|
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الثاني :
( الغيرة ) ماهي هذه الصفة المسماة بالغيرة ؟ ولماذا تغار الزوجة ؟ ولماذا هي مصدقة ان غيرتها بسبب حبها له، والحقيقة انها بسبب حبها لنفسها؟ ممن تغار ؟ ماهي حدودها المعقولة؟ كيف اتعامل معها كزوج له صبر وطاقة محدودة؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
تعامل معها على حسب صبرك وطاقتك المحدودة. غالباً لن تفقد صبرك ولن تنفد طاقتك إن كانت الغيرة طبيعية أو معقولة .. وما دامت غيرة مبالغ فيها فإن الحلم وطول البال لن يعالجها. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
ماهي مهيجات غيرة الزوجة والتي لاينتبه لها الزوج او لايعيرها اهتماماً ؟ كيف تسيطر او تتحكم الزوجة بغيرتها ( ام هو خارج السيطرة ومتروك على حسب هوى النفس وقوة الايمان بالله تعالى)؟ هل ممكن تغار الزوجة على زوجها من غير ذنب (لا علاقة الزوج بذلك) مثل غيرتها من امه او اخواته او من محارمه ؟ وماذا يجب ان يفعل الزوج حيال ذلك ؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
لا أسمي هذه المشاعر غيرة .. بل هي نزاع على السلطة ;) .. أو لنقل رغبة في الاستئثار بالمركز الأول. الزوجة تدخل الحياة الزوجية وهي تعتقد أنها يجب أن تكون رقم 1 في حياة زوجها لأنها أصبحت شريكة حياته .. لذلك تظل مستنفرة من أي تصرف من الأم أو الأخت تعتقد أنه يزعزع هذه المكانة. والأم تزوّج ابنها وهي تعتقد أنها يجب أن تظل رقم 1 في حياته لأنها أمه التي ولدته وربته وكبّرته لين صار ريال طول بعرض. والأخت رغم أنها تدرك أنها لن تكون رقم 1 في كل الأحوال .. ولكنها تنظر للزوجة باعتبارها دخيلة وعضو جديد .. في حين أن صلتها هي كأخت بأخيها أقوى وأعمق وأطول. وليس مطلوباً من الزوج إلا أن يعطي كل ذي حقٍ حقه بما يرضي الله. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الثالث
(الرومانسية) - ماهي الرومانسية المطلوبة؟ - ماهي اهميتها بالنسبة الى الزوجة؟ - هل تتغير متطلبات الزوجة من الرومانسية مع تقدمها بالعمر؟ - مامدى تأثير عدد سنوات الزواج على الرومانسية المطلوبة؟ - مامدى استيعاب الزوجة ان الزوج لايملك رومانسية متجددة وانما هي وحدة عند بداية التعارف وتتلاشى بعد اول ستة شهور زواج تقريباً؟ - ماهو المطلوب من الزوج لتلبية رغبات زوجته الرومانسية؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
المحور الرابع
(التأثر بكلام من حولها) تكون الزوجة يامحلاها مع الزوج الاحد زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الاثنين زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الثلاثاء (زارتها جارتها او صديقتها) اصبحت وحدة ثانية واتغيرت افكارها الاربعاء زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الخميس زوجتك المحبة المطيعة الهادئة الجمعه (بعد زيارة اهلها ) اصبحت وحدة ثانية واتغيرت افكارها السبت زوجتك المحبة المطيعة الهادئة ----- فلماذا هذا التأثر؟ واحياناً فيه كلام تحاول تقنعها فيه ماتصدقك، وفجأة تلقاها اقتنعت بكلامك ومسكين الزوج مايمديه يفرح الا ويكتشف انها اقتنعت بسبب جارتها او بسبب كلمة سمعتها من شخص اخر وليس بسببه وكيف يتعامل الزوج مع هذا التأثر؟ |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
أن يلبيها ;) .. قدر استطاعته حتى لا نثقل عليه. فإن لم يستطع لعدم امتلاكه لتلك الموهبة .. فعلى الأقل لا يستخف بزوجته وينظر لها وكأنها إنسانة تافهة! |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
بصراحة يا أخي لا أستطيع أن أعطيك إجابات عن مثل هذه الزوجة! الزوجة التي تمشي بناءً على كلام وتعليقات الآخرين وتتأثر بهم لهذه الدرجة هي بالتأكيد مخطئة .. وهناك خلل ما .. إما في شخصيتها وعقليتها .. وإما في زوجها ومدى ثقتها فيه. المهم أن هذا التصرف يمثل مشكلة تتطلب حلاً .. وليست أمراً طبيعياً نراه في معظم النساء. |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
اقتباس:
اسلوبك جداً سلس ورائع ويدخل القلب بسهولة وسلاسة وبكل قبول وترحيب انا مثل ماقلت في بداية الموضوع ان الفكرة من هذا الموضوع هو ان نؤسس من ردودك وردود اختي مسز داني مرجع يستفيد منه الازواج مرجع يجدون به اجابات لاستفهامات كثيرة تدور حول طريقة تفكير زوجاتهم وتفسيراتهن للامور اجابات تجعل من تواصله مع زوجته اكثر كفاءة واكثر حباً في موضوع الرومانسية بالذات لو تتذكري اني حاولت سبر اغواره معكم في موضوعي كيف اجعل زوجي رومانسياً وموضوع ماذا اريد من زوجي والحمد لله تحصلت على اجابات اكثر من رائعة منكي ومن الاخوات الفاضلات واحببت اني الخصها هنا لذا سألت اسئلتي اعلاه وخاصة اني اكتشفت ان بعض الاخوات كانت لهم متطلبات رومانسية في بدايات سنوات زواجها تختلف عن متطلباتها فيما بعد وتختلف عن متطلباتها الان! لذا سألتك هل لسنوات الزواج اثر في متطلبات الزوجة الرومانسية؟ وكذلك لاحظت اثر عمر الزوجة على الرومانسية ووددت التأكيد على ذلك بسؤالي عن اثر عمر الزوجة على الرومانسية المطلوبة؟ هل اذا اتزوج الواحد الان وحدة عمرها 20 30 40 50 هل سيقدم لهم نفس النوع والكمية من الرومانسية؟! ام لا |
رد : تعرّف على زوجتك وتعايش معها (مسز داني &
انا ومن هم على شاكلتي من الرجال كنا نعتقد ان اهم اهدافكن للزواج هي :
1- الاعفاف الجنسي (خاصة لمن سبق لها الزواج) 2- اشباع غريزة الامومة بانجاب الاطفال وتكوين اسرة صحيح هي أهداف هامة كما هو الحال مع الرومانسية .... ولكن ترتيبها يختلف وليس كما تفضلت. الإعفاف الجنسي هام جداً .. ولكنه ليس أهم من الرومانسية عند معظم النساء .. والزوجة لن تكتفي بالجماع على حساب الرومانسية. وأزعم أن مقدمات الجماع ليست فقط لتهيئة الزوجة .. ولكنها ترجمة لتلك الرومانسية ورسالة غير مباشرة أن زوجها يحبها. "الزوجة هنا تحتاج أن تشعر بأنها لا تزال أنثى في عين زوجها" ياريت تشرحي وبالامثلة كيف يُشعِر الزوج زوجته بأنها انثى في عينه من الاساس ؟! بنفس التفاصيل التي كان يمارسها معها عندما كانت صغيرة. مثلاً .. هل يصح لنا أن نزعم أن بنت الأربعين والخمسين لم تعد بحاجة لسماع كلمة أحبك .. أو لن تشعر بالدغدغة والدفء من لمسة يد لمجرد أنها تخطت مرحلة الشباب؟ كيف يشعرها بأنها أنثى في عينه؟ .. لا أدري كيف أشرح هذه النقطة بالضبط .. خاصةً في المرحلة العمرية المتقدمة والتي تتراجع فيها المظاهر الأنثوية الجسدية .. ولكنني أتصور أن الزوجة تحتاج أن تشعر باستمرار أن زوجها ينظر لها بشكل خاص .. أنها مميزة .. أن لها موقعاً خاصاً في نفسه وقلبه. انا لااعتقد ذلك وخاصة انك قلتيها انها استسلمت لذلك وهي لم تستلم الا لأنها لم تستوعب وجهة نظر الرجل في الرومانسية وانه فاقد الشيء لايعطيه أخي في الله .. أنا قلت إننا نستوعب الأمر ونتفهمه عندما يكون صحيحاً .. أما إن كان التصرف خاطئاً من الأساس فلا مجال لاستيعابه أو تفهمه. الرجل الذي يستطيع ممارسة الرومانسية في فترة عقد القران أو بداية الزواج ثم يتوقف عن ذلك .. كيف يفترض بنا أن نصفه؟ مجامل! .. ممثل! .. كاذب! .. مصلحجي! لكن محاولة تفهم انطلاقه في الرومانسية أول ستة أشهر ثم تفهم توقفه عن ذلك فيما بعد .. مسألة مجحفة بعض الشيء لنا نحن النساء! يعني لو كان من البداية فاشلاً في التعبير العاطفي هنا سنقول إننا يجب أن نستوعب ونتفهم .. لأن طبيعته تحكمه من الأساس ..... لكن ادعاء الرومانسية لفترة من الوقت ثم القول بأنه لا يملك رومانسية .. فهذه مسألة غير مفهومة ولا مستساغة لدينا. باختصار لو كان فاقداً للشيء فعلاً .. فكيف تمكن من إعطائه أول ستة أشهر؟!! اعترافه بطبيعته تلك منذ البداية أفضل حتى للزوجة نفسها .. على الأقل لا يعوّدها على أمر ثم يحرمها منه! لذلك نحن نستسلم للأمر الواقع فقط. كيف يلبيها وهو لايدركها بسبب صمت زوجته! او عدم تأكده من جدواها مع زوجته! او عدم شعوره بأهمية الرومانسية لدى زوجته! اتفقنا منذ البداية أن أي طرف يخفي مشاعره واحتياجاته عن الطرف الآخر .. ثم يعاني مع نفسه .. فهذه مشكلته. ولكن الرومانسية بالذات لا تحتاج لأي كلام أو شرح أو توضيح .... لأنه مطلب عام لدى معظم النساء ألا تعترفون بأنفسكم أن المرأة عاطفية .. اشمعنى عاد عند الرومانسية تتجاهلون عاطفية المرأة .. وتتوقعون أن تأتي بنفسها عند الزوج وتطلبها منه أو تنبهه لاحتياجها لها؟!! ليس من الطبيعي يا أخي أن تسأل أي زوجة: هل تحبين الرومانسية أم لا؟ ولكن غير الطبيعي أن تكون هناك زوجة لا تهتم بالرومانسية أو لا تحتاجها .. وهذا أمر آخر لا يعمم. اقتباس:
لا أرى أن للعمر أهمية كبيرة .. تظل المرأة بحاجة للرومانسية بشكل أو بآخر مهما تقدم بها العمر. الرومانسية هي اهتمام خاص .. يُشعر الإنسان أنه مميز لدى شريك حياته .... وهذا أمر نحتاجه جميعاً مهما كان عمرنا. أما سؤالك الأخير .. وهل سيقدم لهن نفس النوع والكمية من الرومانسية؟ .. فلا أدري حقيقةً .. المفروض هو كزوج وبعد سنوات الزواج والعشرة يكون عارف نوع وكمية الرومانسية التي تحتاجها زوجته .. أو كل واحدة من زوجاته ;) لكن تبا الصراحة .. الزوج الذي يدرك أهمية الرومانسية .. ويرى أن زوجته تستحقها .. ويمارسها بتلقائية دون تصنع أو تكلف .. لن يضيره أن يستمر في تقديمها بنفس النوع والكمية .. لن يراها عبئاً ولن يفكر أصلاً في تقنينها أو تقليصها تبعاً لعمر زوجته .. لأنه يمارسها عن حب ورغبة وقناعة .. وليس كأنها وظيفة لها سن تقاعد أو نهاية خدمة. |
| الساعة الآن 07:11 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©