بين الحين والاخر - نخرج الى المطاعم والنزهات - يبذل معك من الناحيه الحميميه ما يستطيع اعلمي ايتها الغاليه بان لكل رجل قدرات وامكانات فبالتالي لا تظني بان زوجك يحرمك او يكرهك او لا يريد التواجد معك هو فقط مكتفي من هذه الناحيه والمشكله الاعظم بانه يعلم بانك محاصره له من هذه الناحيه وهو يعلم تمام العلم بان رجولته خدشت لانه لم يعطك ما تريدين لذلك كل ذلك ارتد عليه نفسيا فانهدم كل شئ بينكم غاليتي اهنئ فيك صبرك وعفتك اهنئ فيك تمسكك بايمانك ودينك اهنئ فيك عقليتك وطريقه تفكيرك ولكن اعلمي ايتها النقيه الطاهره بانك تستطيعين تجاوز كل هذه المشاكل ولا تجعلي فكره الطلاق تسيطر عليك واعلمي انك قد اخترت هذه الحياه واخترت انجاب هؤلاء الاطفال واحسبك انسانه مسؤوله عاقله فلا تضيعي كل ما بنيتيه في لحظة ضعف ولتعلم كا امرأه او فتاه تكتب عن مشكله حميميه في المنتدى بانها وان كتبت عدة مواضيع اخرى فسوف تبقى راسخه في ذهن كل عضو بانها تلك التي تعاني من مشكله جنسيه او انها تلك التي تحب الوضعيه المعينه او انها تلك التي قامت بذلك الفعل مع زوجها فبرجاء الحيطه والحذر لان الاخوان الرجال ايضا بشر وربما يضعفون فلا نكون عونا للشيطان في اضعافهم بارك الله فيكم جميعا غاليتي التي تعاني وتتألم ارجوك سامحيني ان كنت اخطأت في حقك ولك من وعد بدعوه خالصه لك في صلاتي باذن الله تعالى واسمحي على الاطاله |
شكرا للاخت فيافي نجد فتح الموضوع من جديد لي عودة وبالخصوص للاخ قلب مثخن اشكرك على ردك واسمح لي للعودة لاحقا واتمنى تواجدك لاني احب استوضح منك بعض النقاط قد تساعدني فيها لحل مشكلتي شكرا لكم جميعا ولاهتمامكم اختكم في الله |
[ COLOR="RoyalBlue"]رسالة شكر لكل من ساهم من وقته ومن فكره لي براي او دعاء رسالة شكر للمشرفين القائمين على هذا الموقع شكر خاص للاخ صاحب راي سديد وردي بالخصوص على الاخ قلب مثخن لاني لامست منه كلمات تمنيت ان اقول له مارئيته من رده ايجابا ومااحسست برغبة بان افضي اليه لن اقول سلبا لكن كوجهة نظر ايجابا هو لامس الحقيقة خصوصا لما طرح الامر من وجهة نظر الطرف الاخر واقولها لك هي الحقيقة هو يحس بالضبط مثل ماذكرت وكنت اتمنى ان اسئلك كيف لي ان اعمل لاقرب وجهات نظر لامور لا يد لي فيها [/COLOR][/SIZE]لست من رفضه ولولا تمسكي فيه لما تزوجته فهل اجازى بان ينتقم مني باسرتي وان لم اخذها بمعنى الانتقام بان يعاقبني او ان يخرج عقده من باسرتي من خلالي كزوجة وقفت معه واحبته وماكانت ترى جمال الدنيا الا من عينيه هذ هذا جزاء اي زوجة تمسكت بزوجها واحببته لذاته ولشخصيته بغض النظر عن الاعتبارات الاجتماعية او المادية والثقافية ايضا هل هذا جزاء زوجة وقفت مع زوجها بضيقه وفقره وتحملت ولم تتذمر ولم تتطلب ليصل زوجها واول ماوصل تنكر لها وعاقبها بشي هو من حق الزوجية بينهما لانه تحبه معه هل اعاقب لاني شكيت حالي وانا اطالب بحقي ويعاقب المظلوم ويكافئ الظالم بان يكتم صوته لاني امراة لا حق لها بان تتكلم والا اتهمت بشرفها وخدش حيائها واستنكر عليها سلوكها في عصور الجاهلية التي نعيشها الان هل تنكرون اننا نعيش بعصر وأد النساء واننا مطالبين كنساء بتحمل اي رجل ظالم او جائر او منحرف وان نأد انفسنا احياء لان مجتمعنا ينظر بسلبية لاي امراة تظهر صوت بخلاف التحمل كان نفسي اتناقش معك خصوصا لانك استوعبت جزء كبير من المشكلة وردك لامس جروحي بالنسبة لوجهة نظرك بان المنتدى مثل الحياة العامة اتفق معك لكن بنفس الوقت اي شارع او اي مجتمع لو تكلمنا عن المجتمع الاسلامي وعصور الاسلام فمشكلتي تناولها الاسلام ورسول الله وصحابته وزوجاته وذكرت ايضا بالقران الكريم وبعد رسول الله كانت النساء امثالي تذهب لولي الامر لتشكي له حالها ليس للتفريق فقط لكن لطلب المشورة والتنفيس وكانتهناك احكام شرعية بذلك ومازالت الاحكام الشرعية موجودة ولو ذهبت لقاضي شرعي منصف وشكوت له حالي لربما فرقني عن زوجي لكني للان لا اطلب التفريق او على الاقل بدون خسائر جسيمة اهمها ابنائي فهل يغلق صوتي لان هناك اناس بقلوبهم مرض يرون من كل امراة فرج اليس هناك من الانصاف ان نتعامل مع المشكلة مشكلة وان يترفع الانسان عن شهواته لامراة اجنبية وتطلبون مني ان اترفع عن شهواتي المشروعة في زوجي حلالي الذي يمنعني ايا كانت اسبابه مشكلتي تتعلق بالمودة والرحمة المطلوبة باي زواج اسلامي قال الله تعالى في القرآن الكريم في الجزء 21 في سورة الروم الآية 21 من صفحة 406 من كتاب الله ((ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون)) العلاقة بين الرجل والمرأة في الإسلام لها إطار واحد يحافظ على المرأة وحقوقها وهو الزواج, ومفهوم الزواج قد لا يكون في زماننا هذا واضحا حتى لكثير من المسلمين, فلا يعرفون طبيعة هذه العلاقة، ولا يعرفون حتى أن حقوق الزوجة على زوجها أكثر من حقوق الزوج على زوجته لمن يبحث هذا الأمر. فسبحانه وتعالى وضع في الإنسان الشهوة لبقاء النوع الإنساني فيقول تعالى (هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعـل منها زوجها ليسكن إليها فلما تغشاها حملت حملا خفيفا فمرت به فلما أثقلت دعوا الله ربهما لئن آتيتنا صالحا لنكونن من الشاكرين) ولكن أين يضع المرء شهوته؟ يضعها في امرأة. ولكن أي امرأة؟ في المرأة التي تزوجها. ولم تزوجها؟ هل لقضاء الشهوة فقط؟ أم لإنجاب الذرية فقط؟ الإجابة: يضع المرء شهوته في المرأة التي تزوجها ليسكن إليها. وهذا ايضا حتى للمراة لزوجها لتضع شهوتها في الرجل الذي تزوجته لتسكن اليه مشكلتي ليست مشكلة فردية فقط يمكن اني كنت صريحةفلامست النقاط التي تزعجني تحديدا لكن مجتمعنا يدفن الرؤوس بالرمال لكي لا نواجه امور بسيطة هي مطالب معظم النساء ويجهلها الكثير من الرجال او يتجاهلوها بعصر المراة لا حق لها الا بفضلة زوجها عليها ولا حياء في الدين ولا في العلم لكن خلط الامور يااخي بمجتمعنا بين نظرة الرجل السلبية للمراة وخلط مفهوم الحياء الذي يفرض عرفا على المراة بامور عامة ومنها حتى حقوقها الشرعية خلط بالاوراق وجعلني وغير بمشكلة عندما يكون الحياء حتى بين الزوجين لتخفي المراة رغبتها وشهوتها وبموضعي كلاهما لم اتكلم عن وضعية ولا شي خارج وكل حديثي عن امور شرعية بديهية تكلمت عن القبلة لتكون طريق تكلمت عن التهيء للعلاقة الزوجية قال صلى الله عليه وسلم: "لا يقعن أحدكم على امرأته، كما تقع البهيمة، وليكن بينهما رسول. قيل: وما الرسول يا رسول الله؟ قال: القبلة والكلام". وقال: "ثلاث من العجز في الرجل.. وذكر منها أن يقارب الرجل زوجته فيصيبها (أي يجامعها) قبل أن يحدثها ويؤانسها ويضاجعها فيقضي حاجته منها، قبل أن تقضي حاجتها منه". قال الغزالي :ثم إذا قضى وطره فليتمهل على أهله حتى تقضي هي أيضا نهمتها، فإن إنزالها ربما يتأخر، فيهيج شهوتها، ثم القعود عنها إيذاء لها. والاختلاف في طبع الإنزال يوجب التنافر مهما كان الزوج سابقا إلى الإنزال، والتوافق في وقت الإنزال ألذ عندها ولا يشتغل الرجل بنفسه عنها، فإنها ربما تستحي نجد الإمام السلفي الورع التقي أبا عبد الله بن القيم يذكر في كتابه "زاد المعاد في هدي خير العباد" هديه صلى الله عليه وسلم في الجماع. ولا يجد في ذكر ذلك حرجا دينيا، ولا عيبا أخلاقيا، ولا نقصا اجتماعيا، كما قد يفهم بعض الناس في عصرنا. ومن عباراته: "أما الجماع والباءة فكان هديه فيه أكمل هدى، يحفظ به الصحة، ويتم به اللذة وسرور النفس، ويحصل به مقاصده التي وضع لأجلها. فإن الجماع وضع في الأصل لثلاثة أمور، هي مقاصده الأصلية: أحدهما: حفظ النسل، ودوام النوع إلى أن تتكامل العدة التي قدر الله بروزها إلى هذا العالم. الثاني: إخراج الماء الذي يضر احتباسه واحتقانه بجملة البدن. والثالث: قضاء الوطر، ونيل اللذة، والتمتع بالنعمة. وهذه وحدها هي الفائدة التي في الجنة. قال: ومن منافعه: غض البصر، وكف النفس، والقدرة على العفة عن الحرام، وتحصيل ذلك للمرأة، فهو ينفع نفسه، في دنياه وأخراه، وينفع المرأة. ولذلك كان صلى الله عليه وسلم يتعاهده ويحبه، ويقول: حبب إلى من دنياكم النساء والطيب.. وفي كتاب الزهد للإمام أحمد في هذا الحديث زيادة لطيفة وهي: "أصبر عن الطعام والشراب ولا أصبر عنهن". وحث أمته على التزويج فقال: "تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم.." وقال: "يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج.."، ولما تزوج جابر ثيبا قال له: "هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك". ثم قال الإمام ابن القيم: "ومما ينبغي تقديمه على الجماع ملاعبة المرأة وتقبيلها ومص لسانها. وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يلاعب أهله، ويقبلها. وروى أبو داود: "أنه صلى الله عليه وسلم كان يقبل عائشة ويمص لسانها" ويذكر عن جابر بن عبد الله قال: "نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم عن المواقعة قبل المداعبة". وهذا كله يدلنا على أن فقهاء الإسلام لم يكونوا "رجعيين" ولا "متزمتين" في معالجة هذه القضايا، بل كانوا بتعبير عصرنا "تقدميين" واقعيين. وخلاصة القول: إن الإسلام عنى بتنظيم الناحية الجنسية بين الزوجين، ولم يهملها حتى إن القرآن الكريم ذكرها في أكثر من موضع. هل اتيت باي وضعية رغبت فيها هل اعتراضي الا على امور تناولها الاسلام بصراحة هل لاني امراة تصادر حريتي لان اشكي شكوى عامة تشكوها الكثيرات من النساء بالمحافل الخاصة وخلف الجدران يفضون بها لامهاتهن واخواتهن وصديقاتهن اليس في ذلك كشف عورة للزوج وللزوجة امام الاخرين من معارفهم اليس ان اتكلم وانا شخصية مجهولة عليكم وانتم مجهولين لي وتحت رقابة اشرافية لكن ان تكون باتاحة مساحة الحرية لي ولغيري خصوصا عندما لا ارى اني تجاوزت حدود الادب والاخلاق ان نفضي بمنتدى يختص بالمشاكل الزوجية التي لا اجد مكان لافضي بها لاحد لاجد المشورة وهل المشورة ايضا احتكارا من حقي ان اطلب المشورة التي اراها تناسبني وقد استفدت وبالخصوص اقولها استفدت من اختي( مشكلتي اني اصدق) باحد ردودها التي جعلت مسار بيني وبين زوجي على الاقل للتعامل الجيد رغم اني كنت اسلكه لكنها بتذكيرها لي غيرت مسار خطتي تماما بعد ان كنت افكر بالانفصال كحل لا بد منه وبعد ردها وردود البعض من الاخوة والاخورات هدئت لافكر باسلوب اخر وقد اجني ثماره وهذه مقطتفات من فتوى ل د القرضاوي اقتبست بعضها في فقه العلاقة الجنسية بين الزوجين لا حياء في الدين، وقد أثنت أم المؤمنين عائشة على نساء الأنصار فقالت: لم يمنعهن الحياء أن يتفقهن في الدين. . وكانت هذه الأسئلة مشافهة. وهذه أصعب من السؤال عن طريق رسالة مكتوبة، أو عن طريق الهاتف او عن طريق منتدى ونحو ذلك. وفي المساجد دروس يحضرها الكبار والصغار، والأيامى والمتزوجون، وقد يحضرها النساء عجائز وشواب. ومثل ذلك يحدث في دروس التفسير والحديث إذا جاءت آية، أو حديث يتعلق بتلك النواحي، فلا يجد المفسر أو المحدث حرجاً في الحديث عن ذلك، وبيان حكم الله تعالى وهدى رسول الله وما كان لتناول هذا الجانب بهذه الصورة أي أثر سلبي يخشى منه، لأنه كان يتناول في جو من الجدية والبساطة والحرص على المعرفة، مع ما يحيط به من جلال الدين. وهذا ما ينصح به المهتمون بالتربية الجنسية في عصرنا: أن يزال الغموض والحجب الكثيفة عن موضوع الجنس، وأن ينال المتعلم قدراً من المعرفة به دون تزمت أو مغالاة. إن العلاقة الجنسية بين الزوجين أمر له خطره وأثره في الحياة الزوجية. وقد يؤدي عدم الاهتمام بها، أو وضعها في غير موضعها إلى تكدير هذه الحياة، وإصابتها بالاضطراب والتعاسة. وقد يفضي تراكم الأخطاء فيها إلى تدمير الحياة الزوجية والإتيان عليها من القواعد. وهاانا اطرح اخطاء اراها وارغب بايصالها لمن هو معني باسلوب يبين وجهة نظري وذكرت لكم السبل التي اتبعتها فهل خرجت عن النص هل تخليت عن حيائي كامراة لاني اشتكيت باني غير راضية عن علاقتي الخاصة مع زوجي للاسباب هذه وهذه وكلها من شرع الله كلها مذكورة بالسلف لم اتي بافعال شاذة ولا رغبات خارقة لاتهم باتهامات ظالمة باني اعرض نفسي او اثير رغبات وغرائز الاخرين لم اطرح موضوعي بابتذال ولا بسوقية وكنت انتقي عباراتي حتى عندما اكتب بالعامية واتكلم عموما تلميحا لا تصريحا يمنعني فيها حيائي |
[ CENTER]اول ما قرره الإسلام هو الاعتراف بفطرية الدافع الجنسي وأصالته، وإدانة الاتجاهات المتطرفة التي تميل إلى مصادرته، أو اعتباره قذراً وتلوثاً. وقال لآخرين أرادوا اعتزال النساء وترك الزواج: ((أنا أعلمكم بالله وأخشاكم له، ولكني أقوم وأنام، وأصوم وأفطر، وأتزوج النساء. فمن رغب عن سنتي فليس مني)).
وهل اتيت بشي بخلاف السنة الزواج حق كل من الزوجين في الاستجابة لهذا الدافع، ورغب في العمل الجنسي إلى حد اعتباره عبادة وقربة إلى الله تعالى، حيث جاء في الحديث الصحيح: ((وفي بعض أحدكم (أي فرجه) صدقة. قالوا: يا رسول الله، أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال: نعم. أليس إذا وضعها في حرام كان عليه وزر. كذلك إذا وضعها في حلال كان له أجر، أتحتسبون الشر ولا تحتسبون الخير؟)). رواه مسلم. ولكن الإسلام راعى أن الزوج بمقتضى الفطرة والعادة هو الطالب لهذه الناحية والمرأة هي المطلوبة. وأنه اشد شوقاً إليها، وأقل صبراً عنها، وهل اشتكيت الا من هذا اليس من المفترض ان يكون الزوج اشد شوقا واقل صبرا هل اشتكيت الا من هذا هل يستكثر علي بان اطالب بحقي كانثى ان يشتهيني زوجي وان يطلبني هو وان يظهر لي تشوقه لي خصوصا اني ابذل له الغالي والنفيس واهيء نفسي له واراعي الله فيه وفي ديني واحفظ له فرجه واتهيا له واتفاعل معه فهل هذا جزائي حذر الاسلام الزوجة أن ترفض طلب زوجها بغير عذر، فيبيت وهو ساخط عليها، وقد يكون مفرطاً في شهوته وشبقه، فتدفعه دفعاً إلى سلوك منحرف أو التفكير فيه، أو القلق والتوتر على الأقل، ((إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت أن تجيء، فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح)). وهذا كله ما لم يكن لديها عذر معتبر من مرض أو إرهاق، أو مانع شرعي، أو غير ذلك. فكيف لو كانت الزوجة من تطلب وتشتهي واذا كان الرجل العاقل الفاهم الذي يحكم عقله قبل عواطفه قد يتهور وينحرف فكيف للمراة التي كلها مشاعر وعواطف المراة التي يراودها الشيطان وامامها حريات لتقبض على دينها كالقابض على الجمر امراة حتى اسرتها رفعت يدها عنها لانهم عاجزين عن اتخاذ قرار قد يسبب وجود مطلقة باسرتهم ماذا بيدي ان اعمله اليس من دفع الضرر ان يعاد النظر لشكوى النساء بعالمنا المعاصر وحقوقنا بشرع الله تهضم من قبل من يعطلون احكام الله والإسلام حين راعى قوة الشهوة عند الرجل، لم ينس جانب المرأة، وحقها الفطري في الإشباع بوصفها أنثى. ولهذا قال لمن كان يصوم النهار ويقوم الليل من أصحابه مثل عبدالله بن عمرو: إن لبدنك عليك حقاً، وإن لأهلك (أي امرأتك) عليك حقاً. قال الإمام الغزالي: ((ينبغي أن يأتيها في كل أربع ليال مرة، فهو أعدل، إذ عدد النساء أربع (أي الحد الأقصى الجائز) فجاز التأخير إلى هذا الحد. نعم ينبغي أن يزيد أو ينقص بحسب حاجتها في التحصين. فإن تحصينها واجب عليه. وانا اشكي من علاقة اقل من هذا المنحى فهل ايضا ليس من حقي الشكوى خصوصا اني رضيت بالامر الواقع وقلة المعاشرة فحتى حقي الشرعي بالكيف يقنن علي ومما لفت الإسلام إليه النظر ألا يكون كل هم الرجل قضاء وطره هو دون أي اهتمام بأحاسيس امرأته ورغبتها. ولهذا روي في الحديث الترغيب في التمهيد للاتصال الجنسي بما يشوق إليه من المداعبة والقبلات ونحوها، حتى لا يكون مجرد لقاء حيواني محض وهل طلبت امور اخرى هل خرجت عن الموضوع هل يجب ان اتي بالمواعظ وبموضوع معلب ومنقول لكي لا يخدش الحياء العام هذه تجربتي وهذه مشكلتي وكانت لدي الرغبة بفتح الامر ليس لطلب صيت ولا شهرة لكني لاني كنت ومازلت بمشكلة اعاني منها ولا استطيع الافضاء بها لا ارغب بفضح نفسي ولا زوجي وماذا افعل صحيح الشكوى لغير الله مذلة ولكن الله سبحانه وتعالى حثنا على الاخذ بالاسباب وفتح سبل المعرفة وباب الشورى وهاانا لم اسلك الا هذا الباب الشورى اذا انا وغيري من النساء لم نفضي بمشاكلنا هنا فاين لنا ان نفضي بها انا معكم ان المشكلة حلها بالطرفين لكن اذا طرف متعنت ورافض للتفاهم وسد الباب على زوجته ماذا تعمل لو الزوج من شكى اليس من حقه بهذه الحالة ان يقوم ايضا بعمل شرعي وهو الزواج عليها ان اتتكم امراة مسلمة تخاف على نفسها وفرجها وعفتها وشكت انا متعبة من وضعي زوجي يمنعني نفسه تعنتا و ولا يراعي الله في ولا في حقوق الزوجية وافكر بالطلاق لكني اخاف من مغباته وارغب با اتعايش معه ولا اجد عونا لي من هذا العالم ولجات لباب الله ورحمة الله واسعة ولم ايياس من طلبه لكن هل الاسلام قال بالتواكل هل الاسلام هو دين المتواكلين لاظل ادعو واترك الاسباب وهل سيهديني عقلي الذي يراودني فيه الشيطان لان اجد حل وانا تحت الضغط اخوتي واخواتي سلكت باب اعلم خطورته والله اعلم بضميري وكنت ارغب بالمشورة والدعاء ولا افرض نفسي على احد اشكر كل من تحملني ولم يتحملني [/CENTER][/SIZE] |
اختي الكريمة ..
واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية .. لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار .. نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم .. وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك .. ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي .. فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة .. وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! . فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية .. والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك .. وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك .. وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب .. |
حبيبتي المتألمه
اولا اود ان اوضح لك بأني إمرأه مثلك ولست رجل غاليتي اقسم بالله العظيم باني لا اقصد بانك ربما اثرت احاسيس الرجال او غيره وانما اتحدث عن ما قد يحدث من ناحيتهم غاليتي يعلم الله بانني متعاطفه معك واعرف بانك لم تكتبي الا عندما بدأ البركان الخامد يثور حبيبتي انا تحدثت بلسان زوجك لكي اجعلك تنظرين الى زوجك بمنظار مختلف واكاد اجزم بأنكم قد بنيتم جدارا كبيرا بينكم من خلال احكام كل منكم يفكر فيها ويصدرها ويعاقب بها الاخر بدون معرفته حبيبتي المسأله تحتاج الى مزيد من حسن الظن فقط فلتحسني الظن به ليحسن الظن بك فزوجك لا يكرهك بل يحبك هو فقط لديه امكانات جسديه وعقليه ربما اقل منك ولكنه في حاله دفاع عن نفسه غاليتي زوجك يشعر بانك اقوى منه من جميع النواحي حسبا ونسبا وجمالا وادراة وتصرفا وصبرا واعلمي بانه قد وضع كل تلك الحواجز امامك وكل تلك العقبات فقط ليدافع عن قوته ورجولته حبيبتي لماذا لا تنظين اليه بانه رجل مجروح ومتألم يرى بانه قد اخفق في كسب زوجته نفسيا وعاطفيا هو يرى بانه مهما فعل معك فهو لا يكفي بالنسبه لك بالنسبه اليه هو يبذك كل طاقاته معك - وان كانت ضعيفه - الا انه هذه امكانياته بالنسبه لك هو متهاون كسول لا يحبك ولا يكلف نفسه ليبذل مزيدا من الجهد اناني لا يحب الا نفسه لا تنسي بان الرجل يحب المرأه القويه اما غيره والضعيفه امامه ستقولين لي بانك تتنازلين وتمدحين وتتذللين سأقول لك هو يعرف في قرارة نفسه بانك قويه وان تلك اللحظات الضعيفه لك هي استثنائيه استراتيجيته هي اضعافك واحتقارك والابتعاد عنك عاطفيا وجسديا وروحيا ليشعر هو بالامان حبيبتي هوني على نفسك وانا اعتقد بان حاجتك الاكبر اليه هي عاطفيه وروحيه وانسانيه ترجمتيها واقتنعتي بانها ربما تكون جنسيه بالدرجه الاولى حبيبتي سامحيني ان كنت جرحتك او اخطأت في وجهه نظري اسال الله رب العرش العظيم ان يفرج كربتك غاليتي ملحوظه : يعلم الله بانني لم ادخل النت الا لاجلك ولاطمئن عليك وحتى النت عيا يشتغل في البدايه ومن القهر شوي واكسر اللاب توب لانه ما فتح :d بس اخيرا فتح عشان اتطمن على الغاليه الصبورة فديتك على قولتهم دمتي بود :22: يالله اضحكي |
والله يا اخواتي الموضوع هذا حساس جدا
فبعض الرجال ليس لديه ثقافه جنسيه وزوجته لديها ثقافه جنسيه وتبدأ باستعراض مواهبها واحاسيسها امام شخص فاقد الثقافة الجنسية وفي هذه الحالة فانه يتولد لدى بعض الرجال وحيث انه من النوع الذي يفتقر الثقافة الجنسيه يبدأ يتولد لديه نوع من الشك لذلك احذر الكثير من الاخوات المندفعات الاتي ازواجهن غير مثقفين جنسيا واعتذر اذا خانني الاسلوب لكن اتمنى ان تكون الفكره قد وصلت وتحياتي للجميع |
اقتباس:
الهجر يعني هناك مشكلة بيننا لكن اسلوبه عموما انه مايجي على باله تعرف الناس اللي ينسون ياكلون زوجي من هذه النوعية للمعاشرة الجسدية ماينسى بطنه لكن بالنسبة لهذا الامر يتركه تماما تماما لمزاجه بغض النظر عني اني احتاجه او لا ويستنكر علي الحق بان اشتهي هو وجهة نظرخ ان الموضوع يخضع للمزاج وليس واجب وجدول اتفق معه انه يخضع للمزاج لكن ليس لتلك الفترات المتباعدة يمكن لو اتركه لوحده واعتقد ان هذا مساره كل 10 ايام مرة او كل اسبوعين مرة وعنده مشكلة باسلوبه انه مايرضيني تماما يعني لا كما مرتاحة ولا باسلوبه مرتاحة وصعب علي اتحمل انا العكس احب باستمرار مشكلتنا اننا متناقضين جنسيا انا ارغب باستمرار وهو يرغب بالقلة والوضع مزعج لانه عكس الناس يمكن طبيعة عمله تشغل ذهنه لكن الوضع هذا مستمر ودائم وله سنوات وطبيعي بتزيد مسؤولياته لكن مو لهذه الدرجة انا مااقدر تتوتر اعصابي حدي اتحمل 3 ايام وبعدها ابدا اتعب وبعدها اهستر وهو غير مرن لا يعني ان اظهر له رغبتي لا تلميح ولا تصريح انه يتنازل وحتى لو تنزل لي يقرفني بحياتي يعمل الموضوع بطريقة تتعبني زيادة لانه مافيها اي اشباع ولا اهتمام بي وبانانية المزعج بالامر ليس فقط فكرة المعاشرة بذاتها لكن حتى الانانية انا مو مطالبة بشرع الله ان اطبخ له وموظفة ومع هذا يحاسبني لو ماطبخت له رغم اني اطبخ له بشكل حتى ربات البيوت مايعملوها ولو يوم ماكلته من يدي يسخط علي سخط ويزعل يواخذ موقف يصل باحد المرات لما صارت بيننا خلافات جنيت فيها..وصارت ردات فعل كبيرة .. وطلبت الطلاق ووصل الامر لاسرتي وصارت فضايح ويسئله اخي لماذا تبتعد عنها والهجر بهذا الشكل يرد لانها ماطبخت لي رغم اني فعليا كنت اعملها تعمد لانه كان مايعشرني بوقتها فقلت امنعه من مايحب صار الامر له انتقام مثل ماتحرمني من اكلها بحرمها من الجماع ماادري كيف يفكر ومرة قلتها له الاكل اي احد يقدر يطبخه لك ومافيه مثل المطاعم لكن المعاشرة شي مايقدمه الا الزوج لزوجته ومرة قلت له اش ناوي علي بحركاتك هذه هو مايحس مااعتقد فقط للتجاهل والعناد العناد صحيح يبعد المسافة يعني بدل 10 ايام يمكن توصل لشهر لكن حتى لما نكون على وئام الامر بمزاجه تماما الان الحمدلله بعد نصايحكم غيرت اسلوبي معه والحمدلله نحن على وفاق الله لا يغير الحال على الاقل من باب الاحترام خصوصا اني مااحتك به كثيرا لاني اصلا مشغولة لامور اخرى لكن اشغل نفسي عنه كي لا افكر بالرغبة الجسدية ومافيه فايدة العكس مبسوط مني اني مااطلب هذا الشي ولا اتزين له بطريقة تعني اني ابي حتى قمصان النوم صار يتضايق مني لما البسهم خصوصا المشخلعين وبعدها صار يطنشني حتى لو لابسة قميص نوم هو مو للنوم واضح انه لايش مايعبرني وينام انا محبطة تعبت لو صبرت تعبت ولو طلبته تعبت منه لانه يخليني بوضع معلق بين الذروة وعدم الاشباع هو مايستوعب طلباتي ومااشوف انها طلبات تعجيزية اللي اطلبه انه يعيش معي بالجو وان تكون الممارسة فيها روح واحساس وليس فقط حركات كاننا نمارس رياضة لو سكت ماصار شي ولا تحسن اسلوبه ولو تكلمت عاقبني ومثل ماقلت لكم شكلي على طول اغيره المكان اغيره الفراش اغيره الغرفة اغير ديكورها عطوراتي مختلفة ومنوعة اعمل له حتى ليالي رومانسية يحبطني فيها تنتهي اليلة الرومانسية بان نشرب العصير ونحن نشاهد تلفزيون ويمكن نبدا نعمل شي لكن بدون حماس بون احساس تحصيل حاصل شكيت ان عنده ضعف لكن بحثت وراقبته ماعنده شي عضوي بقدر ماعنده نفسي ماله مزاج ومن وين احسن مزاجه قد مااقدر اريحه بالبيت اخفف عليه ماحمله مسؤليات لطيفة معه طبعا تصير احيانا اني اقلب بعد مو مثالية ولا حورية من الجنة خصوصا لما يحرمني اصير ماعطيه وجه رغبتي تبان علي انا انسانة ولست ممثلة وواضح من لبسي من حركاتي معه من اهتمامي بشكلي من مداعبتي له من احتضاني له اني ارغب واذا صرت هكذا عاندني اكثر وابتعد لدرجة اني احس اني لما البس اي كلام واربط شعري بلا اهتمام يجلس معي اكثر والمعنى انه لا يرغب ايحاء جنسي متى ماهو اشتهى سياتي ومتى ياليل ماطولك ولو لبست بزيادة حتى لو علق ان اللبس جميل لكن يحتاج لان اقوم له باغرائات كبيرة جدا لاستثيره للمعاشرة انا مااعرف هذا الشي طبيعي او لا هل وضعه بسبب عمله واضح ان عنده نقص في الرغبة الجنسية رغم اني اهتم بطعامه وشرابه والاكل المحفز للعلاقة الخاصة لكن مافيه فايدة عندي استعداد اتحمله رغم انه متعب لي لاني بعد لي رغبات لكن ليحسن اسلوبه معي بالتعامل يهتم باللمسات الرومانسية وهو ناشف من اصله وكانت المعاشرة هي العلاقة العاطفية بيننا الان مافيه شي |
اقتباس:
مافهمت اش قصدك شكر عموما لاهتمامك بالرد |
اقتباس:
لا اعلم يااخي عن الحب بماشكلنا احسه يكرهني لكن يمكن هذا شعور طبيعي لاي مختلفين خصوصا انه يعمق هذا الاحساس بي ويقولها احيانا وهو اسلوبه جارح كانه امراة ويردح رغم ان طبيعته صامتة لكن ماينداس له على طرف ومعروف عنه هذا الشي ان لسانه مبرد ومايحشم احد لو زعل ويرمي كلام مايترد عليه يعني انا لساني طويل واعرف نفسي مااقدر عليه اسكت بالنهاية حشيمة لنفسي واتجنب اصير معه بخلاف او نقاش لان اسلوبه سيء جدا للتفاهم حتى لما ارغب بان اتناقش معه بامر مصيري واكون مرتبة الكلام وباختصار لا تفتكروا اني اكتب له مقالات مثل ردودي العكس من الكبت مااصدق انعطى فرصة لاطلع اللي بداخلي معه احاول اختصر واوضح النقاط بفعالية وانا اتكلم مايهتم اصلا يطالع بي يشغل نفسه باي شي بطريقة استفزازية طبعا مايرضى نجلس بمكان هادئ للتفاهم وانا اتكلم وبنص الكلام وبامر حيوي يتركني وينهي الحوار ماله خلق يسمع اسلوبه استفزازي لاكبر درجة واحيانا ارد عليه بعنف واحيانا كثيرة اسكت اخصر الشر رغم اني احاول استغل اوقات هدوء لاكلمه لو كان لطيف يقولها لي مافيه داعي للكلام هذا لاجل لا نختلف لهذا عمره مامشكلة بيننا انحلت هذا هو اسلوبه اصلا بوقت الهدوء اعني لا عواصف المشاكل احسه يحبني حبه بارد عموما لكنه يهتم بي مثلا عندي مشروع لعملي يشجعني بقوة رغم انه اول سنوات زواجنا ماكان يهتم بعملي ابدا الان لانه يقدر العمل وقيمة الوظيفة الجيدة والبرستيج يهمه ايضا ان اكون ناجحة ومتميزة بعملي لكنه مايعي احتياجاتي بالنسبة لابنائي ياخي لا اعلم ان كنت متزوج او لا لما اكون معه بخلافات كبيرة واحس الدنيا مسدودة افكر بنفس اسلوبك العيال بيتربوا به او بدونه اصلا هو ماعنده وقت لهم لكن لما نكون باوقات اخرى ومنها مثل ماقلت لكم اول يوم مدرسة اول يوم برمضان العيد المناسبات الاخرى نخرج كعائلة الامر مو سهل اني احرم ابنائي من متعة التجمع العائلي لما نختلف يخرج مع ابنائه لوحده وانا كذلك رغم اننا يمكن نهتم بابنائنا اكثر وندللهم لنعوض غياب الطرف الثاني لكن يظل شي مفقود اطفالي يسئلوا والدهم اين ماما هو يقول لي بعد مايتصالح معي الاطفال مو لعبة يااخي واحساسهم ان ابوهم بوادي وامهم بوادي مو سهل خصوصا اننا لو انفصلنا احتمال كبير ان كلانا نتزوج وهو طبعا اسهل واكيد بيتزوج يعني ابنائي بيصيروا غرباء بمنزل والدهم ويمكن نفس الشي بمنزل امهم ولو انفصلت فلان هدفي ان اتزوج انا ماكرهت الرجال ولا الزواج لكن كرهت اسلوب زوجي ولو اني ظليت معهم كام وحيدة ايضا الوضع ليس سهل لهذا لا تتوقع اني اعاند او مو قادرة اخذ موقف صريح مثل ماتقول هي مو ابيض واسود ولا عملية جراحية تبتر فيها عضو مشاعري من داخلي كانثى مجروحة غير مشاعري كأم ماقدر افكر بانانية وعندي اطفال ومااقدر اقطع كل الخيوط هي عشرة عمر وانفصالي عنه فيه خساير لي اكثر من خسايره ومازلت عندي امل يتغير رغم انه امل ضعيف لان طلباتي عادية وبنفس الوقت مااقدر اخذ قرارات عشوائية انا احتاج مساندتكم ماحقول تاخذون عني القرار لانه بالنهاية هي حياتي لكن بنفس الوقت ساعوني بالتفكير انا مشوشة والامور متضاربة معي استثمار عمري هو زوجي وابنائي وبيتي جالسة اخسره زوجي يبتعد عني وبعد ماصار بينا الخلاف الكبير بدينا نرجع نتفاهم لكن باسلوبه كل واحد بحاله والان على وئام لا اضايقه ولا يضايقني اصدقاء لكن مابينا شي يحسسني اني زوجة وامراة لمتى مااادري لمتى اقدر اتحمل قبل لا انفجر من جديد ماادري رمضان قادم وهو اسوا بالشهر الفضيل لكن بنفس الوقت مش عارفة اخذ اي خطوة العقار غلا كثير وتاسفت اني بعت اللي عندي والا مازلت ابحث عن امان لي اهلي يشجعوني على العودة لهم وتركه لوحده لكن بدون انفصال هم مايعون اش مشكلتي استحي اقول لهم السبب يعني كيف بعيش منفصلة عنه مشاكلي الاخرى معه مقدور عليها لو يعطيني حقي الشرعي اسكت عنه واتجاوز اخطائه واطنش لكن بهذا الاسلوب وتخليه عن مسؤولياته ماقادر اتحمل مافيه شي يخليني اصبر عليه |
اقتباس:
الله يحفظك اختي متابعة ونعم بالله شكرا لاهتمامك |
| الساعة الآن 04:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©