|
اخي الرسمي شكرا لك
وحل معقول ماذكرته الله المستعان اختي شقرديه شكرا لك اولا ثانيا لا مستحيل يكون متزوجها لان بعمره مانام خارج البيت ولا بيوم لاحظت عليه شي يثير الشك لاهو متزوج ولا خاين لكن خلينا نسميها علاقه مشبوهه معليش انا ما اتخيل انه يخوني او يتزوج علي وطبعا انا ذكرته بالله وبالعقوبه لكن كلام عام انا ما اقدر اخذ موقف حازم الان والا الكل سيلومني وقتها ما اقدر اتخلى عنه او ازيد المه الم الان لكن اكيد ماراح اسكت عالموضوع |
الله يكون بعونك صراحه
ماحبيت اطلع ولادعيت لك |
يا أختي وضحي الصورة هل كان هو يراسلها ويتكلم معها أو هي ترسل لوحدها واذا كان يراسلها
ماذا قرأتي من كلامه لها من أجل نعرف الموقف ونعطيك الحلول يمكن زوجك مسكين ماهو داري عنها لكن هي قليلة حياء وملقوفة تريد تخرب بينكم |
هدوء مزعج
جزاك الله خير ابن الاجواد لمن اخذت جواله ماكان جنبه كان بعيد عنه يعني ماكان يتكلم معاها ولمن هي ارسلت انا طلعت فوق بالمحادثه لقيته ماسح الحكي اللي قبل فما اعرف ايش كان يحكي معها وهي كانت تتكلم وترسل ورى بعض فهمت علي وماكانت تنتظر رده كأنها متعوده انه مايرد لانها عرفت ان كلامها انفتح ولكن ماطلبت تعليق او سألته شي ولمن عطيته الجوال تركه طوال فترة وجودي معاه وكان يتفرج مباراة وما اهتم رغم ان وقتها كان تجيه رسايل كنت اشوفها من على الشاشه لكن مافتحها يجوز فتحا لمن رحت احضر عشاه زوجي طيب وحنون ويمكن كلامه صحيح وانه يساعدها فقط لكن ليه الكلام الجنسي؟ وش وصلها للجرأه ؟ وليه هو متعود وساكت وماحذفها؟ والله انا اخجل ارسله اللي هي ارسلته وانا اعرف مو حق خرابيط ولا افلام اباحيه ولا حكي مراهقات ولا علاقات انا مصدومه واحس نفسي مكبله لان انا راحمته هو مريض وماودي ازيده لازم اوقف معه لاخر لحضه وبعدها لكل حادث حديث يعني مايهون علي الان اخليه يحتاج احد غيري حتى لو كان على حساب كرامتي صعب اعمله مشكله الان وهو اساسا صعب يتفهم كلامي كفايه الم رجله وعجزه اللي حاسسس فيه الان انا ما ارضاها على نفسي فبالتالي ماارضاها عليه ولمن اشوفه عالاقل يدخل الحمام اكرمك الله لحاله ممكن لحضتها اكون حازمه معه واعمل مشكله الله يصبرني ويلطف فيني ويشفيه |
اقتباس:
ماني عارفه أختي كيف أجاوبك بدون ما يكون لتجربتي تأثير على ردي لك ... زوجي ملتزم وواعي ومثقف ومحترم ... وبسبب سوء علاقتي معاه وجفافنا مع بعض وصلت الأمور معاه لشبه علاقة ... مسجات بينهم ومع انه أجوبته لها كانت قليلة لكن جرأتها كانت محل تساؤل كبير ... ولعدة أسباب صدف أن تحسنت علاقتنا بذيك الفترة وصار جلسات عتاب وفتح لكل الدفاتر ... فصارحني بأنه أخلاقه لا تسمح له يخون ... وعلاقتي معاه سيئة جدا ويحتاج لمن يشوف منها الاحترام والتقدير ويشوف فيها الزوجة الصالحة ... ففتح المجال لهذي البنت وما صدها لكنه مو مراهق وما كان يخدعها ... انما هي مشروع زواج ... شاف فيها خطيبة محتملة فما قفل الباب بوجهها وما فتحه .. هي ترسل وما يقولها لأ بطريقة جادة وهو ما يرسل حتى انه صارحني انه خطب بنت ثانية قبلها وما تم الزواج .. الحمد لله عرفت عن الموضوع بالوقت المناسب واشتغلت على نفسي وحسنت علاقتي فيه من عدة نواحي واتفقنا على تغيير بعض الأمور من ناحيته هو كمان .وكانت هذي هي الطريقة الوحيدة لانهاء ما بينهم . مع انه الشغلة أخذت وقت .. وظلت تحاول تتواصل معاه مع انه كان يتجاهلها .. واحتاج الامر اني أظل أتابع بدون ما يعرف وأنبهه للعواقب بشكل غير مباشر وأحيانا أعاتبه بشكل صريح حتى قدر يتخطاها . تخيلي باحد المرات طلب مني أقابلها لأمر معين .. طبعا ما حاولت ألمح لها أو أفاتحها بالموضوع لكني قصدت أخليها تشوف انه موبايل زوجي معي ومع ذلك كانت تنظر لي نظره كلها تحدي . تخيلي لو كلمتها لكان انقلب الأمر علي وصارت هي الضحية اللي راح يدافع عنها زوجي لكن ربي ستر الله يستر عليها ويرزقها زوج يناسبها . |
اختي حبيبتي ... طولي بالك واطمئني .. حاله زوجك واااضحه .. مو خاين ولا بيتزوج عليك ولا شيء .. بس احيانا الرجال يجيهم حب فضول !!! (بس مو في محله واكيد شيء مرفوووووووض ) ... لا تعصبين ولا تنرفزين ... خليك ذكيه بس اقولك كيف ... ؟؟ انتي حاكي الحرمه بال BB عادي على انك زوجك .. العبي عليها وتكلمي على انك زوجك وكانك تبين تخدمينها تبع الشغل .. قولي عفوا .. نحتاج الى تحديث بياناتك بس ارسلي لي رقم هويتك و اسمك رباعي ورقم جوالك وصندوق البريد .. برسلها للعمل طالبين مننا تحديث البيانات وخذي بياناتها واحفظيها عندك ... وبعدين خليك دور الواعظ الديني والأجتماعي على لسان زوجك .. ارسلي لها حديث وايات .. لأن عيب عليها ترسل صور فاحشه وكلام فاحش ... ( ان الذين يحبون ان تشيع الفاحشه ..الخ الأيه ) تكلمي معاها بعقل على انك (زوجك اللي يتكلم ) و وعظيها بالله و وانصيحها لله .. وقولي صحيح انك عميله عندنا نقدم لك خدمه و انا كانت نيتي مساعدتك لمن اضفتك بال BB لكن ما كنت اتوقع ان الموضوع بيتجاوز الحدود ويمكن ان اعتبرتك في البدايه اخت لي .. لكن الأن انا اشوف ان الشيطان بدأ يدخل بيننا و اول خطواته الصور الفاحشه واشاعه الفحش في القول و الفعل بالمراسله وغيرها وانا الأن في اجازه من عملي بأوصي عليك موظف ثاني زميل لي حيخدمك وما راح يقصر معاك في اي تحتاجينه من بنكنا او شركتنا ..الخ .. وبعد تخلصين تحاكينها بال BB وتوعظينها لعل الله يهديها من وعظك لها (ذكر ان الذكرى تنفع المؤمنين ) ... وارسلي ورا بعض لا تناقشينها في تبريراتها بس اوعظي ووتكلمي على انك زوجك وراء بعض وبعدها احذفيها ... واسكتي لا تقولين لزوجك انك حذفتيها هو بيعرف اصلا .. و لا تناقشينه إلا لمن يفتح الموضوع معاك .. عطيه بوز و اخدميه بس من غير ما تمزحين معاه و إلا تسولفين ... ( وكأن تصرفك يقول له صحيح انت مؤدب وانا اثق فيك انشاء اللهوانت متربي و ومحترم بس المفروض ماتتساهل حتى لو حب اطلاع وفضول .. ليييييش تضيفها عندك ؟ ليش تفتح باب للشيطان ؟؟؟ هذا تصرفاتك اللي تحكي مو انتي .. اذا هو فتح معاك الموضوع طلعي اللي بخاطرك وهاوشيه و قولي انا اثق فيك و احترمك لا تجيب لنفسك شبهات و تفتح باب للشيطان بهذي الامور ولو مو انت بهذا الحال وانا قليله أصل كان شفت مني تصرف ثاني ! إلا الحدود الحمراء في حياتنا مافي احد فينا لا انا ولا انت نقرب منها .. انت ترضى انا اسوي كذا حتى لو انا ماراح انجرف وراه انشاء الله وعارفه نفسي محترمه بس ترضى اسويه زيك ؟؟؟؟ ) واخدميه وانتي زعلانه كلمه ورده غطاها وبس .. ولا تعطينه وجهه ... سوي الكلام اللي علمتك فوق.. واذا هداها ربي وتفشلت من نصحك وراحت في حال سبيلها خير وبركه والله يهديها وبتعرف ان زوجك مو راعي خرابيط او على الأقل تدور لها على رجال ثاني و اذا شفيها رجعت تحاول تبي تضيف زوجك .. لا تضيفينها احذفيها و وانتي الحين معاك معلوماتها احفظيها زين .. بعدين قولي لي ايش صار معاك واعلمك كيف تأدبينها وتأدبين سابع جد لها هي واشكالها بنات ابليس قليلات الأدب .. |
أنا رأيي مثل رأي الأخوان والأخوات زوجك لا أعتقد أنه يخونك لكن بعض بنات إبليس عندهن أساليب ملتوية
وخبيثة تتمسكن عند زوجك وأنها محتاجته يساعدها وبعدها يبدأ الوضع بالتطور إلى أن يقع في حبالها ولكن الحل في يدك اقطعي عليها الطريق مثل ما قالت الأخت للحياة ألوان ونصيحة أخرى حاولي تكونين معاه رومانسية وتغارين عليه في حدود المعقول وتبينين أنك محتاجة له حتى لو تمثلين عليه زوجك من النوع اللي يحتاج هذه الأمور ويفرح بها اسأل الله أن يصرف عنك وعن زوجك كيد عيال الحرام وبنات الحرام |
نصيحة لوجه الله تعالى لا ترسلي لها ... طريقة تعامل زوجك معها هي تعرفها وراح تميز انه مو هو اللي يرسل ...
فكري وتصوري الوضع ... هي أرملة يعني مو جاهلة ... وهي في سوق العمل يعني طول يومها تصارع عملاء وموظفين وزباين يعني شخصيتها مو سهلة . وهي تطارد رجل متزوج ووصلت فيها الوقاحة تناقشه بأموره الخاصة مع زوجته يعني مو بريئة وما ينفع فيها وعظ ولا تذكير .. كل اللي ممكن يحصل اذا كلمتيها انها تبدأ تكيد لك من تحت لتحت أو انها تروح على طول وتقول لزوجك وتتمسكن وتقول انها بتتركه وما تحب تدخل بينكم وما ادري شنو وتخليه بطريقة غير مباشرة هو يتمسك فيها ويحاول بروح الشهامة والرجولة عنده انه يدافع عنها وبيشعر بأنها كانت المنقذ والسند له في الوقت اللي كنتي متجاهله مشاعره فيه والحين جا الوقت اللي يكون هو سند فيه لها .خاصة انه تصرفك فيه تجاهل وتهميش له وطعن في شخصيته وكأنه مو موجود .. كيف يعني ترسلي بإسمه ؟؟ ممكن توصلي لها معلومة بطريقة غير مباشرة بانه زواجكم ناجح والحب بينكم موجود وبدون ما أحد يقدر يلومك .... بعطيكي مثال وانت شوفي ظروفكم وطبقي بناءا على ظروفكم .. طبعا الدعاء واللجوؤ لله أكبر أسباب نجاح أي شيء البنت اللي قلت لك عنها كانت تتصل على انه شغل وكل مرة يكلمها بحجة مختلفة ويراوغ ومرات يعصب .. أحيانا أذكره بالله واحيانا ببناتنا وأحيانا غيره ودموع وأحيانا أسكت لما أشوف انه ما راح يتقبل وممكن يعصب .. المهم كنت أدعي ربنا كثير فسخر لي ربي انه زوجي نام واتصلت أول مرة وثاني مرة فقررت أرد عليها . بكل وقاحه طلبته مني .. قلت لها بس هو نايم .. خليني اشوفه اذا يقدر يصحى .. رحت عنده وبدون ما أشيل الموبايل من عند فمي صرت أناديه بصوت نااااااااااعم وتدليع ويا حبيبي ويا عمري يللا قوم فلانه على الخط وبقدرة ربي تحرك زوجي من نومته شوي وتكلم بكلام غير مفهوم .. ابتعدت عنه ورديت عليها اني حاولت أصحيه لكنه ما صحي ... من بعدها صار اذا اتصل فيها ما ترد عليه ولا تعطيه وجه . كانت متصورة اننا على خلاف انا وزوجي وانه بينهم حب وخرابيط لكن لما سمعت جزء من حياتي معاه كزوجته انصدمت . ولما قام من نومته قلت له انها اتصلت وانا رديت وحاولت أصحيك لكنك ما صحيت وانا بالأول تجاهلت اتصالها لكنها ألحت وكل شوي تتصل وخفت يكون عندها شي مهم <<<انا بريئة مسكينة طبعا تضايق منها ومن الحاحها وانا كملت عليه بكل شوي قصة عن بنت تزوجت فلان عشان فلوسه أو مسكينة أبوها مات وهي صغيرة وعندها عقد نفسية وتبي رجل من عمر أبوها . ومع انه يعرف قصدي لكن يكفيني اني أثرت شكه بنواياها وزعزعت ثقته فيها . هي الأمر الغير ثابت وانتي الأمر الثابت فالأسهل يستغني عنها اذا شعر انه حياته تلخبطت الرجال بشكل عام أنانيين واللي ضد مصلحتهم ويسوي لهم مشاكل يكرهوه .. تقدري تخليه يكرهها لانه وجودها بحياتكم يعمل مشاكل ولما يشك بنواياها تجاهه . مربط الفرس عند زوجك مو عندها .. اذا فعلا جاد انه يبعدها عنه بيبعدها انتي شدي وارخي على حسب وضع زوجك ..أحيانا ينفع تلومية وتذكريه وأحيانا تحتاجي تشوفي وتتجاهلي حتى ما تكوني نكدية ... انتي ذكية وفاهمة زوجك . لا تنسي الدعاء ... الدعاء |
بيتا والله خجلتيني باهتمامك
انا مشكلتي قريبه من مشكلتك وهي ان انا وهو نمر بظرف صعب بعد مشكله اصعب وانا قلت يمكن لاني مقصره معاه هو صار يدور برا البيت على اللي يريحه لكن مازلت مقتنعه انه لا يمكن يخون او يتزوج علي هو رجل عاقل ومش حق مشاكل وكلام حريم وبالنسبه للي تكلمه مابي اسمع سيرتها ولا ابي اكلمها ولا اقابلها ابيها تبعد وبس والله اليوم نفسيتي تعبانه بسببها وهو شاكك لكن خايف يفتح السالفه معاي اتقاء للشر انا لو تكلمت ماراح اسكت وراح تصير مشكله كبيره اعرف نفسي واعرفه للحياة الوان شكرا لك على كلامك ياقلبي لكن مستحيل اني اعمل اللي ذكرتيه اولا ماعندي صبر اتكلم معها ثانيا الجوال دايما معاه مش بالسهوله اني اخذه وممكن اكلمها لمن ينام ولمن يقوم راح يعرف ثالثا انا ابيه هو يبطل من نفسه لان ممكن هي تخاف وتبعد ويروح هو يلاحقها فانا ابيه هو يقتنع ويتركها من حاله اليوم لاحظ اني مو طبيعيه وطبعا غصبا عني بالنهايه انا زوجه مش اخت او صديقه وكنت بلمح له لكن والله وضعه الصحي ماساعدني اليوم راح الدكتور اخذ ابره من قوة الالم وعمليته هذي كاسره قلبي من داخل ضعفتني امامه انتوا فاهمين علي؟ انا ارحمه من اللي هو فيه والله مش كزوج فقط والله كأبن رجله حالتها مره سيئه ما اقدر انكد عليه انا بنت ناس ولا يمكن اخذله حتى لو بعدين هو استغنى عني المهم انا ما اقصر معه بشي طبعا ماراح اترك الموضوع يمر وبيكون لي موقف لكن بصبر الين يتحسن وضعه ابن الاجواد شكرا لك وماقصرت ومعك حق |
أختي الفاضله ...
آمل قراءة مداخلتي بتركيز حتى نهايتها أتفق مع الحل الذي ذكره أخي الرسمي , وسأبدي ملاحظاتي لتكون بذهنك عندما تناقشي زوجك . في موضوعك السابق وضعت جزءا كبيراً من اللوم عليكِ , ولكن هنا زوجك هو الملام . يبدو أن هذه المرأة تمون على زوجك وتراسله بأريحية تامه ومعتادة على ذلك رسائلها هي الدليل , وجريئة للدرجة التي تعلم من خلالها أن زوجك لن يردها أو يبوخها على رسائلها زوجك أخطأ عندما سمح لها أو لجأ لها , للتدخل بحل مشكلته بالفراش معك وبإمكانك أن تسألي زوجك : لماذا لم يلجأ لأخته التي يكن لها الكثير من التقدير والإحترام لحل مشكلة الفراش ؟ أخته التي فضلها عليكِ لمرافقته في المستشفى أليس من الأولى أن يلجأ لها لمساعدته ؟ قد يقول لك أنني أخجل من أختي أن أناقشها بأمور الفراش عندها قولي له : تخجل من أختك التي تعتبرها بمقام أمك ولا تخجل من مرأة غريبة محرمة عليك ؟! لماذا لا توقفها عند حدها عندما ترسل لك كلام فاحش ومقاطع إباحيه ؟ هل هذا هو الإسلوب السليم والحل الصحيح لحل المشكلة ؟ كان بإمكانك أن تلجأ لأختك حتى لو كنت تخجل منها , وبإمكانك التلميح لها بدلاً من التصريح فقليل من التلميح بألفاظ مهذبة يغني عن التصريح كما بإمكانه أن يرسل لأخته مشاكل الفراش عبر رسالة جوال أو إيميل أو بي بي إذا كان يخجل من الكلام المباشر وأخته تأتي لكِ وتتكلم معك بأريحية كونها مرأة مثلك , لماذا لجأ لمرأة غريبة بطريقة مشبوهه ؟ هذه الأسئلة ستكون مدخلاً كبيراً للنقاش , ولوضع النقاط على الحروف وإيقاف هذه المهزله . بإمكانك إذا كنتِ لا تتحرجي مما أظهرتيه عن زوجك في هذا المنتدى , أن تجعليه يقرأ مواضيعك هنا ليرى الفرق كيف حرصتِ أنتِ على حل مشاكلك معه بعيداً عن الشبهات , وكيف هو لجأ للشبهات . بالنسبة لكلامها الجريء الذي تستحين أنتِ من قول كلام مثله إسمحي لي أن ألومك على حيائك الغير مبرر لماذا علاقتك بزوجك مقيدة بأفكار عملية لا تناسب الأزواج ؟ ما المانع أن تكوني مراهقة مع زوجك ؟ ما المانع أن يكون كلامك مع زوجك إباحي , بل إباحي جداً ؟ ما المانع أن تكوني جريئة بأفعالك معه ؟ لماذا لا تكوني أنتِ فتاة ..... لزوجك أعتذر لن أتجرأ أكثر , ولعل التلميح يُغني عن التصريح . أختي الفاضله ... لا يوجد شيء مضمون في الدنيا , ولا يوجد آدمي معصوم من الفتنة ولا يوجد رجل يضمن عصمته من فتنة النساء , ومعلوم أن أشد فتنة على الرجل هي فتنة النساء كما ورد في الحديث الشريف الثوابت هي ما قال الله وقال الرسول صلى الله عليه وسلم وما عدا ذلك لا يوجد ثوابت وكل أمور الدنيا قابلة للتغيير , وما بين غمضة عين والتفاتتها يغير الله من حال إلى حال . أختي الفاضله ... أخرجي من قالب التفكير العملي العقلاني الجاد بعلاقتك بزوجك واجعليها علاقة حب مجنونة ساخنة مثيرة طفولية عفوية جريئة ...... الخ إجعليها كعلاقة المراهقين باندفاعها وزخمها ولهفتها وأشواقها وجنونها تصارعي معه بالوسادة على السرير وتصارعي جسدياً مازحيه والمسي جسده في أماكن حساسة عندما يكون غافلاً واستمتعي بصرخته تحدي أنتِ وإياه من يستطيع أن يتغافل الثاني أكثر ويلمس أماكنه الحساسة أعتذر عن الجرأة , ولن أستطيع الإسهاب أكثر , ولكن تخيلي كل ما يفعله المحبون الذين يمارسون أقصى حدود المتعة النفسية والجسدية - عدا المحرم - وافعلي مثلهم . أختي الفاضله .. من الحكمة والعقل وحسن التدبير , أن نتخلا عن العقل أحياناً ونتصرف كالأطفال أو المجانين مع أحبتنا بمزاح وخفة ظل , بعيداً عن الروتين والرسميه تخيلي هذه الصوره : لو أن زوجك داخل البيت يرتدي بنطالاً قصيراً للركبة , وبلوزة بدون أكمام وظهر أمامكِ فجأة بهذه الملابس , ويرتدي معها شماغ وعقال , ونعالاً - أجلكم الله - كل فرده شكل ولون مختلف ! كم سيكون منظره مضحكاً , وتكون ذكرى جميلة للتندر ؟ ما المانع أن تكوني مجنونة لدقائق وتتصرفي تصرفاً غريباً مضحكاً كهذا ؟ ولكِ أن توسعي خيالك بمثل هذه الأفكار المضحكة واكسري الروتين واقتربي من زوجك ولو قال لكِ مجنونة ... بالتأكيد سيقولها بحب , عندها قولي له مجنونة بحبك ويهمني إضحاكك وإسعادك يا طفلي المدلل ... يا مجنوني ... يا حظي الحلو ....... الخ وضميه وقبليه بقوة وحنان كما تفعل الأم مع طفلها عندما تلاعبه , واضغطي بيديك على خديه هناك الكثير من الألعاب الزوجية التي لا تصلح إلا بغرفة النوم , موجودة بالنت إبحثي عنها وطبقيها , لأني لا أستطيع ذكرها هنا , وبعض هذه الألعاب من متعتها قد يكتفي بها الزوجان عن العلاقة الحميمه أحياناً . أختي الفاضله ... حافظي على زوجك ولا تدعيه يضيع من بين يديكِ . |
| الساعة الآن 09:33 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©