|
يسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الاولين والاخرين اختي اولا اسال الله العلي العظيم رب العرش الكريم ان يصلح شأنكم وان يختار لكي الخير ويرضيك به ثانيا اود ان اذكرك ان ماستقرأينه من ردود هو نتاج طرحك وهذي مشكلة كبرى بحيث ان كل من سيقرأ موضوعك أو يسمع المشكلة منك سيقرر ان الحق معك وسيقف ضد زوجك و اهله لان الجميع (وانا منهم) يراك الزوجة المظلومة من قهر واستعباد اهل الزوج . وهذا ماترينه في ردود أغلب الأخوات الفاضلات , وكم كنت اتمنى وجود احد من اهل زوجك في هذا المنتدى لنرى الوجه الاخر من المشكلة ولذلك اشترط الله عز وجل للإصلاح بين الزوجين ( حكما من أهله وحكما من أهلها ) فياليتنا نستشعر هذه الاية الكريمة والاية الاخرى (فتبينوا ان تصيبوا قوما بجهالة فتصبحوا على مافعلتم نادمين) قبل كتابة اي رد . واتمنى ان لايفهم كلامي هذا على انه تشكيك في ماقلتي اختي الفاضلة لا والله. ولكن لرؤية الجانب الاخر من المشكلة حتى تتضح الصورة. اختى لايختلف اثنان على ان خدمة اهل الزوج ليست واجبة على الزوجة شرعا ولكن الإحسان لهم من بر الزوج وحسن المعاشرة فأنصحك بالإحسان إليهم وإن أساءوا، والصبر على أذاهم إكراما لزوجك الذي كما قلتي انه طيب ويحبك (وانها والله نعمة محرومة منها كثير من النساء ) ولعل الله يغير بذلك حالهم فتتبدل إساءتهم حسنا وبغضهم حبا .كما ارجوا منكي اختي التأمل معي في حديث أبي هريرة رضي الله عنه أن رجلا قال : يا رسول الله إن لي قرابة أصلهم ويقطعوني وأحسن إليهم ويسيؤون إلي وأحلم عليهم ويجهلون علي . فقال : " لئن كنت كما قلت فكأنما تسفهم المل ولا يزال معك من الله ظهير عليهم ما دمت على ذلك " . رواه مسلم ... فهل الظهير من الله معك لايستوجب التضحية وتحمل المساوئ ؟ كما يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان .أهل الزوج يرون أن الزوجة ستخطف الإبن منهم لا سيما وان للإعلام من خلال مسلسلاته وافلامه دوراً في ترسيخ هذه الفكرة خاصة عند الامّهات وأخوات الزوج من خلال تصوير زوجة الإبن بصورة المرأة المتسلّطة أو الغريبة التي ستخطف منهم فلذة كبدهم و تسلب روحه ولبّه وفكره وعقله وعطفه . اختى لدي بعض الاسئلة و ارجوا الاجابة عليها هل صدر من اهل زوجك (أي) شي ايجابي؟ هل كانت معاملتهم لك من اول زواجكم بهذه الطريقة؟ هل تقومين بكل ماذكرتي "اطبخ لهم وانظف وسخ اولادهم وامسح جدران بيتهم حتى الشبابيك اطلعها وامسحه" بإستمرار ؟ هل يصر زوجك على انه لم يصدر من أهله سوء ؟ هل هذا موقف جميع أهل زوجك منك (والدته ووالده واخوانه واخواته), ام هو من البعض؟ الغرض من اسئلتي تكمن في ان تتعرفي انتي في المقام الأول على جذور المشكلة وفي الختام أسأل الله ان ييسر لك العيشة الهنية وأن يهدي أهل زوجك والسلام عليكم |
اختي...
هل عندك اولاد؟ |
شكرآ لك حبيبتي اهل زوجي يعاملو زوجة اخيهم الاكبر بنفس المعامله الا ان حدثت مشاكل كبيره منهم اما الآن اخوهم خرج من البيت واستقل وانشغلو بي والمشاكل من بداية حملي اول سنة من زواجنا لاكن اكثرها من زوجي افعلي كذا وافعلي كذا والخطاء منك وبيت اهلي بوجهك انتي وليس اخواتي والخدم اما امه فهي تصدر التلميحات التي لها تأثير قوي على زوجي والله ان المواقف كثيره واقولها بكل صدق لا اذكر منهم اي موقف يشفع لهم لدرجة انهم ان زارو بيتي وانا غير موجوده يأخذو من اغراض البيت ولا يرجعوها اما اخواته من ابيه وهن متزوجات طيبات القلب الظلم الاكبر من زوجي وامه ومن اصغر المواقف اني كنت اريد مشاهدة التلفاز في شقتي وطرق الباب ابن اخته يريد ان يشاهد التلفاز انا دائما ادخله وقلت له الان انا اشاهد مسلسل فقال لأمه ماحدث ,هي قامت بتلميح لزوجي اني رفضت ان يشاهد مايريد وقال لي زوجي لماذا منعتي الولد فهاذا من ابسط المواقف مع العلم بأني حاولت اتقرب منهم حتى في المدح والمجاملات ولم اسمع منهم مجامله اومدح هل يعقل ان يكون الخطأ من زوجة الكبير والاوسط وانا . عندي ولد وبنت عمري 25 وزوجي اكبر مني بعشر سنواتالرد على اخر سؤال لا اقوم بهذا دائما . الذهاب لبيت اهلي صعب علي لااريد ان اثقل على اخي فهو اصغر مني وابي متوفي هو يرحب بي وليس راضي بما حصل
|
زوجك مالا شخصية وهو ماشاالله 35 سنة ومالا
كلمة واهله ما يخافو الله خلي شيخ يتكلم مع زوجك وما تحركه امه ولا اخته لان امه ما هي دايمه له ولو خسر زوجته الطيبة ما في واحدة بترضى بيه على هالحالة ذي المفروض يوازن بين امه وزوجته وما يخلي اخته تتدخل هل ترضى اخته انك تتدخلي في حياتها وتشوفي مادا اشترت ومادا عملت خلي رجل حكيم يكلم زوجك والزمي بيتك وما تخرجي حتى لو قالك هالكلام ربي يهدي زوجك وامه وخواته وادعي ربي يطلعك من عندهم اليوم قبل بكرة صدق في ناس ترفس النعمة وتدور خراب البيوت |
أختي الكريمة : يبدو لي أنك حساسة وتغيرين عليه كثيراً ذكرت في البداية أن تعامله معك يختلف عند أهله وبوجد أمه وأخواته وهذا طبيعي جداً بل من مصلحتك أن لايظهر أهتمامه بك أمامهم حتى لا تصابي بالحسد والعين وايضاً هو أعلم بطبيعة أهله ربما يعلم أنهم ربما يكرهونك من باب الغيرة اذا لاحظو اهتمامه الزائد بك اذا كنتي لاتريدين المساعده في خدمتهم فأخبري زوجك مباشره وصارحيه بذلك ولكن أن كنتي تريدين أن تكوني ذات شأن وأهمية في قلب زوجك فافعلي مايحب وفوزي بقلبه ولاتجعلي لهم ممسك عليك أنتي الأن قد استقليتي عنهم فهذا جدا ممتاز بأمكانك تقليل الزيارة والتعامل برسمية معهم بالنسبه لبيتك لا أتوقع أنهم يدخلونه في غيابك ليس لهذا الحد وإذا فقدتي أغراضاً قد يكون زوجك أخذها لهم طالما أنتي تحبينه لاتتخلي عنه وكوني أكثر خيرا منهم حتى وإن اساءوا لك . عزيزتي: هل وصل الأمر إلى أنه قد أهانك أمامهم مثلا بكلام جارح او ضرب ؟؟؟ بسب عدم مساعدتهم مثلا ؟ كما يجب أن تبيني لزوجك أن من حقك أن لاتريهم مشترياتك لأنها ربما تكون أشياء خاصه وتنحرجين من أطلاعهم عليها . |
السلام عليكم : اختي صحيح انهم يكرهوني من باب الغيره لاكن الغيره تختلف من شخص لأخر غيرتي طبيعيه ولها حدود تجعلني افعل الأحسن بدون حسدالغير اما امه معروفه بالغيره الزائده من زوجات اولادها فهي قوية الشخصيه ومن ناحية الاغراض اخذوها هم وليس زوجي لماذا تستغريبي؟ لقد حصل ماهو اكبر واكبر , اختي انا لم استقل ولاكن بشقة في بيتهم كيف التعامل برسميه وزوجي يريد مني خدمتهم والله صعب علي ان افعل مايطلبه لأني احس بقهر وذل بعد المشاكل وامه كانت تأمرني بأستحقار وكبر بدون احترام كأني خادمه
|
اذا اكرمت اللئيم تمردا
مو كل واحد يستاهل الخدمه والكرم خليك قويه |
يا اختي خلي رجل صالح قوي الشخصية والحجة شيخ او ما شابه يكلم زوجك راس لراس وخليه يمشي حسب شرع الله
|
العيب لا في زوجك ولا في أهل زوجك ..
العيب فيكِ إنتِ لأن اللئيم إذا رأى شخص ضعيف بالغ في تعذيبه يعني بالله إيش تبغينا نقول .. ننصحك بالطلاق مثلا؟ أو تروحي عند أهلك تزعلي لك كم يوم !!! صعب نقول هذا الكلام لأن مسؤوليته ماراح نتحملها خاصة إن زوجك مع أهله !!! بعض الردود فيها مثالية بعض الشيء .. آمل أن تقفي وقفة حازمة .. إذا كانوا من كم سنة أثاروا موضوع عمل المرأة في بيتها وأنه مو واجب عليها وبغض النظر عن صحته من عدمها كيف يفرضوا عليك العمل في بيت أهله ( مع قلة القيمة ) !!!! هذا غير انعدام الخصوصية !!! الحقوق تؤخذ ولا تُعطى !!! |
بسم الله الرحمن الرحيم اختى كان الهدف من أسئلتي انك انتي تحللينها وتشوفين بس بما انك جاوبتي اسمحي لي ان أعقب عليها وسأنظر للموضوع بنظرة عقلية ومنطقية و ليست نظرة عاطفية (اللي ممكن انتي تنتظرينها) . انتي تقولين انه بدت هالاشياء من بعد أول سنة . وهذا يدل ان فيه سبب أو أسباب لهذا التغيير طبعا انتي أدرى وش صار وخلا هالتحول في المعاملة . لأنه لو بدت هلاأشياء مع الزواج فهم ياإما ناس مايخاوفون الله ويتلذذون بهالشي أو انهم ماكانوا راضين بزواجك من ولدهم ويظهرون حقدهم بالطريقة . انتي تقولين ان هالأشياء اللي قلتيها من تنظيف أولادهم وتمسيح الجدران ... الخ ماتسوينها دايم , فماني عارفه وش المشكلة اذا انك سويتي هالشي مره والا مرتين خلال هالخمس سنوات ... وانا اتوقع انه جا يوم ونظفت خواته اولادك في يوم من الايام ماكنتي موجوده فيه. هالشي اللي قلتيه اعطى الجميع وانا اولهم الشعور بانهم يستخدمونك كخادمة وكلنا نشوف هالشي في الردود. انتي اختي انسانه عاطفيه جدا وعيب هالنوع انه مايرى الا أخطاء الآخرين عليه لأنه تعمل له جرح داخلي ويصعب تخطيه وأكبر دليل هو عنوان موضوعك (العيب في زوجي وإلا أهل زوجي) بحيث انك مستبعده استبعاد كلي وجود دور لك في المشكلة حتى لو بسيط. اختي والله أعرف ان كلامي ممكن ماراح يعجبك وإذا ماأعجبك اسمعيه من هنا وطلعيه من هنا أو حتى لاتكملين ردي وشوفي رد ثاني لكن اللي خلاني أرد على مشاركتك هو اني كنت في يوم من الأيام في مكان أخوات زوجك . ثقي ثقة تامه أن كل من تقولين له مشكلتلك بهالطريقة والله راح يوقف في صفك وراح يسب ويمكن يلعن في زوجك وأهلة , وفي المقابل اتوقع إن أمه أو خواته لو يقولون مشكلتك بالصورة اللي يشوفونها راح يكون العكس , واللي أحب أوصله لك أنه في طرف آخر في المشكلة وأي حل يجيك من أحد ماسمع للطرفين إعرفي إنه إذا ماكان حل خاطئ راح يكون ناقص في أفضل الأحوال ويمكن يزيد الطين بله. وإذا تبين نصيحتي خلي أخوك يجلس مع زوجك (وتقدرين تكونين موجوده عشان تعرفي وش يصير ) وتصير جلسة نقاش وإذا كان أخوك زي ماقلتي صغير وممكن مايعرف يتصرف في هالأمور شوفي عمك أو خالك , أهم شي في الموضوع ان تكون علاقة زوجك مع الشخص المحاور تكون طيبة |
| الساعة الآن 08:53 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©