|
ابنتي الكريمة سمو النفس: إجابة الرد رقم 560
(السلام عليكم) وعليكم السلام ( ... بارك الله فيك وسددك الى ما فيه الخير ) وإياك والجميع ا(نا مشكلتي لا اعرف ماذا اصنفها يمكن هي استشاره زوجيه واريد استشارتك لا اعرف) فقط تحدثي بما في نفسك ونرى خير إن شاء الله. (هل لي ان اطرح الموضوع هنا ولا؟؟) واتشرف لك وللجميع. (ورأيك يهمني جدا. انتظر الأذن بارك الله فيك) رفع الله قدرك ويسر أمرك والجميع . |
اقتباس:
كل التقديـر . |
ابنتي الكريمة لجين إجابة الرد رقم 561
تحليل النص: (مشكور والدي الغالي ) الشكر لله ورفع الله قدرك (يوم أقرأ كلامك أرتاح ويجيلي شعور براحه وأحس اني أقدر أسوي كل اللي تقوله) الحمد لله هذي خطوة متقدمه وأرجو بشكل هاديء وتركيز قراءة ردودي الأخيرة عليك وفهمها بشكل دقيق فسييساعدك ذلك على القوة في التغيير. ( لكن يوم انحط في الموقف أتراجع وما أقدر أتصرف أحس عقلي يوقف عن التفكير .) صحيح لأن مواجهة مثل هالمواقف بعقلية لجين الكبيرة جديده عليها وتخشي من تصرف لجين الطفلة والحل أن الله خلق لك أذنين جميلتين للسمع ولتتزين بالحلي وللنظارة وخدمة جديده هي أنهما متقابلتنان ليخرج منهما الكلام الذي لا ترغبين سماعه فكلنا نسمع وقله هم الذين لا يهتمون للكلام ولا كأنها تكلمت فقط ابتتسمي بهدوء ولا تنكدي على نفسك ولا على من حولك بسبب كلام لا قيمة له. (أنا قررت احضر عزيمة أبوي وأكون قويه , ) (بس لو أحد غلط عليا مثلا عمتي أخاف أواجهه أو اني أصيح واتندم أني حضرت أخاف من أحد يغلط أو يرفع صوته عليا وخاصة أني من زمان ما شفتهم.) طبقي نظرية الاذنين المتقابلتين التي شرحتها قبل قليل . فلا أحد يستحق أن نحرق أعصابنا من أجلهم حتى خالد كيف أتعامل معاه والله اوعدك أني أنفذ اللي تقوله خلاص أبغا أتغير تعبت من التفكير . اتمنى ترد عليا قبل باجر عشان أعرف شو أسوي لو سمحت بابا . النصيحه : تصرفي ككبيرة بملابس تليق بمن هي في سنك وتعاملي بلطف وهدوء مع زوجك وأبيك وأشعريهم بأنك كبرتي بتصرفات الكبار ( الهدوء في ردود الأفعال ) أشكرك كل الشكر على حسن المتابعة وقبول التوجيهات . نتائج مشجعه بارك الله فيك. |
ابنت الكريمة انتصار إجابة الرد رقم 568
اعتذر لك ولكن اتوقع اسم انتصار والحديث عن الموت مر عليّ إما هنا أفي المنتدى بموضوع مستقل وصحيح ليس كما ذكرتي واكرر اعتذاري وسأرد بالتفصيل لاحقاً. |
اقتباس:
لا يادكتور انا ما اسمح لها تخرج لا أحب ان أتكلم بشيء مضى او شيء يؤثر على نفسيتي .. وشي ثاني انا ماعندي طلاقه بالكلام واتلعثم احيانا واحتاج وقت عشان اجمع افكاري وهذا الشي مأثر علي في دراستي .. حتى بكلامي مع صديقاتي مثلا لما اشوفهم متحمسين معي او يسمعون لي يعني منتبهين تضيع مني الكلمه او انسى اللي انا اتكلم فيه مع اني ما كنت كذا وصرت اذا صار لي مثل كذا اقولهم مثلا - يعني كيف اقولكم او اقولهم بطريقه مرحه - وامشي حالي واحس انها تعجبني الطريقه لاني ارتاح لكن اذا ما علقت تبقى بنفسي واتحسر ليش انا كذا .. مره اقول اني لست بحاجه لعلاج او ماشابه فليس لدي شيء يدعوا لذلك كباقي العضوات هنا الله يعافيهن ويحفظهن .. لكن بنفس الوقت أريييد أن أخرج من الكآبه والحزن الذي انا فيه الآن ..! وانت قلت أن آتي بالنتائج هنا .. تقصد نتائج ما يحصل لي وليس نتائج الاحداث صحيح ..؟ والله يتقبل صيامكم وطاعتكم .. ويبارك في وقتكم .. |
اقتباس:
بصراحه يا استاذي احس صعب اني اقولها تكتب هنا ماابيها تزعل علي او تدري ان اكتب قصتها بالمنتدى جزاك الله خير علا دعواتك |
بارك الله فيك .... انا متزوجه من 12 سنه في خلال هذه الاعوام كم مره اجد في جوال زوجي رسائل مرسله لوحده وكل مره كنت اواجهه ينكر ويتهمني بالمرض والتوهم . وتعدي الأيام الى ان اكتشفت قبل رمضان انه يكلم وحده اخذت رقمها وكلمتها بكل هدوء وعقلانيه الى ان انتهت المكالمه بأنها دعت على نفسها اذا رجعت تكلمه او ترسل له. طبعا واجهت زوجي
. الان اشعر بكره لزوجي وعدم ثقه فيه اشعر بان ثقتي فيه صارت معدومه .سنه كامله وهو على علاقه معها ولا بين حتى الاسم اللي في الجوال كان من المستحيل ان اكتشف انها وحده ولكن الله اراد كشف امره. يعني مسوي نفسه يحبني وانتي احسن وحده وماراح الاقي وحده مثلك . باختصار اشعر بأنه كم كان خبيث ويلعب بطريقه عشان ما ينكشف امره. نفسيتي متعبه انا انسانه حساسه واشعر بجرح عميق في داخلي .. وثقتي فيه معدومه . نفسي اعيش حياتي وما اهتم له . وبنفس الوقت نفسي اعيش حياه زوجيه طبيعيه . ولكن كيف السبيل لذلك وانا اروق شوي وبعدين ارجع اتذكر الموضوع وارجع اغلي من الداخل. ايش الحل بارك الله فيك وسددك |
اقتباس:
اولا ممكن تكون عين بس انا ما اكلت الاعند زوجي وعيالي وممكن تكون عين مني او من زوجي لكن وش الحل والوحام خلا ص انتهى لاني ولدت من اربع شهور والموت صار على فكري من يوم ماتت جارتنا وهي صغيره وراح اتذكر لي عوده معك لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه والف شكر مقدما |
|
ابنتي الكريمة غيركم: إجابة الرد رقم 571
(أسعد الله مسائك بالخير والمسرات ..) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أوقاتك والجميع بالطاعة والخير والمسرات. (لا يادكتور) مع التقدير لم أحصل على شهادة الدكتوراه ولست طبيب (انا ما اسمح لها تخرج) لك الحق في ذلك لأنك ترين أن هذا هو الصواب حسب علمك وخبرتك وقدراتك النفسية وفوق كل ذي علمٍ عليم, وسؤدي منعك هذا لها بتراكم ملفات القلق الصادرة عنها فتتضخم هذه الذكريات بملفات القلق وتزيد الضغط عليك وما أراه عكس ذلك لأن إخارجها ينقلها من سيطرتها عليكِ إلى سيطرتك عليها وسيعيدها من حجمها الضخم هناك إلى حجمها البسيط وسترين بإذن الله كيف نفعل. (لا أحب ان أتكلم بشيء مضى او شيء يؤثر على نفسيتي .. ) كما سبق ستستمر بالتأثير المضاعف حتى إخراجها فقط أنتِ خاتئفة من ألم إخراجها وهو يعادل ألم خلع الضرس فهو مؤلم ولكن لمرة واحدة. (وشي ثاني انا ماعندي طلاقه بالكلام واتلعثم احيانا واحتاج وقت عشان اجمع افكاري وهذا الشي مأثر علي في دراستي ..) نتيجة لسبب في طفولتك وهو موجود في تلك الذكريات وسنتخرجه بإذن الله وما سأفعله معك هو الكتابة فقط ثم نتواصل عبر الدروس والتمارين حتى بإذن الله تنطلقين بالحديث بطلاقة. (حتى بكلامي مع صديقاتي مثلا لما اشوفهم متحمسين معي او يسمعون لي يعني منتبهين تضيع مني الكلمه او انسى اللي انا اتكلم فيه مع اني ما كنت كذا وصرت اذا صار لي مثل كذا اقولهم مثلا - يعني كيف اقولكم او اقولهم بطريقه مرحه - وامشي حالي واحس انها تعجبني الطريقه لاني ارتاح لكن اذا ما علقت تبقى بنفسي واتحسر ليش انا كذا ..) سنعرف ذلك بإذن الله. انتظر منك الاستعداد لبدء التمارين لاستخراج هذه الذكريات وقبل ذلك أرجو المرور في العيادة من أول موضوع وسترين كيف حصل مع كثيرات كان البوح لهن من رابع المستحيلات ويسر الله لهن وأنظري النتائج. دعائي لك بالتوفيق والطمأنينة. (مره اقول اني لست بحاجه لعلاج او ماشابه فليس لدي شيء يدعوا لذلك كباقي العضوات هنا الله يعافيهن ويحفظهن .. لكن بنفس الوقت أريييد أن أخرج من الكآبه والحزن الذي انا فيه الآن ..!) هنا حاجتك للمتابعة هنا وهذا مليس بنقص لا عليكِ ولا على غيرك بل هو من أثر ما مر في الطفولة واأخفاه العقل الباطن وصارت ملفات القلق بشأنه تتضخم. (وانت قلت أن آتي بالنتائج هنا .. تقصد نتائج ما يحصل لي وليس نتائج الاحداث صحيح ..؟) عبارتك غير صحيحة فما حصل لك هو تلك الأحداث. ما طلبته هو تدريبك على كيفية استخراج ملفات الأحداث وما صاحبها من ملفات قلق وخوف وألم وقلت أكتبي ما مر بك بتفاصيله بخط يدك الأحداث ثم المشاعر تجاهها من طفولتك إلى عمرك الآن وتقييمك لتلك الأحداث والمشاعر وأنتِ كبيرة وعندما يكتمل الملف أكتبي نتائج هذه الكتابة وما اتضح لكِ من ذلك كله عن نفسك وما مر بك من أحداث وليس نتائج تلك الأحداث. ( والهدف من هذا هو احترام خصوصيتك وإن رأيتِ أنه لا مانع من كتابتها هنا فهو أيسر لي في تحليل شخصيتك وكيف أثرت تلك الأحداث عليكِ. والله يتقبل صيامكم وطاعتكم .. ويبارك في وقتكم .. |
ابنتي الكريمة سديم الود إجابة الرد رقم 572
(بصراحه يا استاذي احس صعب اني اقولها تكتب هنا ماابيها تزعل علي او تدري ان اكتب قصتها بالمنتدى) بارك الله فيكم والجميع وشفاها الله وأغناها بالعافية عن خلقه وجميع المرضى المسلمين, ستغضب قليلاً ولكن ستعرف أنه من المفيد لها هنا بإذن الله أن تتواصل معنا ولله الحمد منّ الله عليكم بالستر عبر معرف مجهول ولا أحد هنا يحرص على الكشف والبحث من تكون وبنت من هي محتسبون بإذن الله طلباً للأجر وستتفهم حرصك وحرصنا على البحث عن مخرج لها بإذن الله. (جزاك الله خير علا دعواتك) ولا تنسينا والجميع من دعائك فلا نعلم من الأقرب إلى الله. |
ابنتي أميرة الصحاري : إجابة الرد رقم 574
(شكررررررررا لك على الرد) الشكر لله سبحانه. ا(ولا ممكن تكون عين بس انا ما اكلت الاعند زوجي وعيالي وممكن تكون عين مني او من زوجي) أو عيالك بدون قصد فقد يصيب الإنسان نفسه وقد وجهنا الرسول عليه الصلاة والسلام ( إذا رأى احدكم ما يعجبه فاليذكر الله). (لكن وش الحل ) لقطع الشك باليقين يؤخذ من أثر بعضكم لبعض بنية الاستشفاء وأبحثي عن حديث الصحابي الذي أصاب آخر بالعين وكيف كان العلاج, ( أمر العائن أن يغتسل بماء ويعطيه المصاب ليغتسل به. (والوحام خلا ص انتهى لاني ولدت من اربع شهور ) قلت إسئلي النساء عن الوحام هل يستمر أثره في بعض الحالات بعد الحمل فلا خبرة لي في ذلك. (والموت صار على فكري من يوم ماتت جارتنا وهي صغيره) كم كان عمرك وقتها وكيف كان حديث من حولك عن الحادثة وهل تمت توعيتك من قِبلهم عن هذا الحدث أم لا ؟ (وراح اتذكر لي عوده معك) اسحبي من الذاكرة كل ما تستطيعين وهذه طريقة لذلك استلقى على ظهرك وضعي وسائد تحت الساقين وأغمضي عينيك ثم تذكري طفولتك وكأنك تشاهدينها في التلفاز حتى تنتهي ثمن أكتبي تلك الأحداث هنا . (لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه) عند حضور الوسوسة أثناء الأكل ما الذي يخطر على بالك وما هي تلك الوساوس وما تستدعيه ذاكرتك معه من أحداث. أسأل الله لك والجميع الشفاءوالعافية. (والف شكر مقدما) الشكر لله مقدماً ومؤخراً فله الأمر من قبل ومن بعد. |
كتير هالفكرة حلوة .......بتشكرك رجل الرجال عليها بجد بتيح للواحد يحكي زي ما بده.........انا بدي احكي عن مرحلتي الحالية بتمنى تعلق علي بسرعة ما طول علي.......انا بنت عمري26 طبعا ما تزوجت لسة الله كريم.......طبعا انت عارف للي بسني شو بنظروا الهم الناس .......طبعا هادا الموضوع اله اثر كبير بحياتي لاني صرت احس اني بشعة وانه انا مو منيحة.....طبعا كلام الناس اذاني .......بالمقابل الي اخت اصغر مني عمرها هلأ20 بتنخطب وطبعا هي مبسوطة بهالشي رغم انها بتعمل حالها ما بدها تتزوج لغاية ما تخلص جامعة طبعا مش ممكن تقنعني لانها بتكون طايرة فرح لما بيجي حد الها وطز بمشاعري انا.........طبعا كنت اول محد يجيها ازعل واتنكد واعيط حتى للامانة.......لكن هلأ صرت اكثر ايمان بانه محدش بياخد نصيب التاني......وكنت احس انه ماما بتفضلها علي ما بعرف هو حقيقة ولا انا بضخم الامور......بس ازا حكيت عنها كلمة مو منيحة عطول كانت دافع ....صارت مرة خناقة قلت بدي اكسب رضا اهلي وابطل الهبل هادا.....وفعلا حاولت واهلي لمسوا التغيير لكن انا هلأ بمرحلة وسواس دايما بخاف اعمل شي يزعلهم وبضل خايفة كمان اني افقد ثقتي بحالي من اختي الاصغر طبعا انا مبسوطة بتغيري ما شاء الله لكن برضو بحسها عائق بوجهي مش عارفة كيف اتخلص منه........مش عارفة هل وضحت الصورة او لا .........كمان في شغلة مضايقاني انا بوسوس كتير بامور النظافة يعني بكون مغسلة بوسوس غسلت ولا لا لغاية ما بروح اغسلها ميت مرة.......بعد ما اروح عالحمام بوسوس نزل شي ولا لا وهالشي مضايق ماما مني ومتعبها غير طبعا سوري للي ححكي اني بتبول على نفسي هلأ الي فترة كبيرة ما بصير شي لكن اول ما بديت اشرب مية عللسحور صار هالشي .......مش حقدر اروح لطبيب نفسي بفلسطين عندنا البنت بتدمر لو راحت لدكتور نفسي بعرف تخلف بس هو هيك.........انا بقول يمكن خوفي من اختي بالعقل الباطن هو بخلي نفسيتي تكون مش مزبوطة وبالتالي ابلل فراشي......انا مش عارفة شو اعمل بدي اثبت على طريقتي الي اهلي شايفنها منيحة وبنفس الوقت مش عارفة كيف ........بدي ابطل احسب لاختي الاصغر حساب واعيش سعيدة بالي عندي اياه.........اوقات بحس انه الكل بشوفها احسن مني طبعا بحس انه انا ببالغ لانه اكتشفت انه هي بتتحمل اهلي اكتر فعشان هيك بتكون مقبولة اكتر .......ياريت تساعدني اخي انا عدي انهبلت بليييييييييييييييز كتير بحس بالضياق وبخفيه بس الكبت بخليني انفجر بيوم..........بتمنى يكون كل شي واضح يعطيك العافية ومرسي كتير للفكرة كتير حلوة .........
|
ابنتي الكريمة سمو النفس: إجابة الرد رقم 573
أعتذر عن تقديم الرد 574 فهو من غير قصد التحليل: (بارك الله فيك ....) وفيك وفي الجميع (انا متزوجه من 12 سنه في خلال هذه الاعوام كم مره اجد في جوال زوجي رسائل مرسله لوحده وكل مره كنت اواجهه ينكر ويتهمني بالمرض والتوهم ) يهاجم فهي أوفضل وسيلة للدفاع. .( وتعدي الأيام الى ان اكتشفت قبل رمضان انه يكلم وحده اخذت رقمها وكلمتها بكل هدوء وعقلانيه الى ان انتهت المكالمه بأنها دعت على نفسها اذا رجعت تكلمه او ترسل له. طبعا واجهت زوجي) تصرف جيد ولكن وهل هي واحدة وتنتهي القضية ؟ الموضوع في قلب زوجك وعقله وهو ما يجب تغييره إلى الأفضل. .( الان اشعر بكره لزوجي) باب وجده الشيطان ليفرق بينكما لتضيع الأسرة والأطفال وليس هذا لتحميلك مسؤولية المعالجة فالمسؤولية علي زوجك ولكن من جانبك لكِ دور في مساعدة زوجك ضد نفسه والشيطان. (وعدم ثقه فيه اشعر بان ثقتي فيه صارت معدومه .سنه كامله وهو على علاقه معها ولا بين حتى الاسم اللي في الجوال كان من المستحيل ان اكتشف انها وحده ولكن الله اراد كشف امره. ) المشكلة في العيش كل هذه الفترة بينكما على مبدأ الخيانة والشك وسيشك أنك تفعلين مع غيره كم ا تفعل معه تلك المرأة. (يعني مسوي نفسه يحبني وانتي احسن وحده وماراح الاقي وحده مثلك .) كلامه هذا صحيح وهو نوع من الندم وعتاب النفس وسلوكه السيء لا يعني عدم تقديره لك فلو كان لا يحبك ولا يقدرك لما أبقاكِ عنده كل هذه المدة ولكن إبليس يتقن الوسوسة لكل مسلم مع الباب الذي يستطيع التمكن عليه منه. (باختصار اشعر بأنه كم كان خبيث ويلعب بطريقه عشان ما ينكشف امره.) سلوك سيء وكذب وخيانة ( نفسيتي متعبه انا انسانه حساسه واشعر بجرح عميق في داخلي) لك العذر والحق وصبري نفسك مع الدعاء لك لنفسك الثبات والراحة من كل ما يحزنك من الشيطان ومن زوجك .(. وثقتي فيه معدومه .) نتيجة طبيعية للخيانة والتغطية عليها بالكذب. (نفسي اعيش حياتي وما اهتم له) ولماذ لا تعيشين حياتك معه بعد إصلاحه ومعالجة قلبه من الحرام . .( وبنفس الوقت نفسي اعيش حياه زوجيه طبيعيه ) ستكون كذلك بإذن الله (ولكن كيف السبيل لذلك) بواسطة درس وتمرين هنا لك. (وانا اروق شوي وبعدين ارجع اتذكر الموضوع وارجع اغلي من الداخل.) الله ييسر لك الإيمان والهدوء والراحة ولزوجك الهداية. (ايش الحل بارك الله فيك وسددك) الحل كالتالي: الدرس : 1- عندما يخون الزوج والخيانة درجات من المحادثة والرسائل إلى الزنى الخفي إلى الزنا العلني المنتظم المجاهر فيه) تعتقد المرأة أن معالجة ذلك من مسؤوليتها وإن لم تفعل فهي فاشلة كزوجة يساعد في ذلك سلوك الزوج الهجومي بالكذب والافتراء والضغط على الأمومة عندها وأنها ستكون المسؤولة عن ضياع الأطفال ( أنظري موضوعي ((( الزوج الفاجر والمرأة الفاشلة بقسم المتزوجين))) فتحترق من جهتين الأثر النفسي لتلك الخيانة كطعنة في أنوثتها وحقها الزوجي ومن جهة أخرى مسؤوليتها غير الصحيحة عما يحصل. 2- شعور المرأة بالغيرة الشديدة قد يضاعف المشاكل اليومية وإن كانت خيانة صريحة لأنه لا بد من المرأة أن تتصل بالرجال كالأسواق والسائق وغيره والرجل بالنساء كالعمل والخادمة وغيرها ولكن تعمد الاتصال هو ما يكسر الحاجز الزوجي. 3- كما سبق أنوضحت بالتحليل أن الشيطان يدخل لكل مسلم مع ما يحب ( أنظري كتاب تبليس إبليس فهو مفيد جداً في هذا الجانب) فيأتي للتاجر من تجارته وللأم من جهة ابنها وللزوجة من جهة زوجها فيشغلها عن صلاتها وعن الطاعات وليغرقها بالغيبة فترتكب كبيرة الغيبة وزوجها كبيرة الخيانة ليفرق بينهما وهذا ليس إقرار للزوج بما يفعل ولكن رغبة مني بأن تجعلي هذه القضية بحجمها ليسلم دينك من أثرها وليحاسبه الله على خيانته ولا يحاسبك على ما يوسوس لك به الشيطان. 4- لين الزوجة وامتصاصها لما يصدر من زوجها وعدم الوقوف بحزم ضده يساعده على التمادي في ذلك. النصيحة: 1- اللين فيه خير كثير فوقوفك بوجهة كند له يبحث عن كل صغيرة وكبيرة يجعله يقنع نفسه بالرجوله وأنه لا أحد يملك السيطرة عليه ومراقبته فهو الآن لا يهتم لمراقبة الله له وأنه يجب أن يثبت براءته أمام الله عزوجل ويهتم لإثبات براءته أمامك أنتِ وهنا الخلل عند زوجك ( ألم يعلم بأن الله يرى )لذلك الهدوء بالتعامل معه والدعاء له وتذكيره بأن هذا دينه وأنه يخون الله ونفسه قبل أن يخونك وترقيق قلبه. 2- ذكريه بهدوء بسمعته عند أولادكما وهل يشرفه أن تعلم ابنته أن والدها يخون أمها وكيف سترث هذه البنت من هذا الأب غير الخيانة. 3- قفي مع نفسك ومعه بحزم وأفعلي أي تصرف إيجابي ترينه يجبره على تعديل سلوكه كتهديده بمن يخاف أن يعلم بفعله أو يخجل منهم بعد الله فعلاج أخطائه مسؤوليته وليست مسؤوليتك واطلبي منه أن يفعل ذلك وإن لزم الأمر الذهاب لأهلك وإخباره بعدم عوتك حتى يستقيم ( إن أمنتى أن لا يعاند ويكبر الموضوع. 4- البيت الزوجي مسؤولية الزوجين وخاصة العاقل منهما وأنظري لنفسك أمام الله سبحانه وزوجك أمام الله وأحرصي على أن لا يدخل الشيطان بينكما للتفريق وتعاملي مع زوجك أنه يمر بمرض وترغبين في علاجه. التمرين: أحضري لوحة على هيئة صورة جوال وأكتبي فيها قوله تعالي (يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور) بشكل جميل وعلقيها في طريقه اليومي في المنزل (بين غرفة النوم والباب) ليكبر الله في نفسه ويخاف منه بدل أن يخاف من علمك بما يفعل. أسأل الله العلي القدير أن يعصمه والمسلمين والسملمات عن كل سوء |
معلش يعني متى بيجي دور تحليلنا؟؟؟؟؟؟؟؟ما علينا المهم عنجد فكرة كتير قيمة يعطيك العافية
|
معلش رجل لكن انا ما فهمت الية الرد كيف بتكون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟يعني بالدور....ولا كيف هادا مش حاخد اجابة الا وين وين.....معلش مجرد اقتراح حاول ما طول علينا كتير لانه بحاجة للتوضيح كل واحد بكتب بكون هالشي كتير ماثر عحياته بتمنى ما طول علينا وسوري غلبتك ويعطيك العافية
|
- أكتبي هنا أسباب الطلاق ونفسية زوجك وشخصيته والمؤثرات الخارجية على العلاقة.
سباب الطلاق الرئيسي تهديد زوجي لي بطلاق عند حدوث مشكله بيننا رائيت فيه شخص لايريد أن يتحمل شؤن اسره الا بتلبيت الماكل والمشرب والملبس والقيام على متطلباتهم الماديه . والترفيه تخليه عن مسؤلية ادارةالبيت ورميها علي . عصبيته الطائشه . لايحب الحوار طليقي : عصبي . يفضل ويرى انا الرحه والوناسه مع الاصدقاء حنون على غير وعلي أحيانا ... ربما يخاف ان أستغل هذا فيه مزاجي اهم شي بحياته الونا سه مع اصحابه المؤثرات الخارجيه :: أطفاله (متزوجه من مطلق لديه أبناء) المعذره على التأخير لكن نفسيتي ومزاجي متذبذب ولم أستطلع القيام بتمرين سوف احاول الان وجزاك الله خير |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة للردين رقم 581 و582
الرد بآلية الدور وحتى يأتي دورك برجاء قراءة العيادة من أول صفحة واستعراض المشاكل والردود حتى تجدي موضوع مشابه ولتكتسبي كيفية التعامل والتمارين والدروس وستتكون لديك خبرة توسع أفقك بشكل كبير ولتعرفي حجم مشكلتك مع ما تقرأين . أتشرف بتواجدك. |
السلام عليكم المستشار رجل الرجال
اخر تحليل لك قلت لي أني راح اندم علي فضفضتي واكتب كلام ندم وبكاء ، لا أخفيك أني تمنيت ان اندم لكن كان عقلي مقتنع تمام الاقتناع بكل كلمة قلتها .. مع أني كنت اتالم داخليا لكن هذا الواقع ولا اقدر أغيره ..!! قبل كم يوم جاني اتصال خارجي ، توقعت وحده من صديقاتي ، لكن كانت أمي << سبحان الله لما قلت ما أبغاها جت هي ..؟! تسألني وتعاتبني ليش ما كلمتها ؟ وليش ما رديت علي رسايل اختي بالايميل ؟ وليش وليش ..! بعد كل هذا قالت انها جايه عمرة هي وحده من أخواتي و تبغاني أحجز لها علي الخطوط السعودية و بتقيم عندي اربع ايام او اكثر ..! كنت ادري انها تبغي شي ؟! و ان اتصالها مو عشاني أنا ..! فكرت اقول لا ، لكن والله ما قدرت أبدا أبدا .. جت عندي هي واختي ، قامت تسال من متي وانا لوحدي ، وهل ابويا يجلس عندي ، كيف اتزوجت وليش اطلقت ؟! وكيف صحتي مع المرض ؟! قامت تعتذر عن ظروفها وأنها ما نسيتني واني بنتها البكر وأنها مطمنه علي لأني بنت رجل خليجي وحياتي امنه وووو كلام كثير .. مادري هل هي تعتذر ؟! او لانها تبغي مساعدتي .. هل أنا قبلت اعتذارها او لا ..؟! لكن كنت متناقضه بداخلي شي و تصرفي شي ثاني ؟! كنت في منتهي الطاعة لها والأدب معها و بداخلي غير كذا إحساس بااارد ناحيتها .. هي ما زالت موجودة عندي ، و اختي بتتزوج و قالت احضر حفل زواجها جبت لها هدية زواجها كانت أمي مبسوطة اكثر و قالت انها تتمني ان تحضر زواجي قريب وأنها تتمني ان تشوف أحفادها مني وسيتكون سعيدة بهم << اعذرني علي اللغة لكن أتكلم زي ما كانت تتكلم أمي معي بالفصحي .. أنا واختي طلعنا مع بعض أخذنا صور جماعية و أخذتها اختي معها .. ما دري ليش سويت كل هذا ؟! و هل أنا صادقة معهم وهل هم صادقين معي ..! إحساس غااامض و بغيض الحمد لله .. هل أنا مذنبه او لا ؟!! * |
رد عاجل
ابنتي الكريمة شهزدا ك إجابة الرد رقم 585 تحليل النص: (السلام عليكم المستشار رجل الرجال ) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته (اخر تحليل لك قلت لي أني راح اندم علي فضفضتي واكتب كلام ندم وبكاء ، لا أخفيك أني تمنيت ان اندم ) البداية الطيبة لفطرتك الطاهرة وتربيتك الدينية الطيبة. (لكن كان عقلي مقتنع تمام الاقتناع بكل كلمة قلتها ..) ثوابت خاطئة من الطفولة وليست من معالج عقلك فعقلك متوزان ولا يقبل بغير الصيح الموافق للفطرة من حب البنت للأم. (مع أني كنت اتالم داخليا) هذا هو نداء الفطرة السليم الذي أيقضه عندك ما قرأتيه هنا من دروس وتحليل دوري إيقاضه واستيقض ولله الحمد (لكن هذا الواقع ولا اقدر أغيره ..!!) ليس الواقع بل ما ثبت خطأ في عقلك من فهمك أن الأم يجب أن تكون من جنسيتك ولغتك ومجتمعك وهذا غير صحيح بل أمك التي ولدتك أيا كانت. (قبل كم يوم جاني اتصال خارجي ، توقعت وحده من صديقاتي ، لكن كانت أمي) الحمد لله أراد الله لكِ خيراًً لما غيرتي نيتك داخلياً (<< سبحان الله لما قلت ما أبغاها جت هي ..؟) لا شك أن شيئاص ما حركها كما حركك؟ !( تسألني وتعاتبني ليش ما كلمتها ؟ وليش ما رديت علي رسايل اختي بالايميل ؟ وليش وليش ..!) كأمل لها الحق وستكونين أم وتعلمين كيف ذلك وليس الآن. (بعد كل هذا قالت انها جايه عمرة هي وحده من أخواتي و تبغاني أحجز لها علي الخطوط السعودية و بتقيم عندي اربع ايام او اكثر ..! كنت ادري انها تبغي شي ؟! و ان اتصالها مو عشاني أنا ..!) وسوسة شيطان يريد أن يبقيكِ في العقوق. (فكرت اقول لا ، لكن والله ما قدرت أبدا أبدا ..) الحمد لله ولن تصدقي فقد دمعت عيني فرحة بالتغيير الذي حصل لك من هذه الكلمة (والله ما قدرت أبد أبد) وأنظري أول كلام لك لتعرفي حجم التغيير للأفضل. (جت عندي هي واختي ، قامت تسال من متي وانا لوحدي ، وهل ابويا يجلس عندي ، كيف اتزوجت وليش اطلقت ؟! وكيف صحتي مع المرض ؟! قامت تعتذر عن ظروفها وأنها ما نسيتني ) الحمد لله كما توقعت الحياة قست عليها وعليكِ بس وإبليس شاد حيله بينكم (واني بنتها البكر وأنها مطمنه علي لأني بنت رجل خليجي وحياتي امنه وووو كلام كثير .. مادري هل هي تعتذر ؟! او لانها تبغي مساعدتي .. ) هذا منها يسمى بعلم النفس التفكير بصوت مسموع وتريد أن تكشف لك كيف كانت تفكر عندما أصبحتي مؤهلة لسماعها. (هل أنا قبلت اعتذارها او لا ..؟! ) ليس لكِ الحق عليها كأم أن تعتذر لك ولكن كرماً منها أنها تطيب خاطرك لبعدها عنك والواجب أن تعتذري لها عن أكبر جريمة بحقها إذ أنكرتي وجودها وإدعاء أنها ماتت. (لكن كنت متناقضه بداخلي شي و تصرفي شي ثاني ؟! كنت في منتهي الطاعة لها والأدب معها) فطرتك السليمة ودينك وتربيتك أبعدت عنك وساسو الشيطان وأوهام الطفولة بتقييم الأم حسب جنسيتها وفقرها وغناها (و بداخلي غير كذا إحساس بااارد ناحيتها .. ) طبيعي بعدك الجسدي عنها ترك أثر ولكن القلب لا يعرف هذا البعد وتأكدي أنك لم تفارقيها ولا لحظة ولكن أنكسارها كمطلقة وفقيرة ومن جنسية ليست في نظرك شي يمنعها من فتح قلبها لك لأارتباط شخصك منها بوالدك الخليجي الغني وهي في نظركم من بلاد يأتي منها الخدم. (هي ما زالت موجودة عندي،) أبشرك ستبكين عند قدميها وتطلبين منها الرضا وتكرمينها غاية الإكرام. (و اختي بتتزوج و قالت احضر حفل زواجها) ألف مبروك وأسأل الله أن يعجل بزواجك وأن يرفع عنك المرض وجميع المسلمين . (جبت لها هدية زواجها كانت أمي مبسوطة اكثر) أكيد تنبسط لوجد خيوط التواصل بين بناتها في حياتها. (و قالت انها تتمني ان تحضر زواجي قريب وأنها تتمني ان تشوف أحفادها مني وسيتكون سعيدة بهم) أسأل الله أن يبلغكم ذلك (<< اعذرني علي اللغة لكن أتكلم زي ما كانت تتكلم أمي معي بالفصحي ..) بالعكس الأفضل الفصحى رغم أني أجيد اللجهة التي تتكلمين بها فقد كانت بعض سنوات عمري في الطفولة في إحدى خارات مكة. (أنا واختي طلعنا مع بعض أخذنا صور جماعية و أخذتها اختي معها ..) القلوب بعد أن طهر الله قلبك من وسوسة الشيطان. (ما دري ليش سويت كل هذا ؟! و هل أنا صادقة معهم وهل هم صادقين معي ..!) نعم كل الصدق (إحساس غااامض و بغيض الحمد لله ..) غامض نعم لأنك من طفولتك ليس هو محل القناعة وهو الخطأ ولما جاء الشعور والمشاعر الصادقة التي نبعت من قلبك عرفها عقلك لأول مرة وهي غامضة له ولكن سيقبلها بالتأكيد وخاصة بعد استكمال بناء كامل خلاياه عندما بلغتي هذا السن وترينه وبعيض هو تعارض ما ثبت عندك خطأ من موقفك الأول من الأم وموقفك الحالي من قبولها وكأن الذاكرة ترفض التغيير الحاصل وهو الصحيح وسيتم التغيير للصحيح وترفضين كل ملفات الذاكرة الخاطئة وتستعيدين نظرتك السليمة المتوازنة وتحصلين على النوم المريح والهدوء في حياتك. (هل أنا مذنبه او لا ؟!! ) كنتي مذنبة وتبتي بشكل عملي وتحتاجين بعض الوقت ليتمكن معالج عقلك من ترتيب ملفاته بشكل متناسق وسليم. التحليل العام : 1- عندما حضvت الوالده وبعد ما قرأتيه هنا من دروس عالجها عقلك وبدأ يتصرف بآلية صحيحة لم تستوعبيها وهذا من رحمة الله بك حيث أرشدك للصحيح لأن عقلك لم ينتهِ بعد من الترتيب النهائي لأنك تحتاجين لبعض الوقت. 2- أنتِ الآن تعيشين مرحلة نفسية انتقالية بين القناعات الخاطئة تجاه والدتك إلى القانعات الصحيح ة التوافقة مع فطرتك وتربيتك ودينك وهذه المرحلة تشبه مخاض الولاده ولكنه مخاض نفسي وأنا أشرف عليه بشكل منتظم ودقيق وأعرف ما يقوم بع عقلك وهو بالاتجاه والأسلوب السليم بإذن اللهز 3- بعد فترة قليلةستجدي نفسك تبكين وتتألمين ثم تشعرين بشعور دافيء يدخل قلبك لأول مرره وستحضنين والدتك لمدة طويلة متواصلة وانتي غارقه في الدموع . التمرين : أرجو أن تكتبي في ملف بخط يدك مشاعرك الآن بشكل يومي مهما كانت وكل تساؤلاتك. وأنا في الانتظار. |
الواقعه
قريبتي الي تكبرني بخمسه اشهر كانت شقيه ومسيطره على الجميع واغلقت علي باب غرفه فارغه عندما زرناهم في العزيمه الي اقاموها عندما سكنو منزلا جديدا ولم يتكلم اي من الاطفال الموجودين كبارا وصغارا كان عمري وقتها 7 او 8 سنوات وعندما ذهبت الى امي وشكيتها قالت معليش لا لا تمزح معك وبعدها تغيرت ولم اعد احب زيارتهم وجلست سنوات وانا ماازورهم واذا زرتهم اغير شخصيتي تماما اصبح هاديه وثقيله وتفاجات بها تاتي لمدرستي الثانويه كنت انا باخر سنه وهي متاخره دراسيا باولى ثانوي وجاءت لي صديقتي لتقول لي انها سالتها عني وقالت انتم كيف تجلسون معها شكلها معقده قلت لصديقتي السالفه ابشرك اصبحت اذهب لاجتماعات خوالي واضحك وانبسط على طبيعتي واكثر مع الكل الا معها سلام رسمي والاحظ انها بدات تنتبه انني لا استسيغها ابدا المطلوب كيف اتجاوز التفكير بالنديه تجاهها مع اني اقول لنفسي هل انا اغار منها مثلا ممكن من جمالها مع اني لا اقل عنها شيئا وانبسط لما ابين لها اني البس حلي وملابس فاخره لاتملكينها |
اقتباس:
اولا اشكرك على ارد وجزاك الله خير الجزاء ووفقك لما يحب ويرضى.. ثانياً.. يادكتور انت تقول انه مريض نفسي وكثير ممن المستشارين بالحياة الزوجية قالوا لي زوجك مدمن مخدرات او مريض نفسي ...وامي تقول هو سوي لا يعاني من شي ولكن يعشق غيرك ففشلتي معه((وماجبتي راسه)) ولو لم يكن بباله غيرك لتغيرت اموركم وتحسنت او لا توجد مشاكل ولا صدمة اول ليلة اصلا... وانا اقول هو فعلاً عاشق ولكن يكرهني وبقوة..ويحقد علي والسبب انني من منعته عن حبيبته واول انسانه بحياته وهو لا يردني انا بل يريدها هي ان تكون اول وآخر انسانه بحياته((اذن انا حجره بطريق وصوله لزوجته والحجر الثاني والده الذي اخبرني ان زوجي يكرهه وزعلان عليه بسببي ووصلني خبر قبل يوم ان زوجي صار اكثر هدوء مع والده بعد ان عقد قرانه على زوجته الجديده((حبيبته))...)) ثاالثا...قراري..انا لم استخر بعد..ولكن قراري هو الأنفصال لأسباب كثيرة: 1- لا استطيع ان اعود لأن تحطمت تجاهه فأنا لا استطيع ان اسامحه مرة اخرى او انسى مافعل بي..ورجوعي له يعني انني اعيش ألم الماضي والحاضر..فلن افلح معه ولن احاول ان اعامله معامله حسنة فالماضي المخزن بعقلي سينطبق على افعالي تجاهه ...ففي كل زاوية وضع لي بها ألم وأسى... 2- نفسي ليست رخيصة كي امنحها هذا الرجل ولا استطيع ان اتخيل مجرد تخيل انني سأعيش معه خمس او عشر سنوات فكيف بعمري كله:(... 3- لم يفعل جريمة ليلة الدخلة بي الا وهو يخطط ليلة اخرى..وانا؟؟؟:(....من هنا انا لم احس انني عروسه او حتى متزوجه لأنه فاجئني بدوامة مشاكله...فعندي رغبة ان اتزوج واجرب غيره ((لا تضحك مني يادكتور:d)) 4- ل استطيع ان اثق فيه..فلقد غدر بي وخدعني واستغلني...فمن فعل هذا بي لا اثق انه سيخلص لي او حتى لن يفعلها بي مرة اخرى...فهو يستهين بي كثيرا ويسخر مني... 5-اعطيته فرص كثيرة.ولن اعطيه فرصة اخرى....وهناك من يقول اصبري قليلا فربما يعود بعد ان يجرب غيرك ويرى الفرق فقلت ليس كل ما اخطأ سوف اتقبله ثم ان مشكلاتنا ليست زواجه فالشرع قد حلل اربع ولكن زواجه بهذه الطريقة وبهذه السرعة خطأ...ثم انه يكرهني جملة واجمالا فأذا وجدها مختلفه عني فسوف يفرح كثيرا وهو من قال لي ((لو وحده غيرك ماعاملتها هالمعامله))... 6- هو بالنسبة لي حجرة امام سعادتي وتحقيق طموحاتي...يمنعني من الوضيفة واكمال دراستي حتى من النت...في الماضي القريب اطعته ولم يفلح معه شي.. والآن انا مضطرة للرحيل فنفسي احق واولى بسعادتها لاتعاستها.. لا ادري ماذا سيحدث بعد زواجه ربما يطلقني وانا لا اريد انهاء هذا الزواج بكل هدوء بل سأخذ حقوقي كلها وحضانة اطفالي... وقرأت كتاب يدعى بوصلة الشخصية فرأيت ان شخصيته شمالي شرقي فقالوا ان هذه اصعب الشخصيات واعنفها والتعامل معها يحتاج الى صبر وحكمة..فما رأيك يادكتور بهذا الكتاب؟ وشكرا واسفه على الأطالة.... |
اقتباس:
|
جزاك الله خيراً مستشارنا الكريم
ولكن عندي تساؤل بسيط ماتلاحظ أنه معظم رواد العيادة نساء !!!! مالسبب ؟؟ وماهو تفسيرك سيكولوجياً ؟ وهل هذا يرجع لقوة التحمل مثلا أو طبيعة المرأة وحبها للتعبير سواء بالفرح أو بالألم ، فأنا منهم ولا يعني ذلك انني انتقدهم كاني انقد نفسي ولكن ملاحظة أثارت فضولي وأرجو تقبلها بصدر رحب .... |
اقتباس:
جزاك الله خيرآ على ماتقدم والدنا الفاضل وجعله في موازين حسناتك.. |
اخي رجل الرجال بالله عليك ان كان عندك وقت ممكن تدخل في فسم المفبلين على الزواج و تكتب رايك في قصة اعشق غيرها بعد ما كتب قراره الذي يخلو من الوضوح في عدة نقاط
بارك الله فيك |
اقتباس:
|
بارك الله فيك وفي كل ماتقدم...... زوجي قال لي انا امر بمشاكل في العمل وقال (اي مشكله في حياتي انتي سببها) قلت له اذا انت مقتنع بما تقول اتوقع بأنك لازم تزور دكتور. وانا استغليت الفرصه وقلته وموضوع خيانتك كمان بسببي قال نعم بعدين سكت وقال لا اريد ان اجرحك .قلت له مافي جرح اكبر من الجرح اللي جرحتني اياه. اذا عندك شيء قوله. قال الغلط هو اللي جاء عندي (يعني هي اللي تتصل وانا كنت امر بمشكله معك وجا الشيطان ووسوس لي (يبرر لنفسه)
قلت انا جاءتني معاكسات في وقت كنا زعلانين وما قلت (يلا خليني ارسل او اكلم مع انك كنت قاهرني ) برأيك ايش الفرق بيننا ؟؟سكت قلت الفرق واضح هنا في مخافه لله وهناك مافي ؟؟ سكت وانصدم . وقلت له اريد ان استكمل دراستي . وافق الحمد لله . رأيك بما حدث؟؟؟ |
ابنتي الكريمة أمة الرحمن: إجابة الرد رقم 575
تحليل النص: (السلام عليكم و رحمة الله و بركاته) وعليكم السلان ورحمة الله وبركاته: (انا اول مرة اشارك بمنتدى) الله يحييك ويزيدك علم ونور. واستفادة وإفادة ( و تمنيت اني لم اشارك) صدمة طبيعية لعدم وجود خبرة في الحياة والخبرة لا علاقة لها بالذكاء ودرجة العلم فهي تراكم تجارب عبر السنوات وكل تجربة تكون لدى الإنسان ملف للتعامل مع الحالات المماثلة مستقبلاً فمن تعاشر زوجها 10 سنوات وإن كانت أقل ذكاء ممن هي زوجة جديدة إلا أنها أقدر منها لحسن التفاعل معه. (ليس لانه غير جيد بالعكس احسن منتدى و الاعضاء الي فيه ناس طيبين و فيه ناس واعيين و الحمد لله )الحمد لله والخوف مما بعد لكن. ( ولكن كامراة حساسة) أغلب النساء حساسات ويتأثرن بسرعة بما يشاهدن ويقرأن لاستخدامهن الجانب العاطفي من العقل على الجانب العقلي بعكس الرجال ومنه التعاطف مع الأفلام والمسلسات وما حصل لكِ هنا. (تعبتني مشاكل الاعضاء و كانها مشاكلي لا انام الليل و كاني انا صاحبة المشكلة و ابكي كثيير و لم اقدر على الانسحاب منه اريد متابعة بعض القصص مثل اخي الوزن الثقيل و اختي ندماة حيل و اخت والله اسمها غريب مرمريس اضن اسمها و اعشق غيرها اكثر واحد تعبني جلطني) يظهر أنك مع فرط الحساسية لديكش قدرة خيالية تصورية مع قلة خبرة في الحياة يقوم العفل لديكِ بتكوين خلفية كاملة عما تقرأين ومع حماس الشباب تدخلين في عمق ما يكتب فيثبت بقوة وليس من باب قراءة عابرة فيؤثر لأنه تعمق في تفكيرك وذاكرتك يتم التعاطف مع الأحداث وأهلها إلى درجة تخيلك بينهم في الواقع . (وانا عرسي بعد العيد مباشرة) بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير. (و بدات اتعب نفسيا ) كما سبق التوضيح. (و االله انا انصح اصحاب القلوب الضعيفة لا تشارك بمنتديات) بل تشارك مع التوعية بكيفية التعامل مع هذه المنتديات. (اصارع نفسي الان لازم انسحب من المنتدى في اقرب وقت و الا راح اصير مثل العود من مثر التفكير في مشاكل اخواتي و اخواني و الله اكتب و ابكي لما اتذكر مشاكل البعض هنا) التفاعل مع المشكلة لوحدها والتعمق في أحداثها وعدم ربطها بما يحدث بالمجتمع الصغير ( نظرة سطحية)والمتجع الكبير وهي الأمة الإسلامية يجعلها بحجم كبير ولكن بقراءتها ومقرنتها بالأحداث التي تحصل في العالم الإسلامي أي بنظرة شاملة وليست بنظرة سطحية يجعل هذه المشكلة تأخذ حجمها الطبيعي فتخيلي مشاكل الرجال والنساء في الصومال حيث يموت أطفالهم أمام أعينهم من الجوع وأنظري لما يحدث في بعض الدول العربية وغيرها حيث يخرج الأب فتصيبة رصاصة أو شظية قنبلة ولا يعود إلا قطع لحم متناثرة وقارنيها بالمشاكل التي يتم عرضها هنا وترين كيف يصبح حجمها . (حتى امي ) إذا كتبتي كلمة أمي ضعي معها دعاء لها أو كلة طيبة مثل حفظها أو والدتي الغالية أو أبقاها الله أدباً مع حقها واستمتاعاً بنعمة وجودها. (قالت لي لا تدخلي مرة اخرى سوف تضرين نفسك لم اقدر) بارك الله فيها ولو قالت لكِ تعلمي كيف تقرئين المشاكل بدون تأثر. (المهم انا ادعو لكم ليل نهار الله يفرج كربكم ادعو لكم واحد واحدو لا تنسوني من صالح دعائكم) أسأل الله العلي القدير أن يشملك بدعائك. التحليل العام: ابنتي الكريمة : 1- تعتبر الحياة الزوجية فريدة من نوعها من بين أنواع العلاقات حيث يتحد اثنان ذكر وأنثى للتفاعل العاطفي والجسدي بشكل لا يكون في أي علاقة أخرى وتحكمها ضوابط الدين كنظام أساسي ومنه الأخلاق والموجودة في آيات كثيرة في القرآن الكريم والسنة النبوية المطهرة وهي التي تنظم حقوق وواجبات الزوجين. 2- حسب درجة وعي الزوج والزوجة دينياً وتربيتهم وتنشأتهم وتأثير المجتمع لهم تكون درجة تطبيق هذه الضوابط والأنظمة على أرض الواقع وعليه تكون النتائج. 3- تتشكل نفسيات الزوج والزوجة وتتأثر بما حصل في الطفولة من أمور تجعل كل واحد منهما ينتهج مسلك معين في التعامل مثل التي تنشأ في بيت قاسي جداً ومكتومة الحرية وتتزوج بزوج متساهل تكون ردة فعلها قوية تجاه التمتع بالحرية فتنزلق أو يكون الزوج كذلك ثم تكون ردة فعل الزوج أو الزوجة بعكس ذلك. 4- عند التقاء الزوجين يكون الزوج من مائة نقطة منها نسبة كبيرة مميزات مثلاص سبعين في الما\ة وثلاثين سلبيات وكذلك الزوجة وعند التفاعل بينهما يتم الاحتكاك بين سلبياتهما ويحدث رفض من أحدهما لسبية عند الآخر ثم رفض من الآخر لتعديل هذه السلبية حتى يحدث الانفجار بغضب أو تصرف حاد كنوع من الرفض. 5- أشد ما يحرص عليه إبليس عليه لعنة الله بعد إغواء ابن آدم للكفر هو التفريق بين الزوجين ويقدم من يفعل ذلك من جنده على بقية الجند ( ورد ذلك في الحديث). 6- يعتبر الزواج هو ربط عائلتين عبر اثنين منهما فالشاب جاء من أسرة لها نظامها ولنعطيه اللون الأبيض مثلاً وكذلك الفتاة ولنعطى نظام أسلرتها اللون الأخضر مثلاً وما يجب أن يحدث بينهما هو إنشاء نظام أسري جديد يتشكل منهما يكون هو اللون الأبيض والأخضر وليس أبيض خالص ولا أخضر خالص والذي يحدث في الواقع أن الزوج يريد الزوجة وفق نظام أسرته في الغالب وكذلك تريد الزوجة وهنا يحدث تعارض ويرتفع حتى الاصدام. 7- ورد في الحديث أن النساء يكثرن الشكاية ومن وسائلهن في العصر الحديث ما يكتب بالمنتديات. 8- مايكتب ويقال قد لا يكون هو الصورة الحقيقية في الواقع فحسب نفسية الكاتب والكاتبة فالزوج الذي لا يجد حنان وعاطفة من زوجته يهرب للنت فيفتعل أو تفتعل ما يجلب له أو لها شيء من ذلك ومن يفتقد الشخصية على زوجته يحضر للمنتديات ويفرض ذلك من باب التعويض. 9- وجود معرف يغطي شخصية الكاتب والكاتبة يريح في السرد والفضفضة من تراكمات الحياة وما ينتج عنها ولكن في الجانب السلبي فقط. 10- يتم حذف الصفحات الحلوة من الحياة الزوجية مهما بلغت كثافتها ورغم جهالة الشخصية خلف معرف مجهول إلا أن الخوف من الحسد يجعلهم ويجعلهن لا يفتحون هذه الصفحات في المنتديات فلن تكتب إحداهن رقصت له واستمتعنا في الفراش عدة مرات ولعبنا وأعطاني وأعطاني. 11- حضرت ندوة علمية من مشرف إصلاح ذات البين وتشكلت لدى الشباب والشابات الحاضرات أن الزواج كله مشاكل ونبهت القائم على الندوة بصفة شخصية عن هذه النقطة فوضح الصفحات الجميلة من الحياة الزوجية التي لا يتم الإعلان عنها. 12- من أمثلة الفقرة 11 أنظري للنساء اللاتي يحضرن عند والدتك بفعضهن من تجلس حتى تقوم وهي تسب زوجها ثم تتصل عليه تبحث عنه وأنظري لما تلبس وما تحمل مما أعطاها وكذلك تعلمين من والدك ما يقول الرجال عن زوجاتهم ثم ينجن لو لم يجدها فالنتيجة إذاً أن المنتديات لا تعطي الصورة الكاملة عن الحياة الزوجية بل الجانب السلبي منها وخاصة منتديات المشاكل. 13- أي مشكلة بين الزوجين تكون صغيرة ولكن ما يكبرها إدخال أطراف أخرى لا علاقة لها في الموضوع ولم تسمع من الطرفين مثل والدة الزوج أو والدة الزوجة وهنا يتم التدخل بشكل غيرصحيح مما يثير مشاكل جديدة أكبر من المشلكة الأولى. النصيحة : ابنتي الكريمة لقد حفظ الله عبر أهلك دينك وعرضك وبدنك عن كل حرام من أجل أن تستمتعي بها مع زوجك الحلال وكذلك هو فمتعي نفسك به ومتعيه بك وفق ما يرضي الله وتفهمي معه على الوضوح والصراحة المباشرة لمعالجة ما يحدث بينكما دون دخول أطراف أخرى في العلاقة وحققي كلمتين يدور عليهما الزواج وهما كلمة زوج وهي كلمة واحده تجمع اثنين وكلمة سكن أي أن البيت والزواج هدوء للزوجين عن حركة الحياة. أرجو الله لك وللجميع الرضا والسعادة. |
الحمدلله والله ياعم انك رجال ولا كل الرجاله تساعد الغير بنفس طيبة ولله الحمد
انا تغيبت عن المنتدى بسبب ظروفي الصحيه وظروف حملي المتعبه. والحمدلله على كل حال.الفترة اللي تغيبت فيها حصل تطور جديد في علاقتنا. بعد ماخلصت شغل البيت ورحت ابي ارتاح الى وقت صلاة الفجر جاني زوجي وطلب يتكلم معاي بكل صراحة ( قبل كنت ارفض هذا الشي ). قلت له اوك تكلم. سئلني عن رائي في العلاقة. قلت له كويسة بس مايعجبني كذا صفة فيك. سئلني عن الصفات اجبته وكان من اهمها تعلقة بالعلاقة المحرمة ( الاتيان من الدبر). قال لي راح اترك هذا الشي قلت له ربي يسمع منك وتتركة. بعدها سئلني عن الصفات اللي ماتعجبني فيه كشخص جاوبته وفي اخر شي قلت له متابعتك للافلام الاباحيه. قال لي انا تركت هذا الشي هنا انا جن جنوني. شغلت له لابه وحطيت له على ملفات الفيديو وقلت له شنو هذا سكت زوجي وماعرف يتكلم قلت له مو انت طلبت نتكلم بصراحة وين الصراحة اللي معاك ( الافلام الي كانت في لاب زوجي كلها افلام وسخه . وكلها من الدبر) بديت اصيح لحظتها وقلت له خاف الله فيني انا وبنتك ترا والله مافتشت بلابك بس بنتك كانت جالسه عليه وسمعت اصوات غريبة ورحت اكتشفت هالشي منك . حاول يحضني انا دفيته عني وقمت اخذ لي دوش بعيد عنه علشان احس براحة. بعد ماصليت هدئت ظاهريا بس من الداخل كانت اعصابي تالفة حيل. حاول يتكلم معاي وكنت ارد عليه كون قد كلمتك وجاوبني بصراحة. بعدها فتح معاي موضوع المتحرشين وانا هنا ضاعت علومي قلت له ممكن تقفل الموضوع قال لي لا. صار يسئلني عن كل لحظة صار فيها تحرش فيني وكنت اجاوبه. قال لي اخوانك كانوا صغار وماكانوا يفهموا اللي يسوونه معاك. اللي استغلوك هم العماله الاجنبيه. واهم شي لازم تعرفي انك انتي اللي ربحتي سئلته باستغراب شلون؟؟؟ قال انتي جيتي عندي وكنتي تملكي اغلى ماعند الفتاة وانا بنفسي اللي اخذته واخذته بطريقة شرعيه وشفت الدليل بعيني لحظتها بكيت بدموع اول مرة يشوفها زوجي و في قلبي كنت اقول تراها خدعة انا خدعتك بها.صار يمسح على راسي وهو يقول لي اهدي ترا مافي شي يستاهل هالدموع. وبعدها نمت لاني رفضت اكمل نقاش حيل بس كان نومي عميييييييييييييييييييييق ماحسيت الا بزوجي يصحيني ويقول لي ترا جى وقت الافطار وانا ماكنت مجهزة حاجه. مو كأني خربت العلاج كامل ياعم؟؟؟ مو المفروض اكون ساكته واتواصل معاك علشان حل مشكلتي؟ |
ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 579
تحليل النص: وعليكم السلام رحمة الله وبركاته: (كتير هالفكرة حلوة .......بتشكرك رجل الرجال عليها) ألعفو والشكر لله وأبحثي في نفس القسم عن موضوع لي باسم غرفة النقاهة لعيادة رجل الرجال ( في صفحات سابقة وسترتاحين هناك بشكل أكبر. (بجد بتيح للواحد يحكي زي ما بده.........ا) وهذا واحد من أهداف العيادة. (نا بدي احكي عن مرحلتي الحالية بتمنى تعلق علي بسرعة ما طول علي.......انا بنت عمري26 طبعا ما تزوجت لسة الله كريم.......طبعا انت عارف للي بسني شو بنظروا الهم الناس .......طبعا هادا الموضوع اله اثر كبير بحياتي لاني صرت احس اني بشعة وانه انا مو منيحة.....طبعا كلام الناس اذاني .......بالمقابل الي اخت اصغر مني عمرها هلأ20 بتنخطب وطبعا هي مبسوطة بهالشي رغم انها بتعمل حالها ما بدها تتزوج لغاية ما تخلص جامعة) كنتي مثلها وقت كنتي بعمرها فهذا طبيعي. (طبعا مش ممكن تقنعني لانها بتكون طايرة فرح لما بيجي حد الها وطز بمشاعري انا.........طبعا كنت اول محد يجيها ازعل واتنكد واعيط حتى للامانة.......) طبيعي بين الأخوات (لكن هلأ صرت اكثر ايمان بانه محدش بياخد نصيب التاني......) صح عليك (وكنت احس انه ماما بتفضلها علي ما بعرف هو حقيقة ولا انا بضخم الامور) مو أنتي اللي بتضخمي إبليس ليفرق بينكم ويدخل عليكِ من هالناحية لأنها هي التي تهمك في الوقت الحاضر. ( ......بس ازا حكيت عنها كلمة مو منيحة عطول كانت دافع ....صارت مرة خناقة قلت بدي اكسب رضا اهلي وابطل الهبل هادا) كويس عرفتيه (.....وفعلا حاولت واهلي لمسوا التغيير 9 استمري عليه (لكن انا هلأ بمرحلة وسواس دايما بخاف اعمل شي يزعلهم وبضل خايفة كمان اني افقد ثقتي بحالي من اختي الاصغر طبعا انا مبسوطة بتغيري ما شاء الله) الحمد لله (لكن برضو بحسها عائق بوجهي مش عارفة كيف اتخلص منه) قلتي قبل اشوي محد ياحد غير نصيبو ( ........مش عارفة هل وضحت الصورة او لا) واضحه فتاة تتوهم أنها تأخرت في الزواج لأنها تقارن عمرها بعمر أختها أم 20 ( .........كمان في شغلة مضايقاني انا بوسوس كتير بامور النظافة) أون نقطة في علاج أي قضية هي الاعتراف بوجودها ثم الرغبة في التغيير وهما موجودان عندك فإذا عرفتي أنها وسوسة فلا تلتفتي إليها ولا تركزي على أنها قضية بحد ذاتها فإذا كانت وسوسه فهي من الوسواس الخناس ليشغلك عن أمور أهم. (يعني بكون مغسلة بوسوس غسلت ولا لا لغاية ما بروح اغسلها ميت مرة.......بعد ما اروح عالحمام بوسوس نزل شي ولا لا وهالشي مضايق ماما مني ومتعبها) سأضع لكِ تمرين لترك الوسوسة. ( غير طبعا سوري للي ححكي اني بتبول على نفسي هلأ الي فترة كبيرة ما بصير شي لكن اول ما بديت اشرب مية عللسحور صار هالشي .......) في البداية يمكن يكون عندك وراثة في حجم المثانة التي تمسك البول أو نتيجة ضغط نفسي هائل يشغل العقل الظاهر عن السيطرة الإرادية للأجهزة البولية (مش حقدر اروح لطبيب نفسي بفلسطين عندنا البنت بتدمر لو راحت لدكتور نفسي بعرف تخلف بس هو هيك.........) صحيح كلامك فليس من العقل علاج مشكلة بمشكلة أكبر. (أنا بقول يمكن خوفي من اختي بالعقل الباطن هو بخلي نفسيتي تكون مش مزبوطة وبالتالي ابلل فراشي......) العقل الباطن يختزن ما لا نحب من الأمور وبالتالي يبعده عن العقل الظاهر فلا يكون معلوم لدجينا في الغالب ولكن ما يجعلك تبللين نفسك في الفراش هو القلق المستمر من هذا الموضوع لأنه يجعل معالج عقلك يعمل بشكل مستمر. (أنا مش عارفة شو اعمل بدي اثبت على طريقتي الي اهلي شايفنها منيحة وبنفس الوقت مش عارفة كيف ........بدي ابطل احسب لاختي الاصغر حساب واعيش سعيدة بالي عندي اياه.........اوقات بحس انه الكل بشوفها احسن مني) إبليس هو من يزين ذلك في نفيسك ( طبعا بحس انه انا ببالغ لانه اكتشفت انه هي بتتحمل اهلي اكتر فعشان هيك بتكون مقبولة اكتر) طبيعي أن نقتدي بالأصغر منا فيما ينفعنا فتحمليهم مثلها ( .......ياريت تساعدني اخي انا عدي انهبلت بليييييييييييييييز كتير بحس بالضياق وبخفيه بس الكبت بخليني انفجر بيوم.) سأفعل بإذن الله (.........بتمنى يكون كل شي واضح يعطيك العافية ومرسي كتير للفكرة كتير حلوة .........) واضح وعرض جميل وبسيط والشكر لله ثم لك على حسن الثقة. التحليل العام للموضوع : 1- ابنتي الكريمة خط سير حياة الإنسان في الحياة ذكر أو أنثى رسمه الله سبحانه وتعالى وهو يعلم فقط ما هو الأصلح وغير الأصلح لهذا الإنسان وكل واحد منا يرى نفسه ويقارن حاله بحال من حوله ولأننا بشر فنظرتنا تكون قاصرة ولا ندرك الحكمة من الأحداث وتكون ردود أفعالنا سريعة وحادة وآنية أي وقت حدوث الحدث ولا ندرك الأبعاد العامة لما قدره الله علينا كمثال قد تتزوج أختك الصغيرة قبلك وتنهاري نفسياً أو تتضايقي كثير ولكن قد تتطلق فتصبح مطلقة وهي صغيرة وأنتي تتزوجي بعدها ولا تتطلقي وأمور كثيرة من السيناريوهات غير المتوقعة والمحتملة الوقوع فكما قلتي كل واحد له نصيبوقد يوكن حلو وقد يكون مر والمر فقط في الدنيا ليكون حلو في الآخرة ببساطة أنظري لحياتك ومن حولك بشكل مترابط وبشكلعام من الولادة إلى مصيرك في الآخرة. التمرين: 1- أكتبي بلوحة جميلة عند فراشك (فوضت أمري إلى الله وعليه توكلت) واقرئيها بصوت مسموع كلما ترينها. 2- أكتبي بكرت صغير هذه العبارة ( أحب أختى وارجو لي ولها كل خير) وضعيها في حقيبتك الشخصية. 3- أكتبي مقال عن علاقة أفراد الأسرة بينهم وحبهم لبعضهم البعض. 4- أكتبي كل مخاوفك على شكل جمل محددة ثم ضعي معها الاحتمالات الجميلة مقابلها. 5- عند النوم ناجي ربك بعادء الخير لكِ ولأختك على ما تحبين لمدة أسبوع. |
ابنتي الكريمة انتصار إجابة الرد رقم 547 مع الاعتذار للتأخير
تحليل النص: (السلام عليكم ورحمة الله وبركاته) وعليكم السلام (كل الشكر لك مستشارنا الفاضل واسأله تعالى بهذا الشهر الكريم ان يعطيك كل ماتتمنى ..) جزاك الله خير ولكي اعبر بدقه اكثر سأكتب بالعاميه ..) عادي المهم الإفادة والاستفادة. عنوان مشكلتي (اخاف الفقد) (انا اخاف ان ماما وبابا واخواني يموتو وخوفي عليهم خووف ملازمني في كل لحظاتي ..) وجود كلمة أخاف في البداية يجعل المشكلة ناتجة عن سب أوجد هذا الخوف بهذا الخجم فالجميع يخاف على أحبابه من الفقد ولكن بدرجات وما زاد عن الطبيعي فله سبب. (ما اتذكر الموقف الي جعلني اخاف بهذه الصوره الا لما كنت في الابتدائي كانت ابلتنا ربي يحفظها اعطت درس الموت اكثر من حقه) هذا هو السبب (وكانت مقدمة الدرس امك حتموت وابوك حيموت) اجتهاد خطائ منها شكر الله لها حيث هزت ثقتك بالحياة في أن من تعتمدون عليه وأنتم في ذلك السن سيموتون وموتهم يعني ضياعكم ببساطه وهو ما ركز هذه القضية في عقلك لاعتقادك وقتها أنه لن يوجد من يراكم إذا ماتوا. (وكل الناس حيموتو غير انها كفنت لنـا عروسـه وادتنا اسماء اشرطه دينيه نسمعها ومن زود الشطاره سمعتها لكن ماافتكر اسم الشريط بس الداعيه وكان خالد الراشد.) بارك الله فيها لم تراعي سن الاستقبال فهناك علم وهناك وعي ما تعلمنا فالطفل يتعلم أن من يكذب يعذبه الله بالنار ولكن لا يعي ما هي النار وكيف تكون وهل هناك مغفرة أو لا أو سشفاعة أو لا فلا بد مع العلم من الوعي وهو تقدير سن استقبال العلم. (انا عاادي اني انا امووت بس ماابغى اهلي يموتو) لأنك إذا متى فلا خوف عليك من موتك لفقد الاحساس ولكن موتهم يخيفك من الضياع كما تصورتي وقتها. (تعبت وانا افكر في اليوم الى اقوم فيه وماالاقيهم حولي ..) لن يحصل ولو حصل فستجدين من يرعاكِ فأنتِ الآن كبيرة وسيحصل لهم كأي كائن حي ولكن متى ومن الأول وأين لا أحد يعلم. (تفكيري داااااااااااايم بس وقت النوم اكثر لأن بتكون فيه فرصه ابكي بكيفي ..) هنا تظهر تلك الطفلة التي تسكنك وهي أنتي وأنتي صغيرة حيث يشكلها عقلك الباطن من تلك الحادثة وثير قلقك لأنها لم تردك الفرق بين عمرها وقت استقبال المعلومات وعمرك اآن ووعيك وفهمك لتلك الحادثة في هذه السن. (واذا جلست معاهم تلاقيني بس ظاهريا انا عندهم والا من جواتي اتنكد واحط في بالي ان جلستي معاهم دحين بتسير ذكريات ابكي عليها في يوم ما . واذا احد كلمني بطريقة المفاجأه على طووول دمعتي تنزل احسو بيقولي ان فيه احد ماات مره كنت جالسه مع بنت خالتي وتسولف وفي وسط السالفه اتذكرت شيء وقالت لي اتخييييييييييييلي انا مباشره خفت وتلون وجهي اقولها ايش فيييييه وتضحك تطلع سالفه عاديه ماارتحت الا لمن قمت بعيد عنهم وبكيييت ..) ما زالت تلك الطفلة (تسكنك). (او اذا اي احد مرض لو مرض بسيط ابككككي واتعذب احس ان مرضو هذا عشان بيموت ..) الموت لا علاقة له بالمرض ولا بالحوادث التي تصيب الأنسان الموت عمل موكل لأحد الملائكة في قبض الروح في لحظة معينة من العمر لا علاقة لهذا العمل بالحالة الصحية لمن سيقبض روحة هل هو صحيح أو مريض. (وسرت اتوهم اني مريضه بالخبيث ( الله يعافينا ) واحيان احس اني مخنوقه وخوفت اهلي معايا) مظظاهر لمخاوف تلك الطفلة التي لم تدرك أنها كبرت ,اصبحت قادرة على تقييم ذلك الدرس هل هو صحيح أو لا . (ومن مستشفى لمستشفى وما ارتحت الا لما شفت الفحوصات سليمه الحمد الله وبعدها خلاص ماسرت اتوهم انو فيني امراض ..) الحمد لله (واحيان يمرو عليا يومين ماانام فيهم الا ساعه ساعتين وتلاحظ عليا ماما التعب وتسألني ايشبك اقولها انا اخاف انك تموتي تحضني وتقولي شيء انا ماابغى اسمعو في البدايه تقولي انا مااعرف عمري قبلك او بعدك وهذي امور غيبيه ماعلينا الا اننا نؤمن فيها ونستعد لها وتتكلم عن نعيم الاخره انا ماابغاها تقولي كذا بس ابغاهم يقولو لي انهم ماراح يموتو قبلي .) الحمد لله فهو المقدر فنحن مسلومون ولو متنا فإلى رب رحيم وقد يكون الموت أفضل إذا كان للجنة فالموت بحد ذاته وفقد من نحب ليس هو المصيبة ولكن المصيبة أن يموت وهو عاصٍ لله (سرت اكره غرفتي مااحوب اجلس فيها وقت ما البيت ينام اخرج برى واسمع اي شيء يشغلني عن التفكير الى ماانام وانا ماادري او لحد مايصحو . كمان البيت كله ماابغى اجلس فيه وتلاقيني دايما مااقول الا انا طفشششانه بخرررج تعبت من البيت والمشكله حتى وانا برى يبقى نفس التفكير لكن مو زي لما اكون لوحدي ,,) طبيعي تظهر الطفلة بالانفراد لأنك تتعاملي وقتها مع عقلك الباطن وتحت تأثيره. (مااقدر اتحكم بتفكيري نفسي ابعد كل هذه الافكار الي عذبتني ..) سأفعل بإذن الله ما يريحك. (وفي دراستي احياان اششد مره عشان بهرب من افكاري واحيان اتكسسل مره اقول وايش يعني شهاده ؟ واحنا بنموت .. نفس الشيء بباقي امور حياتي احيان اديها حجمها محاوله مني ابغى ارجع طبيعيه واحيان اتساااااااهل واقول كلنا بنموت ؟ وايش يعني لو جات الامور زي ماانا ابغاها او العكس ؟ ولما اتعب مره في الليل اقوم اصلي واقرأ قران الاقي في القرآن ( كل من عليها فان ) او ( انك ميت وانهم ميتون ) او ( ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الاموال والانفس والثمرات ) او ( كل نفس ذائقة الموت ) .. وانا افهم انو ماراح يحصل الا الي ربي كاتبو لنا وان الله ارحم فيني من نفسي واني لو اطلعت على حياتي قدام مااختار الا الي اختاره الله ليا واعرف انو احيانا الموت راحه لكن كل هذا الكلام يريحني مؤقتا مايخرجني من تفكيري كثير ..) لأن تلك الطفلة لم تعي هذه الأمور وتقرئينها بقل الكبيرة الي تسيطر عليه تلك الطفلة. (هي سارت عندنا حالات وفيات الله يرحمهم يارررررب وجميع موتى المسلميـن لكن سارت وانا كبيره وانا اصلا كذا من زمااااااااان من الابتدائي الى الان انا اولى جامعه دحين .) تجارب من الواقع أثبت عكس ما تتوهمين فموتهم لم يؤثر عليك بنقص إلا الحزن عليهم. // (وانا مااعرف مشكلتي مكانها عندك او لا لكن الاكيد اني نفسيـه . اتمنى اكون عرفت اكتبها مزبوط زي ما انت تبغاها . واي سؤال حاضره وجزاكم الله خيراً .) كلله واضح التحليل العام: 1- كنتي طفلة مجتهدة ومتحمسه وخاصة لمواد الدين وشرحت هذه المدرسة أمور كبيرة على سنكم رغبة منها أن تقربكم بها إلى الله وهو اجتهاد خطائ لعدم إدراككم هذه الحقائق بشكل واعي. 2- الموت محطة واحده من محطات حياة الإنسان من الوجود من العدم إلى الحياة ثم الموت ثم البعث ثم الجنة أو النار. 3- من قوة تأثير الدرس والتركيز فيها على أن الأم والأب سيموتان وكل من حولك سيموت ربط في ذهنك على أنك أنتِ المقصودة بذلك وأن أمك وأبيك هما مقصودان بهذا الشي وهو الموت لإاصابك رغب لم ياحمله عقلك وقتها فأرسلها للعقل الباطن وسكنت تلك المشاعر بعقلية تلك الطفلة وكبرتي ولم تسيطري على تلك الحادثة بالتحليل والنقد. 4- الذي ساعد على ثباتها أنه حقيقة سيموتان ولكن الخلل في فهمك بأنهما بالتحديد سيموتانز 5- بعد أن كبرتي أصبحت هذه الحادثة محور اهتمامك لأنها ثبتت بشكل خاطيء وبقوة وبدأت ملفات القلق من احتمال وقوعها تتضاعف في نفسك ولم تدركي أنك كبرتي وأصبحتي قادرة على تقييم هذه الفكرة كلها. التمرين: 1- جهزي ملف وأكتبي فيه كل تفاصيل تلك الحادثة كوقائع فقط ثم اكتبي تحتها مشاعرك وأنتش طفلةز 2- ثم اكتبي تقييم لتلك الحادثة وتقييم لأسلوب المدرّسة في توجيه مثل هذا الدرس لبنات في تلك السن. 3- وجهي رسالة لتلك المدرس ترفضين فيها كلامها وتشكرينها على اجتهادها وأنها اجتهدت وأخطأت. 4- أكتبي بحث صغير عن كيف نبلغ البنات الصغيرات بحقيقة الموت. 5- بعد الانتهاء من الملف أكتبي لي هنا النتائج التي توصلتي إليها. أسأل الله لك التوفيق والعلم والوعي به. |
ابنتي الكريمة معتزة بدين إجابة الرد رقم 583
بانتظار أدائك للتمرين ثم كتابة ما ترين أنه يريحك كتابته هنا عن التفاصيل التي شكلت ما ترين أنه متعب لكِ نفسياً حيث لاحظت تعمدك الاختصار هرباً من تذكر تلك الأاحداث.. |
ابنتي الكريمة توفي وفيصل ( الله يخليهم) إجابة الرد رقم 587
التحليل: (قريبتي الي تكبرني بخمسه اشهر كانت شقيه ومسيطره على الجميع واغلقت علي باب غرفه فارغه عندما زرناهم في العزيمه الي اقاموها عندما سكنو منزلا جديدا ولم يتكلم اي من الاطفال الموجودين كبارا وصغارا كان عمري وقتها 7 او 8 سنوات وعندما ذهبت الى امي وشكيتها قالت معليش لا لا تمزح معك ) لم تدرك الوالده أبعاد وتأثير هذه الحادثة عليكِ. (وبعدها تغيرت ولم اعد احب زيارتهم وجلست سنوات وانا ماازورهم9 ارتبط في ذهنك زيارتهم الخوف من تكرار تلك الحادثة وظلم قريبتك وعدم دفاع أحد عنك. واذا زرتهم اغير شخصيتي تماما اصبح هاديه وثقيله وتفاجات بها تاتي لمدرستي الثانويه كنت انا باخر سنه وهي متاخره دراسيا باولى ثانوي وجاءت لي صديقتي لتقول لي انها سالتها عني وقالت انتم كيف تجلسون معها شكلها معقده قلت لصديقتي السالفه ابشرك اصبحت اذهب لاجتماعات خوالي واضحك وانبسط على طبيعتي واكثر مع الكل الا معها سلام رسمي والاحظ انها بدات تنتبه انني لا استسيغها ابدا المطلوب كيف اتجاوز التفكير بالنديه تجاهها مع اني اقول لنفسي هل انا اغار منها مثلا ممكن من جمالها مع اني لا اقل عنها شيئا وانبسط لما ابين لها اني البس حلي وملابس فاخره لاتملكينها) ستتجاوزينه بإذن الله التحليل العام : كل ما يحصل لك الآن من التفكير فيها والمقارنات والسلوك تجاهها من اثير تلك الحداثة وهو سد نقص في نفسك تجاهها حيث تشعرين وقت الحداثة أنها أقوى وأقدر وأشقى منك فولد هذا نقص عندك أنها الأقل والأضعف وترغبين التخلص من هذا النقص والانتقام لنفسك وخاصة أنه لم ينصفك أحد ولم تنتقم أمك لك ( كما كنتي تحبين) ولو لم توضحي لوالدتك أنك رافضه للفعل ولردة فعل أمك تجاهه بتبسيطه عندك ( تمزح معك ) وسكتي من وقتها فتراكمت ملفات القلق من تلك الفتاة والي شكلت محور نفسي عندك فلم تذكري إلا هي حتى الآن. التمرين: 1- أكتبي رسالة لها توضحين فيها كل ما تحبين أن تقوليه لها عن تلك الحداثة بخط يدك ثم اقرئيها بصوت مسموع لكِ ثم أحرقيها. 2- أكتبي رسالة عتاب لوالدتك بمشاعرك حيال رغبتك أن تنصفك وقتها وتنتقم لك ثم اقرئيها بصوت مسموع لكِ ثم أحرقيها. 3- صارحي تلك القريبة بما فعلت يوم كنتم أطفال بأسلوب ضاحك ومزاح وحللي مخاوفك من تلك الحادثة وتكلمي بهدوء وأخبريها كيف أثرت تلك الحادثة عليكِ. الهدف من التمرين: هو إخراج كل ملفات القلق من تلك الحادثة إلى شيء ملموس لتأخذ حجمها الطبيعي وهو أنها ذكريات لا أكثر وأنك الآن لا حاجة لك لوجودها بحياتك ولا مقارنتك بها. بانتظار نتائج التمرين وفقك الله . |
بتشكرك رجل الرجال عنجد اعطيتني فكرة كويسة .......لكن مش عارفة ليش حاسة تطبيق هالشي كتير صعب .....انا مو حقودة على اختي بعزها واي شي يصير عليها مو منيح بضايق........لكن ثقتها الزايدة عشان شكلها وتفكيرها بانها مهمة عند الكل هادا بخليني اضايق وانكمش .......واتقوقع على حالي فهمت عليا كيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟الوسواس عندي كتيييييييير كبير سواء باموري العائلية او بامور النظافة فهمت علي كيف؟؟؟؟؟؟؟؟يعني ممكن البجامة تكون نظيفة لكن وسواسي يخليني اغيرها عشان ارتاح........طبعا هادا مكلف بالنسبة لماما عشان هيك بتضايق وعشان لازم اغير من نفسي طبعا اي اام بدها بنتها تغير حالها للاحسن,......بالنسبة لتبليل فراشي اكيد ضغط نفسي كبير انا بحاول اخفي ضياقي من هاي الحجات لكن بعقلي بتكون موجودة وبفكر فيها.........صدقني انا ممنونة لالك واني قدرت احكي بكل صراحة لكن بدي تبسطلي الامور عشان اقدر انفذها يعني حط حالك مكاني وفكر بطريقتي عشان اقدر اعمل هاي الحجات............صدقا راح ادعيلك بظهر الغيب لانك حتكون بفضل ربنا خليتني اغير اكبر واضخم شغلات عاطلة في......صعب عليا كتير اطبق انا مؤمنة بهاي الشغلات لكن صعب انفذها .....صرت من الوسوسة اكره دخول الحمام بعتذر بس عشان تقدر تفهمني.........فبحس اني مو طبيعية وانه ربنا بلاني بمصيبة الحمدلله عكل شي.........اما قصة اختي قصة العرسان ما عاد يهمني نوعا ما لكن بضايق لاني بحس الكل بفضلها علي طبعا زي ما حكيت انه تحملها لغيرها ممكن يخليها مقبولة اكتر وانها بطنش بينما انا حساسة كتير وهيك........يعني بضل عند اي شغلة صغيرة احكي لماما هي فلانة بتعملش عن اختي الاصغر بحس انها مميزة بالنسبة لماما رغم انها ما بترضيها زيي وما بتساعدها زيي.......بدي اياك ازا سمحت تحكيلي عطريقة اغير حالي فعلا بشكل اقدر انفذه واني اعيش سعيدة بالي عندي من غير ما اقارن حالي بحد من خواتي ........الحمدلله عندي مميزات اهلي عارفينها بس بضيعها بالمقارنات وبالخناق.........بتمنى تكون فهمتني ومشكور كتير عنجد ما قصرت وراح ينوبك ثواب من عند ربنا الله يوفقك ويسعدك ويعطيك كل شي بتتمناه..........اول مرة احس مرتاحة وانا بحكي لانه بالنت ببعت لدكاترة يحلولي محدش عبرني للاسف..........عنجد بتشكرك عطيتني فرصة اعبر عن كل شي من غير خجل يسلمووووووووووووو كتيييييييييييير يعطيك الف عافية
|
ابنتي الكريمة لحظة ندم وألم : إجابة الرد رقم 588
التحليل العام. 1- مبرراتك للطلاق سليمة ولكن قيسيها بمنظار الله فأنظري هل البقاء معه يحفظ لكِ دينك ويعينك عليه وأنك ستتقين الله فيه ويتق الله فيك وبعد أن يجرب حبيبته سيقارن بينكما وعندها نقص سيظهر بعد غشاوة الأيام الأولى والنقص الذي عندها سيجد ضده عنك والعكس. 2- إن وجدتي أن بقاءك معه لا يحفظز لكِ دينك ولن يتق الله فيك ولن يجعلك تتقين الله فيه فاستخيري بالطلاق.( إذا وضعت الله نصب عينيك فيما تريدين من قرارات وفقك للخير وعوضك خير. 3- أحذرك من أن تجعلي الطلاق هو المخلص لكِ من ضغط مشاكلك معه فهذا الشعور مخدر وهو أن المرأة عندما تضغط عليها المشاكل بسبب زوجها تظن أن الطلاق هو المخرج السليم وبعدما تحصل عليه ترتاح نفسياً لفترة وجيزة ثم تضطر للتعامل معه من جديد بسبب النفقة وحضانة الأطفال وحاجات الأولاد الرسمية والمعيشية والسيطرة عليهم وهكذا تدخل في دائرة جدية من المشاكل التي تضغط عليها من جديد. 4- صارحيه بشكل جاد وهاديئ تضعين فيه النقاط على الحروف لتتضح لكِ رؤيته للوضع بشكل عام.. النصيحة: أنصحك بالدعاء لكِ وله بالهداية وأقرئي آية الكرسي والمعوذات والفاتحة أثناء تواجدكما في مكانٍ واحد ليبعد الله عنكما إبليس وجنده ليقرب الله بينكمات. أسأل الله العلي القدير أن يجمعكما على خير وأن ييسر أمركما والجميع على خير. |
اقتباس:
|
ابنتي الكريمة ;princesse-yara إجابة للرد رقم 589
هذا هو رابط رد الأخت التي قامت بتطبيق تمرين البحث وتابعي بعد ذلك الردود. http://www.66n.com/forums/showthread...5%ED%D1&page=6 وتجدين نتائج إحدى الحالات في الرد رقم 441 لإحدى الأخوات التي تجاوزت هذه المحنة وبعدها نتظر تطبيقك للموضوع والنتائج. |
ماشاءالله تبارك الله ، عيادة مميزة فعلاً ! ، والحقيقة أنا أعاني من مشكلة بسيطة في نظري لا تستحق موضوعاً لطرحها ولكن وجود هذا الموضوع سهل علي عرضها والحمدلله ، فجزاك الله خيراً .. أنا عزباء وأبلغ من العمر 19 عاماً ، قبل فترة أي قبل سنة تقريباً فقط ، حدثت عدة مشاكل في محيطي لا تتعلق بي إلا أنها أثرت علي تقريباً بشكل بسيط في الوهلة الأولى ، المشكلة الأولى كانت بين ابنة خالتي وزوجها ، وانتهى الأمر باضرابها عنه وعن الرجوع إليه ، ومنذ بداية الصيف الماضي وهي تسكن في بيت أهلها ، وهو يرفض طلاقها مع ازعاجها في كثير من الأمور . ومن ابنة خالي الثانية التي كانت تعاني من ضرب زوجها إياها وتلفظه بألفاظ قاسية جداً ، مما اضطرت للإنفصال عنه " خلع " . ومن ثم اقتران أبي بأخرى ، ولا أحب حتى التطرق لهذه النقطة بالذات ولا حتى التفكير فيها أكثر!! ، فهي أكثر من مؤرقة بالنسبة لي . ثم وأخيراً بدأت بدخول هذا المنتدى وفكرتي عن الرجال عموماً باتت سلبية جداً ! ، وبصراحة أجدهم بالنسبة لي : أنانيين ، لا يفكرون إلا بأنفسهم دائماً ، يظنون بأنهم يتزوجون من رجل وليس امرأة ، تفكيرهم همجي وقاسي جداً ، وباردين من ناحية مشاعر الأنثى ويظنون بأنها مجرد فترة تكون حزينة وسينتهي الأمر !! . لا أعرف كيف أصف ما أفكر به ، ولكن أشعر بأنني يئست منهم جميعاً ، واشعر بأنهم يريدون الزواج ليس لأجل الاستقرار ولا ينوون تحمل المسؤولية ولا يفكرون حتى بالزوجة كـ أم مستقبلية أو كشيء كهذا !!.. وكما شاهدت من بعض النماذج أن الرجل ما إن تنجب زوجته أطفالاً وتصبح مشغولة عنه قليلاً بالبيت وبهم يشعر بالوحدة فأول خيار يظهر في عقله هوَ الزواج بأخرى !! وأنا كأي أخرى لا أريد بأن يبدلني بأخرى ، فأنا في تلك الفترة لست ألعب ولا ألهوا إنما أعتني بأطفالنا فهم ليسوا أطفالي وحدي فقط!! ، ولست الوحيدة من تعيش في البيت!! ، ولست أطبخ لأملأ معدتي أنا ، فهو يشاركني في كل شيء فلمَ يفكر في نفسه فقط ؟!! ولم يفكر بامرأة أخرى كبديل دون أن يقدم المساعدة لي ولو قليلاً ؟! اشعر بأن تفكيره بهذه الطريقة يعني أنه لا يفكر سوى بامرأة وليس بزوجة ولا مسؤولية وارجوا بأنكم فهمتهم مقصدي . لا أدري كل ما حاولت أن أقنع نفسي بعكس ذلك ، تحدث مواقف أو حتى أقرأ ردود بعض الرجال فأنصدم مرة أخرى بتفكيرهم . لا أدري حقاً كيف أعالج هذه المشكلة ، قد تكون بسيطة جداً وستتغير مع الوقت عندما اكبر وافهم لكن أخشى بأنها حقيقة فالله وحده أعلم . أريد فقط بما يقنعني بأنكم لستم كذلك ، لأنني بدأت أفقد الأمل بعريس المستقبل!! |
ابنتي الكريمة من بعيد 123 إجابة الرد رقم 590
ابنتي الكريمة المتفاءلة إجابة الرد 591 الإجابة بشكل موضوعي: نجدها في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم فيما رواه الإمام مسلم في صحيحه برقم 2085 - وَحَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ نُمَيْرٍ حَدَّثَنَا أَبِى حَدَّثَنَا عَبْدُ الْمَلِكِ بْنُ أَبِى سُلَيْمَانَ عَنْ عَطَاءٍ عَنْ جَابِرِ بْنِ عَبْدِ اللَّهِ قَالَ شَهِدْتُ مَعَ رَسُولِ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم- الصَّلاَةَ يَوْمَ الْعِيدِ فَبَدَأَ بِالصَّلاَةِ قَبْلَ الْخُطْبَةِ بِغَيْرِ أَذَانٍ وَلاَ إِقَامَةٍ ثُمَّ قَامَ مُتَوَكِّئًا عَلَى بِلاَلٍ فَأَمَرَ بِتَقْوَى اللَّهِ وَحَثَّ عَلَى طَاعَتِهِ وَوَعَظَ النَّاسَ وَذَكَّرَهُمْ ثُمَّ مَضَى حَتَّى أَتَى النِّسَاءَ فَوَعَظَهُنَّ وَذَكَّرَهُنَّ فَقَالَ « تَصَدَّقْنَ فَإِنَّ أَكْثَرَكُنَّ حَطَبُ جَهَنَّمَ ». فَقَامَتِ امْرَأَةٌ مِنْ سِطَةِ النِّسَاءِ سَفْعَاءُ الْخَدَّيْنِ فَقَالَتْ لِمَ يَا رَسُولَ اللَّهِ قَالَ « لأَنَّكُنَّ تُكْثِرْنَ الشَّكَاةَ وَتَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ ». قَالَ فَجَعَلْنَ يَتَصَدَّقْنَ مِنْ حُلِيِّهِنَّ يُلْقِينَ فِى ثَوْبِ بِلاَلٍ مِنْ أَقْرِطَتِهِنَّ وَخَوَاتِمِهِنَّ. ونص الكلمة في الحديث تكثرن الشكاة تعني أن النساء لا يشتكين فقط بل يكثرن الشكاة. والشكاة من المرأة أحذت عدة أشكال وأساليب ومنها في العصر الحديث عبر وسائل التقنية ويدل ورودها في الحديث الشريف مع كفران العشير يعني أنها صفة غير محمودة وتزيد الذنوب لذلك تصدقن الصحابيات رضي الله عنهن استجابة لأمر رسول الله لهن بالصدقة. السؤال : وهنا نتساءل لماذا النساء يكثرن الشكاة: الجوانب: أولاً من الناحية الدينية 1- لأن الإسلام جعل حسن تبعل الزوجة لزوجها هو جهادها ويعادل جهاد الرجل فلا بد أن يكون فيه ضغط كبير عليها فالجهاد اسمه جهاد أي مشقة وليس متعه عابرة والجهاد لذلك يحتاج غلى الصبر والاحتساب لله سبحانه فيما تتعرض له المرأة في جهادها والتي لا تصبر تشتكي ومن لمن ؟ تشتكي أحياناً الله لخلقه فتقول لم يرزقني الله بزوج سوي ومن هذه العبارات فتزيد ذنوبها وتأكل الشكوى من حسناتها. 2- ولماذ تصبر وتحتسب والزوج يخطيء في حقها ويظلمها والجواب لأن جهادها ستحاسب عليه من رب العالمين الذي فرضه عليها وأمرها بطاعته في الاحسان للزوج والزوج بالاحسان إليها فإذا صبرت واحتسب وجاهدت جهادها وأحسنت له جازاها الله بالجنة وإذا أساء الزوج لها جازاه الله بالعقوبة, وكون الزوج يظلمها لا يبيح لها ترك أمر الله بطاعته بالاحسان لزوجها. ثانياً الناحية النفسية: 1- باعتبار أن المرأة تستعمل الجانب المختص بالعطافة من عقلها تتعامل مع الزوج بمشاعرها وهو يتعامل معها بعقله وتتوقع أنه مثلها يتعامل بعاطفته وهو يتوقع أنها تتعامل معه بعقلها فيتصرف مثلاص بالتعبير عن حبه لها بشكل عملي فيستجيب لطلباتها ويخدمها ويتوقع أن تعبيره عن حبه لها عرفته لأنه رجل وهذا هو الاسلوب الذي يستعمله مع الرجال وهي تنتظر التعبير اللفظي عن الحب بالمقابل تقوم الزوجة بخدمة زوجها فيفهم أنها تحبه وهي تكرهه لأنها لا تقول له الحب شفهياً. 2- عندما لا تدرك المرأة لماذا يتصرف الزوج كما تحب أن يكون معها تشعر بالظلم وباعتبارها تتعامل مع المشاعر تتراكم عليها ملفات القلق وتحتاج لحذفها أو تحجيمها فتبحث عمن تفضفض له, أو تبحث عمن يساعدها على فهم زوجها. 3- هناك تراكمات نفسية تحدث للرجل والمرأة والرجل يتعامل معها بصمت ويحاول التعامل مع فهمها بعقله وهو صامت ( ممكن يصمت أسبوع) وتنجن المرأة من صمته فإن وجد مخرج لما يتعرض له من أزمات سببها ما مر بهه من عقد نفسية أو سكت عليها أما المرأة فلمشاعرها المتراكمة ضغط هائل وتحب أن تفكر بصوت مسموع فإذا مرت بها ضيقة تريد أن تتحدث مع زوجها أو غيره وتفكر بذه الطريقة وهو لا يحب ذلك لانه ليس اسلوب الرجال فتأتي هنا لتبحث عمن تشتكي له. لعلي أجبت؟ |
| الساعة الآن 01:40 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©