|
ابنتي الكريمة البرنتيسا إجابة الرد رقم 640
وجزاك الله خيراً على حسن تفهمك ورقي معلوماتك ودعائك وكلنا هنا نذكر بعضنا ونفيد بعضنا ولا أستغني عم ملاحظاتك تلميحة : أرجو البحث عن معنى كلمة البرنتيسا وإفادتي. |
بشكرك رجل الرجال...بس ما صار شي بطفولتي ازا حضرتك ملاحظ انا بحكي عن مرحلتي الحالية بشكل اكبر......تمنيت لو عقبت على كلامي لاني بستنى الي فترة لكن بشكرك برضو ........بتمنى تعطيني الفرصة للحديث كمان بمجال الوسوسة....بصراحة معلش........اليوم لما صحينا للسحور كنت بدي اروح للحمام لكن ما رحت طبعا عشان ما يستنوني ويستعجلوني وكنت عرقانة ما بعرف في بلل المهم ما اهتميت كتير كنت صاحية من النوم بدى هلأ الوسوسة وفكرت اني مبللة فراشي.......بتهيالي انه ملابسي مش نظيفة وريحتها مو حلوة.......مش عارفة الي فترة بقاوم هاي الحجات بحاول على قد ما اقدر من غير ما استعين بماما لانها كتير فقعانة مني ومش قادرة تتحملني....لاني كتير بحكيلها بهادا الموضوع ......فكنت ناوية اغير ملابسي طبعا لما حكيت لماما ما رضيت وتقريبا عصبت عليا وحالة انا مش عارفة اقعد حاسة راسي بدو ينفجر ........حاسة كل شي حوليا وسخ ومش عارفة اقعد ولا عارفة اطنش الموضوع لدرجة اني قلت حغير ملابسي وانظف لبس الصلاة تبعي عاساس اني صليت فيه الفجر وملابسي مش نظيفة وماما نايمة بالليل.........انا كتير زادت الوسوسة بهادا الجانب هالايام كانت اخف بكتير ........سامحني يمكن مش مناسب احكي بهالتفصيل بس انا لاقيت هون حد يسمعني وافش خلقي كتير مضايقة مش عارفة شو اعمل.......ازا ماما بدهاش تساعدني مين بدو يساعدني؟؟؟؟؟؟؟؟بتقلي بساعدك بس ازا قلتلك غيري ملابسك ما بكون بساعدك وانا مش حاسة انها فاهمة بشو بفكر........بتمنى يكون واضح الي حكيته وبتنى تعقب عليا قريب وازا في اي سؤال تفضل وانا حجاوب........
|
ابنتي الكريمة حرير إجابة الرد رقم 642
ماشاء الله تبارك الله على هذه الصفات وهذا الثقل والعقل وحسن الترتيب الذي يتضح من أسلوبك في العرض والكتابة والثقة بالنفس. وبشكل مباشر أرى أنه غير مناسب لك أن تدخلي في هذه العلاقة الزوجية بسبب ما ذكرتيه عن نفسك من صفات بقولك في أول سطر من عرضك 1- (متزنه وعقلانية واحب الوضوح والتعامل بشفافية ولا احب الظلم شخصيتي قوية) الاتزان والعقلانية وحب الوضوح ستكشف الخلل فيمن هم معك في التعامل وستجعلك ترين الخريطة التي يجب أن تكون عليها الحياة بخلاف ما يصدر منهم كواقع وهنا سيحدث اصطدامات قوية ومثال بسيط ستكونين خط مستقيم وسط خطوط معوجة يتقاطع معها دائماً وهو يرى أنه على حق وهم يرونه بتقاطعه مع الجميع أنه على خطأ وهذا سيأخذ من دينك وأعصابك وراحتك. 2- التعامل بشفافية الذي تحبينه عكس ما سيتعاملون به ( إلا من رحم الله) وستحدث بنغس الطريقة اصطدامات لهذا الفرق. 3- كونك لا تحبين الظلم مع شخصية قوية سيجعلك ترفضين أي تجاوز ضدك من هذا الزوج وقد لا يرى أنه ظلم. النصيحة : 1- ابنتي الكريمة ثقي بالله سبحانه (وَفِي السَّمَاءِ رِزْقُكُمْ وَمَا تُوعَدُونَ (22) فَوَرَبِّ السَّمَاءِ وَالْأَرْضِ إِنَّهُ لَحَقٌّ مِثْلَ مَا أَنَّكُمْ تَنْطِقُونَ ) من سورة الذاريات. 2- لا شك أن فعل الأسباب من لجلب الرزق مأمور بها. 3- لا تجعلي الزواج من هذا الرجل مخرج طواريء من العنوسة. التمرين : لتصنعي قارارك الصحيح طبقي هذه الخطوات. 1- أكتبي بملف مستقل من قلبك مشاعرك تجاه الحاجة لزوج وتأخرك في الزواج ودعائك لله سبحانه أن ييسر لك الزوج الصالح والذرية الصالحة. 2- أكتبي بملف مستقل من عقلك واستبعدي لحظتها كل مشاعرك سلبيات القرار بالزواج من هذا الرجل وإيجابياته وهل تستطيعين تجاوز السلبيات للاستمتاع بالايجابيات أم سيكون الثمن باهظ من دينك و صحتك ومشاعرك وأعصابك. أسأل الله العلي القدير أن يعجل لكِ الزوج الصالح والذرية الصالحة وأن ييسر أمرك على أفضل مما ترغبين, وكل المسلمين. |
ابنتي الكريمة موهبة الكويت: إجابة الرد رقم 646
(السلام عليكم) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. س: (كيف استميل زوجي واجعله في صفي وفي جانبي) معلومات مهمة انا زوجة ثانية وهو مقيم معي منفصل اجتماعيا عن زوجته الاولي ولكنها ما ان علمت بزواجه حتي صار الطيب الحنون في عينها وهي في بيت اهلها لدي زوجي بنتين تقيمان معنا نحن الا - انا وزوجي فقط- في بريطانيا لدراسته وكذلك اريد ان امنع اتصالتها اللي كل دقيقة تتصل من علمت في سفرنا لبريطانيا) الجواب: ابنتي الكريمة: التحليل العام: 1- في حالة التعدد وطبيعة المرأة العاطفية ووجود إمرأة بنفس النظام للتنافس على الزوج ذو الطبيعة العقلانية تحدث اضطرابات في الفهم بين الثلاثة لعدم توافق العاطفة مع العقل في الارسال والاستقبال في التواصل بين الزوجتين والزوج. 2- في نفس الوقت تترجم كل واحده تصرفات الأخرى بشكل عاطفي فتتألم بشدة وتتضاعف لديها ملفات القلق من هذه التصرفات وتتعامل مع زوجها ( العقلاني) على هذا الأساس وهنا تحدث المأساة من ضيق الرجل ممن تظن نفسها أنها لها الحق فيما تفعل وتريد أن تكون تصرفات زوجها وردود أفعاله حسب نظامها العاطفي في سباقها التنافسي وهو يحكم بشكل عقلاني على تصرفاتهما العاطفية فيجد السطحية والبساطه ويتضايق من شدة الصراخ على لاشيء وينشغل بهذا الضيق من قيادة الأسرة بالعقل والانصاف ومن شدة الضيق يهرب من جو إلى جو أريح ومن إحداهما للأخرى ومنها للأخرى . النصيحة : 1- تعاملي مع زوجك بعقلك لا بقلبك فأخدميه وريحيه وابنتاه وكأنه لا زوجة له سواكِ وأجعلي وجوده عندك جنة فالرجل يحب أن تعبر المرأة عن حبها له بشكل عملي مع الرومنسية الخفيفة. 2- لا تذكري الزوجة الأخرى عنده بأي شي لا حسن ولا قبيح ولا سؤال ولا تلميح. 3- لا تتصرفي معه وكأنه ملك مقسوم وأعطيه حريته وإرادته في التعامل معها ومعك على أنه الأحق بهذا وهو كذلك. 4-أنتِ من تصنع لتصرفات تلك الزوجة قيمة فهدي أعصابك وريحي بالك ودعي ما بينهما يبعالجه هو وحافظي على مكانته عندك ومكانتك عنده فالرجل بشكل عام يحب الهدوء بعد العمل والدراسة في بيت فيه زوجة تحقق له كلمة سكن أي هدوء من التعب وإذا لم تتحقق هذه الكلمة بحث عن مكان آخر. 5- سيجد فيك مميزات جديدة لم يجدها عندها ويجد عيوب جديده عندك ليس عندها ولكن بقجدر اتباعك للمنهج الرباني في التعامل معه وتحقيق راحته ولا كأنه متزوج من غيرك ستجدين الراحة لعدة أسباب هي - أنك تريحي أعصابك من الضغط الذي لن ينتهي. - بحديثك عنها وإزعاج زوجك بذلك تكونين مثلها عنده في التصرفات فلا يتضح الفرق بينكما وقد يبحث عن ثالثة. - تريحي نفسك في صلاتك بالخشوع وعدم التفكير بما لا طائل تحته إلا فرح إبليس بذلك حيث أنقص دينك من أجل دنياك. - لأنك تريحي الزوج بالاستقامة من الاعوجاج فيركن إليكِ ودعي قسمته بينكما له وأشعريه بثقتك بأنه سيفعل وسيرضي الله بذلك ولا تعامليه على أنه ابنك الصغير في الحديث. 6- لا شك أن وجود زوجة أخرى في حياة الزوج بالنسبة للمرأة ضغط رهيب على المشاعر والقلب وباب من أبواب إبليس ليزلقها للخطر في المعصية ويصدها عن الصلاة ولكن الصبر والاحتساب وكتم الغيض والهدوء تجعل كل ذلك يمر بسلام. 7- لو تعاملتي بخشونة معها ومع زوجك وحصلتي على ما تريدين من إفراده لك كما تحبين رغماً عنهما فتأكدي بأن لذلك ثمن ببعدد من الأمراض وليلي القلق والسهر والقهر والغضب وفقدان طعم الحياة فقد قال الرسول صلى الله عليه ويسلم ما كان الرفق في شيْ إلا زانه. أسأل الله العلي القدير أن يعينك ويصبرك وييسر أمرك ويصبرها ويعينها وييسر أمرها وللجميع مثل ذلك . (وجزاك الله خيرا) وأنتِ كذلك. |
اشكرك اخي رجل الرجال على نصائحك
والحمدلله اني أطبقها الا ما ندر جزاك الله كل خير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تقبل الله أعمالكم قرات ردك أ كتب بي أقتضاب لاني اريد اوصل الخلاصه ولا اريد ابحر بالحديث فإخط في حق طليقي والحديث والتفكير به فعلا يزعجني عملت التمرين لم اشعر بي شي الحقيقه الا انه تجربه مره الله المستعا ن استاذي لضيق وقتي كتبت هذا الرد لكن بي مشئت الله سوف أعودبعدرمضان |
بليز رد عليا قبل ما تقطع الكهربا........بستنى زماااااااااااااااااان.......
|
تكفوووووون انا بين المطرقة والسندان
ا السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ABOLANAجزاك الله الف خير يا اخي رجل الرجال عندي مشكلة... وابي حل :27: شباب انا كتبت كتابي في 10 رمضان والحمدلله ومتفقين بعد العيد( الملكة ) مباشرة واريد ان اكلمها من خلال الجوال في هذه الفترة الى ان تأتي(الملكة) وقابلت مجتمعا رافضا الفكرة من اساسها ويقولون لي اترك الفكرة واذا قدم العيد اهدي لها جوال ورقم مميز مع العلم اني اشتريت الجوال والشريحة ولا اعلم ماافعل؟ :11: وش تنصحني مع العلم ان زوجتي (بنت خالتي) خجوله و صغيره السن18 ولك خالص تحياتي.... |
ابنتي أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 653
قبل أن تنقطع الكهرباء تجديد الرد برقم 645 ؟ |
ابنتي الكريمة موهبة الكويت إجابة الرد رقم 651
الشكر لله وجزاكم الله والجميع خيراً وبقدر تقوى الله سبحانه نجد الراحه. ونصيحة جانبية كنت سأتداركها وهي التعامل مع البنات دون إشراكهن بموضوع العلاقة الزوجية وصاحبيهن ليس بينة كسبهن ضد أمهن ولكن بنية أن يعشن بجو أسري كريم تنالين ثوابه من الله. |
ما فهمت شو يعني تجديد الرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ياريت توضح........بعتذر بس عنجد لما تقطع وين وين لما تيجي وما بشوف شو كتبت عشان هيك سوري.......
|
ابنتي الكريمة معتزة بديني ‘جابة الرد رقم 652
قبل أن تردي ستحسين بالتغيير بإذن الله وستذكرينه في ردك القادم بانتظارك |
ابنتي الكريمة أريد أن اتغير إجابة الرد رقم 658
رددت على موضوعك بالرد رقم 645ارجعي للصفحه السابقة 65 |
ما رديت عليا حكيت بدك افرغ كل الي موجود عندي؟؟؟؟؟؟انا بجد مش فاهمة سامحني......
|
ابني الكريم عريس جديد خاص إجابة الرد رقم 654
( السلام عليكم ورحمة الله وبركاته) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته (جزاك الله الف خير يا اخي رجل الرجال ) دامك عريس فأنت لعمر ابني وجزاك الله والجميع بخير (عندي مشكلة... وابي حل ) ليست مشكله ولكن جهل للتصرف لمثل هذه الأمور لعدم الخبرة فقط. وتحتاج لتوضيح وليس حل . (شباب انا كتبت كتابي في 10 رمضان والحمدلله ومتفقين بعد العيد( الملكة ) مباشرة واريد ان اكلمها من خلال الجوال في هذه الفترة الى ان تأتي(الملكة) وقابلت مجتمعا رافضا الفكرة من اساسها ويقولون لي اترك الفكرة واذا قدم العيد اهدي لها جوال ورقم مميز. ) لا يهومنك وتولى القيادة بنفسك الشرح 1- ابني هذه الأيام بكل تفاصيلها ستكون ذكريات جميلة جداً عندها وعندك وتأكد أن أي تصرف منك سيتم تحليله من قبلها وسيعني لها الكثير. 2- من حقك الاستمتاع بأهلك كما تحب وتحب هي وهذه الأيام تخصكم فقط مع احترام ضوابط من حولكم بما لا يعارض الدين والأخلاق. 3- كل جيل له خصوصيته وما ييسر الله له من خيرات تناسب وقته. 4- ستسمع نصائح كثية جداً وخاصة ممن لم يتمكنوا من تنفيذ نصائحهنم بأنفسهم فاجعل عقلك هو من يتولى ترتيب ا؟لأمور مع الاستعانة بخبرات من سبقوك ولكن بما تراه مناسب لكما وليس التنفيذ منك بأمرهم. النصيحة: 1- كن هادئ الطباع عاقل التصرفات وبادر بنفسك بعمل كل ما تراه مناسب لك ولها وشاورها بالأمر بعدما ترسل لها الجوال عبر خالتك والدتها ثم تواصل معها بالهاتف وتفاهما على كل شيء. 2- كن صريح وواضح مع نفسك ومعها فالصدق منجاة. وأعطها فرصة لتتحدث أكثر منك وحدثها بما ييسرها ويهديء أعصابها للزواج وأوعدها بهدايا ومفاجئات. مع العلم اني اشتريت الجوال والشريحة ولا اعلم ماافعل؟ وش تنصحني مع العلم ان زوجتي (بنت خالتي) خجوله و صغيره السن18 ولك خالص تحياتي.... |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير : إجابة الرد رقم 660
نعم أريد كل ما في خاطرك فتكلمي براحتك واسحبي ذكرياتك من الطفولة وخاصة الاحداث المؤثرة لأني أحس أن الموضوع ليس جديد بسبب سن الزواج بل هو قديم جداً.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية طيبة الى الجميع هذه اول مشاركة لي اردت من خلالها ان اشكرك الفاضل رجل الرجال على ما تقدمه اثابك الله عليه ووفقك لما فيه الخير انا محتاج افضفض ويمكن ارجع والقي بفضفضتي هنااااا وماشجعني اسلوبك في حل بعض المشكلات سلام الله على الجميع |
[QUOTE=رجل الرجال;2669092]ابنتي الكريمة حياتي بيبي: إجابة الرد رقم 612
(مساء الخير والله يباركلك ) ويباركك (أنا مشكلتي اني دايما عندي احساس انه خطيبي مال مني وما بيحبني متل ما احبه احسه مو متلي يتمني ما انسكر التلفون ولما اواجها احس نفسي تافها واني ظالمته) شي طبيعي وهذا أول احتكاك تواصلي بينك كأنثى وبين ذكر وستلاحظين مع الأيام الفروق التي بين الذكر والأنثى في التفاعل العاطفي والعقلي والجسدي وهذا أولها وهو أن الذكر يعبر عن حبه ومشاعره بشكل عملي والأنثى بشكل لفظي وحديثك معه من تعلق الفرع بالأصل لأنك خلقتِ منه (حوا خلقت من ضلع آدم) وطبيعي ترغبين الاستمرار في الانتماء بينما هو يفكر بطريقة عقلانية جافة) كلمتها وارتنا لبعض وعندي أعمال أخرى ولا أريد أن ابقى النهار كله أكلمها لأن الرجل يمل بسرعه ولا يهتم لكثرة التفاصيل وأمور كثيرة ستلاحظينها ولا علاقة لها بسوء النيه أو عدم الحب.. (انا لي صديقات دايما يتصلوا فيني وانا مليت منهم وصرت ما ارد عليهم احيانا واقول اف اف ما بدي احكيكم (في خاطري طبعا) صرب اقول يمكن انوا خطيبي يسوي نفس الشي الي انا اسويه مع صديقاتي(لما اتصل بيه وما يرد ولما يغيب يوم ما يتصل)فقدت التقه في خطيبي وصرت احاول اكرها لاني بحس انو ما بيحبني لأنوا مع عم يحكيني كتير كتير وانا اتمني اظل اليوم كله وانا بحكيه ايش اسوي انا صرت ماعندي تقه بنفسي) ابنتي الكريمة أنتي كنتي تعانين من جفاف عاطفي كبير وتراكمت لديكِ ملفات قلق كبيرة بسبب ذلك ولما توفقت بخطيبك ترغبين منه أن يسقي هذا الجفاف بالاستمرار بالتفاعل العاطفي معك لو فعل ذلك لتشبعتي وكرهتي كثرة إشباعه لك والسؤال هل بلغتيه بملاحظتك وما كانت إجابته. وبالنسبة لفقدك الثقة بنفسك لا يوجد شيء غير طبيعي بعلاقتكم فقط تريدينه أن يعاملك بمشاعر أنثى وهو ذكر. اول شي الله يبارك فيك علي اهتمامك دي تالت [/QUOT مرة اكتب ويفصل الخط طار الكلام اخوي بالنسبه لسوالك انا واجهته بكل الي مضايقني وهو يقولي انا احبك وماتغيرت وانتي تتوهمين وتتحسسين انا ما اعرف كيف اتصرف انا ما ابغي حياه جافه ولا يمر يوم دون دلع او كلام حلوا شلون اوصله الفكره ارشدني بصفتك رجل اولا وبصفتك دكتور تانيا صرت ما احبه اعاتبه لاني صرت نكديه بسبب هلموضوع(ابغاك دوم تكلمني ابغي دوم كلام حلو)دكتور ما ابغاك تفسرلي بس وفسرلي وقلي ايش اسوي انا يوم الي ما يتصل او مايقولي كلام حلوا اسوي مناحه ايش السواة مليت من المشاكل والزعل ابغاه يريحني |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الفاضل رجل الرجال والله ماعارف كيف ابدا لاني محبطة ومتوترا وتعبانا من ها القصة الي ماكانت على بالي ولاخاطري وماكنت افكر في هاالمواضيع بتاتا قبل ماابدا بالقصة انا اخذت استشارة من منتدى اخر وكانت نصيحتهم اني ابتعد تدريجيا وحاولت وماقدرت انا فتاة عمري 39 سنة عندي اعاقة حركية انا متفهمة وضعيتي الخاصة جيدا وماكنت ابعد بفكري عن حدود اعاقتي ودائرتها الضيقة على النفس والروح وبشكر الله على السراء والضراء وادعيله انه يجعلني من الصابرين ويهديني لما يحب ويرضى حتى بفترة مراهقتي ماكان يجي على بالي اني احب او اتعلق في حدا لاني ماعندي ثقة في الناس وانا مدركة تماما انه بعد ماالله ابتلاني ماراح اقدر اعيش حياة طبيعية واني لازم اصبروارضى بقضاء الله قبل مايصير عندي النت كنت احس بفراغ لاكن بعد ما صرت ادخل النت صرت مدمنة على النت واغلب الوقت امام شاشة الكومبيوتر صرت ادخل منتديات واحضر دورات واتعرفعلى صديقات ندردش ونسولف مع بعض وهذا سببه ان حالتي الصحية كل يوم تزيد سوء وهذا يجعلني ملازمة للمنزل الى الان لم اذكر مشكلتي التي اريد لها حل يريحني وارجع كما كنت قبل ان اتعرف عليه سجلت باحدى المنتديات لذوي الاحتياجات الخاصة وهناك تعرفت عليه من خلال كتاباته التي جذبتني لان اتعرف عليه بعثت له رسالة خاصة طلبت منه اميله لاتعف عليه واستفيد من خبرته بعثلي اميله وضفته عندي والله ماكان على بالي شيئ من الي بيصير معاي الحين وليكن بعلمك انه الوحيد الذي استظفته على المسن وندمت اني استظفته لاني تعلقت به واحببته ولا اتخيل اني استطيع قطع تواصلي معه عقلي يرفض هذه العلاقة ولاكنه سكن قلبي وروحي على بعد المسافات ومن خلال توصلي معه على النت تعودت عليه واصبح عندي احساس عميق بمحبته والشعور به لدرجة ان هذا الاحساس يسعدني ويعذبني بنفس الوقت عقلي يرفض علاقتي به لانها غير منطقية تعرفت عليه بعد اصابته بحادث واصيب بشلل هو متزوج وعنده اولاد ورومانسي كثير وحساس والادهى والامر انه لايبادلني شعوري بحبه وانه يقول لي لاتتعلقي بي وخلينا اصدقاء بلا حب بلا وجع راس ويقولي انه مايؤمن بحب النت ومع كل هذا انا تعلقت فيه وحبيته هو يقولي من وين جاتك هاالمشاعر وانا ماكلمتك عن حب او شيئ بس انا عندي احساس انه بيخبي مشاعره عني وحريص مايبينلي شيئ انا محتارا من موقفه تجاهي وتعبانا من هاالقصة فهل يوجد لها حل؟ |
ابنتي الكريمة حياتي بيبي.إجابة الرد رقم 664
(مرة اكتب ويفصل الخط طار الكلام اخوي بالنسبه لسوالك انا واجهته بكل الي مضايقني وهو يقولي انا احبك وماتغيرت وانتي تتوهمين وتتحسسين انا ما اعرف كيف اتصرف انا ما ابغي حياه جافه ولا يمر يوم دون دلع او كلام حلوا شلون اوصله الفكره ارشدني بصفتك رجل اولا وبصفتك دكتور تانيا صرت ما احبه اعاتبه لاني صرت نكديه بسبب هلموضوع(ابغاك دوم تكلمني ابغي دوم كلام حلو)دكتور ما ابغاك تفسرلي بس وفسرلي وقلي ايش اسوي انا يوم الي ما يتصل او مايقولي كلام حلوا اسوي مناحه ايش السواة مليت من المشاكل والزعل ابغاه يريحني) التحليل العام : ابنتي الكريمة 1- غالب شخصية المرأة عاطفية ومنها جانب يسير شخصية عملية ضمن إطار عاطفتها والرجل بالعكس. 2- وبعض النساء وأنتِ منهن أنثى بعمق أي شخصيتك عاطفية بشكل كامل وهذه الشخصية لها مميزاتها من العاطفة الزائدة والحنان المبادر فيه منها والامتاع بالفراش وحسن المقابلة وغيرها من الأمور التي تحركها العاطفة, وبالمقابل لها سلبياتها مثل الرغبة في الحصول على العاطفة من الزوج بشكل مستمر والرغبة في تملكه والبحث عنه بأي مكان و عدم إعطاؤه الحرية والثقة فيه ليمارس حياته بشكل متوازن ومن سلبياته كثرة الشراء لغير حاجة وعدم المبالاة في إنفاق المال إلا قليل وأمور كثيرة. موقف الرجل من هذه الشخصية: 1- غالباً يكون الزوج عقلاني عملي فشخصيته جادة ويعبر عن عواطفه بشكل عملي فمثلاً يذهب بكِ إلى السوق عشر مرات وبالمقابل لا يقول لك من نفسه حبيبتي هل ترغبين اليوم أن أذهب بكِ إلى السوق أو حبيبتي خذي هذا المبلغ وتجهزي للسوق وأنتي تطالبيه بالتعبير وهو يفعل ولا يعبر وهو يظن أنه أوصل لك حبه وأنتِ ترينه لم يفعل. 2- ينزعج الرجل من شخصية المرأة العاطفيةلأمحاصرتها له 24 ساعة في اليوم والليلة. 3- إذا كان الزوج هين ولين وحبيب ويتق الله فيكِ فهو يسحب نفسه بهدوء لاستراحته أو بيت والدته ليبعد نفسه عنك لأئلا يثور في وجهك, و إن كان غير ذلك فيبحث عمن تريحه في النت أو في غيره. النصيحة : 1- أبحثي في النت عن الشخصية العاطفية والشخصية العملية للمرأة وأدرسي الشخصيتين وأنظري لسلبياتهما وإيجابياتهما وتأدبي بالحسن وأتركي القبيح. 2- حكمي عقلك في تصرفاتك لا قلبك واجعلي نفسك مكانه وكيف سيستجيب لتصرفاتك, أو ضعي نفسك كما لو كان زوجك أخاكِ وأنتي زوجة أخيك فماذا ستقولين لها لتكسب أخيكِ ( واضحه فكرتي؟) انتظار تعليقك والمتابعة عند الحاجة. |
أختي الكريمة ألم الأيام:
1- لا شك أن الإعاقة كما هي إعاقة أي تكسر العقل والقلب وليس من جرب كمن يُنَظّر. 2- الحمد لله الذي أبقى لك نعمه الكبيرة في الدين والعقل والأمن وحفظ العرض والمال والفراغ وهي نعم لم يجدها غيرك وما أخذ منك لا يقارن بما أبقى لك فلو كنتي بكامل عافيتك في طريق الشر كحال الكثيرين والكثيرات؟ 3- دخول هذا الرجل في حياتك وموقفك منه شيء متوقع لأنه أشغل الفراغ المتراكم عبر السنوات من الحرمان وأنتِ تحبين وجوده في حياتك لتشعري نفسك بالقبول المنشود بعد أن حطمتي نفسك بقناعات لا أساس لها من الصحة من أن إعاقة الجسد هي إعاقة للروح. 4- تعرض أخي الكبير لحادث سيارة توفي بعده بسنة تقريباً وخلالها بقي في المستشفى لا يتحرك إلا قليل وكنت أوقات زيارته أرى أحد المرضى مشلولا لا يتحرك منه إلا الكفين والأصابع وقد جعل له أهله لابتب يتفاعل عبره مع المتواصلين معه كان اسمه كما أذكر نايف شفاكم الله جميعاً وقد تواصل معه أخي المرافق لأخونا الكبير وعرف منه أنه قام بتأليف ثلاثة كتب يجهزها للطبع وأولها بعنوان (أعماق المعاق) وسيدفعها للمطابع لتباع وينشر فكره فوقود هذا الحماس هو الأمل بالله الذي يحرك روحه لا جسده ولو رأيتيه واللعاب يسيل من فمه المرتخي ترين الانكسار الذي يشعرك به ولو تقرئي كتابه لاحتقرتي كثيراً ممن يحملون الأجسام السليمة والعقول البسيطة. النصيحة : إذا رغبتي أن نبدأ دروس وتمارين هنا نستعيد فيها ثقتك بنفسك لتنطلقي بقدراتك للحياة بشكل أفضل فأرجو إشعاري باستعدادك. لنبدأ أسأل الله العلي القدير لك العوض والصبر والأجر في الدنيا والآخرة |
شكرا الفاضل رجل الرجال على الرد والاهتمام
اعترف لك اني مررت بظروف نفسية سيئة للغاية نتيجة الاعاقة ونتيجة المحيط العائلي الي ترك شروخ في نفسيتي وتزويدي بقناعات سلبية عن نفسي وعن الاخرين وطوال هذه السنين احاول السمو والارتقاء بنفسي قدر المستطاع والتخلص من ترسبات الايام ومن شروخ اصابت عمق الذات مازلت اعاني منها الى الان وبصراحة اريد مساعدتك لمساعدة نفسي وانا مستعدة لفعل ماتطلبه مني لاني احترم واقدر طريقتك في التعاطي مع مشاكل الاعضاء وحلها جعله الله في ميزان حسناتك |
اقتباس:
Printesa وتعني أميرة لكنها باللغة الرومانية . |
اختي الكريمة ألم الأيام (الأمل بالله) اسمك الجديد: إجابة الرد رقم 668
(شكرا الفاضل رجل الرجال على الرد والاهتمام9 الشكر لله (اعترف لك اني مررت بظروف نفسية سيئة للغاية نتيجة الاعاقة ونتيجة المحيط العائلي الي ترك شروخ في نفسيتي وتزويدي بقناعات سلبية عن نفسي وعن الاخرين) سنبحث هذه الظروف ودورك فيها ودور من حولك فيها بإذن الله. (وطوال هذه السنين احاول السمو والارتقاء بنفسي قدر المستطاع والتخلص من ترسبات الايام ومن شروخ اصابت عمق الذات) ما الذي منعك من الوصول للنتيجة؟ (مازلت اعاني منها الى الان ) واضح جداً من كتابتك وانكشفت نفسيتك لي بكل وضوح وتاريخك النفسي. (وبصراحة اريد مساعدتك لمساعدة نفسي وانا مستعدة لفعل ماتطلبه مني لاني احترم واقدر طريقتك في التعاطي مع مشاكل الاعضاء وحلها جعله الله في ميزان حسناتك) واتشرف لك وللجميع لذلك سنبدأ من الآن . المطلوب: نحتاج في البداية إلى ترتيب ملفات عقلك والتي هي مختلطة التي هي عبارة عن الأمور التالية: 1- حياتك قبل الإعاقة. 2- سبب الإعاقة. 3- موقفك من الإعاقة وموقف من حولك تجاهها. 4- حوادث وكلمات سلبية غيرت المجرى النفسي لديكِ من الايجابية للسلبية . 5- محاولاتك الفعلية للتقدم 6- محبطات تقدمك.. 7- الشخصيات المؤثرة في حياتك سلباً أو ايجاباً. 8- هل إعاقتك تمنع الحق الشرعي للرجل والإنجاب أو لا. التمرين: 1- اكتبي بخط يدك كل ما في نفسك تحت كل عنوان. 2- أكتبي قدراتك ومواهبك وما ترغبين في تحقيقه وما تأملين فيه. بالانتظار مع التحية والتقدير. |
المستشار : الله يسامحك كلامك كبير جدا و تعبتي نفسيا
تعبت من التفكير .. حتي ابويا عصب علي ورفع صوته علي اول مرة شاف الكلام الي أنا كتبته ( مشاعري) في الاب توب .. لأني كنت تاركه الاب توب بالصالة و رحت له غرفته ابغي اكلمه و ما قبل يسمع مني . رحت لغرفتي وجلست لوحدي افكر عجزت اقبل اي شي ؟! جاني صداااع رهيب و تألمت نفسيا بشدة ضميري أنبني .. جلست ابكي تعبت من كل شي جاني ابويا و عملت نفسي نائمة ما ابغي اكلمه خلاص جلس شويه وبعدين راح ..! نمت ممكن ما تصدق لو قلت لك أني شفت في نومي مواقف قديمة جدا جدا كنت ناسيتها شفت نفسي لما كنت صغيرة و بملابس المدرسة والشنطة علي ظهري و معي زميلاتي الي ما ادري عنهم شي الان وحده منهم كانت تلعب معي و نتخاصم علي لعبه ..! لما صحيت جلست اتذكر هذي البنت وليه هي بذات شفتها ؟! تذكرت ان هذي البنت تسكن مع زوج عمتها أمها مطلقة وأبوها مسجون ..! ليه شفتها ما ادري ؟! بس يمكن لان ظروفها كانت قريبة مني .. و تذكرت كيف كانت تجي المدرسة تعبانه .. اش دخلها بمشاعري الي كتبت ما ادري ؟' و كمان تذكرت رنا صديقتي لما كنت ارفض اروح حفلة ميلادها لان أمها ما تخلينا نلعب علي راحتنا وكنت اقول لها أنا ما احب امك ! و تقول لي عشانك غيرانة ان ما عندك ام ..' جتني رغبه طفولية مجنونة أني اكلم رنا الي الي الان ما تدري ان أمي موجودة وأقول لها يا رنا أنا عندي ام ومو زي اي ام تعالي شوفيها ..! ام رنا توفت بحادث رحمها الله ..! ممكن تقول عني غبية لكن والله عشت بنفسية طفلة لدرجة حسيت فيها أني اتجننت .. تذكرت زوجة ابويا وهي تقول لابويا ابعد بنتك عن بناتي لا تخربهم هذي ما عندها احد يربيها ودي أقولها ان أمي افضل منها بمليون مرة واكثر عقل وحكمة وأدب .. ابويا لما كان يعبئ بيانات المدرسة كان يحط عند خانة الام متوفيه كنت ابغي اقوله لا أمي موجودة جتني رغبات غريبة غريبة جدا والله العظيم كنت متمددة علي السرير و بالظلام والهدو وكأني جالسة أتفرج علي فيلم قديم بالصوت والصورة قفلت التكييف رغم حرارة الجو لأني حسيت بالبرد الشديد ، ما دري ليش ؟' بس أنا مالي ذنب ؟! ابويا عاش حياته مع اسرة كاملة وامي كمان لكن أنا بقيت وحدي ليش الان طلعت غلطانه مو حرام ..! أنا ممكن ما أعيش طويل خاصة أني مريضة ، ليه اعذب نفسي بشي مالي يد فيه ولو مت هل ابويا راح يعطي أمي حقها من الميراث ..! أمي ليه ما تسال عني ، ليه ما حاولت تكون معي ، معقوله تحبني كذا بس ابويا الان بس عرف انها أمي ؟!' لو كنت مكان أمي تركت بنتي صغيرة وتزوجت وخلفت غيرها وعشت كل المشاعر أكيد راح انسي بنتي واعتبرها ماتت زي اي ام يموت طفلها تنساه ..! اسفه اذا أسئلتي تسبب لك إزعاج لكن ان كانت تجرح اي ام فهي تعذبني وبقوة .. |
ابنتي الكريمة شهزدا
سأرد لاحقاً والحمد لله ألف مبروك قربتي توصلى بر الأمان وأسئلتك كلها شرف وفخر فانتظري تحليلي والدرس والتمرين بإذن الله |
اقتباس:
انا افتقد الأمومة وسبحان من رزقني ببنات زوجي اريد ان اربيهم في جو إسلامي اسري هم الان يعيشون مع جدهم وجدتهم |
بشكرك كتير رجل الرجال.........مش عارفة ليش حاسسها مشكلة قديمة.......لكن الي متزكراه بالوقت الحالي انه انا دايما بحس انه اهلي بعملوا الاكبر افضل كانوا يعاملونا واحنا صغار كلنا زي بعض لما كبرنا اختلف الاسلوب وصار في كبير وفيه اصغر انا شايفة انه هالاسلوب غلط.....طبعا اهلي مناح معي بس انا بدي اشي معين الي هو احترام اكتر تقدير لمميزاتي اكتر........وانا صغيرة كنت كل ما احكي اشي كان الكل يضحك كنا صغار بس الاشي هادا اثر عليا وخلاني ما اثق بقدراتي ولا بامكانياتي.........خلاني ضعيفة شخصية نوعا ما........لما كبرت صار الي رغبة انه اكون مستقلة عنهم ويكون الي شخصية كل ما يحكولي اشي ارفضه عشان انفذ هادا الشي.......يعني فيك تحكي اني عنيدة وشوي شوي خف لكن ضاايل ......بالايام هاي صرت اسمع لكلامهم اكتر من قبل لكن بالمقابل صرت احس ملاحظاتهم بتقلل ثقتي بحالي وبتحسسني اني انسانة مو منيحة........حكتلهم هيك حكولي لا احنا بدنا اياكي احسن.........بس انا بحب الاسلوب يكون اخف مثلا........يعني دايما بمدحو فيا لكن قصة لما تصير مشكلة واضل احكي فيها بضايقهم كتير وانا مش قادرة اغير لاني بكون معصبة وبدي افرغ ضياقي.......بتمنى ترد عكل كلامي الي راح بالذات قصة الي صار اخر شي .......بتمنى تفيدني محتاجة لمشورتك........وبستناها دايما........بتمنى تحس باحساسي عشان اقدر انفذ اي شي تحكيلي اياه......يعطيك العافية وعنجد شكرا كتير لكل مشورة بتعطينا اياها.......
|
السلام عليكم اخي الفاضل.. اود ان احييك على جهودك المبذولة ومساعيك لعمل الخير. اسأل الله ان يجزيك خيراً على كل ما تقدمه. بصراحة انا اول مرة اتكلم عن مشكلتي مع احد.. لكني بعد ان قرأت المشاركات شعرت بدافع للكلام. انا على طول اشعر اني عندي مشاكل نفسية واني لازم اراجع دكتور ومرة صارحت صديقة لي بهذا الموضوع وكانت ردة فعلها غريبة وحاولت تقنعني اني ما فيني شي. لكني بدأت اشعر بهذا الشيء بعد حادثة وفاة والدي الذي خطف وقتل وانرمت جثته في الشارع اثناء سفره للعمل في بلد غير الي احنا فيه واتصل فينا عمي بعد يوم من الحادث ليعلمنا بالخبر المشؤوم. كان عمري 24 تسلسلي الثانية بعد اختي ولي اخوة اصغر مني. من يومها حسيت بالمسؤولية تجاه امي واخوتي. كنت بالجامعة تركت السنة حتى اشوف امور اهلي وعلى الاغلب اني تركت هذه السنة لاني ما كنت قادرة اني اواجه العالم الخارجي بعد ان فقدت الاب الي كان احن علي حتى من والدتي وكان كالصديق بالنسبة لي ولاختي. بين يوم وليلة تغيرت حياتنا. حسيت ان والدتي بدت تعاني من مشاكل صحية ونفسية وغضبها صار ينصب فيني لاني الوحيدة الي كنت معاها ليل نهار على الرغم من وجود اختي واخوتي الاولاد. تحطمت نفسيتي حيل. السنة الي بعدها رجعت للدراسة لكن الي صار اني فقدت الرغبة في كل شي. بعد ان كنت مجتهدة بدروسي واشتغل بالجامعة واقضي يومي من الصبح حتى التاسعة مساءاً في الجامعة بين العمل والدراسة صرت مالي واهس لاي شي. حسيت ان الحياة ما فيها شي يفرح وصرت اشوفها بالوان معتمة مثل الوان ثيابي الي بقيت لابستها سنتين حتى في البيت ما لبست غير الاسود. كنت احاول اتغلب على المي وحزني بالحبوب الي اعطاها الطبيب النفسي لامي. كانت تريحني حيل وهي السبيل الوحيد لمنع انهمار دموعي وتخليني انـــــــام.. لكني حتى وانا نايمة ما كنت ارتاح، بقيت سنين بعد الحادث احلم اني ابي مات وانا اصرخ واصرخ واصرخ واحمله واركض فيه للمستشفى حتى اعالجه وابكي لحد ما اصحى من النوم. انا لليوم ما زرت قبر والدي وذلك لتردي الوضع الامني في بلدي. مرات كثيرة افكر كيف راح تكون مشاعري لما ازور قبره راح انهار من البكي او اصمت او انصدم بعد ما سلمت عليه اخر مره وودعته اجي اشوفه مدفون تحت التراب. خصوصاً بعد وفاته بكم شهر ولشدة صدمتي بالموضوع قررت ان اقنع نفسي انه سافر وبيرجع بعدين ويمكن يطول سفره وكان هذا الاحساس يريحني مع الحبوب طبعاً (انا مؤمنة واعلم انه امر الله لكني مو بيدي). بطلت الحبوب بعد سنة لكن نومتي بعدها تخربطت لليوم وانا ما اعرف انام الا اخذ حبوب منومة. انا الان عمري 31 سنة اصلي لوالدي وادعي له واعمل المعروف واهدي ثوابه لروحه لكني مازلت متألمة مثل اول يوم. مر على الحادث كل هالسنوات وانا مازلت لم اكمل دراستي حولت من جامعة لجامعة ومن اختصاص لاختصاص ادخل اول ايام بتحمس وبعدها يصير عندي فتور حتى ما افتح الكتاب وادرس.. ولم افكر بموضوع العمل الدولة صرفت راتب للعائلة والبلد الي احنا فيه تعطي منح للطلاب وهذه هي مواردي المالية. اكره الوضع الي انا فيه واحس اني عالة على اهلي، واحلم ان اخلص دراستي وابدأ حياتي العملية واتشجع واتحمس للموضوع لكن بعد فترة اشعر اني لن احقق اي شي في حياتي واني انسانة فاشلة. كانت لدي علاقات صداقة كثيرة لكنني سنة بعد اخرى ابتعد اكثر واكثر يتصلون بي لكن ما ارد.. لا اشعر بالرغبة بتكوين صداقات او الاستمرار بصداقاتي القديمة وخصوصاً بعد ان صدمت ببعض الصديقات المنافقات. كنت مرتبطة عاطفياً بشخص لكن انفصلنا لاسباب خارجة عن ارادتنا. وبعدها تقدم العديد من الشباب لخطبتي. كان اغلبهم فرصة لاي بنت تحلم بالاستقرار. من حيث السن والعلم والمال والنسب. لكنني ينتابني شعور غريب عند تقدم شخص لخطبتي اتضايق وانفعل ولا اشعر بالراحة الا بعد ان ينتهي الموضوع. كل الفتيات من حولي تزوجوا لم اشعر بالغير ابداً. لكن علامات الاستفهام الكثيرة في وجوه من حولي هي ما تزعجني الا ان تحولت الي نظرات عطف وصار كل من يراني يدعوا لي بالزوج الصالح خصوصاً بعد زواج اخي الاصغر مني من فتاة تصغرني بـ 11 سنة. شعرت حينها ان العمر يمضي بي وانا واقفة في مكاني. فكرت بموضوع الزواج بصورة جدية. وتقدم لي شاب يكبرني بـ 3 سنوات، طبيب، اخلاقه جيدة.. واعجب بي كثيراً وطلب ان يتكلم معي هاتفياً وعبر لي عن مدى اعاجبه بي وتمسكه بي. بصراحة لم اشعر باي انجذاب نحوه وقررت ان اقطع الاتصال بيننا. وبعد 3 اشهر عاود الاتصال وابلغني انه يريد ان يتقدم رسمياً الى اهلي بعد العيد. لا يجود سبب لرفضي له وفي نفس الوقت لا اشعر بشيء تجاهه سوى اني اريد ان اغير حياتي اشعر بانه اخر فرصة واني لن اجد شخص بمواصفاته لو رفضته. اشعر اني لن احبه واخاف لو تركته لهذا السبب قد لا اجد من احب واكون خسرت فرصة الارتباط بشخص يحبني ويحاول اسعادي. محتارة في امري لدرجة البكاء كلما فكرت في هذا الموضوع. اريد فعلاً الارتباط به لكني لم اتقبله نفسياً اشعر اني اجامله فما الحل؟ اعلم اني اطلت لكني اشعر براحة كبيرة بعد ان كتبت لك عن كل ما يدور بداخلي.. شاكرة لك سعة صدرك. وتقبل مني كل التقدير. |
سلام الله عليكم
الفاضلرجل الرجال الله يعينك على كشف اغوار ومساعدة هذه النفوس المتالمة وادعو الله ان يفرج كرب كل مكروب ممكن سؤال؟ الفاضل رجل الرجال انت شو تاهيلك العلمي طريقتك في حل المشكلات النفسية توحي بان لديك علم بعلم النفس او انها موهبة من الله ولاكن لايمكن ان تكون موهبة بدون علم اسفة اذا بضايقك سؤالي ولاكن اردت ان اتعرف على من ساتعامل معه ان لم يكن لديك مانع اضاهر انا راح افتحلك ملفات هههه اسفا والله بس اسئلتك ذكية بتلامس العمق وبتفتح ابواب تعرف الناس ماتحب تسمع مشاكل وانت سبحان مطول بالك ومتابع بلاوي الله يسعدك ويكون بعونك |
ابنتي الكريم البرنتيسا إجابة الرد رقم 669
بالتأكيد ، هي تنطق برينتيسا و الـ من إضافتي ! Printesa وتعني أميرة لكنها باللغة الرومانية . كنت أخشى أن تكون لقباً أو ردة من درجات الألقاب الكنسية لا أكثر وعلى ما اظن أنها هي أصل الكلمة المشهورة (البرنسيسا). بارك الله فيكِ على سرعة الإفجاة والإفادة. |
ابنتي الكريمة شهزدا إجابة الرد رقك 671
تحليل النص: (المستشار : الله يسامحك كلامك كبير جدا و تعبتي نفسيا ) طبيعي يكون كذلك ولله الحمد لأنه من خبير بعد فضل الله سبحانه , وطبيعي يتعبك لأنه سيغير ثوابت خاطئة عميقة في النفس ليستبدلها بثوابت صحيحة توافق منطقية عقلك ونفسك السوية بإذن الله لتنامي مرتاحة نوماً عميقاً لم يسبق أن نمتيه. (تعبت من التفكير .. ) شي طبيعي أن يتعب العقل فعقلك الآن كانت لديه ملفات عن أحداث ومشاعرك تجاهها ثابتة بعمق وأدخلت عليها ملفات نفسية ((دروس وتويجهات مني)) فقام العقل عندك باستخراج كل الملفات القديمة وبدأ يستعرضها جميعها ليرى هل تتوافق مع ملفاتي النفسية الصحيحة أو لا وهو الآن مستمر في الفحص ويحتاج عدة أيام ليعيد ترتيبها وتنسيقها وحذف ما يحتاج إلى حذفه فهي مرحلة مؤقتة. (حتي ابويا عصب علي ورفع صوته علي اول مرة شاف الكلام الي أنا كتبته ( مشاعري) في الاب توب .. لأني كنت تاركه الاب توب بالصالة و رحت له غرفته ابغي اكلمه و ما قبل يسمع مني . رحت لغرفتي وجلست لوحدي افكر عجزت اقبل اي شي ؟! جاني صداااع رهيب و تألمت نفسيا بشدة ضميري أنبني .. جلست ابكي تعبت من كل شي جاني ابويا و عملت نفسي نائمة ما ابغي اكلمه خلاص جلس شويه وبعدين راح ..!) (نمت ممكن ما تصدق) إلا أصدق لأنك ما نمتى بس غفت عينك والنوم الصحيح هو توقف معالج عقلك عن التفكير بدليل أنه يعمل وعينك غافية حيث قلتي (لو قلت لك أني شفت في نومي مواقف قديمة جدا جدا كنت ناسيتها شفت نفسي لما كنت صغيرة و بملابس المدرسة والشنطة علي ظهري و معي زميلاتي الي ما ادري عنهم شي الان وحده منهم كانت تلعب معي و نتخاصم علي لعبه ..! لما صحيت جلست اتذكر هذي البنت وليه هي بذات شفتها ؟! تذكرت ان هذي البنت تسكن مع زوج عمتها أمها مطلقة وأبوها مسجون ..! ليه شفتها ما ادري ؟! بس يمكن لان ظروفها كانت قريبة مني .. و تذكرت كيف كانت تجي المدرسة تعبانه .. اش دخلها بمشاعري الي كتبت ما ادري ؟' و كمان تذكرت رنا صديقتي لما كنت ارفض اروح حفلة ميلادها لان أمها ما تخلينا نلعب علي راحتنا وكنت اقول لها أنا ما احب امك ! و تقول لي عشانك غيرانة ان ما عندك ام ..' جتني رغبه طفولية مجنونة أني اكلم رنا الي الي الان ما تدري ان أمي موجودة وأقول لها يا رنا أنا عندي ام ومو زي اي ام تعالي شوفيها ..! ام رنا توفت بحادث رحمها الله ..! ممكن تقول عني غبية لكن والله عشت بنفسية طفلة لدرجة حسيت فيها أني اتجننت .. تذكرت زوجة ابويا وهي تقول لابويا ابعد بنتك عن بناتي لا تخربهم هذي ما عندها احد يربيها ودي أقولها ان أمي افضل منها بمليون مرة واكثر عقل وحكمة وأدب .. ابويا لما كان يعبئ بيانات المدرسة كان يحط عند خانة الام متوفيه كنت ابغي اقوله لا أمي موجودة جتني رغبات غريبة غريبة جدا) كل هذه القصص والأحداث من ملفات عقلك ترينها وهو يعيد فحصها فنظرتك الآن لها ليس كنظرتك لها وقت حدوثها ولا بد من تغيير صيغة الملف لهذه القصص لتتوافق مع ملفاتي النفسية التي أدخلتها عقلك فتابعي المشاهدة بهدوء. (والله العظيم كنت متمددة علي السرير و بالظلام والهدو وكأني جالسة أتفرج علي فيلم قديم بالصوت والصورة قفلت التكييف رغم حرارة الجو لأني حسيت بالبرد الشديد ، ما دري ليش ؟') ولا أنا ولعلي أبحث عن السبب. (بس أنا مالي ذنب ؟! ابويا عاش حياته مع اسرة كاملة وامي كمان لكن أنا بقيت وحدي ليش الان طلعت غلطانه مو حرام ..!) غلطك في إخفاء حقيقة أمك عن نفسك وعمن حولك لإنك تستعيبين أن تكون أمك من هذه الجنسية التي تستقدمين منها الخادمات سذاجة طفولية ثبتت بقوة وهي خطأ فلا علاقة لك بالقدر ولا بخطأ والدك ولا خطأ والدتك فكل واحد منكم له أخطاء واجتهادات يراها صواباً وغيره يراها خطأ ولكن حسب ظروف نشأت كل تصرف. (أنا ممكن ما أعيش طويل خاصة أني مريضة) الأعمار بيد الله وعشتي طزويلاً أو قصيراً ليس هذا هو المهم بل المهم هو ما تجهزينه في حياتك للقاء الله سبحانه. (ليه اعذب نفسي بشي مالي يد فيه ) تعديل منطقي بعد ملفاتي النفسية يرفض ما ثبت خطأ من لوم نفسك على ما ليس لك دخل فيه. (ولو مت هل ابويا راح يعطي أمي حقها من الميراث ..!) سيفعل بإذن الله فهو مسلم ويخاف الله كما نظن به خيراً. (أمي ليه ما تسال عني ، ليه ما حاولت تكون معي ، معقوله تحبني كذا بس) سبق أن وضحت في ردي السابق التوازن الذي على أساسه تعاملت والدتك مع وضعك معها فالظروف أجبرتها على هذا وليس كرهاً أو تهاوناً بل هو حب بطريقه لم يدركها عقلك. (ابويا الان بس عرف انها أمي ؟!') كنتي تعرفين من زمان وكنتي رافضة ولم يوجد من يوعيكي خطأ اعتقادك أنها لا تناسبك كأم لأنها كما ظننتي خدامه وليست أم ( بسطحية الطفلة المدللة ذلك الوقت). (لو كنت مكان أمي تركت بنتي صغيرة وتزوجت وخلفت غيرها وعشت كل المشاعر أكيد راح انسي بنتي واعتبرها ماتت زي اي ام يموت طفلها تنساه ..!) إذا أنجبتي وأصبحتي أماً ستعرفين أن هذا خطأ وليس صحيح أن ألأم تنسى طفلها ولو مات. (اسفه اذا أسئلتي تسبب لك إزعاج لكن ان كانت تجرح اي ام فهي تعذبني وبقوة ..) لم تزعجني والحمد لله لن تعذبك بعد اليوم. التحليل العام: ابنتي الكريمة أنتِ الآن تعيشين نهاية المرحلة العقلية الانتقالية من إلغاء شخصية أمك بشكل تام إلى قبولها بشكل تام وعقلك كما سبق أن ذكرت يعيد ترتيب ملفاته بشكل سريع وهائل مما يجعلك الآن تشعرين بالأعراض التالية: 1- الرغبة في البقاء لوحدك. 2- العصبية فلا ترغبين أن يشاركك أحد أو يطلب منك أي شي يؤدي إلى تفاعل عقلي معه. 3- التوتر الشديد. 4- عدم الشعور بالاستقرار. 5- الترقيب لنهاية هذا الوضع وعلى ماذا سينتهي. النصيحة: حاولي أن تبقى لوحدك قدر المستطاع أخبري من حولك أنكِ تتواصلين مع من يعيد ترتيب وتهيئة نفسيتك وأنك بحاجة لأن يتركوك وحدك حتى ترين نفسك انتهيتي من هذه الحالة العقلية. حاولي الابتعاد عن أي مؤثر خارجي ( جوال نت عدى هنا تلفاز أو غيره مما يحتاج إلى تركيز عقلي للفهم ليتمكن عقلك من معالجة الملفات بهدوء. بعد انتهاء عقلك من ترتيب ملفاته وحذف الملفات الخاطئة وملفات القلق المصاحبة لها ستشعرين بالتالي. 1- فراغ كبير في الذهن. 2- الرغبة الشديدة للنوم العميق. 3- راحة نفسية وسعادة غامرة. 4- ستبادرين بأعمال إيجابية تجاه والدك ووالدتك حفظهما الله. وعندها سأضع لكِ التمرين المناسب لتلك المرحلة. |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 674
فحصت الصورة المصاحبة لاسمك الرمزي وقرأت اسمك وتوقيعك وكلها تكشف أن شخصيتك تبحث عن ذاتها لتجدها التحليل: 1- يعرف الوالدان الفروق الفردية بين الأبناء من حيث قوة الشخصية وضعفها وقوة الإدراك وضعفه فيقف الوالدان مع الأضعف لأنه بحاجة لمؤازرة مثل العصفورة لما تدعم أحد فراخها في الطيران وتترك الآخر ليس لأنها لا تحبه بل لأنه قوي يعتمد على نفسه. 2- عندما كنتي صغيرة كانت طريقتك في الكلام أو استجابتك وفهمك له ليست صحيحة وكانت تثير ضحك الكبار لأخطائك في النطق أو سوء الفهم جهلاً مما ركز عندك أنك الأقل وهذا ما قصدته عندما طلبت منك البحث في طفولتك عن السبب لما يحصل لك الآن. 3- عندما عرفتي الآن السبب بطل العجب وأصبح الوضع طبيعي وهو ترتيب البنات في الأسرةمن حيث الزواج والتفاعل اليومي وأسلوب الحديث مع بعض وفرق الأدب بينكم وما ورثته كل واحدة منكم من الأب أو الأم فمثلاً أختك الكبيرة طالعه للوالد وأنتي للوالدة والصغيرة طالعه للوالد فطبيعي تنسجم أختك الكبيرة مع الصغيرة لتجانس الشخصيتين. 4- المزعج لكِ في الموضوع هو عدم الثقة بالنفس مما يجعلك تنظرين بتركيز شديد على ما يصدر عنك وما يصدر عنهم وتقارني من الأفضل ومن الأصح وفي الواقع لا توجد مقاييس لذلك وكل يتواصل مع غيره بدون تدقيق. النصيحة: أنصحك ابنتي بالهدوء في التعامل مع أهلك, وعدم التركيز في تصرفاتهم ولا تصرفاتك وعيشي طبيعي بهدوء وطمأنينية وثقي أن نصيبك قادم وأغلب الإخوة والأخوات وهم يحجبون بعضهم البعض لا يعجب بعضهم أسلوب بعض فليسهذا الشيء خاص بك ولا يعتبر نقصاً عليك. التمرين: 1- أكتبي بخط يدك ماذا تريدين من أهلك على شكل نقاط محددة. 2- أكتبي بخط يدك ماذا تيريد أهلك منك على شكل نقاط محددة. 3- أكتبي بلوحة جميلة أحب أهلي وهم يحبونني وسيأتي رزقي) وضعيها في غرفة نومك أو في بطاقة صغيرة ضعيها في شنطتك الشخصية واقرئيها كلما رأيتيها . |
ابنتي الكريمة نسمة إجابة الرد رقم 675
أرى أنك ما زلتي بحاجة لمزيد من الفضفضة 1- لأن حادثة الوالد رحمه الله جاءت وعمرك 24 وهو عمر إدراك ووعي لما يحدث لذلك لعلك تكتبين ما أثر في نفسيتك من طفولتك على هيئة نقاط كل حدث أو حديث أو موقف أثر في نفسيتك ودور والدك رحمه الله في طفولتك لنتمكن من تحليل شخصيتك بشكل أفضل. 2- بالنسبة للخاطب نصيحة أخ يحب لك الخير وافقي وتزوجي وستجدين الخير كله بإذن الله حيث خلال هذه الفترة سأقوم بتهيئتك نفسياً وترقيتك للأفضل بإذن الله فلا تفوتي الفرصة ولا تدعي الوساوس تحرمك من هذه النعم فوافقي على بركة الله وستجدين الخير بإذن الله. بانتظارك . |
ابنتي ألم الأيام: إجابة الرد رقم 676
( سلام الله عليكم) وعليكم السلام الفاضلرجل الرجال (الله يعينك على كشف اغوار ومساعدة هذه النفوس المتالمة وادعو الله ان يفرج كرب كل مكروب ) اللهم آمين والجميع. ممكن سؤال؟ الفاضل رجل الرجال انت شو تاهيلك العلمي طريقتك في حل المشكلات النفسية توحي بان لديك علم بعلم النفس او انها موهبة من الله ولاكن لايمكن ان تكون موهبة بدون علم اسفة اذا بضايقك سؤالي ولاكن اردت ان اتعرف على من ساتعامل معه ان لم يكن لديك مانع اضاهر انا راح افتحلك ملفات هههه) عادي وابحثي في الصفحات السابقة لهذه الصفحة عن موضوع للأخت الكريمة الأبنة الصغرى حيث أجرت معي مقابلة وأجبتت عليها بالتفصيل عما تحبين أن تعلمينه عني وعن ما أفعله وما مصدره. (اسفا والله بس اسئلتك ذكية بتلامس العمق وبتفتح ابواب) خبرة ولله الحمد (تعرف الناس ماتحب تسمع مشاكل وانت سبحان مطول بالك ومتابع بلاوي الله يسعدك ويكون بعونك) اللهم آمين وأتشرف بخدمة الجميع. وإذا كنت ترين أن لديك أمور خاصة لا ترغبين نشرها بشكل عام أو تفاصيل محرجة فتواصلي مع الأخت المشرفة لتتمكني من التواصل معي بشكل خاص. بالانتظار مع التحية والتقدير. |
جزاك الله خيرا اخى الكريم واسأل الله العلى القدير ببركة هذه الايام الفضيلة ان يجعل هذا فى ميزان اعمالكم ويبارك لك فى صحتك ورزقك وابناءك اللهم آمين |
بتشكرك كتير رجل الرجال على كل افاداتك........لكن مش فاهمة نقطة انهم اقرب لبابا؟؟؟؟؟؟؟؟؟لكن يمكن انت مش قادر تفهمني او انا مش قادرة اوصلك فكرتي......كل ما تيجي اختي المتزوجة بضل حاسة انها ما راح تعاملني زي ما انا بعاملها هي منيحة لكن مش زي معاملتي الكويسة الها ........وهي مع الاصغر افضل انا بحس لانه الاصغر مرحة اكتر وبتحكي شغلات مزح مناسبة لسنها انا بشوف مش حلو انا اعمل هيك بحس انه كل الي بالبيت بدو اياني اكون زي الاصغر بس انا بديش اكون زيها ........لما بقلهم زي هيك بحكولي انتي شخصيتك غير وبدناش تكوني زيها ......بس انا مش قادرة اقتنع بهيك........لانه بحس كل تصرفاتهم غير الي بحكوه ........انه بحبه الاصغر اكتر بتفاعلوا لكلامها اكتر ........انا زرينة وراكزة وعاجبني شخصيتي هيك وكتير بحكوا انها حلوة هيك بس مش قادرة افهم ليش هي تتميز علي او عالاقل انا هيك بحس وبحس اني مخنوقة كتير وما برتاح بوجود الاصغر........لدرجة اني مرة حكيت لماما بمشكلة انتي بتعامليها احسن لانها بتنخطب.......طبعا انا كنت منفعلة لكن كنت هيك بحس على طول.........الي انا يمكن ما حكيته كمان قصة انه الناس كانوا يخطبوا اختي مني وماما ما تكون موجودة خلقت فجوة بيني وبينها غصبن عني ........ما كانت موجودة لما كانت اصغر ........الناس خلوني احس بعدم الراحة لو طلعنا مكان ما بحب تيجي معنا ولو رحنا مناسبة بحبش اروح عشانها بس طبعا ما بنفع ما اروح لاني الاكبر هلأ......بروح لكن بكون مضايقة نظرا لانه اختي الاصغر موجودة وبحس الكل بطلع عليها وانا لا.........انا مؤمنة محدش بياخد نصيبه بس الي حابة تفهم عليا فيه انه هاي القصة خلت عندي تراكمات من اختي الاصغر انا هلأ عادي ومتقبلة الامر لكن في ترسبات من هالموضوع مش عارفة كيف حتروح.......يعني مش بس قصة الزواج بحسها دايما عقبة بوجهي........ان كنت بدي حاجة بلاقيها بوجهي بدها اياها ان اجت اختي المتزوجة بحسها عقبة لانها حتعاملها افضل مني وانا الي حتتضايق وحتزعل وهما ولا فارقة معهم.......هادا الشي الي بخليني ما اطيقها بصراحة......انا بتعاملي مع اختي الاكبر احسن من تعامل الاصغر مع الكبيرة لكن مع ذلك بلاقيها بتهتم بالاصغر ليش نفسي افهم فهمني بالله عليك ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بتمنى اكون وصلت الفكرة لانه بجد انا مش قادرة اتحمل كل ما اهتميت بحد وغمرته بحبه بطنشني وبروح ليش مش عارفة ليش ما يهتموا فيا زي هيك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
|
الفاضل رجل الرجال
تحية عطرة هل اكتب اجاباتي عن اسئلتك التي جاءت في اجابة رقم 668 عندي في الوورد مثلا او انزلها هناا بالموضوع ؟ تعرف النقاط الي ذكرتها وطلبت اني اتكلم عنها مجرد التفكير في استرجاعها بيصيبني بتوتر واحساس ماهو حلو لاني مو راضيا عنها بداخلي ومثل ماقتلك عاملا شروخ بنفسي وانت باسالتك بتفتح ها الجروح لان النقاط الي ذكرتها محطات مهمة في حياتي ويمكن اساسات لبناء تركيبتي النفسية بارك الله فيك |
لي تعقيب بسيط علي فقرة ذكرتها شهـــزدا في موضوعها
شعورها بالبرد وقت تذكرها لا حداث الطفولة ! اعتقد والله اعلم ان الأمر نفسي بحت .. يعني تذكرت احداث طفولتها دون والدتها و الاغلب كان يلمس بقصد هذا الشعور ( شعور الفقد ) لديها مثل زميلاتها زوجة أبوها حتي أبوها كطفلة ( ولو لم تدرك ) تحتاج لحنان أمومة ، و حنان الام دائماً دافي يعطي الطفل إحساس الأمان شهـــزدا وقت تذكرت الاحداث استرجعت حتي الشعور نفسه دون وعي منها ..! فشعرت بالبرد ( برد نفسي ) وهو رغبة داخليه بحنان الام و رعايتها وحضنها الدافي ، فالشعور بالبرد ينتج عادة عن احتياجنا للدفئ .. والدليل ؛ انها تقول جتني رغبات غريبة منها انها تبغي تأكد للكل وجود أمها ( مع انها رافضتها لكن احتياجها النفسي لها اقوي من الرفض ) .. تفلسفت كثير ^_^ لكن حبيت اقول الي عندي و لاأجزم بصحته |
أخي الكريم أبو مريم
إجابة الرد رقم 682 أسأل الله لك ولمن تحب ولمن يحبك ولي وللجميع خيراً من دعائك بارك الله فيك على مرورك العاطر. |
| الساعة الآن 02:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©