|
بيتا لا أعرف وضعك بالضبط وانتي اقدر على الحكم عليه
إما أن تتحملي وتتبعي اسلوب التجاهل التام.. وإما أن تتخذي موقف حازم جدا قد ينهي علاقتكم إذا لم يتنبه لما يقول. |
اقتباس:
انا ما اعرف حجم معاناتك اللي واجهتيها او ما اقدر اتخيل الوضع كيف حيكون لاني ما مريت بنفس التجربة لكن اخبركي بالصبر ليس الكتمان وعدم فعل شيء ولكن حاولي معه مرارا وتكرار مع صبرك واحتمال أذاه صحيح ان طلبكي للطلاق لأجل الضغط عليه ولكن ماذا لو طلقكي ؟؟ هل ستخبريه انك طلبتي الطلاق كي تضغطي عليه ؟؟!!! انتي عشتي معه طويلا وتعرفينه جيدا وتعرفين الامور التي ينتبه لها ويركز عليها ويبدأ بالشك فيها ابتعدي عنها ولا تضايقيه بفعلها وكوني أشد البعد عنها وبما أنه شكاك فابتعدي عن الرجال مهما صار حتى وان كانت المسألة ضرورية او بسيطه جدا ولا تستاهل الشك فيها هو بعض الاحيان يحاول يعطيكي مجال لك لكن انتي تتمادي قليلا بعض الاحيان غصبا عنكي او برضاكي في هذه اللحظة يكتشف ان تصرفه خاطيء مع انه سليم بسبب هذا الامر فيرجع لاسلوبه القديم في الشك اجلسي معاه يوم في ليلة رومنسيه في البيت والوقت اللي تحسيه مرتاح فاتحيه بالموضوع واخبريه بالاشياء التي لا يريدها ان تفعليه وأصري عليه ولكن بلطف حاولي تعرفي منه الي يضايقه وبيني له انك تريديه وما تبغيه يزعل او يضايق 70 في الميه حتعدي الامور بخير وبعد فتره يحاول يعطيكي مجال عشان يختبرك ومع الوقت حيقل شكه ولكن لن يختفي وحيظل في شكه مدة طويله ولكن بصورة اخف بكثير من السابق وهذا ما نبتغيه وللمعلوميه لا تخرجي من بيتك بدون اذنه او تروحي بيت اهلك وانتي زعلانه لان المرأة لو خرجت من بيتها بدون اذن زوجها مستحيل انه يرجعها وزي ما خرجت ترجع وهذا امر في اغلب الرجال لذلك هو غضب عندما خرجتي لبيت اهلك والنتيجه رجعتي البيت بدون تغير الوضع ولا الاستفادة من خروجك وهذا شي طبيعي لمن تخرج بدون اذن زوجها وتبغاه هو يرجعها لكن اطلبي منه انك تروحي بيت اهلك عشان ترتاحي شويه وانك ما تقدري تقعدي معاه ومضايقه مره عشان هو بنفسه يوديكي لاهلك واذا يبغى يرجعك ترجعي بشروطك وبسلام وهو متفهم انتي تعرفي ان الموضوع كالمد والجزر يوما سعيدا ويوما جحيما اذا طلبتي الطلاق ممكن يعقل وترجع الحياة حلوه معاه ولكن ماذا لو رجع نفس الأمر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل ستطلبي الطلاق مره أخرى ؟؟؟ للمعلوميه اذا طلبتي الطلاق ورجعتي بشروطك ستتعقد المشكلة اكثر لانه لو خالف ولو شرط واحد ستحسبيه عليه وتنتظرين تكراره للامر كي تعتقدي انه لن يتغير وتتخذي قرارا آخر وهو الطلاق لا محالة لتأديبه ثانيه وترجع الامور أسوء مما كانت وسيتكرر هذا المنظر اكثر من مره لينتهي بطلاقك فعليا الأمور ستصبح أكثر تعقيدا أنصحكي بايجاد حلول أخرى وعدم اليأس في اصلاحه والصبر واحتساب الأجر عند الله والحفاظ على بيتك وشيء آخر استغلي اوقات الفرح والسعادة جيدا معه كي تنسي بعض ما حصل معه ويساعدكي على الصبر اكثر ولا تهتمي كثيرا في شكه وحاولي تفاديه او الاستماع لما سيقوله وموافقته وتجنب ما يريده كي تسير الحياة وآخر شيء مستحيل ثم مستحيل ان يتخلص من شكه نهائيا ولكن سيقل بشكل ملحوظ ان قل شكه فتأكدي أنه يجاهد نفسه كي يتخلص من شكه وان وجد منكي تصرفا لم يعجبه او موقفا شك فيه سيرجع لشكه السابق فتره بسيطه ليبدأ بالنقص شيئا فشيئا وهكذا |
اقتباس:
لكني أخي سبق وجلست معه جلسات مصارحة وذكر طلباته مني وهي طلبات عائمة وصعبه من ناحية التطبيق لانها في المنطقة الرمادية ... ليته يمنعني عن التعامل مع الرجال بصورة مطلقة ويمنع ابنته أيضا فلا أجد من المنطقي أن تذهب فتاة العشرين عاما لقضاء حاجة ما تتعرض فيها للرجال عوضا عن ان أذهب انا . هو الان بمرحلة الشك يطلب مني الامتناع عن التعامل مع الرجال بشكل عام وعندما تهدأ نفسه لا يرضى بأن نظل على ذات الحال و يطلب أن لا أنظر للرجال ببحلقة <<<< كما تقولون بتمقل )) وبنفس الوقت لا يقبل بانعزالي التام ...وأنا لن أقتنع أن اكون غير عن محارمه الاخريات لان هذا معناه بأني مخطئة . وموضوع البحلقة أمر لا أجد بأني أفعله بل أتحاشا حتى النظرة العابرة ان استطعت ... هنا يكون الخلاف ... هو يفسر ومقتنع بتفسيره وانا مقتنعة بأني لم أخطئ .. صدقني بأني صرت موسوسة وصار بالنسبة لي وقت عصيب عندما أكون بحضرة رجل غريب ... أتوتر جدا من شدة محاولتي غض النظر ولا أدري أين أذهب بوجهي وبأي اتجاه انظر ...فكل الاتجاهات قد سبق وصار عليها مشكلة . لم يخطر لي من قبل أني أكون وقتها بفترة امتحان لكن شدة حرصي على عدم تكرار المشاكل يضعني بهذه الحال ... جربت منذ عدة أعوام أن ألبس النقاب لكني لم استطع التأقلم معه وأصابني ضيق بالتنفس عند لبسه ..ربما لاني لم أتعود كما أتمنى أخي أن تشرح لي كيف أكون صبورة وأحاول ..أحاول ماذا ؟؟هل أستمر بالتبرير والشرح لكل تصرف أثار شكه ؟؟ فأنا توقفت عن الشرح لاني لا أجد منه اقتناعا بكلامي ... شاكرة لك عودتك ووقتك أخي الكريم |
اولا يا اخت بيتا
لا تقارني نفسك بمحارمه لان بعض الرجال ما يستطيعوا التحكم بحارمهم ولكن يستطيع التحكم في اهله وهم زوجته وبناته وهذا شي طبيعي جدا ثاني شي ما فهمت جملة "" وبنفس الوقت لا يقبل بانعزالي التام "" موضوع شكه يدور بسبب الرجال حتى وان لم يخبركي بعدم التعامل مع الرجال مطلقا فاتخذي قرار بعدم التعامل معهم ابدا ان اردتي شيئا من الخارج اطلبي منه ذلك حتى وان اثقلتي عليه ولكن بيسر والبسي النقاب قدر المستطاع ارضاء له وحاولي مرارا وتكرارا التعود عليه وحاولي تختاري نقاب خفيف قليلا لتستطيعي التنفس جيدا والتعود عليه اخبرتكي بالصبر ومحاولة ايجاد حلول أخرى للمشكلة وان لا تيأسي ابدا |
غاليتي بيتا الحنون.. الرؤوم.. أبكيتي قلبي على همك.. ياحبيبتي..
أعذريني وليعذرني الجميع على تغيبي.. كنت مريضة.. كان عندي التهاب حاد في جفوني وعانيت ولله الحمد.. ما كنت أقدر أواصل النظر في شاشة الكمبيوتر.. بالاضافة إلى إنشغالي بفترة الإختبارات.. والاستعداد لها.. لأني مساعدة بمدرسة ثانوية.. وكل شيء الآن زي ماتعرفي يعتمد على الكمبيوتر والنت.. سامحيني يا قلبي.. ومن قلبك.. الله يهدي سرك.. ويريح فؤادك.. فلم تتركيني يوماً وحدي.. بيتا لو كان الطلاق هو الحل تطلقي.. شرط أن تكوني درستي الأمر من كل الجوانب وبالذات مع الأولاد.. لكن يا حبيبة أجلي الخطوة إلى ما بعد الاختبارات.. لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً.. حاولي أن تتواصلي مع جهة مختصة وناقشي معهم مسألة الطلاق.. لتكون أقل وطأة على الأبناء.. في حال قررتي وأنتِ إمرأة مثقفة وتعلم ماهو الصح.. بيتا تذكري قوله تعالى: (لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْساً إِلَّا وُسْعَهَا) صدق الله العظيم.. نحبك يابيتا.. وسنبقى إلى جوارك بيتا أنا قررت أن أطلب الطلاق.. |
اختي بيتا,,
لدي سؤال لو سمحت: هل زوجك يشك مع كل الناس ويفسر اقوالهم وافعالهم ويسيء الظن بهم كاصدقاء العمل والاخوة والاخوات .. الخ. ام شكه معك فقط. وهل يشك بك في كل شيء ويسيء الظن أم فقط في قضية غيرته من نظرتك او حديثك مع الرجال. اختي .. برأيي بما انه يرفض العلاج وغير مقتنع بوجود مرض لديه.. أن تقومي باللجوء إلى طبيب نفسي إن كان يوجد لديكم في الأسرة او الاقارب او المعارف.. ليتعاون معك بحيث يقوم بالتحدث مع زوجك بطريقة غير مباشرة ومن غير أن يشعر زوجك بوجود شيء.. ومن خلال ذلك يمكنه الطبيب من تشخيص حالته ومعرفة ما إذا كان يعاني من مرض ما وسواس وشك .. ام انه شخص طبيعي ويفتعل الشك معك لأمور اخرى.. كان الله في عونك.. |
اقتباس:
أنا قارنت بيني وبين ابنتي ... ويؤلمني أن أضطر أن أعتبر وضعي مختلف عن وضع ابنتي وأن المسموح لها يكون محرما علي بينما المفروض يكون العكس بسبب العمر ... بانعزالي التام أعني به عدم تعاملي مع الرجال نهائيا .... فهو كما يقول يحب أن تكون زوجته عندها ثقة بنفسها تستطيع التعامل مع الرجال كأخت رجال وعلى قد حالها ...يقول : وللأسف انت لست كذلك ولهذا فأنا مضطر لأن أطلب منك عدم التعامل معهم لا أستطيع نفسيا تجاهل أن سبب طلباته مني هو عدم ثقة وليس التزاما بمبدأ معين ... لو كان هذا هو مبدأه لما ترددت لحظة ... لو كان هذا هو المألوف والمقبول بمجتمعنا لما ترددت سأحاول العمل بنصائحك أخي الكريم وسأصبر اكثر في المرات القادمة ... اذا تصالحنا |
اقتباس:
الامتحانات انتهت عندنا :) وشكرا لك ..انتم سندي :) ربي ييسر لك اللي فيه الخير ... ببالي أسألك عن سبب طلبك الان بالذات لكني أخاف أن أكون متطفلة كما أخشى أن يكون لبوحك هنا أثر سيء على واقع حالك ... دعواتي لك بكل خير وتوفيق :) |
اقتباس:
شكرا :) |
شكه ليس بموضوع الرجال فقط ...
يكتب تاريخ شرائنا لعلبة الشاي مثلا أو العسل على العلبة ليعرف ان كانت استهلكت بوقت معقول أو لا ... يسألني عن أشياء لا يتعدى قيمتها ريالين أو ثلاثة ويستغرب انها انتهت مثل أكياس سندويش ويقعد يحسب عددها وكم كيس أحتاج لسندويش الاولاد ...الخ ..الخ مع اننا ولله الحمدلله نعتبر من الطبقة فوق المتوسطة من ناحية الدخل لا يمكن القي بأي من ثيابه عندما تهترئ لانه سيسأل عنها وتصير عليها قصة ... وين راحت ؟؟ وما كانت خربانه ... وأحيانا ينسى دشداشة أو قميص بأحد سفراته وبعد فترة يرجع يسألني عنه .. لدرجة فكرت أسجل بورقة موجودات خزانته وكلما سافر أكتب ما أخذ معه وما الذي أرجعه وربي خجلانه وانا اكتب ..لكن محتاجة اوصل لحل لاني لا أنوي فتح موضوع كل شوي .. |
| الساعة الآن 10:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©