|
رد : ممكن أكتب شيء
عزيزتي لجين ..
شفتي إنك وقت تتكلمي ، الأمور تتوضح أكثر ؟ لكن كأنك من خلال ردودك ( تخفي شي ) .. . . من خلال مقارنتي بين ردودها هنا ، و ردودها في مواضيعها الأولى ( قبل لا زوجها يدخل المنتدى ) .. ترى لجين طبيعية جداً .. ( بس الخوف من - زوجها - يمنعها من الرد و التفاعل ) .. أتوقع إنه يجلس يعايرها و يمسك عليها أي شي ؟؟؟ ليش ردودها هنا تختلف عن بداية دخولها للمنتدى ؟ كانت تعبر عن مشاعرها ، كانت تاخد و تعطي .. بس واضح إنها خايفة من خالد .. ************************** الكلام هذا موجه لزوجها أبو خليفة .. أخوي خالد .. إنت للأسف ما بتساعد زوجتك إنها تتقدم للأمام .. فيك شي من الأنانية و طبايع الرجل الشرقي .. - يعني إنت شفت لجين تتقدم و تتحسن مع الأخ رجل الرجال ( بالخاص ) .. و قمت منعتها .. و مع إنه الإشراف موجودين .. يعني ( الغيرة مالها داعي هنا ) .. إنتم الإثنين قلتوا إنها تحسنت بالفترة اللي كان يتابع معها الأخ رجل الرجال .. ليش تمنعها ؟ كلنا عارفين الأخ رجل الرجال و حكمته ماشاء الله و كيف قدر يتفهم نفسيات الكثير من العضوات و الأعضاء .. فليت تفتح لها الباب هذا .. هي ما حتجلس تغازله ؟ هي بتحاول تعالج نفسها ( مو أمام الملأ و أمامك ) .. فلا تكون أناني و تمنعها .. . . تاني شي .. إنت صحيح زوجها و من حقك إنها تسمع كلامك .. لكن المؤمنون على شروطهم .. و إنت تزوجتها و إنت تدري إنها ( ما تتغطى ) و إنت تزوجتها و قبلت بالشرط ( إنها تكمل دراستها الجامعية ) .. كان ممكن تقول لأبوها ( موافق على شرط دراستها بشرط إنها تتغطى ) صح و لا غلط ؟؟؟؟؟؟؟؟ فرجاءً .. اللي ما ترضاها على نفسك، لا ترضاه على غيرك .. مو من العدل إنك تجي دحين و تأمرها بالغطى .. فيه أسلوب أفضل من أسلوب العقاب و المنع ، عشان تخلي زوجتك تتغطى .. لكن إنت تفتقد للأسلوب و الحلم .. . . الدكتور البروفيسور / طارق حبيب .. قال مرة إنه الأزواج 3 و الزوجات 3 .. لجين ( هي الزوجة الطفلة ) و بحاجة ( لزوج = أب ) خالد ( هو الزوج البالغ ) و بحاجة ( لزوجة بالغة ) .. . . و اخر شي .. هي وقت صحتك من النوم بالموبايل .. ( تعال فهمها بالهداوة و علمها كيف تصحيك ) .. توقف عن الصراخ و الزعيق .. شوف الأخ البليغ وقت كلمها بأسلوب حكيم ، كيف استجابت الأخت لجين معاه .. ليت الأخ البليغ ( ربيعك ) يعلمك شوي من حكمته .. :D |
رد : ممكن أكتب شيء
إذا تبغى الأخت لجين تاخد راحتها بالكلام معانا ..
لا تعاقبها على ردودها .. ردة فعلها طبيعية ، خليها تاخد راحتها .. . . يعني مستشار الحب ياخد راحته بالرد عليها .. و زوجتك تمنعها ؟؟؟ مو عدل أبدا .. . . و كمان شي افتكرته .. إنت قلت إنك بالحرم في مكة ، بتمنعها إنها تتكلم مع الحريم .. لإنه ضد قوانينكم و مادري إيش .. و دحين لجين اللي فهمته منها ، إنك تمنعها تتكلم مع أحد أو تختلط مع أحد ؟؟؟؟؟؟؟ . . حاسة كأنك إنت و أبوها و أخوانها ( حاطينها داخل قفص ذهبي ) .. كل واحد فيكم يفكر بنفسه و بس .. و هي ( بالطقاق ) .. . . و حكاية حرمانها من أمها ، ( فمافيش أم تكره بنتها و مستحيل جداً ) .. لكن واضح جداً ، إنه أحد مهدد أمها و مخوفها إن ما قالت للجين ( بعدي عني ) بيخربوا حياة أمها و أسرتها .. فأم لجين فضلت إنها تقسى على قلبها ، و تبعد بنتها عنها .. عشان لا تخرب بيت عيالها .. و عشان تتقي شر اللي هي خايفة منه .. . . لإنه لو أبو لجين متأكد من نفسه ، ما كان خاف إنه لجين بتروح لأمها إذا شافتها و ما ترجع له .. |
رد : ممكن أكتب شيء
الله يسعدك ياروح الطير فعلا كلامك عين العقل
اللي يقول انه لجين كأنها طفلة او عندها تخلف الله يسامحهم ويهديهم يابو خليفة الذكاء انوااااااااااع متعددة في الذكاء الاجتماعي والذكاء العاطفي والذكاء العقلي وكلها مكتسبة وانت تبغى زوجتك تتغير معاك لازم تشتغل على تكوين شخصيتها وتنمي مهارة الذكاء الاجتماعي والعاطفي لديها لازم تحتك بالناس وتشوفهم وتتعلم منهم رصيدها بالخبرات للاسف متدني جداااااااااااااا ولهذا السبب كل ماقلنالها شئ قالت الوالد وخالتي لانه هما كل اللي شافتهم بحياتها كيف تبغاها تتغير وهي ماشافت دنيا؟؟ المسكينة متمسكة بالبشكارة لانه هي الانسانة الوحيدة اللي تقدر تكلمها وتكون صديقتها مو عشان تخدمها مثل ماالاعضاء فاهمين الانسان ابن بيئته وهي بيئتها ماساعدتها تشكل خبراتها في الحياة ولا ساعدتها تكتسب تجارب جديدة وبالنسبة لطريقة كلامنا معاها واسلوبنا في تدليلها يعلم الله اني اكلم كل اللي اعرفهم بهالطريقة والناس اللي يعرفوني كمان يكلموني بهالطريقة حتى رئيستي بالعمل الحمدلله وكل انسان منا يحتاج للتدليل وبداخله طفل صغير لجين ذكية وطيبة وفيها مميزات رائعة لكن للاسف يابو خليفة انت كسرتها باول ليلة بزواجكم وخذلتها لما حرمتها من ممارسة حياتها الاجتماعية وكل يومها عبارة عن عصبية منك وعقاب !!! ليش تعاقبها لما دافعت عن نفسها امام بعض الاعضاء اللي اتهجمو عليها !! حرام عليك البنت الخوف متملكها ماتقدر ترد ولا تكتب تخاف منك المفترض انها تحبك وتحترمك مو تخاف منك لجين الان كلامي موجه لك ياغالية مايعني كلامي السابق اني اعفيك من الغلط لازم تتغيري اكثر ياغالية الغشوة والكلام مع زوجك والاكل معاه مو كافي ياغالية وفهمك كفاية ياعسل |
رد : ممكن أكتب شيء
لجين ، نحن هنا أخواتك ..
لو ما تحبي خالد .. و تعتبريه ( ولد عم ) فقط ,, قولي لأبوك .. ماحد بيمنعك ، لازم يكون لك ( رأي ) .. لازم تعرفي تقرري .. لا تغصبي حالك على شي ما تبغيه .. و لو بتشوفي أمك ، ماحد بيمنعك .. بيضربوك مثلاً ؟ بيذبحوك ؟ كلمي أمك و من غير ما تخلي خالد في النص بينكم .. خذي رقمها و كلميها إذا رحتي بيت أبوك .. و الأخ خالد ماحد بيحاسبه .. . . أخ أبو خليفة إنت قلت ما لك علاقة بموضوع أمها .. خلاص لا تتدخل بالطريقة اللي هي بتوصل فيها لأمها .. ليش تطرد السواق و تسفره ؟ ليش ما تعمل حالك ما تدري إنها راحت لأمها ؟ تبغى ترضي أقاربك و تظهر أمامهم إنك ( رجال ) على حساب إنه ( لجين ) تنحرم من أمها ؟ |
رد : ممكن أكتب شيء
ابو خليفة
سبق لك وان قلت انك لاتمانع بان تستعمل لجلين حبوب منع الحمل..والحين تقول زوجتك انك لاتسمح لها )(يوجد هنا تضارب بالكلام) كما اوضحت سابقا قبل ان تعترف لجبن انها لاترغب ان تصبح ام نتيجة نشاتها محرومة من امها وهذا احد الاسباب التي تجعل لجين ترفض العلاقة الخاصة السبب الثاني تجربة لجين باول علاقتها الخاصة والتي سببت لها نفور من زوجها ومن العلاقة الخاصة !! هذه من الاسباب التي استوضحتها من خلال كلام خالد ولجين والله اعلم لجين تعاني رهاب نفسي يمنعها ان تعطي ابو خليفة حقه الشرعي وتحتاج مساعدة لتتخطى هذا الخوف |
رد : ممكن أكتب شيء
هذه جمل اقتبستها من ردود لجين .. ياليت التركيز عاللون الأحمر :
اقتباس:
. ليت أبو خليفة يسمح لزوجته بالتواصل مع الأخ رجل الرجال بالخاص .. و المشرفين موجودين و ما يمرروا شي من غير ما يتابعوه .. |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
|
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
تعرفين بخبرج حاجه بعد هو ما يخليني أكلم أحد الا اذا من اهلنا غيرهم لا مره كنا بالسعوديه برمضان وكانت خالتي ويانا كنت أنا متعرفه على بنات وامهم بالحرم طيبات وهم بعد حبوني بس والله هم حتى ما سألوني أنتي مين انزين نزلت معاهم من الحرم عشان أعرفهم على خالتي تعرفين شو سوت فيهم خالتي صرخت عليهم جدام الكل ومسكتني بيدي جدامهم وتقول تعرفينهم أنتي نسيتي روحج ولا راعت أن أمهم موجوده بس امهم كانت طيبه وقالت لخالتي أنا مب راده عليج عشان حرمة ولدج وساروا ولا قدرت ادافع عنهم ولا أتكلم وراحت خالتي وخبرت خالد وعصب وقعد يصارخ عليا هو ما يباني أكلم أحد كل شيء على كيفه |
رد : ممكن أكتب شيء
الرجاء عدم تحويل مسار الموضوع .. سيحذف أي رد بلا هدف والهدف الأساسي هو الإصلاح ومساعدة الناس وليس استفزازهم.. الإشراف |
رد : ممكن أكتب شيء
لجين الله يحفظك لازم تحددي الخطوات اللي بتمشي عليها حتى توصلي لمرادك
كم بقي من الشهرين ؟ اذا خلصت الشهرين ايش بتسوي ؟؟؟ لازم تتهيأي من الان وتعرفي الصح والغلط اسأل الله لك السعادة في الدارين اخيرا الصلاااااااااااااة هي مفتاح السعادة فاستعيني بها |
رد : ممكن أكتب شيء
لكل شيء حد كتبت بس هذا عيوبي انا 1* ما أحب أتكلم 2* أصيح بسرعه 3* ما أحب أروح عند خالتي لاني ما أحب أسولف كثير عيوب خالد 1* عصبي بس لحين أحسن شوي 2* يحب يصارخ ما يسكت الا اذا رديت 3* يحب يسأل كثير ويتكلم حتى كثير 4* يسهر برع كثير بس انا عادي عندي 5* يحب كثير يتكلم عن خالتي 6* يحب يوم ياكل لازم أحد يقعد وياه بس |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
لسه باقي كثير خالد قال بتخلص أول أسبوع بشوال |
رد : ممكن أكتب شيء
ننتقد لجين إنها تقول ( بنات شوارع ) ،، و السبب دحين ( وضح ) ..
إذا زوجها و أم زوجها صرخوا عليها عشانها كلمت ناس عاديين و تعرفت عليهم .. و حابسينها بين الخدم و السواقين و البشكارة و في ( قبر ) مو قصر للأسف .. تبغوها تفهم العالم اللي حولها ؟؟؟ أخوي خالد إنت تمنع زوجتك تتعرف على ناس عاديين ،، و إنت رحت تزوجت حرمتين من طبقة أقل من عاديين ( على حسب تصنيفك ) .. لإنه بنت الناس المحترمة ، ما ترضى إنها تتزوج فترة و تتطلق عشان ( فلوس ) حتى لو إنها محتاجة فلوس ، فين كرامتها ؟؟؟ فإنت تمنع لجين من إنها تختلط بالناس ، و إنت تتزوج على كيف كيفك ؟ إذا زواجك ( حلال ) .. فهي إختلاطها بالناس برضو ( حلال ) .. . . و لو تبغى لجين تتخلص من خوفها و تحبها ( من أجلها ، مو علشان نفسك ) .. لا عاد تصرخ عليها .. و لا تمنع النت منها ، هي ماهي ( طفلة ) عندك ما لها رأي و لا قرار تاخذه بنفسها .. . . و مو لازم تتكلم عن أمك قدام زوجتك .. خلاص احترم رغبتها و لا تعاندها و تستفزها .. هي ما قالت لك ، اقطع أمك .. قالت لك ( لا تتكلم عنها قدامي ) .. |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
|
رد : ممكن أكتب شيء
لجين ..
أول شي ، إنت لازم تكملي تعليمك .. إنت لازم تختلطي بالعالم .. إنت قلتي تقديرك ( ممتاز ) .. يعني ماشاء الله ذكية و شاطرة .. فلا توقفي و تدفني نفسك بالمقبرة اللي صنعوها لك .. اخرجي و تكلمي و دافعي عن حقوقك .. . . شيلي من راسك دحين موضوع ( العلاقة الخاصة ) .. خالد يا يوقف معاك و يساعدك ، يا يشوف طريقه بعيد عنك .. خالد لو يحبك ، لازم يساعدك إنك تبني شخصيتك و استقلاليتك .. مو يفرض عليك قيود ( العادات و التقاليد ) .. و يدفنك ( بالحيا ) .. . . يعني هو يسهر و يسافر على كيفه .. و إنت ممنوع تتكلمي مع أحد غير اللي هم يختاروهم لك و لا مع البشكارة ؟؟؟؟ . . و قريت في رد من ردودك إنه أخوك الكبير مرة مد يده عليك .. معليــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه .. ماحد له الحق إنه يمد يده عليك ، تعلمي تقولي بعد كذا : ( هذه أنا ) .. . . العلاقة الخاصة ، ماحد بيغصبك عليها .. غطا الوجه ، ماحد بيغصبك عليه .. حتى خالد لو ما تبغيه ، ماحد بيغصبك عليه .. . . بأقول لك قصة زوجي مع اللحية .. عشان أشرح لك ليش أقول لك ( ماحد بيغصبك على شي ) ؟؟؟ زوجي كانت عنده لحية ( مو مقتنع بها ) و كان يقول لي إنه ( مقتنع بها ) .. بس كنت عارفته ( يكذب على نفسه ) ،، لإنه ( أبوه غصبه عليها ) .. و أنا كانت عاجبتني لحيته و كنت أقول له ( إنها حلوة عليه ) .. اخر شي يوم شفته مو مقتنع بها و يحاول يجيب أي حجة عشان يحلقها .. قلت له ( إذا إنت مو مقتنع بها ) شيلها .. إيش الفايدة يربي لحيته ( عشان أبوه و عشان الناس و أهله ) .. و أصلا شالها بحجة ( السفر للخارج و الإرهاب ووو إلخ ) لكن بالتدرييييييج و الحمد لله ، هو من حاله ( بدأ يقتنع بها ) .. و بدأ يربيها لوحده ( و عن قناعة ) .. . . إنت ذكية ماشاء الله ، و أكيد بتفهميني .. |
رد : ممكن أكتب شيء
أخوي خالد ..
أنا تزوجت زوجي و هو تقريبا كان مثل ( لجين ) .. فما بأتكلم من فراغ .. و تعال دحين و شوفه كيف صار و الحمد لله .. و مدة زواجنا تقريبا 6 و داخلين لـ 7 .. أول سنتين ، كنت كأني متزوجة ( طفل ) .. ما يعرف يتكلم مع الناس و لا يختلط بالعالم و لا يرد على أهله .. . . يعني ما بأتكلم من فراغ .. و دحين ماشاء الله يتكلم أحسن مني ، و كمل تعليمه و سافر معاي .. و الكل لاحظ تغيره ، صح فيه أمور ما زالت .. لكن مو هو نفسه اللي تزوجته بالبداية .. . . لجين ،، الوقت ما أتأخر إنك تبني شخصيتك و ذاتك .. زوجي كان عمره وقت تزوجته أكبر منك ، و كان يخاف من أخواته البنات تخيلي ؟ أخته اللي أصغر منه بأكثر من عشر سنوات كانت تخاصمه و هو يسكت ما يعرف يرد .. و قالي مرة إنه قبل لا يخطبني ، كانوا أخواته وقت يخاصموه .. ( كان يبكي و ما يعرف يرد ) و هو عمره فوق العشرين تخيليييييييييييييييييييييي .. و ما كان يحب يتكلم ( مثلك تماما ) .. و تشوفيه قدام أبوه ( يرجف و يعرق ) .. . . أول خطوة تعمليها ( تشيلي الخوف من داخلك ) .. تكلمي ، و ماحد بيمنعك .. خالد تزوجك ( ما اشتراك ) .. يعني إنت ( شريكة حياته ) ، مو ( ملك له و لا لأحد ) .. . . و كل شي راح نتناقش فيه معاك نحن و البنات هنا .. يعني مثلا موضوع الغطا .. أنا ممكن أكلمك عن تجربتي و عن وجهة نظري .. و إنت تناقشينا و في الأخير تعملي اللي إنت مقتنعة به .. و خالد لو يحبك ، يخليك تتكلمي براحتك معانا .. و لا كأنه موجود هنا .. |
رد : ممكن أكتب شيء
أنا لو أحب ولدي ، راح أتركه يختلط بالعالم .. و يتعلم من أغلاطه ..
و خالد لازم يخليك تدرسي بالجامعة و تتعلمي من أغلاطك و هو يوجهك للطريق الصح .. مو يجبرك .. طيب إيش التخصصات التانية اللي إنت تحبيها غير الرسم ؟ خلي الرسم ( موهبة و فن ) لك .. و ترى أنا كنت رسامة مثلك، بس كملت بتخصص علمي تاني .. و خليت الرسم ( موهبة لي ) .. . . لجين ممكن سؤال ( إذا ما فيها تطفل و إحراج ) ؟؟؟ إيش الرسومات اللي ترسميها ؟ وجيه بشر ؟ طبيعة ؟ عالم خيالي ؟ . . إلخ ؟؟؟ . . افتكر مرة و أنا بالثانوية ، رسمت وحدة أبلة من المعلمات .. رسمتها على شكل ( كاريكاتوري مضحك ) .. و انشهرت الرسمة بالمدرسة ، لحد ما وصلت الرسمة بيد وحدة من المعلمات ( و قامت دستها ) .. :( و مرات أرسم شخصيات كارتونية .. و أعرف أرسم ( وجيه بشر ) .. بس ما أحب أرسم الطبيعة ، مادري ليه .. . . كلمينا عن رسوماتك .. و لا توقفي .. حابة أعرف كل شي يخص رسوماتك .. . . و بعدين نشوف ( إيش التخصصات اللي تحبيها و كنت تجيبي درجات عالية فيها بالمدرسة ) .. مو قلتي تقديرك ( ممتاز ) ؟؟؟ |
رد : ممكن أكتب شيء
ماشاء الله تبارك الله ياروح الطير قلتي كل الكلام اللي كان ببالي .....
وبالمناسبة ... خالد حبه حب اناني ( حب تملك ) وماتمنى بيوم من الايام يكون حب زوجي بمثل خالد لانه بصراحه ماعتبره حب .. اعتبره تملك فقط |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
. . كل ما كتبتي أكثر ، كل ما فهمناك أكثر .. و كل ما ساعدتي نفسك أكثر .. |
رد : ممكن أكتب شيء
روح الطير لو كنت بالبيت كان عرفت أناقشج ولكني أرد عليج باليفون وماهي الفائده من هذا اللي طرحتيه كله هل هو رغبة باثارة لجين أم ماذا
|
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
كلما ذكرتك ... أقول ان شاء الله أنك من أهل الجنه ((وبشر الصابرين)) |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
دعواتك لأن بعض ردود طير العقل |
رد : ممكن أكتب شيء
بو خليفه أنصحك وأنا أخوك أنك تستفيد من اللي تكتبه حرمتك هنا
علشان تفهم وتعرف باللي في خاطرها وعقلها يا خويه ما تقدر تغير شي في يوم وليله ولا في شهرين حرمتك الضغط عليها بيتعبها أكثر الحق معاك في أمور كثيره وعن نفسي أهنيك على صبرك لكن ما دام إنك اخترت أنك تكمل وتعيش مع حرمتك تفاهموا مع بعض وبعيد عن المنتدى دخيلك وبعيد عن أبوها بعد كانت حياتي شراتك بس الفرق أن حرمتي تحمست للتغيير ودخلنا مع بعض المنتدى وتعلمنا أمور كثيره هنا خاصة من عضويتين الله يرزقهن الجنة. لمني بشوق وأم جمانه ؤالحين الأمور طيبة ?إ? شاءء الله إيلس مع حرمتك وتابعوا مواضيعهن وطبعا ?إ? يهونون الإخوان والأخوات الباقين أسمع نصيحتي لأن النقاش هنا بدأ يختبص وقبل ? اظهر لك دعوة مني بلخير والتوفيق مع حرمتك |
رد : ممكن أكتب شيء
أعتقد والله أعلم
أنك لن تستفيد أنت وزوجتك لطرحكم لحل مشكلتكم بهذا الشكل غير التأثير السلبي عليك وعليها ومكمن الخطأ .. هو أن لجين لديها الكثير من الكلام الذي تود البوح به وترغب بحل مشكلتها سواء من تعديل سلوكياتها الشخصية أو طريقة التعايش معك ولكن المشكلة أنك بتقرأ كل كلامها وعلى المكشوف سواء كتبت هنا في العام لجميع الأعضاء أو بإستشارة خاصة للفاضل رجل الرجال وبعدها لتجد منك إنتقاد لكلامها أو ردة فعل منك لمنعها من الرد على بعض الأعضاء والحاصل .. لابد من أن يطرح كل واحد فيكم مشكلته بشكل سري لا يعلم به الطرف الآخر حتى يستطيع التحدث براحته وإستخلاص الحلول وتطبيقها بطريقة مفاجئة للطرف الآخر . بارك الله فيكم |
رد : ممكن أكتب شيء
مثل ما قلت يا بو خليفة ... الموضوع يباله شمع أحمر وتبنده مووووول :d اكبر غلط انكم نشرتوا غسيلكم هني ... كل حد يرمس ع كيفه تبي تحله شرات هالعالم اللي تحل مشاكلها لازم تروحون عند هالمراكز الاستشارية اللي موجودة عندنا وبكثرة .. ومحد بينتقدك لأن كل اللي يزورونا في المراكز هم من كبار الشخصيات vip ف لا تخاف من هاي الناحية بتحصل من هالمراكز في بوظبي وآيد الله ييسر أموركم ... بندوا الموضوع ياناس :25: |
رد : ممكن أكتب شيء
الأخت الغالية روح الطير الله يجزاك خير صراحة ماقصرتي وكل كلامك جميل وينك من زمان يابنت انا بعد شرحك للكثير من النقاط استوعبت وفهمت ان لجين مشكلتها إن ماعندها ثقة بنفسها وكمان العائلة اللي عاشت وتربت وترعرعت فيها الغوا شخصيتها وفارضين عليها انظمة وقوانين هي مو مقتنعة فيها وبنفس الوقت اذا خالفتهم صارت تخشى وتخاف من ردة فعلهم سبب مشاكل لجين كلها من الأسرة اللي عاشت وتربت فيها وبزواجها من ابو خليفة ظنت إنها بتطلع لعالم ثاني وبتعيش حياة غير الحياة اللي كانت عند اهلها لاكنها واجهت نفس الأساليب والعادات اللي عند اهلها ويمكن اشد خصوصا لما تم منعها من إكمال تعليمها وطلب الغطى منها وهي مو متعوده عليه وكمان يمنعوها من مخالطة الناس هي توقعت إن بزواجها راح تنحل كل مشاكلها وتقدر توصل لأمها وبتاخذ حريتها الكاملة مع زوجها لاكنها صدمت بشئ اشد واصعب من اللي كانت تمر فيه عند اهلها واكبر صدمه لها هي في بداية زواجها ففقدت الأمان وصارت تخاف وتخشى من الإقدام على اي خطوة او عمل تسوية لأنها ستواجه الإنتقاد والعقاب والصراخ عليها علشان كذا فقدت الأمل بكل شئ وصارت تحس بنفسها مكسورة من الداخل وهي بحاجة لمن يأخذ بيدها ويعزز ثقتها بنفسها ويفرمت لها عقلها الباطني من كل المواقف السلبية ويخرجها الى عالم آخر غير العالم اللي كانت عايشة فيه علشان تقدر تعيش حياتها وتقدر تاخذ وتعطي مع اللي حواليها وأول حل لمشكلتها هو انها تكمل تعليمها علشان تحتك بالناس وتخالطهم وتعزز ثقتها بنفسها وتعرف متى تقول نعم ومتى تقول لا الإنسان مايتعلم لغة النقاش والحوار إلا إذا خالط الناس وتعرف عليهم اما إن الإنسان يعيش بعزلة عن الناس سوى بإرادته او بإرادة غيره فشئ اكيد إنه راح تتعب نفسيته
وربنا يعينها ويسهل امرها واتمنى من الأخ ابو خليفة كرجل مثقف ومتعلم ومحب لزوجته ان يأخذ بيدها ويكون لها سند وعون حتى تجتاز المعاناة اللي هي تعاني منها وهي الآن زوجته ولا احد يستطيع ان يفرض رأيه عليها غيره واول شئ يعزز ثقتها بنفسهاويخلي لها مساحة خاصة تعبر فيها عن نفسها وعن رأيهاويحسسها بأنها مهمة في حياته ويحترم رغبتها ورأيها ويتقبل وجهات نظرها وان ما اعجبته يحاول يغيرها باللين والطيبة مو بالعصبية والصراخ وبصيغة الأمر والنهي هذا اسلوب منفر ومكروه عند الكثير من الزوجات مو لجين لحالها الواحد يكون طيب وسمح ولين لو بغى يغير شئ خاص في شريكه ومادخل اللين في شئ إلا زانه**مايجي الشئ بالعفرته والقوة لأنه حتى لو صار وتحقق الشئ اللي انت تريده بهذا الأسلوب راح يصير بغير اقتناع من الطرف الآخر وماراح تلاقي النتائج المرجوة اللي كنت تتمناها منه. * |
رد : ممكن أكتب شيء
اخواتي اول شي هدوا اعماركم شوي... كلامكم يزيد النار حطب...
الدراسه: لجين وضحت انها باختيارها وقفت دراسه و بعدين خطبها خالد و من حقه كزوج يضع شروطه.... هي تزوجت و عمرها 22 يعني كتنت تقدر تكمل دراستها قبل الزواج بس هي ما بدت الخطوه و طبيعي كزوج او حتى خاطب انه ما يوافق انها تسافر للدراسه برع خاصة ان دولتنا فيها الحمدلله من الجامعات الطيبه.... الغشوه: ما اعرف ليش حسيت انهم من سكان بوظبي اوالعين و هناك الغشوه تعتبر تقليد عادي.... يعني تشوف المتغشيه و الغير متغشيه... و واضح ان اهلهم فيهم جذى و جذى يعني ما بيكون شي غريب... و اذا على التعود فهالشي يقدرون يتفاهمون عليه التحدث مع ناس اغراب: كل طبقه اجتماعيه لها نظرتها الخاصه سواء صح او غلط... و اي عائله لها قوانينها و شروطها.... ليش لجين بس اللي تشتكي و حسست الكل ان عائلتها فصلتها عن المجتمع بينما هي نفسها ما تحب التجمعات.. يمكن هي انطوائيه على ناس و ناس لا.... الحق الشرعي: الزواج اساسه الاستمتاع فإذا ما حصل اذاً لا زواج من الاساس... و ان يصبر الرجل لين ما تعتدل زوجته و بعدين تعطيه الحق الشرعي امر غريب... لين متى الصبر؟؟؟ هل يلام اذا نفد صبره.... طبعا لا.... اي متزوجه تعرف وضع الرجل يوم يكون في قمة رغبته و مع هذا زوجته ترفض تعطيه.... كيف يكون متوتر و عصبي.... لانه مب قادر يرتاح.... اعتقد هذي عاد ما يبالها شرح.... وضع انه عصبي و يتنرفز فهذا طبيعي جدا في حالته... الطلاق: اظن ان خالد ما طلق لجين لاسباب معينه و برتبهم حسب ما انا اشوفهم مهمين و احتمال راايي يكون غلط ( بنت عمه- يحبها- خواته متزوجين اخوانها- قدر يصبر عن الحق الشرعي بزواجه مرتين).... لجين هل تعتقدين ان هذي بس عيوبج.... فكري عدل في عيوب ثانيه... ابيج تفكرين في عيوبج عدل... على فكره شخصيتج مب وايد ضعيفه يعني يوم تصممين على شي تقدرين تحصلينه.... اللي صاير الحين ان خالد مب ابوج و ما راح يسوي كل شي تبينه لان الحياه الزوجيه مب مثل الحياه مع ابوج.... في اللحظه اللي بتوقفين فيها مقارنات بين حياتج السابقه كبنت في بيت ابوها و بين حياتج الحاليه كإمرأه متزوجه.... وقتها بس يا لجين بتفكرين صح.... انت قادره تتخذين قراراتج لوحدج و الدليل اشيا كثيره قررتيها و نفذتيها.... يعني ان نلوم عائلتج على وضعج ما احسه صح... في كلام ثاني ابي اقوله لج بس ابي اشوف العيوب الثانيه اللي تشوفيها فيج.. نقطه مهمه يا لجين: انتي رديتي على احد الاخوان انج تاكلين و تقعدين و تسولفين مع خالد.... لجين اختي... خالد مب صديق... خالد زوج.... و الزوج يبا استمتاع في الفراش.... مب بس وحده تاكل و تسولف معاه.... و قلتي خالد قال بيصبر و انه عطاج مهله شهرين و المهله تنتهي اول شوال.... بس حابه اذكرج ان ابوج عطاج مهلة شهر بس علشان تصيرين زوجه حقيقيه تعرف حقوق زوجها و تعطيه حقوقه يعني حسب اتفاقكم مع الوالدانتوا جريب نهاية المده.... بس خالد طيب و مدد لج شهر زياده و مع هذا كلامج يوحي انج متفضله عليه باليلسه معاه و النومه معاه على سرير واحد و اتمنى ان يكون شعوري غلط... وايد رجال يغلطون في الايام الاولى بس هذا ما يعني ان الوحده تصك على عمرها الباب و ما ترضى زوجها يلمسها.... انتي تقدرين تضغطين على نفسج و تعطينه حقه الشرعي و الدليل ان في مره من المرات بعد شكاوي خالد المستمره لاهلج و يمكن بعد ما وصل الامر للطلاق عطيتيه... يعني الامر مب بالدرجه المخيفه اللي تصورينها هني يا لجين... لجين.... انتي تحطين اعذار لكل شي.. في السابق قلتي مشكلة امج و تبيت تشوفين امج و بعدين قلتي خالد سوا شي في العلاقه الخاصه في بداية الزواج.... طيب شو العذر الجديد يا لجين؟؟؟ هل بتاخذين من اعذار البنات اللي عطوج اياها و تقولين اهلي مانعيني و اهلي هم السبب؟؟ لجين اول ما تطلعين من القوقعه اللي انتي معيشه نفسج فيها بإرادتج راح بتقدرين تعيشين صح... *بالنسبه لعيوب خالد اللي ذكرتيها: عصبيته: حلها بيدج و هو الحق الشرعي يصارخ و ما يسكت الا اذا رديتي: جاوبي على طول و ما راح يوصل لمرحلة الصراخ يسال و يتكلم كثير: يحاول يسولف معاج يسهر برع: وحده في جناحها طووول الوقت.... يقعد في البيت شو يسوي؟ يطالع الطوفه؟؟ و هذا ما يعني ان خالد مب غلطان... خالد لو سمحت قلل سهر برع يتكلم عن امه وايد: طبيعي اي شخص يتكلم عن امه.... انتي متحسسه و تبين الكل يمشي على شورج و ما تبين اي شخص اييب طاري امه قدامج.... لجين انتي تعودتي في بيت ابوج على نعم و حاضر و ان شا الله و من عيوني.... و تزوجتي و لقيتي شخص يطالب بحقوقه كااامله كزوج من الجلوس مع بعض و الحق الشرعي و الاكل و الطاعه..... و انتي ما تعودتي حد يقول لج لا... فرقي بين كونج بنت و كونج زوجه و بتعرفين الغلط وين... خالد مب ملاك و فيه اخطاء بعد... بس وين دورج كزوجه في الحديث معاه عن الاخطاء و الوصول للمرسى بسلام؟؟ |
رد : ممكن أكتب شيء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالك يا أختي لجين قرات جميع كلامك ولأول مرة أكتب لك وأطلب منك أن لا تاخذي بخاطرك مني أولا _ حبك لوالدك يذكرني بأختي لكن والدي توفى ونحن نعاني مع أختي أنها حساااااسة بشدة وتبكي بسرعة وأي كلمة تجرحها يعني تعودت على الدلع وأنا في بعض كلا مك كان قريب جدا لأختي لكن اسمعيني للنهاية وأرجو منك أن تتجاوبي معي أتمنى من الله أن يطيل في عمر أبوكي وأن يعطيه كل ماتمنى من خير ويصرف عنه السوء والشر يااارب أقولها لك وبكل صراحة في بعض المواقف كنت أرى أنك انتي المخطئة في حق زوجك وفي بعضها يكون هو مخطئ لكن أخطاء زوجك جدا عاااادية تخرج من أي رجل والله العظيم أني أنهيت التوجيهي وكن علمي وكان لي المجال بأي تخصص وكنت أتنمى دراسات اسلامية لكن زوجي رفض وأنني تقبلت هذا الشيئ بروح طيبة لأن له الحق في أن يرفض وأول زواجي كان يطلبر مني كشف وجهي ورفضت وكنت أبكي طول الليل وادعي أن يهديه الله وأن لا أكشف وجهي وعادي مر الأمر بسلام واقتنع من نفسه لأن هذا شيئ يرضي رب العالمين وأنتي ماشاءالله أعطاكي الله رجلا يريدك أن تغطي وجهك في زمن كثرت فيه الفتن فافتخري بهذا الشيئ ولا ترفضي هذ الطلب لأنه دليل حب زوجك لك فالرجل عندما لايهمه زوجته تكشف وجهها أم تغطيه فهذا لايغار عليها ولا يتصف بالرجوله فأغلب الرجال يفضلون من الزوجة تغطية الوجه خوفا عليها وأنا لا أقصد بكلامي جميع الرجال لكن ؟أتكلم عن الصنف الذي لايغار على زوجته من أن يرى أي أحد مفاتنها وأكبر فتنه في المرأة هو وجهها وأطلب منك أن لا تظني أو تفكري بأنني أقصد والدك المحترم لا فأنتي عندما كنتي مع أبيكي كنتي ابنة وليست زوجة وهنا يختلف الأمر الأب يراكي في عينيه صغيرة مهما كبرتي لكن الزوج يريدك بعقل كبير منفتح يتحمل مسؤليته وأنتي الآن زوجة وستكونين أم بإذن الله وبالنسبة لوالدتك أتعجب منك هذا التصرف مع أنني ألاحظ عليك تفكيرك السليم يجب عليكي أن تتحملي حتى تنفدي ماطلب منك زوجك أتعلمين أنني أنا لي سنيييييييييين متزوجة لم أرى أمي غير مرتين مع انها هي التي ربتني وان والدي متوفي وجائت ايام رفع عني زوجي الهاتف ومنعني من ان اكلم أمي بدون سبب أتعلمي أنني عشت أحترق لأن أكلمها لكني لم أطلب من زوجي هذا الشيئ بقيت صاامته وفعلت له كلللللللل شيئ لكن كانت شكوتي لله وبعدها من نفسه رجع وأعطاني الهاتف لأكلم أمي يا أختي ليس من حقك أن تمنعي زوجك من حقه الشرعي يعني انتي وحده عاقله وفاهمة وواعيه كيف تمنعي زوجك من هذا الشيئ ولا تقولي اخاف ارتعش مدري ايش انتي زووووووجة منتي صديقة له وبصراحة أنا أجد لو زوجك يرفع عنك الخدامة لو اسبوع انتي تحاولي تقومي بالبيت بدل عنها أفضل انتي تقومي زوجك مو الخدامة وبعدين من الي قالك هذولي طيبين من وين الطيبة والبلاوي ماتيجينا الا من وراهم أنا أحذذذذذرك منهم بشده واللله كنا نثق بشغالة خالتي كنا نقول طييييييبة عليها حتى يوم سافرت سولها حفلة وسولها حفلة ميلاد تخيلي ولما سافر طلعت ساحرة العيلة باليلة ماخلت أحد من سحرها وعمرها 24 سنة تخيلي وتقولي طيبي أنا مسسسسسستحيل أقبل خدامة تدخل بيتي يا أختي سامحيني على الاطالة لكن هذا طلب اخير مني وبالله عليك ماترديني إذا احتجتي أمك افرشي سجادة الصلاة وصلي ركعتين وتكلمي قلي كل الي نفسك في بس خاطبي رب العالمين قولي كلللللللللل شي والله بترتاحي راحة عمرك ماحسيتي فيها مو كل شي أمي أبوي أمي أبوي انتي اشكي لربي كلللللل شي تبغي تقوليه لأمك ترى الله يسمعك والله يفرج همك مو كل شي تربطيه بأمك وأبوك وحاولي إنك تسجلي بمركز قرآن لأن القرآن والاختلاط مع الناس يغير المزاج وما فيها وحاولي تتقربي لزوجك اقرأي عن الكتب الرومانسية اكتبي بقوقل رسائل للزوجين وانقلي وحدة واكتبيها لزوجك أنا أوقا ت أسوي كدا وزوجي مرة ينبسط تحياتي لك |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
كلامج سليم وعقب الكلام اللي انكتب هني البارحه من صبح اليوم تواصلت ويا مؤسسة تنميه الاسريه اذا تعرفينها وهم قالوا بيساعدوني لان عندهم مستشارين أسريين ,, |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
مع انه محطوط عليا حظر أناقش او أشارك بالموضوع هذا لكن عجبني رايج فيه نوع من العدل :22::22::22: |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
مركز التنمية الاسرية ممتاز الله يوفقك .. |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
ماشاء الله عليك كفيتي ووفيتي |
رد : ممكن أكتب شيء
في البداية و قبل ما أقرى مشاركات لجين الأولى في المنتدى
كنت أتوقع ان السالفة فلم هندي , أو لجين تعبانة نفسية وفوقها تتوهم , أو خالد المظلوم المسكين لكن الحين .. أقول أن لجين المظلومة الكبيرة فهالسالفة و فعلا (( بشر الصابرين )) إذا تبين نصيحتي يا لجين إطلعي من هالمنتدى اللي فيه خالد , يكفي متحكم فيك وردي على منو ولا تردين لا منو , انتي محتاجة تتكلمي بطلاقة و هالشي مارح يصير وخالد موجود لأنو ما يعجبه بسبب غيرته التافهة اللي ما تخدمك بأي شكل من الأشكال ,فقط تخدمه هو و أهوائه الشخصية تواصلي مع رجل الرجال و انتي تعرفي كيف تلاقيه هو الوحيد اللي نقدر نقول إن شالله , بيساعدك في حل بعض مشاكلك بعد الله خالد يحبك .. بس الحقيقة ان حبه لك ما نفعك بل بالعكس رجعك لورى معليش ابو خليفة لا تزعل من الصراحة انت خليتها عندك لوحة >> أناني كبيييير الله يسامحك احتكرتها لك و منعتها من كل شي حتى ابسط الامور اللي ممكن تبدل لجين الحزينة إلى لجين السعيدة ., لكن عاجبك أنها تظل لوحه لكن تذكر أن ربي فوق و ما ينسى عبيده أنقهرت عليها كأخت مسلمة لي و تألمت لوضعها لا أم , لا أب , الصدر الحنون الجدة و توفت الله يرحمها و زوج ..يفتح الله |
رد : ممكن أكتب شيء
مستشار الحب من يكون ؟ |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
اسمحيلي اعلق ع اخر جملة كتبتيها ( زوج يفتح الله) واحد زوجته حلاله وممنوع منها .. وبيكمل 3 سنوات على الحال ومع ذلك صابر عليها ويفحط يبي يعالج مشكلتها , غيرة بيطلق من اول سنه, ووالا بيتزوج عليها.. وماتبونه يعصب!! .. ماتبونه يتزوج بالسر!! <وان كنت شخصيا اتحفظ على زواجات مثل كذا> هذا كله مايعتبر مراعاة لحالتها ؟؟ ما يعتبر رحمه لها؟؟ متعود قبل الزواج تصحيه امه من النوم .... بعد الزواج تصير الخدامه اللي تصحيه !! ومع ذلك ما اعترض ياكل بروحه يجلس في البيت بروحه ينام بروحه (المدام في جناحها او المرسم ) !!!! السفر ... ماتبي تسافر معه ماصارت والله ....عزوبي ومحسوب على المتزوجين! هذا غير مسألة الانجاب.. وكلها ما اعترض عليها.. يبي الحق الشرعي , الشي اللي متزوج عشااانه فقططططط وكل هذا يفتح الله!! |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
يكون من عباد الله المستضعفين انا مجموعة انسان سابقا ليه:21: |
رد : ممكن أكتب شيء
أقصد ما هي صلتك في بوخليفة ؟
|
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
ياحبي لك يا بو خليفة ليه :21: |
رد : ممكن أكتب شيء
اقتباس:
الأخ خالد .. من قبل ما يتزوج الأخت لجين وهو عارف معاناتها و مشاكلها و مع هذا تزوجها لعلّة في نفسه , يدري بها معقدة بسبب حرمانها من أمها و عاند و تزوجها و راح جرحها مرتين و تزوج عليها .. و اللي يقهر فالموضوع رافض اي أحد يتناقش في موضوع هالزواجتين و موضوع أمها يعني تبغوننا ندور في حلقة مفرغه ..طيب يا جماعة هالموضوعين سببين قوية في خلافاتهم , أجل بالله عليك قول لي نحاول نحل أي موضوع إذا هو رافض الكلام فيها ..!! عجيب أمره الأخ بو خليفة .. لا يغرك ترى انا مثلك كنت متعاطفة معه واجد بس هالحين لا والله .. شايفته ظالم بدل مو مظلوم مفروض هو ياخذ بيد زوجته حبيبته و يحل مشاكلها , يجذبها له بمساعدتها التخلص من كل شي يكدر حياتها , مو يقعد يفكر شلون ياخذ حقه الشرعي منها ..؟ تزوجها وهو يدري بها ..يفترض به يعالجها همن يعيش حياة زوجية سعيدة حياته عادية , خل الخدامات يصحونه مب مشكلة هو تعود على كذا يبي كل شي ع البارد .. يبي زوجته الحلوة الجميلة قدامه بغض النظر عن إذا كانت مرتاحه أو لا .. و تساعدونه و تحاولون معاه ... ههههه أنا متأكده انه يعرف حل لجميع مشاكله .. بس يبي هالضعيفة ترضخ له .. كأنها ناقصة الله يعينك يا شيخة ..قسم بالله وضعك يبكي .. لكن (( الله موجود )) |
رد : ممكن أكتب شيء
لجين صحيح بارادتها وقفت دراسه ولكن حبت ترجع لها وكان من شروط زواجها الدراسه واعتقد سبب رجوعها للدراسه انها تريد صديقات تفضفض معاهم ... هي المفروض في هالسن تكون خلاص تعرف من الغريب اللي المفروض تكلمه واللي ماتكلمه حسب المواقف لكن هم يبونها ماتتعرف على اي احد من برا مجتمعهم ولا حتى جيران ماصارت وش لون تتعلم من الدنيا اذا مااجتمعت في الناس وهذا سببه تكوين شخصيتها من الطفوله على هالشي يعني حتى مع محاولات اختلاطها بالناس زوجها مايخليها ... وماحب كلمة الزواج اساسه العلاقه الجنسيه لان الزواج له اساسيات كثيييير ومب بس العلاقه وخالد فعلا ماطلقها علشان يحبها لكن بعد اعتقد علشان قوانين مجتمعهم وعلشان ماياخذها رجال غريب عن العائله لكن ماأنكر انه خالد صبر كثيير... لااااازم تروحون مستشااار اسري لان بالطريقه هذي في المنتدى الامور تشعبت وكلام روح الطير صح |
| الساعة الآن 10:11 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©