|
ممكن اغلب الناس مستغربه من الموضوع بالشكل هذا.. و هو فعلا غريب بش مش في الغربه صار شي جدا عادي بالغربه بين المراهقين لأن الأهل شديدين معهم من ناحية الصحبه و الجنس الآخر و المراهقين اغلب وقتهم مع اصدقائهم و كل واحد عنده غيرل/بوي فريند و فخورين لا و يتنافسوا بأكبر اعدد من الإكس غيرل/بوي فريند,,, و الله وضعهم صعب فالحمدلله هم اغلبهم عارفين ان العلاقات هذه محرمه و مرفوضه تماما عند المسلمين فعشان كده اغلبهم يسوا خطوبه بالرغم من عدم رضى الأهل التام ولكن مظطرين حفاظا على ابنائهم فانتي يا خاله غرين سوي لهم خطوبه رسميه و حفله و دبل و اجلسي جلسة مصارحه مع الأثنين و اشرحيلهم حدود علاقتهم و الخطوط الحمرا و خليكي حاسمه تلاقيها طيش و اعجاب مراهقين و الأغلب توقعه انهم راح يفسقوا خطوبتهم..وهذا بحد ذاته راح يكون درس لهم الا على فكره كم راح يدفعوا مهر لأبنك :d ترى امزح بس :) موفقين ان شاء الله --------------------------------------------------------------- بالمناسبه,,,, حاليا عندنا مسأله مشابه مع اخوي الصغير الي بعمر 20 سنه وهو مصمم يتزوج مش خطوبه و لا يحزنون.. و العيله كلها على اعصابها الله يستر بس |
اقتباس:
مش مستوعبه الفكره يا حبيبتي بس احاول ابلعها الله يعين افضل مليون مره من الغرفرند عقبالك يا رب نفرح منك اقتباس:
والله تكلمت يا قلبي هي خطوبه فقط ما رح ارضى يتزوج شو الزواج لعبه هو يقول حلال واي ومش غرفرند اقتباس:
هي لبنانيه ولكن تفهم العربي كل كلمه وترد انكليزي ولبسها م عجبني وقلت لهم بدنا حجاب ما عندي لعب بهالقصه المصيبه يا حيبتي ان اكثر الخطوبات يكونو زملاء بالمدرسه يعني يقضو وقتهم مع بعض اكثر ما نشوفهم نحن اهلهم زمن غريب اقتباس:
اقتباس:
رديت عليكي اول وحده ولكن حبيت اسلم مره تانيه الله يعين والله راااسي من التفكير اقتباس:
كنت دايما اقول انو الخوف على الولد عندي مثل خوفي على البنات لان الخوف على الدين الام متحجبه ولكن الاب كان رح يحضر اليوم مع زوجته ولكن حضرت لوحدها عقبال الجميع |
الله يعينك صعب الزواج بهذا العمر
بس اذا صمم بس خطوبة على فكرة تسلم عليك بكر الشايب |
اقتباس:
اللهم آمين يا رب العالمين منتظره ردك ازيديني بالتجارب اللي تعرفيها اقتباس:
عشرين سنه نوعا ما مقبول العمر ولكن 17 سنه كأنك تقولي لي بنت عمرها 9 سنين تتزوج على شو متصربعين والله ما ني عارفه ما ناقص الا ينزلو من بطن امهم ويقولو بدنا نتزوج |
اقتباس:
الله يسلمك يا رب والله شو اشتقت لها قولي لها :كفايه حزن منتظرين رجعتها بفارغ الصبر والله لو نحزن عليهم العمر كلو ما يكفي ولكن عزانا الوحيد انو نكون ولد صالح يدعو لهم اذا تقدري تغمريها وتعطيها قبله مني دايما ادعو لها بالخير واقول يا رب مين يطمني عليها حبيبتي فقط خطوبه اذا تم ولكن انا اقول لهم بالقليله نبدا بالمشروع والله شو نقول لابو العروس تلميذ جاي يطلب يد تلميذه والله انا مرتاحه جالسه بالبيت واستقبل العرسان لابنتي قبل وها دور ابني عزمتنا غدا ام العروسه على اساس زياره ولكن قال ابني :عامله غدا واخبرت زوجها انو ابوه جايه والله انا ما قلت لها انو زوجي معي قلت لها ان شاء الله ازورك واحاول غدا ولكن هي رتبت نفسها بالله عليكم مش شي غريب اللي عم يصير معي |
ياستي ولا يهمك بقولك التجارب ايش وراي
زوجي مناوب و قاعدة لحالي:( و الوحم قتللللني شوفي جااارتنا اللزم .. جاها ابنها وعمره 17 ديك الايام قاله لابوه اخطب لي فلانه ابوه واافق بلا تردد ليش لانه ابو فلانة هذا من نفس جنسيته و مرتاااااااح مااديا وابو البنت وافق على طول ليييش .. لانه كان خلاص فاقد الامل ببنته تعب من كثر الجري وراها قال ازوجها و ارمي حملها على زوجها طبعا الولد وافق لانه كان حايف من انه ابوه يجيب له بنت من القرية و يقول له اتزوجها حاله حال كثير من الشباب و البنت طبعا فرحت بكلمة زواج و بيت لحالي و ماحد له دخل فيني بعد اليوم المهم ياستي ا الزواج تم خلال اشهر والله تشوفيهم تضحكي اطفااااال الولد 17 و البنت 15 تقريبا و ماتمت ال 5 شهور زواج الا و ابتدت المشاكل لانه الاب (ابو الولد ) اصر انهم يعيشوا معاه بالبيت و فعلا ظلوا معاه .. بس للاسف البنت كانت بس تبي تعيش على راحتها .. طالعة فايتة ماحد يقولها وينك و الولد بدا يهمل دروسه ومايروح الكولج .. مشاااكل انتهت بحملها و خروجها بيت لحالها مع الزوج ولك ان تتخيلي مراهقين بيبت لحالهم كانت دايما تجيب صديقاتها للبيت و سهرات للصبح و شيشة و بنتها مرمية عند حماتها تربي لها المهم نهاية الموضوع البيبيعلى طول مع الجدة .. الولد طلع من المدرسة و كل يوم بشغله مش نافع بشي و البنت من تطلع الصبح مع صحباتها لما ترجع بالليل و لا حد يقدر يكلمها لانه كل شي بفلوس ابوها ..حتى مصاريفهم منه ... الجارة الثانية .. زوجت ابنها الاول و عمره 18 لبنت تعرفها من وطنها اللام طبعا لانه البنت و الولد قاصرين ما قدر يدخلها البلد البنت حملت وولدت هناك و الزوج اتعلق بزوجته وابنته ونفس الشي ما قدر يكمل دراسته و لا يستمر بشغل لانه كل شوي يشتاق لهم و يسافر عندهم و يرجع و هكذا المهم ابنها الثاني شاف اخوه اتزوج بدري قال اشمعنى انا :) راح لعند امه قال زوجيني... قالت لااا خلاص مافي الا بعد الجامعة ايش سوى يا حزرك؟؟ قال اما تزوجيني فلانة )(بنت يعرفها ببريطانية عربية بس برضو تربية اجانب لا حجاب و حريةتامة ) او بتزوج فلانة الثانية ( فلانة الثانية هي بنت جامايكية معاه بالصف ( طبعا الام خافت من التهديد و رجعت زوجته من البنت العربية على الاقل تبقى عربية :) و نفس الحكاية مشاكل مشااكل مشاااكل الام مو عاجبها لا لبس البنت و لا تصرفاتهاو لا شي و البنت حابة تعيش على راحتها و على النمط اللي كانت عايشاه قبل الزواجو الزوج فررري موفارقه معاه لكنه واقع بالنص .. مو قادر يوقف بوجه امه مثلا و ينفصل لانه محتاج المصروف عشان يصرف على نفسه و زوجته و لا هو قادر يوقف بوجه زوجته .. لانها تربية هنا لواتكلم بتقول له مع السلامة يا ماما خذني مثل ما انا و لا اتركني بيصير هو الخسران لانه برضو متعلق بابنه) نسيت اقولك برضو زوجته بسرعة حملت ووجابت ولد المهم اموووررهم معقققدة جدا ... فا يا حبيبتي مالك الا تمشي معااااهم... خليها تمشي خطوبة بس و استخدمي اسلوب الحموات كل فترةو فترة زني عليها يلبسها حجاب يعلمهاالصلاة تنتبه على لبسها الخ اما انها بتسمع كلامه وتكسبي اجرها باذن الله او انها بتمل وتقول له لا تتحكم بي وساعتها بيجي الفسخ من نااحيتها :) وتكونوا انتوما غلطتوا بشي الله يكتب له الخير ياارب ويوفقه واخوته |
ميته الضحك من القهر يا نوره
فرحتيني يا حبيبتي على قولة اخوانا المصريين :زلغطي يللي ما انتيش غرمانه انا مش ناقصه وجع راس بس رح امشي معاهم مثل ما قلتي انا امس قلت لها ما في لبس قصير وقريبا تتحجبي يا رب اكسب فيها ثواب بس والله حاسه حالي رح انجلط هو كل شويه رايح جايه :ماما شو تكلمتو ,ماما شوقلتي انتي وحماتي ماما وماما وماما ناوي يبيع سياره لان عنده اثنان ليشتري خاتم الخطبه لسه ما اتهنيت بابني يجي مين يسرقه مني |
اقتباس:
بدأت غيرة الحماوات على اولادهم :d استخيروا حبيبتي |
.. الخاله ( جرين ) الله يعينك ..
.. مع اني مو مغتربه لكن افهم حالهم .. لانهم عايشين بمجمتع يختلف تماما عن مجتمعنا .. وعاداتهم وتقاليدهم ودينهم يختلف .. .. يعني لو ابنك كان عايش ببلدك .. راح يكون تفكيره في اشياء وامور مختلفه تماما عن الحب والخطوبه .. لانه حاليا عايش في مجتمع مفتوح .. وكل شيء عندهم فررييي .. غير اذا كان عايش بمجتمع بلدك .. بيحكمه الدين .. والتقاليد ..و المجتمع .. ونظره الناس .. وأمور أخرى .. .. الصـــــــــراحه الله يعينك .. .. لكن انتي طلعتي بحسنه وحده في هذا الامر .. وهو انه انتي الحلقه الاقوى في السلسله .. قولي لي كيف .. .. انتي الا أبنك جايين يخطبونه .. يعني بيدك كل شيء .. .. لذلك أشترطي عليهم كل شيء .. .. أشترطي .. الصلاه .. الحجاب .. اللبس الساتر ..نوع العلاقه الا راح تربطهم .. يعني خطوبه او ملكه او زواج .. وتعرفي هذولا مراهقين .. وتحكمهم عواطفهم ..ورغباتهم .. .. أشترطي كل شيء قبل الخطوبه .. يعني ما تصير الخطوبه الا والبنت خلاص تعلمت الصلاه وصارت فعلا تصلي .. .. وتعرف ربها .. ولا تنسي القرآن .. أشترطي عليها اذا عندكم موجود مركز لتحفيظ القرآن .. أشترطي عليها تنضم له .. .. أو أمها أو أنتي علموها القرآن .. وأشترطي .. انها تلبس لبس ساتر .. مثلا تي شيرت بكم طويل مع تنوره او بنطلون .. اشترطي الحجاب .. ومو اي حجاب .. لا ممنوع يكون شعرها بره الحجاب .. يعني تغطيه كامل .. وبدون ميك أب .. ..فهميها انها رضت تكون خطيبه لابنها ..ولازم ترضى انها تكون زينتها بس لزوجها المستقبلي فقط .. .. وقبل الخطوبه .. اعزيمها هي وابنك .. واجلسي كلميهم .. وفهميهم شنو هي حدود علاقتهم .. وانه يا ويلهم اذا تعدوا هذه الحدود .. ..وأبنك أشترطي عليها اكمال الدراسه .. وانو ما في زواج بدون شهاده ..وانه راح يظل خاطب الى ان يحصل على الشهاده .. .. وأنه يبدأ مشروعه .. ويعطي المشروع حقه من الوقت .. وابنك طبعا راح يكون مشغول بمشروعه ودراسته .. .. وراح يقل وقت لقائه بخطيبته ..( شغل حماوات ) خخخخ .. واشترطتي انه تكون لقائاتهم عندك في البيت .. وتكون في الصاله ..وانه وقت ما يحبوا يطلعوا يغيروا جو لحالهم .. .. ياخذوا الاذن منك .. وممكن بمرات تكوني معهم .. .. وممنوع البنت تبات عندكم بالبيت او تتأخر بالليل في بيتكم .. حددي لهم وقت من الحين .. .. والأهم انك تسئلي عن البنت جيدا .. بمدرستها .. بكل مكان .. وعن اهلها .. وحتى عن اهلها بلبنان اسئلي .. وهذا من حقك .. .. شفتي انه انتي الحلقه الاقوى بهذا الموضوع كله .. وانه بيدك كل شيء ..وهذا ابنك امانه عندك .. لازم تحافظي عليه .. .. اما عن الزياره لاهل العروس .. زوريهم .. وخليها زيارة رسميه او زياره تعارف ..ولا تتكملي عن موضوع الخطبه .. الا اذا عرفتي شو راح تتشرطي عليهم .... ولازم يعرفوا كل شروطك .. حطي الشروط الا تناسبك .. والا راح تكون في مصلحه ابنك اولا ومصلحه البنت .. .. ولاتنسي تخبرينا بآخر مستجداتك مع المعرس الصغير .. |
أختي الفاضلة ..
أنا أعيش في الغربة مثلكم .. وأقدر وضعك تماماً .. وأشعر فيه .. لكن نصيحتي لك بألا تقفي في طريق ابنك أختي .. نحن نعلم جيداً ما هي مخاطر العيش في بلاد الغرب .. كأستراليا وأوروبا وغيرها من هذه الدول .. لكن الشيء الذي يجب أن تدركيه هو أن ابنك إن وجد فيكِ عائقاً أمام رغباته .. سينفذها من وراء ظهرك .. وحينها لن ينفعك الندم .. لا أؤيد زواجه في مثل هذا السن حتى يتبين نضوجه .. لكن .. أن تكون علاقته بالفتاة التي يحبها بالحلال وتحت ناظريكِ .. أحسن بكثير من أن تكون بالحرام وبعيداً عن ناظريك .. حتى لا تستيقظي إلا على وقع خبر يهز كيانك !! كوني بالقرب منه .. وكوني صريحة معه .. وأخبريه بحدود علاقته في هذه الفترة .. وأن تساعديه وتشجعيه على العمل والاعتماد على نفسه .. والأهم من هذا .. أن تكوني واثقة بأن هذه الفتاة سوف تساعده على طاعة ربه والاعتماد على نفسه .. وخلال فترة الخطوبة .. يمكنك معرفتها عن قرب .. وأن تكوني بجانب ابنك "برغبةٍ منه" .. لان وقوفك في وجه رغباته .. سوف يكون حاجزاً بينكما .. سيجعله يعتقد بأنك تقفين في طريقه واستقلاليته ورجولته .. وأنه سيشعر بأنه محكوم وأنه لا يملك قراره بنفسه .. لذا سيحاول أن يسترد ثقته بنفسه بعيداً عنكِ .. كوني حذرة معه .. وسايريه في رغبته .. واجعلي علاقتهما بالحلال .. وبما أن البنت في سن ال17 سنة .. فهذا سيساعدك بشكل كبير على أن يكون لكِ دورٌ كبير في تكوين شخصيتها كما تريدين .. لأنها ستكون قريبة منك بحكم قربها من ابنك .. بل ربما يكون قربها منك أكبر من قربها من أمها .. اتكلي على الله .. واجعلي خطواتك تتسم بالحذر .. ظاهرها حبك لابنك وعدم رغبتك بالوقوف في وجه رغبته بدافع من حبك له وثقتك الكبيرة بأنه أهلٌ للمسئولية .. وباطنها متابعة شديدة لتحركاتهما وتصرفاتهما حتى تطمئني بأنها فعلاً على قدر المسئولية المترتبة على الزواج .. فلا ترمي ابنك مباشرة .. بل هيئيه حتى يكون لديه القدرة بالتعامل مع ظروف الحياة وإدارة منزله كما لو أنه رجل بالثلاثينات وفقك الله لكل خير |
| الساعة الآن 08:00 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©