|
نصيحة ، لا تدخلي أهلك في الموضوع
الموضوع ما يستاهل أنك تدخلينهم فيه، الحل الأفضل أنك تسوين قوانين و تلزمين بناتك فيها يعني ما بين الوجبات ، يكونوا عندك في قسمك و انت مسؤولة عنهم حاولي وقت غدا بنتك ما يكون نفس غدا أهل البيت علشان تتفرغي لها و تلزميها فيها غيري طريقة الوجبات ، لا تتوقعي ان بنتك لو قدمتي لها من الغدا راح تاكل منه قدمي لها وجبات بكميات صغيرة و متنوعة و كافأيها بقطعة شوكولاته لو أكلت نص غداها ويوم بعد يوم كثري الكمية و إن شاء الله يفيد |
الغالية بحرينية ولكن .....
يعلم الله اد ايه انا اتألمت لمجرد انى عرفت ان عندك مشكلة. :( لأنك فعلا من الاعضاء الغاليين عندى جدا واللى اهتم بآرائهم وانتظرها :28: بالنسبة لموضوعك انا ما عندى إضافة لأن كل رأى ساقه الاعضاء بمبرراته وانا ايدت كل واحد فيهم وانا اقرأه واقول ايوه هوده الكلام الصح بس الاقى وجهة النظر المقابلة تماما ايضا تحتمل الصواب. عشان كده اعفينى عن ان اقدم اقتراح او حل. انا حبيت بس اشاركك فى مشاعرك واقول لك اد ايه انا بحبك فى الله. ولو عندى اى اقتراح مش هتأخر كل اللى اقدر عليه دلوقت انى ادعيلك بظهر الغيب ان يفرج الله همك ويصلح لك ابنتك زوجك وآله وان يديم عليكم الأفة والمحبة. على العموم انا اثق فيك واعلم انك فى النهاية ستفعلين الصواب. تحياتى ودعواتى |
اقتباس:
الظاهر إن هذا اللي باسويه .. باقفل الباب على بناتي في الغرفة وما أخليهم يطلعون .. وإذا أهل زوجي طقوا الباب وأطلبوهم .. باقول لهم باطلع بناتي بس بشرط ماتعطونهم هالخرابيط .. بس المشكلة إذا اشتغلت بإذن الله ما أقدر احبسهم .. أنا ماعندي ملحق خاص .. أو قسم منفصل .. كلها غرفتين وصالة .. وزوجي شغله زامات .. يعني أحيانا في النهار ممكن يكون في البيت أو نايم .. ولازم الشغالة تقعد برع في الصالة مع بناتي .. باحاول أشوف لي حل .. وأقنعتوني ما أدخل أمي في الموضوع .. بس راح يشوفون مني تصرف ثاني .. ماراح اسكت عنهم أبدا إذا عطوها الحلويات .. |
اقتباس:
العضوات ماقصروا بالنصائح .. بس أغلب نصائحهم أنا طبقتها ومافادت .. لازم أقطع جذور المشكلة عشان مشكلتي تنحل .. والاقتراح الوحيد من بعض العضوات اللي يقطع أصل المشكلة هو إني أقفل الباب على بناتي وما أطلعهم حتى ينهون وجباتهم .. أشكرك جزيل الشكر على مشاعرك الصادقة وعلى دعواتك .. ومافي بيت يخلو من المشاكل .. |
صراحه وبدون زعل يمكن كلامي قاسي شوي بس اني حطيت نفسي بمكانك مره وبمكان اهل البيت مره ثانيه يعني تخيلت لو بنتك هي بنت اخوي او لو كنت انا وبنتي ساكنين عند اهل زوجي..( عورت راسك سامحيني).
المهم هذا بيتهم وانتي اللي داخله فيه ويحطون حلوياتهم بالمكان اللي يعجبهم مارح يغيروا نظامهم عشان خاطر انتي ما تبغي تقولي لبنتك كلمة (لا) وتكرهيها فيكي.. البيت مارح ينحرم من الحلويات والشيبسات ختى لو كانت اعمارهم كبيره عشان خاطر بنتك مهما كان.. انتي المفروض من بداية ما سكنتو عندهم تربي بنتك انه الاكل ما بين الوجبات الرئيسيه مرفوض ومره على مره رح تتعود.. وهما اشوفهم ما شاء الله كثير مقدرينك بدليل انهم قبل ما يعطوا بنتك اي شيء يستأذنوك احمدي ربك على هذي النعمه وهذي نقطه تسجل لصالحهم احترمهم كثير عليها.. عموما يا ستي مافي طفل يكره امه لانه قالتله (لا) على شكولاته او شيبس انتي بس متحسسه من اهل زوجك وشفتيها كبيره.. ابدئي برنامج غذائي جديد وكوني صارمه مع بنتك ولا تدلعيها ولا تخافي مارح تكرهك واذا ستاذنوك انه يعطوها شوكولاته او حلاو قولي لا وخلي بنتك تبكي شوي ورح تنسى واسلوب الحرمان ممتاز اخت زوجي جربته معاهم صاروا هم يطلبو الاكل ويخلصوا الصحن كله:) فتوكلي على الله وابدئي بالخطه الجديده وكوني حازمه.. |
كريستالة ..
ضاق صدري بكلامك .. يعني بس لأني قاعدة معاهم في البيت مالي راي ولا لي كلمة ..؟؟ وأنا بس من كم يوم قلت لهم لا تشترونها .. وللا أنا دايما أقول لهم خشوها عن بنتي .. هم مو بس يحطونها بمكان وبنتي تشوفها .. هم يطلعونها لها ويعطونها أحيانا من غير ماتطلب .. اقتباس:
يعني أنا خمس سنين أدري إني ماعندي بيت وإن المكان مكانهم وأنا مجرد ضيفة ثقيلة على قلوبهم .. بس كلمتك زعلتني كثير .. |
يا قلبي نصيحه لوجه الله لاتسكتين عشان ترضين غيرك والمتضرر الوحيد بنتك ويوم تمرض لاقدر الله محد راح يحس فيها ولا يتعب غيرك
ولا تغلطين غلطتي بنتي نفس الشي والحين هي اولى ابتدائي تدرين وش سلبيات الحلاوه والشيبيس الي كانت تلتهمها اولا جاءها نقص كالسيوم والحين ما عندها سنون ولثتها سوده واسنانها مكسره وانتظر الجديده تطلع كلي امل انها طيب ثانيا معاها فقر دم ثالثا ما تاكل لا خضار ولا فاكهه الا ناجر وبالغصب واحيانا تزوعهم والسبب انها افرطت في الحلويات يوم كانت في سن بنتك والسبب ابوها وعمامها يجيبون لها وتعبت اداريها وامنع نصيحتي لكي كلمي اهل زوحك الوجه للوجه ابيض وقوليلهم البنت مريضه والدكتور منعها منعا باتا من هالاشياء وان ما نفع لا تطلعين بناتك لحد ما يحسو هم اختي والله محد بيدفع الثمن غير ك وبنتك فلا تتساهلين ونسيت اقولك شغله بنتي صارت فيها طاقه وحركه مو طبيعيه والسبب الحلاوه والمواد الحافظه في الشيبس وغيرها وحتى مدرستها تشتكي فنصيحه تداركي بنتك من الحين والي يزعل يزعل بكيفه |
بحرينية ولكن
انصحك أختي تروحين وتحبين على راس ام زوجك وتقولين لها سامحيني لو غلطت عليك ما عليه اختي اسمعي كلامي والله وانتي اللي كسبانة هي مرة كبيرة واحترامها وتقديرها والصبر عليها واجب صدقيني ان فعلتي مثل ما اقول لك انتي الربحانة لو مو بالحين بعدين .............اسمعي نصيحة أختك اللي أكبر منك ( اللي هي أنا )>>>>>> لقافة ورزة وجه ههههههه اختي راضيها وتوددي لها تكسبين قلبها لو على الأمد البعيد بعدين بنتك امنعي عنها هالخرابيط ............ولا تتراجعين اذا لقيتي شي في يدها اخذيه وقولي وانتي مبتسمة العفو منكم وعلى طول ارميه في الزباله وانتوا بكرامة ولا كأنك سويتي شي ............ وانصحك لا تدخلين اهلك ولا تقعدين عندهم اذا رحتي لا رجعي مع زوجك ترى الرجال اللي يدور ( الفكة من المرة ) . وطمنينا . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت بحرينية ولكن وفقها الله أولا : أوصيك بإعادة النظر في رد الأخت ليتني أسلى أسعدها الله، اوافقها في أغلب ما ذكرت. ثانيا : عليك باللين والأسلوب الحسن مع أهل زوجك والحزم بعض اشيء مع ابنتك . ثالثا : لا يمكن أن تقضي على عادة ابنتك في أيام قصيرة وقد اعتادت على المشكلة سنين. رابعا : اسلوب المنع والشدة من غير اقتناع الطفل لن يفيد. رابعا : عليك بتوعيتها باسلوب يناسب عمرها حول الأضرار التي فيما تأكل. خامسا : تأكدي أن ابنتك لن تعود وتقبل تلك الحلويات مع الوقت ولو اهديت من جدتها وخالاتها. فأوصيك بالتدرج كالآتي إن أردت : 1-الأسبوع الأول : لا تمنعيها من أكل ما تريدينها أن تتوقف عنه + أدخلي في أكلها شيئا من المفيدات. 2- الأسبوع الثاني : قللي أكلها شيئا ما لتلك الأشياء + زيدي في الأشياء المفيدة في أكلها . 3- الأسبوع الثالث : قللي ما تأكله من الحلويات إلى النصف + والنصف الآخر يكن فيما يفيد. وهكذا وهكذا بالتدرج حتى تترك تلك العادات السيئة في الأكل وباقتناع. وأعتقد أنك إذا وصلت إلى أن تجعليها شيئا مفيدا في اليوم ولو بمقدار النصف مما تأكل فأنت ناجحة لأني أعتقد أنه ربما لا يوجد طفل لا ياكل من تلك الأشياء ولكن يختلفون في كميتها ونسبها . أسعدك الله ووفقك . عليك بزوجك والحفاظ على أسرتك قدر ما تستطيعين وتفاني في ذلك.. فقليل من المشاكل مع اجتماع الأسرة خير من تبعثرها وفراق الأحبة. وأنصحك ألا تلتفتي إلى نصائح البعض في التشدد تجاه أهل زوجك هداهم الله. حل المشاكل له طريقة وله حكمة . وفقك الله |
اقتباس:
كل الأعضاء لم يقصروا أبدا في النصح .. وأغلبهم تعاطفوا مع مشكلتي وشعروا بالضيق .. ولكن .. أنت الوحيدة التي أحسست بمدى معاناتي .. والسبب ان ابنتك حصل لها ما أخشى منه .. (( الله يشفيها )).. بإذن الله هالمرة ما راح اسكت .. وسأتعامل مع أبنتي ومعهم ايضا بما يجب .. |
اقتباس:
بس شي طبيعي أمها توقف في صفها ضد الغريبة .. هي لم تتكلم ولكن في طريقتها معي واضح انها مستاءة مني .. ولكني لن أعتذر للأم لأني الخلاف ليس بيني وبينها .. ولا حتى الأخت ..لن أعتذر لها .. لأني لم أخطئ .. لا يجب لومي على انفعالي .. وأقسم بالله أن صوتي لم يكن عالياأو أقل أدبي وأو اقلل من احترامي لها .. فقط كان بانفعال وعصبية .. بل انصدمت كثيرا عندما عرفت أنها تأثرت من هذا الموضوع.. فلو أنها أتت إلي وأخبرتني بان الموقف ضايقها كنت اعتذرت لها حتما .. لكنها أشتكت لزوجي وهي تبكي وبالغت في الوصف .. نصيحتك على العين والراس .. وهذا اللي راح أعمله مع باقي نصائح الأعضاء .. وبالنسبة للسفر .. سأعود بعد 4 أيام .. بإذن الله .. ولن اخبر أمي بالموضوع .. |
أخي الفاضل سنون ومنون ..
جزاك الله ألف خير على النصائح وعلى التدرج في التعامل معها .. سأحاول تطبيقها بإذن الله .. |
الله يعينج ويصبرج يا بحرينيه
والله اني احبج من اسلوبج في التعامل وطريقة ردودج بالنسبه لي ماعندي خبرة في طريقة التعامل مع الاطفال .. لي الحين مو متزوجه بس اشوف وايد برامج عن طريقة التربيه وطرق التعامل معاهم اهم شي ابيج تعرفينه اني شفت مشاكل اكبر من مشكلتج بوااااااااااااايد الاطفال فيها يسوون روحهم مريضين .. يصيحون .. يستفرغون .. يسوون اي شي بس عشان ترضخين لمطالبهم بس اذا صرتي صارمه وياهم بيعرفون انه رايج اهو اللي بيمشي في الاخير في نصيحه سمعتها مره بعض الاطفال مايحبون انج تملين عليهم تصرفاتهم خصوصا البكر منهم << يحبون يسيطرون على الوضع فاحسن طريقة انج تعلمينهم من قبل شبتسوين مثلا .. تقولين لبنتج عقب شوي بناكل الغدا واذا خلصنا ناكل الحلى .. وتنفذين اللي تقولينه عشان تحط ببالها ان الحلى في القائمه وانج ماتعطينها الاكل عشان تصرف نظر عن الحلويات بس الفرق هني انها بتكون شبعانه من الوجبه الرئيسيه او على الاقل بطنها مو فاضي لما تاكل الحلويات ما ادري خبرتي محدوده بس ان شاء الله ردي ماضايقج على الاقل اسأل الله العظيم أن يسخر لج اهل زوجج في حفظ الله ومبروك على زواج اخوج حبيبتي : ) |
حبيبتي بحرينه كأنك تتحدثين عني بس هدي اعصابك حبيبتي المشكله مارح تنحل بمشكله بتنحل بالتفاهم والتفاهم يكون مع بنتك انا كانت بنتي هيك لكن الان ما تعصي لي امر لدرجا اذاقلت لها ليش ما حكتيلي انك بتاكلي شكولاته تبطل تاكل لحد ما اعطيها موافقتي واذا قلت لها كبيها على الزباله ترد انت اعطيها مره وحده باليوم حلويات مش اكثر مع العلم انا بنتي لسا ماصارت 3 سنين المهم تعاملي مع بنتك بالهدوء احكيلها ماما انا مابدي توكلي شكولاته اذا لانها بتعمل وجع ببطنك اذا ماردت قولي لها بأخدك لدكتور يعطيكي ابره خوفيها واعملي نفسك فعلا رح توخديها يعني البسي مثلا او روحي جيبي ابره من الصيدليه فارغه (سرنجه) وخوفيها فيها وامسكيها خليكي مراقبتيها لانهم بجوز بهالحاله يعطونها ويقلون لها ما تقولي لامك يعني قوليلهم لو سمحتو ما تعطونها الا بس تقولولي ومره وحده باليوم بتخليكي تجبريها انها ترد عليكي او ممكن بنوع دواء ما تحبه تخوفيها لكن يجب عليكي ان تفهمي بنتك انت ليش ما بتعطيها حلويات خلي اسلوب النقاش معها الله يعينك حبيبتي على ما انت فيه ويفرج همك بعدين انت تسكنين مع اهل زوجك ام شقتك بقربهم ؟؟؟؟؟
اتمنى اني اكون افدتك انا هذا الاسلوب الي اتبعه مع بنتي لكن الحمد لله بدأت تستجيب لكن اذا اخت زوجك عمرها ثلاثين هاض انت من عمري:d المهم حبيبتي ادعي دائما لبنتك قبل ما تنامين كل يووووووم وما تستهيني بالدعاء احنا نطلب من رب العباد مش من العباد الله بعينك حبيبتي وطمنينا عليكي وزمان عنك يابحرينه اشتقنالك :22: |
نسيت اقولك حاجه انت جيبي لها موز وبرتقال الاطفال يحبون هاي الفواكه وانت كلي منها بشراهه امامها علشان تطلب منها او ممكن تعملينها عصير فواكه (كوكتيل) تحياتي لك ودمتي بخير حبيبتي
|
ان شاء الله تنحل كل أمورك
اختي بحرينيه مابعد الضيق الا الفرج ان شاء الله بس اهلك ... انتبهي تقولين لهم لانه اذا زاد طرف ثالث بالموضوع مستحيل تنحل ابد ... الله يطمن قلبك عليها اختك همووووم |
حبيبة قلبي ..تووووووووووووووني بس شفت موضوعج!
حياتي .. هدي ..هدي ..هديييييييييييييييييييييييييييييييييييي انفعالج معاهم راح يزيد الطين بله وماراح ينفع .. وتم الحرمه الكبيره هي أمه ..لي ربته..وزوجتج إياه .. لذلك لابد من الهدوء بالتعامل يا الغالية .. لكن ..شو الحل؟؟ أنا أشوف لابد من دورة تدريبية لبنتج ..لمدة أسبوعين .. وطبعا هذه الدورة ما راح تكون في بيتج .. لا .. في بيت أهلج ..بدون ما يحسون أهل زوجج بالسبب يعني .. تاخذين بنتج وتروحين ..وتسوين حق بنتج هناك برنامج غذائي خاص ..بس في البداية بدون حرمان من الاشياء اللي تستهويها .. وشوي شوي تسيطرين عالوضع .. بس أحس النرفزة على أهل زوجج شوي صعبة .. فحاولي يا الغالية تحلين المشكلة بدون ما تخسرينهم وحااااااااااااااااااااااولي يكون لج سكن مستقل إن تيسر |
اقتباس:
وإن شاء الله بإذن الله تعالى نصايحكم لي هي اللي تخلي بنتي تتعدل وتاكل مثل باقي الأطفال .. وليش يضايقني ردج .. بالعكس فرحت بها وايد .. الله يبارك فيج وعقبال نهنيج بزواجج ..:14: |
اقتباس:
حبيبتي بالنسبة لأني أعلم بنتي تاكل موز وبرتقال .. ما أقدر حتى أتخيلها .. عمرك شفتي ارنب يطير ..:23: هذا بالضبط اللي أحس فيه لما أتخيل بنتي تاكل فواكه .. الحمد لله إنك عالجتي مشكلة بنتك قبل ما تتمادى أكثر .. ويارب يوفقني ويهدي بنتي .. |
اقتباس:
ماراح ادخل أهلي .. جزاك الله خير على الدعاء والنصيحة .. |
اقتباس:
فكرتج حلوة عن الدورة التدريبية .. مع إني دايما لما أكون عند أهلي أبعد عنها الحلويات وشوي أكلها يتحسن وتاكل الأكل الصحي بكميات أكبر شوي .. بس أول مانرجع تنهال عليها المأكولات الضارة من كل حدب وصوب .. إن شاء الله شهر 2 لما اروح عند هلي شهر أو أكثر أعلمها وأعطيها دورة مكثفة .. ولما نرجع أكلم أهل زوجي بحزم وبجدية وأقول لهم إني تعب لين عودتها على الاكل ولا تفسدون اللي أصلحته .. جزاج الله خير على المرور .. |
اقتباس:
اتخيلي انتي ممشيه بيتك على نظام مهما كان نظام مفلوت بس انتي مرتاحه ومقتنعه ومناسب ليكي وتجي مرت ولدك بعد السنين تقول(( لا شيلوا هذا حطوه فوق ولا عاد تشتروا الاغراض الفلانيه اللي انتم تحبوها عشان انا ماودي اقول لبنتي (لا) واخاف بنتي تكرهني فلذلك رح احرمكم كلكم والحرمان يشمل الجميع وكلكم رح تمشوا على رايي!)) بالله عليك بتكني راضيه ؟؟ صدقيني الجد والجده على قلبهم زي العسل لو غيرتي طريقة البيت لصالح حفيدتهم بس كمان البيت فيه اخوات زوج هذا بيتهم وبيت ابوهم يتصرفوا بيه بالطريقه اللي تعجبهم.. اللي ابغى اقولك اياه انه انتي ساكنه ببيت كبير (بيت عائله) ما تقدري تغيري طريقته اللي لهم سنين عليها..لكن اطلبي منهم انه محد يعرض عليها شي من هذي الخرابيط واذا شرولها شي يعطوك اياه وانتي بطريقتك وبالكميات اللي ودك بيها تذوقي بنتك.. اكييييد كلامي ما عجبك بس عموما هذا كان مجرد رايي ومازلت اقول قليل من الحزم مع بنتك وتخفيف من الدلع رح يحل المشكله كلها.. الله يحفظ الدانه والجازي من كل شر.. |
اقتباس:
أنا بس قلت لهم لا تخلونها تشوفها .. وهذه الحلويات والشيبسات مب ديكور وخايفين على بيتهم لا يخترب ديكورة .. هم يحطون أغراضهم في الخزانة .. بدل مايحطونها في الرف السفلي .. يحطونها في الرق العلوي .. هذا إذا خايفين على مصلحة البنت .. وغير إنهم غالبا يعطوها حتى من غير ماتطلب .. وأحيانا يجون يسألوني .. وأنا مايهمني إن بنتي ماتكرهني كثر ماتهمني صحتها .. أختي إنتي ماتعرفين أحساس الامومة .. وللا كان ماقلتي هالكلام .. أنا قلبي يقطع عليها في اليوم 100 مرة لما أشوف أكلها .. والله إني أحيانا لما أشوف طفل ماسك خوخ أو تفاحة ياكلها إني أذكر ربي وأقول لأمي خايفة عليه من عيني .. لأن بنتي عمرها ماسوتها .. على العموم أحمدي ربك إنك ماعشتي مشكلتي ولا اتحطيتي مكاني .. شوفي رد الأخت أمل الحياة .. ليش هو أكثر رد عجبني .. لأنها مجربة .. وحست بمعاناتي وبحرقة قلبي .. وهي أقرب وحدة لي .. ويقول المثل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب .. اقتباس:
كيف عرفتي ..؟؟ على العموم أنا خلاص مش زعلانة عليك .. لأني عاذرتك .. أنتي ماعشتي موقفي .. |
السلام عليكم
أختي الغالية بحرينة ..با سم الله عليك منذ وقت طويل لم ادخل المنتدى و هذا أول موضوع أتصفحه منذ فترة أعانك الله أخويتي ....عندي بعض الحلول أتمنى أن تفيدك ..أولا هناك شيئان يجب أن تقومي بهما : أن تتكلمي مع أهل الزوج ..أعرف أنك قلت أنك تبدأين بالبكاء عند الإنفعال لذلك ..أريدك أن تكتبي كل ما تودين قوله على ورق و أن تراجعيه بينك و بين نفسك ... و أن يكون أولا : بلهجة صارمة ..اختصار في الكلمات لا تطيلي في الحديث حتى لا يستطيعون مناقشتك ( و ذلك لكي يبدو أنه تهديد و يجب أن تكون كلمتك مسموعة) تدربي على ضبط نفسك ...و استرخي قبل أن تقولي الكلمات التي تودين قولها هذا أولا ثانيا ..بما أن نقطة ضعف ابنتك في الحلويات و الأكل الجاهز غير المفيد . يجب عليك اتباع الخطوات التالية :- 1- يجب أن تشتري هذه الأشياء لها ..حاولي أن تعطيها هذه الأشياء كما ترغب بها (حتى تكسبي ثقتها) حتى أنها لن تذهب لأهل زوجك لطلبها اجعليها تلجأ إليك فقط نعم أعطيها ما تريد 2- استمري على هذا الأمر لعدة أيام (اعرف أنه صعب و لكن آخرته فرج بإذن الله) 3- بعد عدة أيام و بعد أن اعتادت أن تأكل منك فقط .أرى بأن تأخذي مثلا رقائق البطاطا و تضعي عليها القليل من الفلفل الحار أو حتى الشكولاتة ضعي عليها الملح ..ما إن تتذوقه ابنتك حتى تحس بالنفور كرري العملية أكثر من مرة ......حتى ينطبع في عقل ابنتك أن هذه الأشياء أصبحت غير لذيذة ..افعلي هذا تدريجيا .. عندها ستحس بالجوع فقدمي لها ما ترينه مناسب و مفيد لصحتها حاولي أن تقومي بهذه الطريقة مع توصية أهل زوجك في هذه الفترة ألا يعطوها أي شئ و أنت المسئولة و يبج أن تكلميهم بصرامة وفقك الله و رعاك ... و أسال الله أن يرزقك بمسكن منفصل قريبا اللهم آمين لا تدعي أحد يعطيها هذه الحلويات إلا أنت |
أختي الغالية على قدم وساق ..
عجبتني نصايحك .. ونصايح الجميع كانت ممتازة وأفكارهم حلوة .. لدرجة إني احترت أي النصائح أتبعها أولا .. وشكلي باخلط وباشوف الأفكار اللي عجبتني و اللي تناسب الظروف اللي حوالي .. أشكركم جميعا .. زجزاكم الله ألف خير على المساعدة .. وإذا في أي تطورات إن شاء الله أفتح موضوع ثاني وأطمنكم على بنتي .. |
حبيبتي بحرينية ولكن ... الاطفال في جميع الاعمار على هالحال يكونون ...
حاولي تعطينها فيتامينات مشهيات الاكل ... والشيء الثاني .. مدام بنتك تموت بالخرابيط هذي ... حاولي تأخذينها لمكان ترفيهي شرط انه مثلا يقدمون فيها الحلويات اللي تحبها ... شكل الحلو يكون يغريها .. بس شرطي عليها تأكل اكلها وبعدها الحلو ... صدقيني ... ادري انها بنتك ومن حقك تخافين عليها بس تأكدي ان كل اغلبية الاطفال يمرون بالفتره هذه .. وهيا فتره مؤقته . حاولي تقدميين لها او تشتريين لها مثلا ايس كريم ويكون فيها قطع فراوله وشوي شوي بتحب الفراوله لان فالايس كريم وبعدها ممكن تكونيين تجيبين لها فراوله طازج ... مدام تحب الحليب .. اعمليلها ميلك شيك ... شوي شوي حاولي تخففين كمية الحليب وكثري من نسبة العصير بس مش من بالدايه .... كل يوم نوعيلها وفالاخر يكون مع الحليب مدام هيا تحب الحليب ... هنا تكون بنتك ما تخسر شيء لانها تاكل اللي تحبه واللي وما تحبه ... اخلطي بالخلاط بالزين ... بحيث ما يبين شيء من قطع الفواكه ... عسى ينفع .. جربي وانتي ما خسرانه ... واذا على اهل زوجك طنشيهم ... وان شاء الله الطريقه اللي قلتلك عليه يمشي ويفيد |
تسلمين أختي قلبن حنون على نصايحك ..
بإذن الله أطبقها .. أنتوا بس ادعوا لي الله يهدي أهل زوجي لأن الجو متوتر ع الآخر .. |
كرستاله... لمن تكوني ببيت واحد مع اهل زوجك راح تعرفي قد ايش بحرينيه محروق قلبها على بنتها
انا عندي زوجه اخوي اذا نزلت بنتها لنا تجي بسرعه وتاخذها وتحذرنا من اي شي تاكله .. بس احنا مانعطيها شي يضر فيها .. لكن بعكس لمن تكون ببيت اهلها .. تاكل حتى من الزباله (اكرمكم الله ) بتقولي كيف عرفنا ... لانه اخوها متزوج اختي ولمن تجلس اختي معاهم تستغرب منهم ... وتستغرب من زوجه اخوي كيف هي مهمله هناك عكس لمن تكون معانا وبالنسبه لبنت اختي حتى أهي يتركوها تاكل بكيفها بس بنتهم لاااا .... مع انها بنت اخوهم لكنهم مو مهتمين الله المستعان هموووم |
أختي هموم ..
جزاك الله خيرا على مرورك الكريم .. (( لا تحرق النار إلا رجل واطيها )) .. دمت بود .. |
بحرينية شكلك ساكنة معاهم
المهم الله يعينك من جد شي يحز في القلب بس انتي في البيت جيبي فواكه ... وادوية فتح الشهية ..... وحاولي تاكليها شوية شوية او في طريقة حلوة وبسيطة مجربة روحو اتمشوا في مكان يكون فيه العاب وخرابيط وخلو البنت تلعب كثير ... وتجوع وما في حل الا الفواكه والعصيرات الحلوة .... بس حاولو لمرحلة معينة يعني اقصد اخرجوا كثير ولعبوها حتى تجوع يعني فكرة والله يعينكم الولهان |
أخوي الولهان ..
والله فكرتك حلوة .. أنا باجمع الافكار كلها وباطبق الأنسب .. لكن أعود وأكرر .. لن تتغير النتيجة إلا بزوال السبب .. |
السبب هو انك ماتقدري تفارقي اهل زوجك
زي الروح بالجسم ...... وبعدين لو انتي تحبي زوجك حضحي عشانه وهذولا ترى في الاخير اهله وانتي كمان ماتحبي احد يعامل اهلك بشي مو كويس فانتبهي ... وبعدين ليش مو جعة راسك بالبنت ... ترى هيا مرحلة بسيطة .........اظن كل الاولاد والبنات زي كده .... فلا تشدي بالمرة ولا ترخي بالمرة ... يعني وازني الموضوع ... وكلما شديتي الانتباه وسويتي فيها انك مهتمة ...... اللي في قلبه عليكي حاجة ترى يمكن يغيظك ..... وانتي فتحتي له باب ..... فلا تفتحي على نفسك باب حتى ما يقهروكي من هذي الناحية ........ يعني خليكي طبيعية ... وقولي هذولا البنات والاولاد مثلا قولي تربيتهم صعبة لمن تكوني عند اهل زوجك .... وقولي اصلا الاولاد والبنات في السن هذي هما كده اكلهم متعب .... طبعا هما يردوا عليكي يقول لك ايوه صحيح فلا تغلبي نفسك ... قولي لهم صح وانتي مبتسمة ..... اذا قالوا لكي .... يعني اقصد ردوا عليكي ...ويقولو وي ليش غيرتي نظرتك .... كلميهم وقولي يعني اصرفي اي كلام ... قولي الدكتور قال مرحلة وتعدي ... وترجع طبيعية ..... وصدقيني انتي حاولي اتجهي باتجاه اهله ايش اقصد ..... يعني اتصلي عليهم وقولي لهم عندنا حلويات وجاريهم بمجراهم والله ثم والله يغيروا طريقتهم وسوي نفس الطريقة اللي يسووها لكي ... جيبي شكولاتة .... وخلي البيت احلى مايمكن من الشكولاتة والقمبري ... البنت لو راحت عندهم ... صدقيني ما حتاكل شي وتقولهم عندنا كثير .. وقبل ما تروحي عندهم حشي البنت شكولاتة وجمبري ... تصير شبعانة .... وفترة بسيطة وتعدي ... وانهيتي مشكلتك وكسبتي الطرفين وارتاح ضميرك .... وريحتي بالك لكن ارجع واكرر انو لو حسو منك انك مضايقة عاد ياويلك ... حاولي لا تبيني انك مضايقة والموضوع بسيط جدا .. وكل الورعان بالطريقة هذي وصلى الله وبارك الولهان |
جزاك الله خير أخي الفاضل ..
|
[
center]أختي وعزيزتي (( بحرينيه ولكن )) ماتصدقين شكثر تضايقت يوم قريت مشكلتج لأني دايما أقرأ ردودج للأعضاء . يالله تعالي زورينا في قطر وغيري جو وماشاءالله عليج ردودج كانت وايد تعجبني وكنت حاسه اني عرفت شخصيتك من خلالها وحبيتك زي أختي بالضبط وحتى انتي في مرة من المرات رديتي على استفسار كنت كاتبته في هالمنتدى وجاوبتيني عليه جزاج الله كل خير , وانا الآن حزينه جدا جدا عشانج وعشان بنتج وطبعا الأخوان والخوات كفو ا ووفوا واضافتي ماراح تفيدج في شي بس حبيت ابين لج اني معاج قلبا وقالبا وأتمنى من كل قلبي ان الله يعينج وتزول هذي الغمه عن أسرتج بأكملها يارب وكفايه انج بحرينيه وانا أمووووت عليهم . الله وياج حبيبتي . . [/center] |
اقتباس:
اقتباس:
|
حيبتي بحرنيه ولكن
مشكلتك كبيره واحترت يوم قريتها شنو الحل حبيبتي اسمعي الحل انك تتواصلين مع بنتك وتشجعينها مثلا استخدمي معاها هالطريقه يمكن تنفع لو جات واطلبت منك اي نوع من الحلويات الي تحبها وافقي بس بشرط تعطينها وجبه افيد من هذي وتقولين لها اكلي هذي ياماما وبعطيك حلويات كثيره وترى كل ماوصلتي لمستوى بنتك افهمتك اكثر ولا تخلين عماتها يدخلون بتلاقين بنتك بتشبع من اللي عطيتها وبتاكل منم الحلويات شي بسيط وبكذا مع الاستمرار على هالطريقه بتلاقين بنتك الله يحفظها قل اكلها على الحلويات بس هالطريقه بتنفع اذا قدرتي تتواصلين مع بنتك وفهمي عماتها ان لو فعلا يحبون البنت لازم يحبون مصلحتها ولو ساعدوك ماراح يكون عندك مشاكل لان لو شافت الكل يستخدم معاها نفس الطريقه بتتبعها غصب يمكن بعدين تطلب هي بنفسها الاكل المفيد عشان الحلويات الله يحفظها وان شاء الله اكون افدتك |
جزاك الله خيرا أخيتي معشوقة سوسو على النصيحة ..
بالفعل أنا أحاول معها بهذا الأسلوب .. لكنها عنيدة .. وترفض رفضا باتا .. الله يقدرني عليها في عطلة الربيع إذا شاء الله أن أذهب عند أهلي شهرا كاملا وأبعد عنها هذه الحلويات تماما حتى تعتاد على الأكل الصحي .. لجميع من شاركني مشكلتي .. أقول جزاااااكم الله خيرا جزيلا .. جعله الله في ميزان حسناتكم .. |
حبيبتي بحرينية ولكن
وحشاني جدا ، وعندما قرأت مشكلتك والله اتنكدت كثير ، لا أدري ماذا أقول لك ؟؟ شوفي لا تمنعي لكن قللي ،، أنا بصراحة أبنائي لم يذوقا شيئأ بالسكر حتى أتما الثانية والنصف حتى المهلبية كنت اعملها بدون سكر ، البطاطس اقطعها اصابع واسلقها بدلا من المحمرة ، ولكن لم أستطع أن أستمر الاولاد كبروا وراحوا حضانة وبيشوفوا أطفال غيرهم فأصبحوا شرهين لهذه الأشياء أكثر من أي حد شره المحروم ، تنبهت لخطأي وصرت أعطيهم ولكن في حدود المعقول جدا. عندك حق في غضبك وحنقك ، حاولي أن تحلي الأكل الصحي بتنويع شكله أو ألوانه ، استعملي الألوان الطبيعية أقول لك على فكرة تعلمتها من أحد البرامج التليفيزيونية عن التربية عندما يرفض أحد أبنائي شيء ، أقول له مثلا الطماطم تبكي اهئ اهئ تريدك ان تقبلها ، وفعلا يبتسم ويقبلها (أحيانا يعاند ) ساعتها أكرر المحاولة في وقت لاحق. ثم أقول الطماطم تبكي اهئ اهئ وامثل تريدك أن تلحسها وتتركيه هو يقرر ماذا يفعل بعد ذلك والله هذه الطريقة نجحت في بعض الأغذية التي كانوا لا يضعونها في فمهم . والله يعنك ويزول السبب |
ألف شكر أختي قهوة على مشاركتك الطيبة ..
دعواتكم .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا متابعه المنتدى من زمان بس ما كنت اشارك بس موضوع اختي بحرينية ولكن اشد اكثر لأني انا احس بالمعاناه مثلها سمعيني زين مشكلتية تقريبا نفس مشكلتج بس انا داخله ما اخوفج ولكن انبهج اقري كلامي زين وسمعي شواللي صار في ولدي عمره اقل من ثلاث سنوات بدايته في رمضان فجأة الولد جاء لعندي وجسمة كله محسس متهيج كان في وقت المغرب وبعدها سبحته وعشيته ونيمته صحى الولد الساعة ثنتين بالليل يصرخ ماما انا تعبان تخيلي من الحساسية الى تهيج في جسمه كامل دهنته بالكريم طبعا الولد مب قادر يرقد من الحكه وعند صلاة الفجر الولد قام يصرخ من بطنه تخيلي اثرت عليه الحساسيه على المعدةوقام يرجع المهم اول ما ودينه العيادة عطونا دواء لمدة اسبوع بس مازالت الحساسية ما تفارقه لا ليل ولا نهار بعد اسبوع وصلناه المستشفى تخيلي اثرت الحساسية على القصبة الهوائية تشنج في القصبة الهوائية يعني حاله من حالات الاختناق الولد اترقد بعد في المستشفى لمدة اسبوعين وخلوه اسبوع تحت المراقبه وخلال الاسبوع اللي تحت المراقبة نبهنا اهل زوجي لا تعطون الولد اي من الاكل الوسخ من شيبس وما شابه ذلك لكن تقولين حق منوه شاف الولد لعيال ياكلون شيبس وقامت ام زوجي تعطيه مع انها اتعرف ان حالت احمد جدا خطيرة اذا يته الازمة الاختناق تعرف انه تستوي حالة وفاة مباشرة اذا مالحقنابه المستشفى على طول بس اتفاجأت تعطي احمد من هذا السم خلال دقايق الولد وصلناه المستشفى وكانت بداية الازمة ومع ذلك الى يومنا هذا واحنا نحاول بعده ولكن اهل زوجي يعطونه من وراي المهم قصت احمد الى اليوم ونحن نعاني منها وهذا دليل على انه الاكل السوبرماركت كله غش في غش انا بغيت انبهج يا اختي انه ما توصل حالت بنتج الى ما وصل اليه ولدي وسمحيلي طولت عليكم ولكن اتمنى من الله القدير ان يشفي ولدي من الرض |
| الساعة الآن 03:30 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©