|
الأخ الفاضل ابو ازهار..........ارجو ان تتقبل صراحتي حيث انني اريد توجيه النصح ومن خلال وجهة نظري للأمور ومن خلال كل ما ذكرته انت اقول :
1 _ لا يحق لزوجتك ان تطلب منك هذا الطلب وبالتالي لا يوجد ما يجبرك على مجاراتها فيما تطلب لأن طلبها غير منطقي ابدا . 2 _ ان اصرارها على ذلك الطلب ليس له الا احتمالين : اما انها تعاني من الوسواس حول مسألة زواجك ، وبهذه الحالة لن ترتاح وتريحك معها حتى وإن جاريتها بطلبها منك . وإما انها تنوي التسلط وتكسير اجنحتك لتتحكم بك معتمدة على انك لن توفي بعهدك ، وهذا ظلم ، ولا يجوز ان تساعدها في ظلمها وتعديها على حقوقك . 3_ الطريق الوحيد امامها ( إن كانت حريصة عليك ) هو ان تحاول ان تملأ حياتك بالحب والحنان والعطاء ، لا ان تلوي ذراعك بهذا الاسلوب الغريب . 4_ الموضوع كله على بعضه غير منطقي ولا تملك هي ولا أهلها الحق في التصرف بهذا الاسلوب الذي اقرب ما يكون لحياة النصارى الذين يعتبرون الزواج ابديا ودون تعدد وبغض النظر عن المستجدات التي يمكن ان تحدث . 5 _ انا اخشى من المستجدات التي يمكن ان تحدث ، رغم انني لست متشائمة ولكن طلب زوجتك يثير اكثر من علامة استفهام ، وقد يكون هناك امور خفية انت لا تعلمها وتريد ان تضمنك معها خصوصا انكما حديثا الزواج .......لا اريد ان اثير مخاوفك اخي الفاضل ولكنني فعلا انظر للمشكلة كما لو كانت تخص اخي ابن امي وابي وكنت سأقول له ما اقوله لك . النتيجة التي توصلت لها ، انني لو كنت مكانك فلن اذهب . ولن ارضخ ............ولتفعل ما في وسعها وهي ستكون الخاسرة . ونصيحة اخوية : ان التصرفات الرعناء لبعض النساء لا ينبغي ان يطاوعهن الازواج لكي لا يفوت اوان التقويم وتستأسد الزوجة على زوجها وتخرج الامور من تحت سيطرته ويفقد القوامة ويومها لن ينفع الندم. ارجو ان تطمئننا عنك . |
ومن قال أنها اذا طلبت الطلاق سوف تناله ؟!!!
وما الذي سيجبرك على تطليقها ؟!!! لم تنساق وراء مطالبها؟!! ولماذا تخضع للموقف التي وضعتك فيه بل وتفكر بالخيارات التي تضع بين يديك ؟!!! بكل سهوله ... لماذا لا تقلب الموقف بالعكس ؟!! يعني أنت خيرها ؟!!! أخي العزيز الانثى مخلوق حساس و لين فعاملها بما هو من طبعها ، خذها برقتك ولينك وبين لها مدى حبك الشديد لها وأكد لها انك فعلا تحبها وتتمسك بها ، بين لها ان رفضك للموضوع هو من عده نواحي أهما يتصل بالله وحدوده فليس لها ان تحرم عليك شيئا قد أحله الله لك ، وضح لها بكل رقه ولين كيف أن محاولاتها للسيطره عليك تجرح رجولتك وتزعزع ثقتك بحكمتها وعقلها وانك قد عاهدتها مسبقا فلم تكتفي ، قل لها أن الحب الذي في قلبك أعمق بكثير من شهوه أمرأه أخرى ولكن تبقى رجولتك غاليه عليك فعليها ان لا تجرحها ، أنظر في عينيها وأطلب منها أن تحافظ على ما تكنه لها من حب واحترام وانك على ثقه تامه بانها لن تهدم بيتها من أجل شيئ قد لا يقع أصلا في المستقبل ، وأكد لها أنها لو رفضت و أصرت على موقفها وعزمت على الطلاق فانها سوف تجرحك جرحا عميقا يقع في صميم قلبك لانك تحبها وتحترمها وتتوقع ان تبادلك هي نفس المشاعر والاحترام ولن تملك الا ان تتركها لقرارها ولكنك لن ولن ولن تطلقها لانك تحبها، وذكرها أنها باصرارها لن تطلق ولكن هل ستمنعك من الزواج من أخرى فلتثق بك وبحبك ولتحافظ هي على هذا الحب لانه أغلى وأعمق من أن تهدمه بالزواج من اخرى |
ينقل إلى قسم عالم المتزوجين مع التحية
|
أخي الفاضل أبو أزهار ...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. أسأل الله أن يتم عليك وعلى زوجك السعادة وراحة البال .. أخي الكريم أنا قرأت موضوعك وكنت أنوي قراءة الردود لأرى لعل الله فتح على أحد الأخوة او ألأخوات برأي سديد ..ولكن لقناعتي بإختلاف الأراء وكل رأي بإذن الله ستجد به ما سوف يعينك بعد توفيق الله .. لذلك قررت أن اشارك برأيي بغض النظرعن المشاركات الأخرى فقد يكون أحدا سبقني في ذلك .. أخي الكريم أنت حديث عهد بالزواج .. وزوجتك لم تفكر هذا التفكير الا وانها قد لاحظت عليك شىء معين .. إما انك توضح وتصرح بين الوقت والأخر برغبتك في التعدد .. وهذا خطأ كبير أو أنك معجب بأصدقاء أو أقرباء أقدموا على هذه الخطوة .. أو انها لم ترى منك الإعجاب بها والحب كذلك .. وقد يكون هناك سببا اخر خفي لم يخطر ببالي .. المهم أخي الفاضل أرجوا ان تبحث وان تراجع نفسك لتعرف سبب تفكير زوجتك بهذا الشكل .. فإذا وجد السبب بطل العجب ويمكن العلاج على ضوء ذلك .. أما اذا لم يكن هناك سببا واضحا .. فأعتقد أن زوجتك بها مرض نفسي وتحتاج الى ان تعرضها على طبيب .. أخي الكريم من خبرتي الخاصة فأن الزوجة تتمسك بزوجها وتخاف أن يتزوج عليها بأخرى إذا كانت تحبه بشكل كبير .... وفي مقابل ذلك ترى نوعا من الفتور تجاهها ... أو أنها لم ترى من زوجها ما يؤكد محبته لها .. كذلك قد يعتري الزوجة خوفا من ان يتزوج عليها زوجها اذا تزوج قريب له من اخرى .. أو أنها كذلك لم تجد قبولا لها في أوساط أسرته .. فأرجوا ان تبحث السبب لتعرف الطريقة المناسبة للخلاص .. أما مسألة القسم والعهد للزوجة بعدم الزواج عليها فأنا لا أؤيد ذلك مطلقا .. ولا يجب على الزوج بحال أن يتعهد بذلك .. فالمستقبل في علم الله ولا يجب التكهن او الجزم بماسوف يحصل فيه .. مع تمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة .. تحياتي.. |
المخطئ الوحيد في هذه المشكله هو والد زوجتك ....هداه الله .... لا اخفيك اخي الكريم اننا كلنا نساء .... ومهما وصل بنا العقل او الحكمه فلن نتخلص من غيرتنا وخوفنا من المستقبل بالذات مع ازواجنا .... وليست زوجتك وحدها من فكرت في هذا ..... فكثيرات فكرن في ان يتطلقن من زوج يمكن ان يتزوج بثانيه .. ربما يحظين بلزواج من اخر لن يتزوج بثانيه !!!!! او انها تظن ان الافضل لها ان تبقى بلا زوج عزيزه في بيت والدها على ان تكون مع ضره ..... ولكن النادر ان نجد اب بهذه العقليه ... ويخرب بيت ابنته لهذا السبب .... ولو كان كل الاباء مثله لما بقيت زوجه مع زوجها ... بارك الله في اخوتي الذين نصحوك قبلي ..... وانا ايضا انصحك بعدم حضور الموعد وتجاهله ... وحتى لو ذهبو لاي قاضي فلن يطلقها منك لهذا السبب ..... وايضا انصحك بان تكلم اهل الخير .... حتى يعيدو هذا الوالد الى صوابه ويعلموه كيف يتعامل مع ابنته ويحافظ لها على بيتها ....... ستغضب ام ازهار واهلها من عدم مجيئك وتشتعل نارها اكثر ... ولكنها في يوم من الايام ستذكرك بالخير وتشكر الله على انك كنت عاقلا . وباذن الله اذا عادت ام ازهار لاحظ الاتي وتصرف معها بحكمه : زوجتك يا اخي الكريم ...فاقده الثقه في نفسها وفي قدرتها على اسعادك ..... وهذا طبيعي جدا لانها حديثه وربما اغداقك عليها بالكلمات الحلوه جعلها غير قادره على مجاراتك بها لانها لم تتعلم بعد(والتوسط افضل دائما ) ...لكن مع الايام ستتعلم وستسعدك كثيرا .... عليها ان تعرف انها انثى كاي انثى غيرها .... او انها اصيبت بعقده من زواج احد اقاربها على زوجته .... او انها سمعت من احد من الاقارب انك غير مقتنع بها وبجمالها ... اقتباس من انامل ذهبيه ـــــ٠٠وهل تضمنين ان يبقى ابو ازهار حيا الى الغد?٠٠ ــــــــ اتمنى ان يصلح الله شأنك ويختار لك الخير في امرك |
أخي الكريم أبو أزهار أعانك الله وأرشدك لما هو حق وخير لك في الدنيا والآخره سواء كان بالاستمرا معها او لا
أخي الكريم أشكرك جدا على حسن الظن بنا كمشرفين كلام أخوتي في الله جميل جدا وهو أن المرأه ليس من حقها أن تطلب عهد من الزوج على شئ مستقبلي ولاالزوج أيضا لأن الزوجه مهما عاهدت الرجل سيأتي يوم أي يوم تتعب تقصر في حق زوجه وكذلك الزوج لن يجلس طوال العمر بجانب زوجته يحرسها سيأتي يوم يخرج فيه مع أصدقائه مع الناس يعني العهد ليس من حق أي طرف بس أخي ابو أزها ر عذرا على كلامي وسامحني لو كان فيه غلط هي وجهات نظر ولازم نتبادلها علشان نعرف نوصل لحل أبو ازهار يعني الزوجه أحيانا لما تكتشف انه زوجها نفسه يتزوج عليها سواء كلامه مزح أو غيره فراح تموت الف مره بداخلها يمكن مره مزحت معاها وهي على حد قولتك انها مو جميله كثير فيمكن علشان كده حبت انك تحلف هو مو من حقها تحلف لها بس هي مالقت غير هذا الاسلوب تفكيرها يمكن محدود وبالنسبه لذهابك إليهم في املوعد المحدد بكل بساطه عندما تقابلها قول لها ممكن أحلف وأنني لن أتزوج عليكي ولكن هل تضمني أنني وبعد سنين لن أحلل حلفاني وأكفر عنه سواء كفارة الصوم أو التصديق وغيره الحلف والعهد ليس ميثاق يؤخذ على الرجل حتى لايتزوج أخبرها أنك لن تتخلى عنها وأعطيها فرصه ولاتطلقها أبدا لي عوده معك بعد ردك إن شاء الله وإن شاء الله نكون عند حسن ظنك قبل أن تذهب أستخير الله واللهه سوف يساعدك ويجعلك تقول كلام لاتعلم من أين أتى لك |
اخت الرولي اعذريني على ما كتبته البارحة ... لكن زوجك العزيز حفظه الله اراد ان يطمئنك
وان يزيل الشك والريبة من قلبك .. لذلك فهو البادئ في العهد .. لكن زوجتي عندها حب السيطرة واما من ناحية حبها لي فلا اعتقد انه وصل لدرجة موافقتها على زواجي باخرى فزوجتي بشهادتها وشهادة اهلها بااااااردة ولا تعترف بالحب ( وخرابيط هذا الزمان ) كما ما تقول في كل الاحوال فهي لا تثق بجمالها وتختلق المشكلة وتعيش بارجائها .. سامحيني مرة اخرى واشكرك جزيل الشكر على حرصك على تقديم النصيحة ... اختي العزيزة البتول ... يعلم الله كم ارتحت لاجابتك حفظكي الله ورعاكي .. وبالنسبة لـــ:_ 1_كونه طلب غير منطقي وليس من حقها فهو كذلك وتعلم هي ذلك ..انما طلبته مكابرة ولا حول ولا قوة الا بالله.. 2_ مسألة زواجي باخرى ليست وسواسا عندها بل هو حقيقة خيالية شكلتها الظنون والخوف من المستقبل لتتجسد امامها على هيئة العفريت الذي يراود الاطفال في مناماتهم... وهي لا تنوي تكسير اجنحتي لوحدها .. ولكن ما تضح لي من مشكلة سابقة ان اباها يساعدها على ما هي فيه ... 3_ اذا كنت اريدها ان تملأ عيني فيجب ان اقدم هذا العهد لتتحرك وهي مطمئنة ( كما تقول).. 4_ لا تريد ان اتزوج عليها مهما كان نوع المستجدات .. ولا اعتقد انها تتشبه بالنصارى لكن غيرتها غطت على عقلها.. 5_ رغم اني ضمنت لها اني لن اتركها وسأبقى معها باذن الله مهما كان بها من عيوب وليس الكمال الا لله .. اشكرك على هذا الشعور الاخوي الحنون وبارك الله فيكي.. وانا لحد الآن لم اطاوعها الا في الامور المباحة والجائزة شرعا وعقلا .. ولكن ليس في مثل هذا الامر.. الاخت العزيزة سوسو... طلبها للطلاق من الآن لانه لم نرزق باطفال او يوجد اي مؤشرات للحمل حتى الآن فهي ان رزقنا باطفال مستقبلا وتزوجت باخرى فحينها سيتم الطلاق بعد ان اصبح الموضوع معقدا .. ارجو ان اكون اوضحت الصورة.... وبالنسبة لاشعارها بالحب والحنان .. فهذا الجانب كما اسلفت للاستاذ ريان اني لم اقصر فيه بتاتا .. وكلمات وافعال الحب تخرج مني تلقائيا والحمدلله...ولكن عندها مبدأ ( الزواج بالثانية يعني كراهية الاولى وفشلها وعدم الكفاءة فيها).. وحتى لو كنت مقصرا في جانب الحب معها هل هذا يعني ان امتنع من الزواج بالثانية .. التعدد حق شرعي للرجل اما الحب فهو احسان ليس بواجب .....وليس كل البيوت تبنى على الحب.... الدكتور سوبر فادي اشكرك على وضع الموضوع في القسم الصحيح واعذرني فلم انتبه الا بعد نشر الموضوع .... الاخ المراقب السابق سالم الحمدلله الذي اراحك من مسؤولية المراقبة وكلفتها واحترامنا لك ازداد بعد تخليك عن هذه المهمة .... واما من ناحية انها شكت في رغبتي في الزواج بالثانية فانا اخبرتها باني لا انوي الزواج حاليا ولكن لا يعلم الغيب الا الله وامتنعت انا عن العهد لهذا السبب ولكني اقسمت لها اني حين اريد الزواج سآخذ برأيها ولن اقدم عليه الا وهي مقتنعة تماما ( استئذان ولا حول ولا قوة الا بالله) وكانت ردة فعلها ان تأكدت من رغبتي بالزواج ثانية .. انا لا اخفيكم اني فكرت في هذا الموضوع لكن لا يجب ان تحكم علي قطعا باني اريده ... وحتى لو كنت اريده فهي تعلم بتقصيرها وتريد ان تضمن ركوضي ورءاها .. وكما قالت الاخت بتول فهي تريد ( كسر اجنحتي) حتى تعطف علي وتقوم بواجباتها ( حتى لو كنت مقصرة في حقوقك لن تتزوج علي )... ثم يا استاذ سالم هل خوفها هذا يجيز لها ولابيها المطالبة بالعهد .. طبعا لا .. انا امتنعت من العهد على الامور الواجبة لانها في المستقبل الغيبي... فكيف لي ان اعاهد على امر ليس من حقها اصلا... رأيك سديد ونظرتك صائبة فهي ليست بالجمال الزائد المبهر .. وكما اسلفت فحديث النساء عني باني اجمل منها وضعها في وضع محرج جدا .. رغم اني اخبرتها باني حين بدأت ابحث عن الزواج اشترطت بان تكون ذات دين وخلق وان الجمال ليس عندي الا كطول المرأة وقصرها _ اي انها صفة زائدة_ لا تعني لي شيئا اضافة اني منعتها من وضع المساحيق لكي لا تخفي جمالها الطبيعي ونور العبادة على وجهها .. لاني لا اريد الزواج من امرأة جميلة يطغى اهتمامها باناقتها على بيتها واولادها ..لكن لم يجد هذا الكلام معها نفعا واصرت بانها ليست جميلة ... :( الاخت بنت الموج .. فعلا ان اكثر ما يغضبني في هذا الموضوع باكمله ما فعله والدها .. وما يفعله ناتج عن قصر نظره وحدوديته ولكن هو يريد بذلك ضمان راحة ابنته .. وحين حاولت مقابلتها بدأ بالتلميح بأنه لا طريقة لا ستعادتها الا القانون .. وانا لا اريد استخدام هذا الاسلوب بتاتا لاني اريد امرأة تقوم بواجباتها من تلقاء نفسها وبطيب خاطر اما هذا الاسلوب سيؤدي الى احد امرين :_ اما ان تقوم بما عليها مجبورة وهذا لا اريده .. واما ان تبدأبالعناد وهذا الجحيم بعينه.. واما بالنسبة لعدم حضوري فهذا غير مقبول لان الموضوع اصبح بين اهلينا والمقرر اجتماعنا جميعا وليس الموعد خاصا بي وبها .... الاخت ريتال .. فعلا انا كنت في انتظار مشورتك لحسن ظني بك اولا ( احسبك كذلك ولا ازكي على الله احدا) ولانك متزوجة من رجل متزوج باخرى ثانيا... مشرفتي الفاضلة قبل فترة حينما بدأت في شكها ومشكلتها بعدم جمالها اتت بهذا الموضوع وكأنها كانت تفكر فيه مسبقا .. ولكن لسوء اسلوبها في تهديدها بالطلاق اذا عزمت على الزواج باخرى اخبرتها بانى لا افكر في هذا الموضوع لكن لا احد يستطيع منعي منه اذا اردته ... فقامت باتخاذ التهديد طريقا لاني ( وللاسف ) اظهرت لها مدى حبي لها وتمسكي بها فظنت اني سأجن ان لم تكمل معي واحتمت بابيها الذي كان في قمة الخطأ عندما جاراها وفعل ما تريد .. بدلا من ان يمنعها من اخراب بيتها بنفسها... وفي الختام لا املك الا ان اقول لكم جميعا لا حرمني الله منكم ومن مشوراتكم.. وسأوافيكم بالجديد لكن ارجو الدعاء لي بما فيه الخير والصلاح سواءا في الامساك بالمعروف او التسريح باحسان ومن كان عنده مشورة او نقطة لم تذكر فاليوافيني بها باسرع وقت وجزاكم الله خيرا جميعا0 |
مشكلتك أنك في موقف الدفاع وهنا خطأك , فلماذا تدافع وانت على حق ؟
فمن أكبر المعضلات توضيح الواضحات , فالتعدد حق خاص بالرجل ولا يحق لأحد منعه مهما كان الأمر اذا عدل , المفروض أنهم يدافعون عن أنفسهم لأنهم أتوا بما ليس لهم حق فيه وهو التعدد , وهذا ما أستغربه منك !!!! فكل شي يهون الا شرع الله فلا يجب على أحد التعدي عليه بحجة ضمان المستقبل . والذي أراه أنك أنت وضعت نفسك في هذ االموقف الحرج , لأنهم لم يجدوا منك الحزم 0 |
الحل
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
طيب عندي لك حل ليه ما تنشر شائعة انك بدأت تبحث عن زوجة ثانية وانتظر النتيجة اللي تبي تخليك تعرف طبع هالنوع من الحريم ولك تحية اخوك مطفوق |
الاستاذ جمر العزيز ( ناصر التعدد في منتدانا الجميل) ... كلامك منطقي ومقبول جدا وفيه من
الحقيقة الشيئ الكثير .. ولكن هذه هي طبيعة الرجل مع المرأة في بداية الزواج !! تقديم التنازلات والتضحيات الى ان يشاء الله وتتعدل الاوضاع .. فالمرأة في بلادنا.. تخاف جدا من الزواج وليلة الدخلة وما الى ذلك فيجب على الزوج المتزن مراعاة هذه الامور وخصوصا اني كما اسلفت في بداية حياتي الزوجية ... وموضوع التعدد اتى منها هي لانها تريد التأكد من حبي لها _ وللاسف كانت الطريقة خاطئة _ ويجب علي الدفاع ولكن دون التعدي على حدود الله وما احاول فعله الآن ( مسك العصا من المنتصف) اريد ارجاعها الى عقلها واتزانها دون خضوع او خنوع او رضوخ .... اشكرك على اية حال وفي الواقع توقعت مشاركتك في هذا الموضوع لان به كلمة ( تعدد) التي تستثير حفيظتك ;) الاخ مطفوق... اسمك غريب جدا يفتح الشهية ... اشكرك على مداخلتك ولكن هذا الامر فيه شيئ من الخيال... وانا لا احتاج لاخراج الشائعات لأحصل على حقوقي... جزاك الله خيرا ومرحبا بك بين اخوتك 0 |
| الساعة الآن 01:44 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©