|
اقتباس:
ابو حكيم وفقك الله ممكن الوحده تطلع وتتمشى من باب التنفيذ فقط لا الاستمتاع قد لايكون الصمت الذي بها لحزن فقط لا لها السبب أخرى هي تحتاج للامان لتتحدث ولاحظ بدات امس وتكلمت معه عن أختها |
اقتباس:
أعلم أنك بين نارين ... إما الصبر على زوجتك والتعايش معها على وضعها الحالي وتقبله للأبد أو الزواج بأخرى وإبقاء الحالية على ذمتك , خصوصاً أنها أعطتك الضوء الأخضر وبقوه وبما أن الخيار الثاني ليس من ضمن خياراتك , فليس أمامك سوى اتباع نصائح الإخوان وأخص الأخ الفاضل البليغ , لعل الله يكلل جهودكم بالنجاح بإذنه تعالى , ولكن ضع في بالك كل الإحتمالات . __________ اقتباس:
أنا لم أقل أن الشخص يجب أن ينسى الحزن , ولكن غير صحيح أن نترك الحزن يؤثر على حياتنا ونستسلم له وها أنت رغم حزنك تعايشتي مع وضعك وتزوجتي وخلفتي ومارستي حياتك كلها ولله الحمد . وهل تظني أني نسيت أحبابي الذين توفوا ؟ والله ما نسيتهم وباستمرار أذكرهم وأدعو لهم , وأول عزيز جداً علي فقدته قبل 11 سنة ثم توالى البقية , ولكني الحمدلله أعيش حياتي . __________ اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي نايف تعرف ماذكرته من كلام دار بيك وبين زوجتك عندما طلبت منك ان لاتنساها (تقصد اختها وحبيبتها زوجتك الاولى )يؤكد انها في صراع داخلي عنيف بين ان تقبل بك كزوج وبين خيانتها لاختها وابنة اختها من منظورها طبعا ويؤكد كلامي هذا عندما سالتك :ماذا ستقول ابنتك عندما تكبر؟ برغم كلامها المؤلم والذي ارجو ان لايصيبك باحباط ويثنيك عن متابعة مابداته معها ابشرك من خلال كلامها وقد يفهمه البعض عكسيا (ان هذا او الغيث ان شاء الله) عند محاولاتك التي قمت بها خلال اليومين او الثلاث في التقرب اليها احست بالميل لك ولو انها ستقاومه ولاتعترف به ظاهرا والدليل على ذالك انها طلبت ان لاتخرج معك مرة ثانية لانها تريد ان تقطع على نفسها هذا الطريق الذي فتحته للتقرب اليها لذالك اقول لك لاتستسلم لقناعاتها ولاتحبط فانت تتقدم بخطى صحيحة حلل كلامي بعقلك وستجده صحيح اخي نايف زوجتك وضعت نفسها في دائرة ضيقة (دائرة اختها +ابنة اختها + زوج اختها )وهي تظغط عليها وتناست ان لاها هي حياتها الخاصة التي يجب تعيشها مثل الناس >كن قويا لتخرج انت وتخرجها من هذه الازمة انت وهي عندكما مقومات واسس تستطيعون ان تبنو عليها اسرة سعيدة باذن الله اخي اقول لك من الان انك في الاخير ستحتاج ان تستعمل الحزم معها لانها ستحتاج ان تستعمل معها نوع من الحزم لتخرجها من هذه الدائرة التي سجنت بها نفسها .. وانك من الممكن ان تستعمل البنت كورقة ضغط عليها لانها هي نقطة ضعفها ساتكلم معك مطول بهذا الشان ولتقتنع انها زوجتك الان على سنة الله ورسوله وان عليك عليها حقوق ووجبات كما هي لها عندك حقوق وعليها واجبات لاكن بخطوات مدروسة ومحسوبة لان الوضع جد حساس وساخبرك بوجهة نظري في وقتها اما الان تابع انك في الطريق الصحيح كثف ياخي التقب اليها واستعمل معها الكر والفر وكسر حاجز الحياء الذي تجعله بيك وبينها اجعلها تتعلق بك من حيث لاتريد دائما تحياتي وطمنا عنك وعن تجاوبها معك |
اقتباس:
__________ اقتباس:
مع التركيز الكبير على ما لون بالأحمر . فرضت احترامها على الجميع , فلماذا لا تحترمك ؟! __________ اقتباس:
|
اخوي ابو حكيم
اختي ليه الغرور كلامكم صحيح لو اننا بظروف طبيعيه ولكن هالظروف الغير طبيعيه تتطلب حلول غير طبيعيه الان لو اغلطت عليه بالكلام الواجب انه يرد ويوضح انه هالوضع مرفوض لكن الان اعتقد ان طريقته هي الافضل اذا مانفع لك حادث حديث. بالتوفيق |
أسأل الله ان يفرج همكم
معلش اخي شئ طبيعي ماتراه من زوجتك وخاصة انك كنت زوج اختها ومن الطبيعى جدا ان تخجل ..لانك لازالت في نظرها زوج أختها ولم يتغير الوضع عندها تكون زوجها وغير ذلك مارأته من خطيبها الساابق لكن كما قال الأخوة كن معها حنون وانصحك أخي في حال شعرت بألم برأسك ولو قليل نام في غرفة نومك واطل وقت نومك فبإذن الله ستقلق عليك..وأخبرها انك مريض وتتالم وانك تحتاجها وانك تريدها ان تبقى بجانبك وهكذا اشعرها حاليا بعدم رغبتك فيها الآن وهي تعمل او تساعد ابن اختها انظر لها وابتسم..اكثر من هذه الحركات وانك سعيد بها وانت بفراستك وذكائك وحركات خفيفة منك استدرجها....لكن كما ذكر الاخوة شيئا فشيئا لان االانسان يحتاج على الاقل 3سنوات لينسى فقيده خاصة لو كان حبيب بالتوفيق |
اقتباس:
غير صحيح ؟ نعم غير صحيح ولكن هل العالم كله يمشي كما يفترض به وكل الأمور صحيحة؟ كان الدنيا بخير وسلام لاحروب ولا كره ولا ضغينة هنا أنا أعترف عن نفسي بأني جزاعة ... أحاول تمالك نفسي ولكن يغلبني الحزن احاول ان اتذكر كل الايات والأحاديث التي تتعلق بالقضاء والقدر والايمان والتسليم ولكني للأسف أعود فأجزع هل انا على حق ؟ لا ولكنه واقع ... أحاول علاج نفسي لم أذكر ما سبق لشيء الا انني اريد ان اقول اخي الفاضل لا تقارن تصرفات اختنا بما تعده عقلا ومنطقا وطبيعيا أو حتى تقارنها بنفسك حتى.. الله لا يفجعك بغالٍ او حبيب منا شديد الايمان ما شاء الله ومنا اللطيف ومنا العنيف ومنا من يعبر بالصمت ومنا من يعبر بالصراخ أرجوك لا تفترض لا أظني سأقنعك فليست مهارة أجيدها واعتذر عن اختلافي معك ملاحظة على الهامش : اعتقد ان هذا أول موضوع يعجبني فيه توجه صاحب الموضوع أكثر من الأعضاء ورده الأخير أثلج صدري والله يعلم كم ابكي كل مرة افتح موضوعه الله يصلحها لك ويصبركما ويربط على قلبيكما اللهم امين |
اقتباس:
انت بالف خير ان شاء الله وانتو الاثنين تحبو بعض ولكن يلزمكم الجرأه والخطوه الاقوى رح تكون منك انت آخر سطر وجدتك حزيناااااااااااااااااااااااااااااا ارجع اخرج معها وتكلم ورح تتكلمو اسبوع شهر واخرجو كل ما في قلوبكم ووقتها ان شاء الله يصير خير احسبو نفسكم مخطوبين والمخطوبين اغلب وقتهم بالكلام قل لها انا لن اتزوج غيرك ولن اطلقك انتي اصبحتي حياتي انا وبنتي وليس لنا غنا عنك والبيت من دونك ظلام شغل الغزل المبطن ارسل مسجااات لطيفه مبطنه كل يوم مسج شوف وين تروحو بهاليومان ما ضروري تروحو بيت اهلك واهلها اذا قادر يومان بمكان قريب وجميل فوق جبل بين الاشجار يحلو الكلام ووقت تتكلم معها وتنظر الى وجهها الخجول قول : ترا تزدادي جمالا وقت يحمر وجهك وتبرق عيونك بعد شهر قل لها انا بشر وانتي ايضا اخي طالما وافقت عليك يعني تريدك ولكن تريد ان تتجرأ معها اكمل ما بدءت به ولا تتوقف وكلنا معك ندعو لك |
1) في الحقيقة أنا أخجل من الرد أو التعقيب على أخي الفاضل أبو حكيم؛ لاحترامي لعقله وفكره ورأيه وذاته، بل أعتبر نفسي تلميذاً له، وأقف احتراماً لمشوراته، وقدرته التحليلية العالية-ما شاء الله لا قوة إلا بالله.
2) رأي الأخ الكريم/ أبو حكيم والأخت الكريمة/ ليه الغرور صحيح جداً، ولا تشوبه شائبة، وهو حل ناجعٌ في كثير من الحالات، لكني أرى –من وجهة نظري المتواضعة- أنه لم يحن وقته بعد. 3) عندما كتبت ردي الأول "مشاركة رقم20" في موضوع الأخ الكريم/ نايف تبادر إلى ذهني حقيقة الحل المطروح من قبل الأخ الكريم/ أبو حكيم، والأخت الكريمة/ ليه الغرور. 4) لكني ارتأيتُ بيني وبين نفسي أن أتّبع في طرح اقتراحاتي أسلوب اللين أولاً مع زوجة السائل في خطوات طلبت منه أن يطبقها خلال فترة 3-4 أسابيع. 5) ثم قلتُ له: وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث...وأقصد في عبارتي "لكل حادث حديث" هو استخدام أسلوب الحزم، ووضع النقاط على الحروف، وعدم التمادي في الصمت، لكني لم أشأ تفسير هذا في مشاركتي رقم 20. 6) الأخ الكريم/ نايف ما زال لديه خيارات عديدة يستطيع فعلها، ولكن دعونا نستمر معه خطوة خطوة. 7) الحلول التي وضعتُها لا أدّعي المثالية فيها، أو الجزم بنجاحها الباهر، ولكن راعيتُ فيها المشاعر الإنسانية أولاً، إضافة إلى أنه يظهر لي –والله أعلم- لم يُقدم على خطوات ملموسة في موضوعه مع زوجته الحالية؛ لذا فأنا أريده أن يبذل جهده، ويريح ضميره وذمّته. 8) أخاطب الأخ الكريم/ نايف هنا باستخدام اللين والحزم في الحياة عموماً، وزوجته خصوصاً، فالحزم مهم جداً مع النساء، وينبغي معرفة متى يقول (لا)، ومتى يقول (نعم)..وألاّ يقبل بتجاوزات فيها إهانة لرجولته، وشخصيته، وكرامته. 9) أقترح عليه الاستمرار في نفس الطريق السابق، فإن لم ينفع فليتحول للطريق الآخر، والله أعلم. |
:* لربما أخواني في الله ترون أن ردودنا عاطفية لكن ماذا تقولون عن (عام الحزن). .؟! هاهو سيد البرية عليه أفضل الصلاة والسلام بقي فترة حزيناً على زوجته خديجة وعمه أبي طالب رحمهما الله حتى أنه اسمى ذلك العام بعام الحُزن الحزن شعور طبيعي ويحتاج وقت يختلف من إنسان لأخر والنفس البشرية مختلفة في درجات تحملها وتقبلها للمصاب الجلل والحزن لايمنع الإنسان عن الغضب ورفع الصوت بل هو من مؤججات الإنفعال ولم أرى يوماً الأحزان تكسب صاحبها الشعور بالهدوء والسكينة بل أنه يشعر بوجع وألم يجعله ينفس عن ألمه بردات فعل قد تكون عنيفة والناس يارعاكم الله مختلفون في طريقة تعبيرهم عن حزنهم وردود أفعالهم كثيرون يحزنون ويقومون بجميع مايجب عليهم بل بعضهم قد يدفن نفسه بكل الأعمال هرباً من ألمه وزوجته لا أرآها تسيء له أو تقل أدبها عليه بل يقول أنها قائمة ببيته وابنته لم تقصر إلا بشيء الرجل يستطيع القيام به حتى لو كانت زوجته متوفيه بالأمس للكن المرأة هذا الشيء مرتبط لديها بعاطفتها ولايمكن أن تؤديه بسهولة إلا بعد أن ترتاح نفسها وتتقبل عاطفياً هذا الرجل وأعتقد أن الرجل لم يقل أن زوجته متوفيه من ثلاث سنوات بل فهمت أن لها سنتين متوفيه وأحدهما كانت ملكة والثانية زواج دام الآن سنة فقط وكم من زوجات بقين سنة دون تأقلم مع أزواجهن فما بالكم بإنسانة مازالت تحاول الخروج من مصيبتها :* وفعلاً أنا مصدومة جداً أن الموت بنظر البعض لايحتاج لكل هذا الحزن ومصدومة أكثر ممن يطالبون بحركات أغراء وحب وهيام في الوقت الذي تحتاج فيه هذه المرأة للمشاركة للطمأنينة للأمان والمودة قبل الأحضان والقبل والفراش بحاجة للإحساس أن هذا الرجل كان فعلاً يحب أختها ووفي لها وأنها كانت غالية عنده لأن أي وحدة راح تتوفى أختها لاسمح الله ستشعر بصدمة هائلة لو زوج هالأخت بادر بطلب حقه الشرعي منها وتغزل فيها وتلصق فيها وكأن التي ماتت وحده عابرة سبيل لم تعاشره ولم تكن شريكة حياته في يوم من الأيام عندما يصلها أن هالإنسان وفي وكريم خُلق ورجل يوثق فيه لحظتها ستتمنى أن تكسب هي الأخرى قلبه والرجل هنا يسير على خُطى بدأت تكون صحيحة وترك عنه أسلوبه القديم الغير مجدي من طلب صريح للفراش والمعاشرة وأتجه لكسب مودتها وثقتها ومشاركتها أحاسيسها لهذا بدأت تخرج من عزلتها وتلعب معه ليس لأنها غير حزينه بل لأنها بدأت تتعافى من حزنها وبدأت تخف حدته وبدأ الرجل يشعرها بالطمأنينة وأخيراً: ليس كل من ابتسم وعلا صوته بالضحك هو بمنتهى الأنس والسعادة كم من ضاحكٍ بقلب حزين وكم من متجهم حزين منظر لاينقصه من أسباب السعادة شيء لكنه عبد قنوط غير قنوع ملئت رئتيه زفرات المعاصي :: :* |
| الساعة الآن 03:34 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©