شكرًا لك على الاهتمام بمشكلتي.
*،سابد بالتدوين من بداية ولادتي
* فقد كان ذالك اليوم *يوم نحس لهم ليس تشاؤما مني بل قولا منهم أسمعني هذه الكلمة الاب المُنجب
فقبل خروجي لهذه الحياة حاولت الام ان تنزلني ولكن مشيئة ربي كانت اكبر
وعند ولادتي سُجن الاب فبدأت الام بالتفكير كيفية التخلص من هذه النشبه وبالفعل بدات تعرضني على الطالع والنازل
وكنت من نصيب أختها التي حُرمت هي وزوجها من نعمة الاطفال اي اني أعيش وحيد ( ليس هذا سبب انطوائي )
*ملات بيتهم سعادة ولكن عن احتدام اي نقاش يواجهوني بكلمات تمس كل كياني (عسى ربي لا يسامح يوم شوفتك) (ربينا وشقينا)*
*فانا انسان لي هفواتي ولكنها لا تستدعي كل هذا الكلام الفارغ
*،بدات اكبر وتفتحت مثل اي فتاة بدات بالنجاح الباهر والطريق السليم و كان والداي الذان ربياني سعيدان وانا اصعد في تلك الحياة القاسية كنت غافلة فلم اعلم ان والدي يعيش حياته في يتحكم في كل شي حتى أسلوبي يريده ان يكون كما يريد لم يعلم اني انسان ولي قناعاتي الخاصة*
*،مشكلته التي جعلتني انفر منه بشكل غريب الانتقاص من شاني امام الطالع والنازل توصل به الامر ان يمد يده علي امام الناس يحرجني امام عائلته وهذا *ابسط موقف
*(وضعت ااطاولة أمامهم بشكل افقي بحيث يتسنى للجميع الاكل براحة فإذا به يقول ضعيها عمودي فقلت يا بابا يا حبيبي كذا افضل نظر لهم ثم صرخ بي انتي (شتم) انا لما اقول شي يتنفذ لا تناقشين ) طبعا امام اخته وامه كل واحد كاتم ضحكاته ومبينها حزن على حالتي أيضاً المقارنة السلبية التي جعلتني اكره كل حياتي (ليش انتي كذا وهم مو كذا شوفي شلون ....) لحد ما اصبحت ثقتي بنفسي تحت درجة 0 .والي زاد الطينة بله ( انا ربيتك وسويتلك ولولا انا انتي ولا شي ...) *
*وكلام فاضي كثير منه او من زوجته لان مشاعر الأبوة والامومة لا يمكن ان يحس بها أيا كان ان لم يكن من صلبه وانا لست منه*
عندها تمنيت الرجوع لاهلي في بداية *الزيارات واُسعد بهم الا جاء ذالك اليوم وسألني كم نتيجتك قلت كذا نظر لي وقال لزوجته شفتي نتيجتها ليش أولادك ماهو مثلها وطلع منرفز ومواقف كثيره
يعني حظي اذا ما كان مع الوالدين مستحيل يكون مع انسان ثاني*
وبالفعل علاقاتي مع الناس صدق وودية واُقابل بالإساءة *
اصبحت معقدة او مريضة نفسيا كرهت الحياة وكرهت كل شيئ تمنيت ان أعيش وحدي حتى ارتاح من الجميع وأولهم التفكير
وعذرا هناك مواقف كثيرة من الأبوين لكثرتها ما عدت اذكر*
شعوري من الكل شعور سيئ جدا لدرجة فكرت أتوقف عن الدراسة لكي اصرف عن نفسي وارتاح من كلام ابي أيضاً اتمنى ان لا ارى اي مخلوق اعرف وخصوصا العائلة فصدق من قال الأقارب عقارب
لقد تعرضت لسحر وانا صغيرة من طرف أخوة ابي الذي قام بتربيتي ودخلت بغيبوبه بسبب ذالك وبعدها ترددت على رقاة حتى وجدت الشفاء
صفاتي الوراثية لا ادري فلك ان تقرر
الاب المربي*
متكبر مغرور لا يحب ان يظهر ضعيف يدعي انه يعرف كل شئ الكل يكرهه منتقم
زوجته*
طيبة كانت ان تكون اما رائعا لو تتفهم مشاعر الاخرين وتراعيهم*
الثاني*
مخاطر منافس حقود مغرور معجب بنفسه يظنه الجميع خارجا ملاك وهو في البيت شخص اخر*
زوجته
متسلطة لا تعرف الرحمة قاسية معقدة تطهر الحب لكن الأفعى ليس لها سم شافي*
انا
لااحب المنافسة منعزلة ثقة بالنفس معدومة وحساسه لا احبذ الشجار او الحقد ابتعد عن المشاكل او بمعنى اهرب منها طيبه*
*اسرة كل من الوالدين لها سوابق جذرية مع السحر اي ان والد الامهات ساحر (جدي) ام الاب المربي والمُنجب كانتا تستعينان بالسحرة يعني ماضيهم سواد *سواد
حاولت الإلمام بكل شيئ لكن تعبت جدا *

ان شاء الله ساكتب في قسم الاستشارات الخاصة وساطلب استشارتك
لك كل التقدير والاحترام

والدي الفاضل جزاك الله خير الجزاء على ماتقدمه واعانك الله فمن فرج عن مومن كربه من كرب الدنيا فرج الله عنه كربه من كرب يوم القيامه
احببت ان استشيرك والدي الفاضل عن موضوع الوسوسه القهريه في الصلاه والوضوء وفي مثلا التشكك في فعل الشي
هل لها علاج عندك وتقدر هذي الوسوسه تتلاشي ام انها مرض ولادخل لها بمواقف قد مرت مثلا وتحتاج لاستخراج
انتظر ردك جزاك المولى خير

عذرا
تم حذف جزئية الشات
الإشراف

ها انا اعود لثرثرتي

والدي رجل رجال هل تعلم اني اصبحت افضل البقاء دوما بغرفتي لا اتمنى قدوم احد ولا احبذ الذهاب لاحد
فعند حضورهم لا ترى امامك الا بياضا ذو اجنحة بيضاء تكرمهم ولكن صدق من قال اذا اكرمت اللئيم تمردا لقد حملت حقائبي وذهبت لجدتي نعم ذهبت حبا في التغير فلم اقابل الا بالجروح التي اضحت شيئا عاديا فلو كان بيدها لقالت اصرفي عن نفسك مو ناقصينك وبالفعل صرفت على نفسي
موقف اخر منها
خرجت يوما برفقتي بمعيتها كنت قد احضرت معي النقود كي اشتري ثوبا لي من محل ولكن شاءت الصدف ان وجدته مغلق وبطريق العودة كانت كلما ترا شيئا تقولي ياه انظري ما احلاه وكانها بطريقة غير مباشره تقول اشتريه لي شعرت بالاحراج فشتريت ما اشارت اليه وعدت لبيتي خائبه ...
لم يحزني ذهاب النقود ولكن احززني التمرد احزنني الاستغلال
والله والله والذي اسمه الله لو لم تكن قطع صلة الرحم حراما لنفيت نفسي لابعد بقعة علي لا اراهم
سيدي لا ادري ان كنت اكره او اني حزينه او انها مجرد جرح بسيط ولكن ما اعرفه اما ان ارحل او اصبح ذئبا قبل ان تلتهمني الذئاب ...

جد سعيدة بحضوركي هل تعلمين اني ما انتظرت كلمة شكر من انسان
الي فاقع كبدي ليش المعاملات الجافه هاذي ليش يحبون من يراعيهم ولا ماره بحياتهم يراعون الحيوان الي امامهم
لو اني لم اكن اعلم ان حالتهم المادية ممتازة لقلت محتاجين وازيدك القول بان الزكاة تجب عليهم ومع ذلك لا يفعلون أيضاً مدة بقائي لم تمض غير يومين وفي صباحهما عدت ادراجي فهذا ليس اول موقف ....
وقررت من خلال كل شيئ
الزيارات تكون ايان الأعياد واوقات الشدة والفرح
مهما كانت اي تلميحات اجلس هادئه كأني بعالم ثاني واطنش مثل غيري
ويمكن يكون هذا دواء الجرح الثاني
*