|
اصبر وسوف تتغير باذن الله فهي الآن مشغولة مع البنت ومع ذكريات اختها الله يرحمها
كل مرة ادخل البيت بحركة جديدة كلمة حب او ضم او بوسة واذا نامت البنت ليلا اذهب اليها خلسة ونم بجوارها وكمل الباقي الله يحنن فلبها لك |
اول شي اشكركم على تفاعلكم معي
وممكن تكون فعلا حاسه انها خانت اختها <<يااقلبي عليها تبون الحق اوقات احس فيها حزن ولو تشوفون تحن على البنت بشكل مو طبيعي امها وهي امها ماعطتها اياه حتى لدرجة ان اوقات اخاصمها على اشياء تغلط فيها وتبكي والله لا يوريكم لو بكت بسببي تقلب الدنيا على راسي وتصك اوقات يبكون الثنتين سوا والبنت مافيها عيب الا هذا الشيء حطيت باعتباري انه وفاء لاختها بس ما اعطيت هالاحتمال اهميه كبيره سبق وسالتها عن سبب رفضها بعد محاولاتي اكتفت بالصمت وماردت علي اما بالنسبه للي يسالون عن البيت وهالاشياء انا ماني اناني واحطها بنفس البيت لا والله غيرت البيت والاثاث وخليتها تختار اللي تبي وبالقوه يعني ما كانت مهتمه انها هي اللي تختار احس بيني وبينها حاجز حتى لو بينت اني ما اهمها حتى الطلب الضروري اللي لازم تطلبه ما تقوله لي تكتبه بورقه وترسل البنت تحطه لي بالغرفه وتطلع جبت لها هدايا وكل اللي تقوله يعطيك العافيه وما تقصر اليوم بجيب لها هديه وعلى قولتكم بودي البنت عند اهل خويي وبرجع لها وبحاول افهمها عاد مدري وش تكون ردة فعلها لان عليها اوقات طلعات عجيبه وارد لكم بكره وش يصير |
بالنسبه للي يقولون بوس وضم مافي مجال تحسسني اني ارتكبت جريمه وتبكي واقعد اراضي فيها
اللي تبيه انا نكون اخوان ضحك ولعب وتريقه فقط لا غير |
اخي مافيه مانع تتقرب لزوجتك بضمة _بوس_ اشياء خفيفة تكسر بيها الحاجز النفسي بالبداية لتتقبل فكرة انك زوجها
بس حذاري تعمل مثل ماقالت الاخت تتسحب على غرفة البنت وتكمل الباقي وتكون كانك بحالة اغتصاب او سرقة سياتي بمفعول عكسي صدقني حاول تقرب منها شوي شوي لحين تتعود عليك وتستنى منك هاالحركات وانت قيم من خلال التجربة معاها بس على خفيف بعد ماتعمل الي اقترحت عليك واقترحوه الاخوات من افكار للتقرب منها بالتوفيق |
الم الايام
الام مافي احسن منها ولا عمرها تدخلت بيني وبين زوجتي الاولى ولا ذي ولو لها تاثير عليها كان اقنعتها بهالشي لكن هي مقتنعه واللي عرفته من اخوانها انها عنيده بشكل فضيع يعني حطت فكره او مقتنعه بشي انسى تغيره بس المشكله نفسيتها من هالناحيه هو شكلها فعلا تحس انها اذنبت في حق اختها وتحس اني انا ماني مقدر هالشي والمفروض مني ما اطالبها به الله يصلحها |
,,,, تخيلت وضعها يعني لو أنا مكانها بسوي جذي وزيادة بعد !! اصلا غلط يوم يقولون الاخت تاخذ ريل اختها والله الفكرة غير مقبولة عندي تماماً انا احب عيال اختي امووووووت عليهم وهم بالنسبة لي عيالي وعيوني المركبة أكثر من امهم اسوي لهم سالفة وحتى ابوهم يعترف ويقول اختج ماكله الجو عليج لكن اني اكون زوجته في يوم من الايام الله لا يقول لا يمممممممممممممممكن ما اقدر اتخيل ,, لأن هي اتشوفك اخوها العود مب ريلها نفس الشي اظن كل العوائل الا اذا في حالات شاذه مادري اظن بتاخذ اكثر من جي وقت ياخوي الله يعينك ...~ |
اللي تبيه انا نكون اخوان ضحك ولعب وتريقه فقط لا غير[/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]
ههههههه مشيها الحين ضحك ولعب وتريقة وبعدين يصير خير هيك انت بديت تجيب افكار حلوى بالتوفيق بس لاتتسحب ولاتهبب شيئ لاتخليل البيت وتروح لااهلها (وكانك يابوزيد ماغزيت) :22: |
الله يعين بروح اجهز لي خطه حربيه تحسبا لاي طارئ
ياخوفي تفقع وجهي على الحوار الحمد الله على كل حال والله انا اقول كذا وما طرحت المشكله الا عشاني وعشانها مو حكاية اني ارضي نفسي وبس بس ابي تعاملني عادي بدون حواجز |
انا فاهمه احساسها هيه ماتصورت في يوم انك بتكون زوج لها يعني تحسب انه شيء مو لها واخذته ومن مين من اعز انسانه لها شوف هي بتظل تكابر الين ماتوقع صح بحبك بس هي مازال عقلها يرفض الفكره بس خليك حنون معاها وطيب وودود والله يحنن قلبها عليك ويصلح احوالكم وبلغنا بجديدك دمعت عيني والله
|
أخي الكريم/ نايف 1) ما تطالب به هو حق من حقوقك الشرعية، وحق من حقوق زوجتك كذلك، لكن هذا الحق يجب أن نتعامل معه بحكمة، ونعرف كيف نأخذه برضا الطرفين. 2) إن زوجتك الحالية –كما أرى- لم تستطع أن تتكيف أنك صرتَ زوجاً لها في الواقع، وربما ما زالت لديها فكرة أنك زوج الأخت الواجب احترامه، والتعامل معه بشكل أخويّ في حدود الرسمية المعروفة، والله أعلم. 3) من جانب آخر ربما تتشكّل صورة أختها أمام عينيها بشكل يومي خصوصاً في وجه ابنتك؛ لذا تعتقد أن أي تقصير من ناحية البنت سوف يغضب أمها –رحمها الله- وتكون هي خانت الأمانة وفق منظورها الخاص، والله أعلم. 4) أيضاً هي تعتقد أن ممارستها للحق الشرعي معك قد يغدو خيانة لأختها المتوفاة؛ لذا فنفسها ترفض هذا الأمر، وتبغي الاكتفاء بتربية البنت، ووجود رجل بمسمى زوج، وعلاقة زوجية أمام الناس على الأوراق، وهي في حقيقتها علاقة أخوية لا أكثر ولا أقل، والله أعلم. 5) كذلك هي لم تستوعب أن يجمعها مع زوج أختها فراش واحد، والهه أعلم. 6) قد يكون لخطبتها من ذاك الرجل أثراً سلبياً عليها من ناحية تشكّل صورة سيئة عن الرجال بشكل عام. 7) يا أخي الكريم: تذكر أن الخالة والدة، والخالة بمنزلة الأم كما قال صلى الله عليه وسلم (الخالة بمنزلة الأم) كما روي في صحيح البخاري...ولديك جانب إيجابي في علاقتك معها وهي أن ابنتك في كنف خالة رحيمة بها، وترعاها حق الرعاية، وأن ابنتك مرتاحة معها تماماً، وهذه نعمة عظيمة لو تأملتها جيداً. 8) نعم! هي ترى أنها مستقرة بهذه العلاقة بينكما؛ لأنها مؤمنة أن دورها هو دور والدة لبنت أختها، وليست بدور زوجة. 9) أرى أنك تستخدم المباشرة معها في الطلب، وعليه فأنت تجد الرفض أو الرد القاسي من ناحيتها، وهذا غير جيد في هذه المرحلة. 10) آمل منك يا نايف أن تطبق ما يلي لمدة 3-4 أسابيع: أ) اصبر، وكن رجلاً جلداً حكيماً صاحب نظرة بعيدة. ب) لا تخطيء عليها..وإن تكلمت فاصمت..ولا تثر غضبها وجنونها. ت) احذف من قاموسك أن تطلبها لفراشك، أو أن تنام معك. ث) اشكرها على حسن رعايتها لابنتك مشافهة أو بالرسائل، وأنها قد دخلت لبيتك بالخير لمدة أسبوعين. ج) خذها هي وابنتك في نزهة، أو سفر، أو عشاءٍ في أحد المطاعم الفاخرة. ح) اجلب لها ولابنتك بعض الحلوى والعصيرات. خ) تحدث مع ابنتك أمامها، وقل لها: لا تغضبين خالتك يا بابا؛ لأنها تحبك. د) قبل خروجك من البيت قم بتوجيه نظرة حنونة إلى عينيها، وقل: هل تريدين شيئاً من الخارج؟ هل تريد البنت شيئاً من الخارج؟ ذ) اجلس معها هي والبنت، وتحدثوا جميعاً، واصنع جوّاً مرحاً. ر) قبل أن تذهب لفراشك للنوم اشكرها أيضاً على جهودها، وانصرف، واجعل باب غرفتك مفتوحاً إن أمكن. ز) بعد تطبيق الخطوات السابقة على مدار أسبوعين ابدأ بإرسال بعض الرسائل الجميلة لجوالها..وابدأ برسائل الدعاء، ثم التودد، ثم الشوق، ثم الغزل...افعل هذا على مدار 7 أيام. س) بعد تطبيق الخطوة السابقة حاول أن تقترب من الجلوس بجانبها في البيت لمدة يومين..ثم انظر كيف تتصرف؟ هل تبتعد أم تظل مكانها؟ ش) ثم حاول أن تلمس كفها، وإن أبعدته فلا تغضب، وكرر المحاولة بعد ساعة أو ساعتين إن أمكن. ص) بعد ذلك ابدأ بالتطور شيئاً شيئاً لمدة خمسة أيام كقول كلمة (أحبك) بطريقة سريعة..وأعتذر عن التصريح هنا فأنت تعلم ما يُمكن قوله. ض) اجلب كتباً لبيتك تتحدث عن الحقوق الزوجية بين الزوجين، واقرأها في غرفتك، أو بشكل يمكنها أن تراك وأنت منهمك في القراءة. ط) لا تطلب الفراش منهاً صريحاً، وإنما اجعلها هي من تطلبه بذكائك يا رجل..هل فهمتني يا نايف؟! ظ) إن نجحت الخطوات السابقة فلنقل: الحمد لله..وإن لم تنجح فلنقل: الحمد لله، ونأخذ خياراً آخراً وهو على النحو التالي: يمكنك إرسال رسالة ورقية بها عاطفة ولهجة هادئة، وتخبرها بشكرك وتقديرك لها ولشخصها، ولرعايتها لابنتك، ثم استفسر منها عن سبب النفور، وسبب ابتعادها عنك، وعن طلباتها، وماذا ترغب منك، وهل هناك شيء فيك يضايقها...الخ. ثم اجلس معها بعد الرسالة، واسمع منها، ثم قيّم الإجابات. -إن عرفت السبب فعالجه. -وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث. ::: ملاحظة: احف موضوع الطلاق أو الانفصال من ذهنك تماماً. ::: في كل الحالات افعل ما يلي: أولاً) أكثر من الدعاء، والصدقة. ثانياً) اجعل سورة البقرة تصدح في البيت. ثالثاً) قل دائماً: أ- (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لّتَسْكُنُوَاْ إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مّوَدّةً وَرَحْمَةً إِنّ فِي ذَلِكَ لآياتٍ لّقَوْمٍ يَتَفَكّرُونَ). ب- (هُوَ الّذِي خَلَقَكُمْ مّن نّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا فَلَماّ تَغَشّاهَا حَمَلَتْ حَمْلاً خَفِيفاً فَمَرّتْ بِهِ فَلَمّآ أَثْقَلَتْ دّعَوَا اللّهَ رَبّهُمَا لَئِنْ آتَيْتَنَا صَالِحاً لّنَكُونَنّ مِنَ الشّاكِرِينَ). ت- (وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ بَنِينَ وَحَفَدَةً وَرَزَقَكُمْ مِنْ الطَّيِّبَاتِ أَفَبِالْبَاطِلِ يُؤْمِنُونَ وَبِنِعْمَةِ اللَّهِ هُمْ يَكْفُرُونَ). ث- (رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا). ج- (اللهم لا سهلَ إلا ما جعلته سهلاً، وأنت تجعل الحزنَ إذا شئت سهلاً)...واجعل نيتك هنا أن الله يسهل الأمر بينك وبينها. ح- لا تنس أذكار الدخول للمنزل، والخروج منه...وادخل لبيتك بوجه تعلوه الابتسامة. رابعاً) كن طويل البال، واصبر، وانتظر خيراً. ::: هذا ما أراه لك، والله أعلم. أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض |
| الساعة الآن 02:22 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©