|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
الله يخليه لك ويرزقك بره
لكن سؤالي كان لاعرف هل تمسكك بها من اجل الطفل ومصلحته فقط ام حبا لها هي؟ ولو لم تكن حامل لطلقت وارحت راسك من حياة هذي بدايتها عموما اعانك الله وسخرها لك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
(( تعبت من حياه عدم الاستقرار وعدم الأمان والمشاكل .. انت لاقدرتني في مرضي ولا في حملي ولا امور كثيره .. والله العظيم تعبت خلاص وابغى ارتاح في حياتي ........... كلام كثير وفوق هاذا تبغاني انا اتصل عليك .. هذه نهايتنا رسمتها انت .. مايربطني فيك الا فقط عقد زواج ولا حتى منطقيا وعاطفيا ومعنويا انت اصبحت لاِشي .. وهذا ماانت صنعته بتصرفاتك )) ارئكم !!! رده الفعل المطلوبه .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
(( 16 يوم انسان ماهو داري عني .. حيه ولا ميته .. تعبانه ولا صاحيه .. مالك قيمه عندي .. وكلامي هاذا مو من غضب او عصبيه ))
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
شوف رد الاخ الرسمي و ارجع و نفذ نصايحه
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
اذا ماني غلطان .. !! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
هي مو عارفه انت ليه مطنشها ؟ وهاجرها ؟
تشوف نفسها مظلووومه ضروري يجي دور الموجه والمرشد منك لو ابن سوى غلط وعاقبه والده وهو مو عارف ليش عاقبه ؟ تتوقع يتوب من غلطته ولا يكررها ؟ طالما هو مو عارف ليش عاقبه بيكون زعلان من والده ويكون بقرارة نفسه انه مظلوم وطبعا بيكون فجوة بينه وبين والده ..وقد يحقد على والده بالضبط هذا السيناريو اللي بينك وبين زوجتك والدليل اقتباس:
يا انك ترسل لها رساله باسباب تطنيشك لها ولا تقولون هي كبيره وفاهمه يا ما كبيره وفاهمه بس ماتفهم بالحياة الزوجيه ولا راح تتعلم الا من توجيهات زوجها التوجيهات ماتكون قول فقط او محاوره فقط وتقول خلاص وجهتها توجيهاتك لازم تكون قول وفعل ماينفع قول ومحاوره وحدها ولا ينفع فعل لوحده زي فعلك الحالي ارسل لها رساله ((تخرجين من البيت من غير اذني وتطلبين مني الاتصال والسؤال ؟!)) خلها تكون في الصوره وتعرف انك وش تبي ؟ مايصير ياخي كذا ؟ اكتب لها اخطائها في رساله مو عيب والله ولاينقص من قدرك لو توضح لها اكتب لها ( الزوجه اللي تقدرني وتطيعني هذي اقدرها وخليها تاج على راسي .. لكن حركات العناد والخروج من البيت من غير اذني ماتمشي معي واكرام اهلي من اكرامي وتقديري ) |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اعتقد اللي يصير طقطقه بنات يعني كل وحده تطقطق عليك اشوي واتجرب مهاراتها وقدراتها في انك ترضخ وتصالح زوجتك مو مستوعبات حجم المشكله وحجم معاناتك وزوجتك اولهن واضح جدا ان حركاتهم لف ودوران علشان ان تبتدي بالصلح وترجع لنفس الدوامه في ان زوجتك تضع الشروط برايي تطنش وتنتظر اتصال امها فالام اكثر حكمه وتعقل منهم زوجتك الين اليوم تعتقد انك ماتقدر تستغني عنها وانك بترضخ بالنهايه وتستسلم لشروطها واعتقد اللي صعب عليها الموقف ان صديقاتها ( قريباتها) دروا بالموضوع فهي ماتبي تتفشل قدامهم وتخيب توقعاتها عندهم في انك مارضخت وماقبلت شروطها
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اذا جات رسايل من قريباتها لاترد
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
كلام منطقي و سليم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
والهجر .. والمصيبه انها لسى مصره ع موقفها والعناد .. لعب دور الضحيه وانها مضلومه ومغلوب ع امرها باين من رسايلها نصيحه اخينا الرسمي واضحه وصريحه بأن اطنش ولا اتجاوب مع رسايلها .. اقسم بالله العلي العظيم لا ادري كيف وماذا تريد ! |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
السلام عليكم اخوي MAS
حاولت ادخل عليك خاص لكن ماعرفت انا حبيت اقول لك شي علشان بنتك اللي جايه بالطريق الله يجعلها قرة عين لك كتبت رد طوييييل جداً لكن انا من عادتي ما اقول للغير عن اسراري واللي يشوفني يقول ان ماعندي اي مشاكل في دنيتي لكن ابذكرها باختصار الوالده مطلقه من يومي صغير والناس ظلمتني ظلم الله لا يوريك لا اخ لا خال لا قريب لا بعيد كلن وجاء ينهش فيني ويظلمني وكنت اكره الوالد من كلام الوالده عنه ولاني محروم منه فما كنت اعرف عنه شي بعد ماكبرت وصرت اعتمد على نفسي زرته وفهمت كل شي منه والله يرحمه الله توفاه وكنت اتمنى اني عشت عنده ولا عند الوالده الله يحفظها ""لا اسمح احد يقول عنها شي لانها تسوي كل شي بطيب نيه وغيرها مستغل طيبتها"" واثبت لي كل شي بالاوراق والادله ورسايل الجوال الوالده انلعب عليها ولا كان فيه احد يعلمها الصح من الغلط ويتم تعبية راسها واستغلالها وكانت تصدق الغير وتم الطلاق ولازالت تسمع كلام الغير وتصدق ومنعتنا منه وصار اللي صار من ظلم والوالد كان مسالم ولا يحب المشاكل وجاته امراض كثيره وتوفاه الله شفت في زوجتك اشياء تقدر تقول اشوفها عند امي مافيه احد يوجهها ولا فيه احد يوقفها عند حدها وماخذه راحتها بكل شي ويمكن فيه احد قاعد يستغلها بهذا الشي من خال او اخ او اي احد علشان اسمها او اي مصلحه وشفت فيك الطيبه ولا تحب المشاكل وتحاول الاصلاح مثل الوالد الله يرحمه الوالد معروف عند الناس انه ذكي ولا احد يحب يتحرش فيه لانه ياخذ حقه لحكمته وذكائه لكن كان طيب بزياده عند الوالده حياتنا ضايعه اخواني الكبار واحد مدمن وفقد عقله والثاني مايوقف جواله من البنات والسفريات لا عندهم مستقبل ولا اي شي وفلوسهم ضايعه على الخراب ومضيعين فلوس الوالده معهم خواتي لولا الله ثم انا كان الحين ضايعين ولا فيه احد يشوفهم او يهتم فيهم عشت حياة صعبه وتحملت اشياء مافيه احد بعمري يقدر يتحملها واجري ان شاء الله بالآخره ابي اتزوج ولاني قادر واخوي اللي اكبر مني متزوج مسيار ولا احد يعرف الا انا علشان يستر على نفسه ولا يطيح بالحرام والوالده ماترفض الزواج لكن ماتوافق بنفس الوقت وادخل على مواضيعي تعرف مشكلتي بالزواج ما عندي حلول لزوجتك لكن انتبه لبنتك انتبه لبنتك انتبه لبنتك وحط تحت هالكلمتين مليون خط ولا تكون ضعيف الوالد الله يرحمه كان يضعف اذا كان في الموضوع لنا دخل وكان يحاول يسعدنا وكان يظن اننا سعيدين ومرتاحين واحلف لك بالله اغلب اصحابه اللي تعرفت عليهم يقولون ماكنا نتوقع ابوك يصير كذا فيه وكنا نظن ان عائلته بتصير افضل عائله بيننا مهما قالوا لك او حتى بنتك بالمستقبل قالت لك ماتبي تجي عندك او عند امك لا تخليها بحالها ابداً وخل زيارتك لها اسبوعيه واهتم فيها وثقفها وخلها تقعد مع امك وخواتك وخلها تاخذ من اطباعهم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
انا ارى بحكم انها ارسلت رساله خاصه، ترد عليها برساله فيها الاتي:
1-كيف تريدين ان أسأل عنك وانتي خرجتي من المنزل وما كان يجب ان تخرجي من المنزل مهما كانت الأسباب لا عرفا ولا شرعا، واسألي في الدين عن المرأة إذا خرجت من منزل زوجها بدون إذنه. 2- كيف تريدين أن أحتويك وانتي اشترطتي عدم استقبال اهلي وما كان عليك ان تفعلي ذلك والواجب ان تحسني إليهم حتى ولو كنتي لا تحبينهم فأنا اريدك أن تحترميهم احتراما لي وليس محبه، حتى ولو رأيتي منهم ما يسوؤك فالمرأه العاقله تصبر تقديرا لزوجها ولو رأيت من اهلك ما يسوؤني لصبرت تقديرا لك. 3- كيف تريدين كذا وانتي فعلتي كذا ويجب عليك ان تفعلي كذا وكذا. إلى نهاية ما تريد، ثم تضيف هذه حياتي وهذا ما أريد وانا رجل متق الله فيكي ولم أخطئ بحقك في يوم من الأيام وصبرت كثيرا على أمور كنتي تعتقدين وتنظرين لها من منظورك الخاص أن لك الحق فيها، وما زلتي تنظرين ذلك، لكن اليوم انا وضعت لك أخطائك وتصرفاتك التي سبقت بين يديك واسألي أحد المختصين في الشؤون الأسريه بأفعالك وسترين من هو المخطئ، لا تسألين احد معارفك، انما اسألي في الانترنت في المواقع الموثوقة وسترين ان كنت على حق أو لا.. أخيرا انا وضحت لك ما أريد ووضعت النقاط على الحروف، فإذا أنتي مصره على ما ترين فأنا أقول لك إما أكون أو لا أكون، والخيار لك.. انا هنا لا أهدد واتمنى ان لا تفهمين كلامي بالغلط، لكن أنا هنا أضع النقاط على الحروف لحياتنا المستقبليه لكي تكون أكثر جمالا.. أنا لا أنكر أني أحبك لكن لا أرضى أن تهينين كرامتي بخروجك من منزلي بدون علمي، ولا أرضى أن لا تقبلين بوجود أهلي، ويجب أن تعلمي أن لي أم واحده ولا يمكن أن أضحي برضاها لأجل زوجتي مهما كان الثمن، فالأم لا تتكرر أبدا والزوجه يمكن تعويضها.. يجب أن تعلمي أنك كنتي في يوم من الأيام أجمل النساء في عيني، لكن تبددت مشاعر الحب بسبب أفعالك التي لم أجد لها مبرر، ويجب أن تعرفي خطأك فلو لم تعرفيه لن نستفيد حتى لو عدت إلى احضاني.. أشتاق إليك وأحن لك لكن كلما تذكرت طعناتك المتكررة تأبى نفسي أن أعود، لي قلب واحد ولا يمكن ان أضحي به.. يجب أن تعلمي أن الرسول صلى الله عليه وسلم: قال : "إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها و حفظت فرجها و أطاعت زوجها قيل لها : ادخلي من أي أبواب الجنة شئت" أنا الآن وضعت بين يديك ما أريد ولم أظلمك مثقال ذرة ان شاء الله، ولكي أن تختاري ما يصلح لك ولطفلتنا في المستقبل ان شاء الله، وأما بالنسبه لطفلتنا إذا رفضتي ما قلت فلا تخافي عليها، سوف أهتم بها من ولادتها إذا رضيتي أن تعيش معي أو سوف اعتني بها بعد سن السابعه عندما يكون لي الحق في أخذها.. هذا مختصر كلامي لك أخي العزيز ولك الخيار في إرساله أو تركه، لكن أرى انه يجب أن تضع النقاط على الحروف، فإما تكون حياتك صحيحة من الان أو سيبدل الله حياة افضل.. لابد أن تكون حازما فيما تراه حقا وبدون أن تظلمها، هكذا يجب أن تكون حياتك الزوجية حتى لا تغرق السفينة.. وفقك الله |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
الله يهدي سركم هالليلة المباركه وكل مسلم
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
مرحباً أخي
1- لازلت أذكرك أنك لست ملزم بالأخذ برأيي ولك كامل الحق بفعل ماتريد 2- جاء في الحديث.. لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت : ما رأيت منك خيرا قط .... وأنظر أخي إلى كلمة مارأيت منك خيراً قط.. ماأقواها على الرجل... لذلك ذكرت لك أن تطنش زوجتك في كلامها المستفز لعدة أسباب منها... تقدير حالتها النفسية + إختلاف أسلوبك معها بطريقة لم تعهدها وهي طريقة مؤلمة عند الزوجة عندما يتم تطنيشها جعلها تنفجر بكلام في حقيقة أمره هي لاترغبه + محاولتها إلقاء اللوم عليك بشدة حتى تكون أو تحس أنها في الموقف الأعلى والأقوى وهذا مريح نسبياً لها بأنها قد تعذبك قليلاً 3- نحن قررنا مسبقاً أن نية الإنفصال مستبعدة حالياً ... أو دعنا نقول في خطوة بعيدة لم يأتي أوانها... فلا تجعل كلماتها تثيرك أو تدقق بها وتأخذها على محمل الجد 4- ليست هناك خسارة من وجهة نظري في الموقف الحاصل الآن ... بل المربح أكبر بإذن الله... لأنها أخذت درس كبير وألم عايشته طيلة هذه الأيام ستجعلها تفكر في المرات القادمة... أن الزعل بينكما مكلف جداً عليها ورضاك ليس بالساهل 5- بالنسبة للمواجهة ومعرفتها بأسباب أخطائها هذا ما ذكرناه سابقاً ... ولذلك طلبت منك إستغلال فرصة الكلام معها حتى تعرف أخطائها وبحزم منك... وبعدها إذا لم تستجب ربما تلجأ إلى الحديث مع أهلها 6- يمكنك الإستفادة من نقطة إيجابية جعلها في صالحك... وهو إخبارها بأنك لم تخبر أو تتكلم مع أحد من أهلها بخصوص مشكلتها... بينما هي ماخلت أحد إلا ماقالت له... وقول لها عيب إنك ترسلي لي بنت عمك وخالك وتفضحي مشاكلنا 7- ذكرت لك في الفقرة رقم 3 في ردي السابق أن مسألة إتصالك بها أو إتصالها عليك تعود لقناعتك أعانك الله |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
مسكينه احسها ضايعة وماعندها من يعقلها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اخي الرسمي ..
يتضح لي من نقطه رقم 5 بأن ابادر بالمواجهه ووضع النقاط على الحروف .. !!؟ عجبني كلام اخينا الراسي .. !! ماهو رايك السديد في ذالك !؟ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
لست متابعة لكل موضوعك لكن رد الأخت ريماس رااائع جدا والأستاذ الكريم الرااسي والأستاذ مختار ولكن.. بالفعل التجاهل وعدم الحديث معها سيزيد الفجوة بينكما وتكبر، أظن كما علمت بأن والداتها منفصلة يعني لا يوجد موجه يوجهها للصح.. هي الآن من شدة شتاتها جعلت بنات خالتها ووو ي تواصلن وهذا إن دل فيدل على إنها لا تعرف أن تتصرف.. كلما ماطالت الفترة في الصلح تزيد التدخلات والقيل والقال و ووو ويكون حينها من الصعب أن ترجع علاقتكما.. لا أملك لك إلا الدعاء.. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
اخي الراسي .. قرأت ردك اكثر من مره .. عجبني لما فيه من المختصر المفيد لوضع النقاط على الحروف يتضح لي انها رساله كافيه ووافيه لمشكلتي معاها ومع نفسها .. راح اتوكل على الله وارسالها لها .. لعل الله ان يجعلها ان تفكر بكلامي ومدى فداحه فعلتها واقولها .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
والله ي اختي .. زوجتي عنيده الى حد الجنون وليس لديها حكمه في التصرف في المواقف والمشاكل .. وهاذا مادفعني الى التجاهل .. ساعات اشعر بأن لايوجد رجاء او فايده من الحكي والقال والقيل .. وساعات انفجر من الحكي وكثره التفكير .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
[QUOTE311340]والله ي اختي .. زوجتي عنيده الى حد الجنون وليس لديها حكمه في التصرف في المواقف والمشاكل ..
وهاذا مادفعني الى التجاهل .. ساعات اشعر بأن لايوجد رجاء او فايده من الحكي والقال والقيل .. وساعات انفجر من الحكي وكثره التفكير ..[/QUOTE] السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أعلم بأن العناد سببه الظروف التي عاشت فيها، طبعا ليس مبرر على أفعالها والإساءة بحق الوالدة.. الأمر لايستحق حتى التفكير بالطلاق.. هي تحبك صدقني وتصرفاتها الغير حكيمة يدل على إنها تحتاجك بقربها، فبعدها عنك يزيد ممن حولها السلبيين أن يضعطوا عليها بأفكار لا صحة لها وهي فقط مسكينة تنفذ تحسب نصائحهم تتعادل علاقتكما. ولاتنسي أيها الأستاذ الكريم زوجتك حامل والضغط الذي تعيشه أشد عليها.. نعم عندما تتحدث كن حازما وضع شروطك وأنت اسمعها تحتاج أن تسمعها.. لو خالفتك لا تصر على رأيك بل وجهها بدون أن ظلمها.. فرض الرأي لا أحد يتحمله بالنقاش والحوار الهادئ تصلا إلى حل بإذن الله. زوجتك و صغيرتك التي ستأتي تستحقا أن تعيشا جمعيكم تحت سقف واحد.. أصلح الله حالكما.. وأخلص النية في حل مشكلتك وهو الإصلاح لتنال التوفيق. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
انا مع الاخ الراسي
ضع النقاط عالحروف الله يسهل امرك ويسدد خطاك ندعي لك في هذه الايام الفضيله المباركه مايحزنني امك واهلك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
رد الاخ الراسي ممتاز
و الله يوفق ما بينكم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
بس لو يحذف جملة ان الزوجة ممكن تعويضها او بدلها زوجه..هذي ممكن تزيد الفجوة او تحسسها انه مسترخصها او ماهمته..يستبدلها بشي الطف..مع ابقاء جملة ان الام وحدة وماتتعوض وبرها واجب مهما حصل وانه ماراح تسمح لاحد انه يقلل من قيمتها
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
برافو ملاحظة جدا رائعة من الأخت.. لا تحاول أيها الأستاذ الكريم أن تكتب كلمات من التقليل بشأنها انتبه من ذلك.. "انتقي جيدا " تحدث بكل لطف والقول الحسن، بإذن الله تبشرنا بخبر الرجوع قبل العيد.. أصلح الله حالكما لأجمل ما يكون |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
رأيي الشخصي
لا أنصحك بطريقة المناقشة بالواتس بشكل كامل فالرسالة تفتقد لنبرة الصوت وتعبير الوجه وربما يتم التشعب بإدخال أمور أخرى فيضيع هدف المناقشة إضافة إلى ربما تكون بعض الكلمات قوية فتحفر في العمق ولاتُنسى ... إلا إن أردت أن توصل لها سبب عدم إتصالك أو غير ذلك ... أو طلبها للمحادثة المباشرة والمقابلة إن أرادت كما ذكرنا سابقاً والرأي رأيك. والله أعلم |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اخي الرسمي ..
مثل ماكتبت رسالتها هنا في الرد .. يتضح لي انها رافضه المناقشه والمقابله .. ولاادري كيف اطلبها منها المقابله مره اخرى بعد مارسالت لا تتصل ولا اتصل .. ماهي الطريقه برايك !!؟ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
أرسل لها
أرغب مقابلتك مثل المرة السابقة... حددي الوقت وأنا جاهز |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
في حاله الرفض !!
|
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
السلام عليكم السلام عليكم
اختلف مع الأخ الرسمي في المواجهه وياليت تتأنى في هالموضوع لأنك سبق جربت المواجهه معها ولا فاد جرب ترسل لها رسالة الراسي ففيها تم تحديد الخطوط الرئيسية للمشكلة ، خلها تقرأها وتفكر بهدوء بينها وبين نفسها في اللي سوته معاك وذيك الساعة اذا ماجابت الرسالة الهدف المطلوب ياتواجهها او تنتظر أمها |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
سبق وجربت المقابله ولا نفع ..وشفت كيف حطت شروطها وانه ماقابل اهلك ولا استقبلهم بالبيت ..
يعني هي مسكت زمام الامور في المناقشه .. 2.. بالمناقشه والحوار كلمه منك وكلمة منها ويضيع الهدف الاساسي من المناقشه .. بمعنى بيتشعب الحديث 3_ كتابة ماترغب وتوضيح اخطائها في رساله..يعطيها وقت تفكر بينها وبين نفسها بتصرفاتها ، ويمكن تصل بقرارة نفسها انها فعلا غلطت . .عكس لو كان هالشئ بمناقشه وجها لوجه ماراح يجدي وهي تتصف بالكبرياء ولاتبغى تظهر بمظهر الضعف ..بينما الرساله تعطيها الوقت الكافي لتفكر بينها وبين نفسها 4. في الرساله تكتب اخطائها وتكمل السياسه اللي ماشي عليها اللي هي الهجر |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
انا أيضا اختلف مع أخي الرسمي، بسبب أن شخصية الزوجة قوية وهجومية، والمواجهة تحتاج إلى ذكاء وفطنة وسرعة بديهة، واخشى أنا أيضا أن تتشعب الأمور في المواجهة وتفتح ملفات غير مطلوبه، وأيضا نبهني أخي الرسمي إلى قضية تشعب الموضوع في الواتساب، وانا هنا اقول لا يفتح مجال النقاش، ولو كان هناك وسيلة أخرى كالايميل أفضل من الواتساب، بل يرسل الرساله ويذيلها بأن تفكر في كلامه جيدا وتستشير أهل الخبره وليس معارفها وتأخذ راحتها في التفكير..
طبعا رأيي خطأ يحتمل الصواب ورأي أخي صواب يحتمل الخطأ.. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
والله ي اخوان واخوات ..
للمعلوميه .. وقت المقابله الأولى .. كانت المناقشه ماشيه في الطريق الصحيح وحسيت انها بدات تهداء وتتقبل الموضوع .. وبعد انتهاء الحديث كانت تردد المشكله لم تنتهي .. واقولها تفضلي تكلمي .. تغير الموضوع الى ان .. جاء اليوم الثاني الصباح وبدات بأرسال هاذا الكلام الا وهو ومختصره .. انه حتي لو جاء اهلك الى بيتك .. انا ماراح اجلس معاهم .. !!! وهاذا ماكان في الحسبان بالنسبه لي .. حوارها دايم بالرسايل لاتحب جلسه المناقشه والمواجهه !!! الواتساب هو اللي عن طريقه تقدر تكتب وتفضفض .. زدتوني حيره !! ارسل ام اواجهه ...؟؟؟؟ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
زوجتك
ضروري ترسل لها .. و تتركها تفكر مع نفسها و تواجه أخطاءها مع نفسها لو قابلتها ما راح تستفيد شي |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
محتار بين الرساله والمقابله
اذن استخير .. يارب مايجي العيد الا وهي راجعه للبيت ومقتنعه باخطاءها .. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
باختصار شديد
تطلب مقابلتها مهما يكن بأية طريقة وتتفاهم معها لوضع حد لما يجري مع ضرورة التوقف عن رسائل الواتس أب فلن تصل معها لشيء فيه فإن قبلت بالمقابلة فانطلق لها وقابلها وإن رفضت المقابلة فيجب الاتصال بأحد أعمامها عن طريق والدك ثم التنسيق معه والذهاب أنت ووالدك وعمك لإصلاح الأمر معاً واستبعد خالها ذاك من الموضوع وفقك الله |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
ينبغي أن تتوقف عن التواصل مع قراباتها من النساء
واحسم أمرك |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اقتباس:
احسم الموقف وسيعينك الله واترك كثر الجدال والمناقشات في الواتساب، وبالنسبه لقريباتها لا تفتح معهن مجال للنقاش أبدا وأنا ارى الحظر أفضل حل.. |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اتصلت والدتها من قطر .. وسألت عن الحال والاحوال .. واخبرتني عن موضوع التأمين انه راح ينتهي والولاده قربت ..
وتقول سمعت انك مسافر وقلت لاينتهي التأمين وانت مسافر ... وانقطع الخط .. حاولت اتصل مره ثانيه الجوال مغلق .. سؤالي : استغل اتصال والداتها واسألها عن المووضوع !؟ |
رد: معاناتي مع زوجتي واهلي ...(مستجد الرد 575
اشعر انه من المناسب ان تعاود الاتصال بها
وتفاتحها بالموضوع بدايه وضح رغبتك للبنت وانك تتمنى ان تصلح اموركم عاجلا غير اجل وان تقف معاها وتشاركها فرحة ولادتها ، ومن هالكلام الزين .. ثم ادخل في صلب الخلاف ، ان الذي حصل بين زوجتك وبين امك واختك لا ينبغي ان يصل الى هذه الدرجة وع الاقل يكفيني منها ان تقدر ان هؤلاء اهلي وهي مثل بنتهم فمها حصل ماتكبر الامور لهذا الحد ، و مثل ماهي تتمنى ان يكون زوجها جيد مع اهلها انا ايضا اطمح ان تكون زوجتي كذلك ايضا اخبرها عن تصرفات ابنتها الخاطئة والمرفوضه في اثناء هذه المشكلة وعي ادخال بنات عمها او خالها في الخلاف ، واخبرها خطورة ذلك على نفسها وبيتها واولادها ، ماذا ستكون نظرة الناس اذا كان مشاكلنا امامهم كتاب معروض ، الامر تجاوز نطاق والديها الى بنات عم وبنات خال وهذا خطأ.. واخبرها ان عتبك من حرصك على بيتك واسرتك ليس الا ، وبالاخير قلها انك متفائل فيها وبتأثيرها على بنتها وعسى الله يجعلنا نتعيد هالعيد سوا الله يصلح اموركم ويردكم لبعض |
| الساعة الآن 05:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©