|
اقتباس:
كأنك يا زيد ما غزيت ..؟؟؟؟ شكلهاا حياتكم بتستمر في حلقة هكذا لعمر مديد .. و السبب ( إنت ) .. لإنك ما راح تتغير .. قلنا لك غير أسلوبك حتى زوجتك تصلح تعاملها .. لكن ترجع لنفس نقطة البداية .. |
ليس زوجتك فقط من لم تتعلم من غلطها .. انت ايضا اخي الاخلاق لم تتعلم من اغلاطك في طريقة تعاملك مع زوجتك
احس انك مو فاهم زوجتك .. لو انك فاهمها كان من زماااااان عرفت كيف تمشيها على العجين ما تلخبطه .. اما زوجتك فهي عارفه لك صح .. تسافر و تنبسط و ترسل لك رسايل استفزاز .. في حريم اذا شافت ان زوجها هين ليّن ينظف و يطبخ و يغسل و يكوي تنكسر عينها و تحط زوجها في عينها و تاج على راسها و تسويه يا دهينه لا تنكتين .. و في حريم اذا شافت زوجها هيّن ليّن ينظف و يطبخ و يغسل و يكوي يطيح من عينها و تلعب فيه لعب.. ان انت اكرمت الكريم ملكته و ان انت اكرمت الليئم تمرد .. انت حارق دمك .. و هي قلبها بارد لانها تعرف انك هالك نفسك عشان ترجع لها .. راجع نفسك و تصرفاتك قبل ان تسعى لارجاعها .. صحيح .. انا مستغربه جدا من احتفاظك بقصاصت الورق اللي كاتبتها زوجتك و جالس تحللها و كتبتها هنا عشان نحللها معك ... هل انت دقيق لهذه الدرجه ؟؟؟ |
اقتباس:
كتابتي لهذه القصاصت حتى تكتمل الصوورة لديكم ...وفد بينت ذلك قبل كتابتها هنا .. ما وجه استغرابك ؟ |
الأخ الفاضل الأخلاق
هذه اول مداخله لي في موضوعك ولكني متابع لكل مستجداته موضوعك نسخه كربونيه عن مواضيع شبيهه تتسلسل بالطريقه ذاتها والسيناريو نفسه والنهايه متشابهه الى حد كبير آمل ان تستفيد أخي الفاضل من اخطاء من سبقوك لكي لا يتكرر نفس المسلسل معك هناك مشكله شبيهه جدا بمشكلتك لأخينا الفاضل "غايتي الرضا " تم نقاشها باستفاضه قبل سنه من الآن على صفحات المنتدى لعلك تستفيد منها ومن مداخلات الأعضاء الكرام وذلك لوجود تشابه كبير - برأيي - بين شخصيتك وشخصيته وايضا لوجود تشابه بين شخصيتي زوجته وزوجتك وهذا آخر موضوع كتبه الأخ الفاضل " غايتي الرضا " http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212198 وهو يمثل حلقه كانت متوقعه لمسلسله الذي لم ينتهي بعد ! لعلك تبحث عن باقي مواضيع الأخ غايتي الرضا لتستفيد من تجربته وتستدرك احداث المستقبل قبل حدوثها . وفقك الله |
اخي الكريم الاخلاق : منذ بدأت هذه المسرحية ( من بيت أهلها طردتني ) وانا اتابع بصمت ولا اريد ان اتدخل في الموضوع حتى لا يكون حديثي تخبيب بين زوج وزوجته . لكنني اكتشفت ان الشق اكبر من الرقعة وان المسالة تحتاج الى ان تبدا بنفسك وان تغيرها تغييرا جذريا حتى تقتنع فيك زوجتك كرجل واعذرتي على صراحتي ، فقد اكتشفت فيك ميزة تقبل وجهات نظر الاخوة والاخوات بصدر رحب حتى لو كانت ضدك وهذه النقطة في صالحك .
اخي الفاضل يبدو انك لا تعرف للمراة ولا التعامل معها ، وبخاصة زوجتك . كما يحب الرجل من المراة الضعف ليحس انها في حاجته وبرجولته، فالمراة تحتاج للقوة في الرجل لتستقوي به . من بداية الزواج كان واضحا انك لين جدا معها وتسمع لقولها وتضع امام نفسك العراقيل حتى لا تقسو عليها او تغضبها او تزعلها . وعلى الرغم من ذلك كله طلبت الطلاق وتركت البيت لك وطردتك !!! اخي الكريم المراة تحب الرجل القوي الذي لا ينكسر ويلين بسرعة . كثير من النساء طلبن الطلاق من ازواجهن والسبب ان الزوج ضعيف ويطيعها في كل ما تطلب ، لانها تقول في نفسها اريد رجلا يقول لي لا . لكنها لم تجد . اخي الاخلاق . لو كنت مكانك وحدث لي ما حدث فوالله وبالله وتالله لأنساها واتجاهلها تجاهلا تاما حتى تاتي الى البيت بنفسها وتعتذر لي وتعدني بان لا تكرر خطاها الكبير هذا . اخي اعتقد ان اتصالاتك وذهابك اليهم ليس لاجل ان ترى ابنتك ، لكن لتحس بقرب زوجتك منك وهذا من خلال عقلك الباطن . لانك تستطيع باية طريقة أن تصبر حتى عن ابنتك في هذه المحنة لتعيد العود المنكسر . ما اراه واقترحه الان وبعد ان تعرفت من خلال هذا الموضوع عليك وعلى زوجتك بان تتجاهلها تماما بداية من قرائتك لردي وتصبر وتصابر عن الاتصال او الرسائل حتى لو ارسلت هي لك رسائل عليك ان تتجاهلها تماما ، بل حتى لو ارسلت لك رسالة تهنئة بعبد الفطر . في هذه الحالة فقط سيدور في ذهن زوجتك اشياء كثيرة عن هذا التجاهل المفاجيء وستبحث باي طريقة عن سببه اما باتصالات او برسائل او ترسل احدا لك ، لكن عليك بالتجاهل التام وكانك بالفعل نسيتها . ، واذا نسيتها خير يا طير النساء كثر ولله الحمد وقد يكون الطلاق خيرا لك ولها وقد تجد اجمل واطيب واحن منها ، وقد تجد من تذوب فيك وتحن عليك وتحبك حبا جما وتخافك وتسمع لكلامك . وابنتك ستعيش معززة مكرمة وتتربي تربية صالحة ان شاء الله لانها بعد سنوات قليلة ستعود الى احضان والدها . سيدور في ذهن زوجتك بعد التجاهل التام عدة اسئلة منها هل ينوي الطلاق ؟ أم الزواج ؟ أم يريد أن يعلقني ؟ وكل هذه الاشياء في غير صالحها . اخي الكريم حالات مشابهة لحالتك كثيرة لم يكن حلها سوى التجاهل التام والنسيان والصبر والمصابرة على ذلك . واذكر حالات وقفت عليها : الاولى لصديق طلق زوجته وتزوج باخرى فعادت الاولى بنفسها ! الثانية لرجل تزوج وماطلت الزوجة واهلها في حفل الزواج ، فتزوج باخرى فدخل على الثانية قبل الاولى !! الثالثة مثل حالتك تماما الا انها لم تطرده : زوجة تركت زوجها ورحلت لبيت اهلها غاضبة رغم وجود خلاف بينهما . وتركت البيت ولم تخبره بشيء فاتصل بها مرة واحدة فقط وسالها اين هي ولماذا ذهبت فاجابت باجابات كثيرة فقال لها مع السلامة . ثم اغلق هاتفه المحمول لعدد من الايام ، وبعد ثلاثة اسابيع وبعد ان عاد من العمل لبيته وجدها قد اعدت الغداء ولبست اجمل ما يرى الزوج من زوجته واحتضنته معتذرة ، ولم يلن معها الا بعد ان وعدته بان تكون رهن اشارته . لكن اخي الاخلاق بعد ان تعود اليك زوجتك وتنتهي المشكلة يجب عليك ان لا ترمي نفسك عليها مرة اخرى ، بل طور من نفسك وقو شخصيتك واقرا كثيرا ، فزوجتك ستحب فيك قوتك . موفق يا غالي ، ولتعلم انني ما كتبت الا بعد ان تعاطفت معك كثيرا وليس لاسيء اليك او انتقدك . |
خلااااص أنا ما أبيها ...
ولن أنتظرها .... وسأبحث لي عن زوجة أخرى ..... |
أخوي الأخلاق قلنا كل اللي عندنا .. : )
الباقي عليك إنت .. لكن إنت إلا تبغى تجلس تببكي علىى الأطلال بدل ما تقوم و تنفض الغبار عن نفسك .. أخيرا .. الألم كلنا ذقناه ، لكن مرات تصنع منك شخص أقوى من قبل .. و مرات العكس .. أقرأ و اسمع في اليوتيوب لمحاضرات عمرو خالد عن صفات القائد و محاضرات د.طارق السويدان كذلك .. و لا تضيع شهر رمضان عليك ،. و ارمي همومك على الله تحية |
تطور حصل الآن ....
كنت أتحدث مع أعز أصدقائي بشكل جاااد جداً ... أني مللت من وضعي وسأتزوج عليها ....أو أطلقها ... وأثناء حديثي معه ....رن جوالي وإذا بها زوجتي ....ولأول مرة تتصل بي منذ المشكلة ... طبعاً تركت الجوال يرن ...ولم أرد عليها ... |
متابعه بصمت
اتمنى لك السعاده يارب <<<منتظره تطورات بعد :) |
صباح الخير للكل
انصحك واحذرك من الرد على اتصالاتها لاتررررررررررد احقرها ..... جننها...... خلها تعيش في شك لاترد لو بعد مليون اتصال............................... انتبه الحين ملت من أهلها وتبي ترجع وإذا طفشت بتكرر الحركة نفسها حتى اخوانها اثقل عليهم وأي أحد من طرفها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الاخلاق والله اني من فترة وانا اتابع الموضوع ولــكن بصمت اما اليوم ماقدرت استحمل فقمت بالتسجيل في المنتدى فقط من اجل موضوعك أهم شي ودي اقوله لك (( انــــتـــــبه تــــــرد)) والله من جد انتبه القناعة اللي انت الان وصلت لها كان المفروض من اول توصل لها يعني انا باتابع الموضوع من اول فعندي نظرة عمومية اتمنى انها تنفعك وهــــــي انه متبين لي ان المشكله الكبيرة حصلت من طرفها(زوجتك) طلب الطلاق حصل من منها خروجها لبت اهلها تمردها هناك وسكوت امها على هذا ومــــــــــــــن ثم : كانت منك محاولات صــلح محاولات تفاهم الكل شاف تحركاتك والكل عرف انك بتحاول ومحاولات بادب واحترام انك تشوف بنتك والكل جالس يتفرج عليك وآآآآآآآآآآخـــــــر تطنيش >>>>>>>>ايش تستنى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ احذر ثم احذر من الرد عليها والله ابدا ما ينفع انت عارف المفروض ايش يسير المفروض تجي هي لحد بيتها وتعتذر لك وتقبل راسك على سماحتك وادبك معاها وتغاضيك عن الاهانة وان عملت كدة فلاااابد انها لو حترجع لك ترجع بس ((بشروطك)) وترجع وانت انسان تااااني تماما معها<<لاحظ هذا لو انها عملت كدة بس اسمح لي>>>>>>>>> >>>لا بد لنفسك ان تحاول تجمع نفسك تنظر للافق البعيد تنفض عنك غبار الذل والتبعية وتمضي مستعينا مستخيرا ربك ولن تخيب>>>كن واثق واعمل كم اشاعة انك خاطب:14: وافرح كدة واتحمس وعيش وفلها وربك يحلها وفعلا بعد الاشاعة على طول ابدا في البحث يعني لاتكن متخاذلا بل مقداما ولك دعواتي |
أخوي الحبيب .. الأخلاق ..
ناوي تتزوج عليها؟ ومتى راح تخطب؟ بيني وبينك الإعوعجاج اللي فيها مب طبيعي نهائياً ,, ولازم تتغير ,, |
اقتباس:
او انها على بالها انك نسيت الطرده و الحين تبغى تجس النبض تشوف اذا اشتقت لها و لبنتك .. او على بالها انك نسيت انك ظلبت ملطوع على باب بيتهم و لا احد جاب لك خبر والحين انت متنازل عن الاهانه هذي .. حط احتمال و لاتتفاجأ اذا كان اتصالها مو عشان تعتذر يمكن تبغى تشوف اذا انت بكلمتين منها راح تسامحها و يطيح الحطب بينكم .. او توقع اي شي اخر غير الاعتذار منها حتى لا تنصدم .. قوي قلبك و لا ترد عليها .. مثل ما انت رحت مشوار طويل لاخوانها عشان تشرح لهم الموضوع خلها هي تطلب من اخوانها يجتمعون معك عشان تسامحها و ترجعها الي بيتك بعد ما تملي شروطك عليها مع التهديد انها اذا ما تسنعت راح تطلقها و تتزوج عليها .. |
اخوي الاخلاق
حبيت اضيف اضافه مهمه ولكن مو عن زوجتك عنك انت بعد ماقريت مشاركاتك اكتشفت شي اخوي انت للحين اعزب وماتزوجت لا تستغرب كلامي معلوماتك عن المرأه وواجباتها قليله قلت في مشاركه من مشاركاتك انك تقدر لها تضحيتها !!!!! تضحيه لانها سافرت مع زوجها !!! اخوي في مجتمعي المراه تتبع زوجها لو ياخذها لأدغال افريقيا يعني انت تدرس وتطبخ وتنظف ببيتك وتشكرها على تضحيتها وبعد كل هذا تززن عليك وترجع لاهلها وتخليك بالغربه !!! انت الى الان ماتعرف حب المراه لخدمة زوجها صدقني النساء بالعموم تحب وتتمنى انها تخدم زوجها وحتى في حريم يزعلون اذا ازواجهم ماطلبوا منهم شي ! اخوي انت قلت انها تعرف حدودها معك وتحترمك صدقني كلامك غير صحيح انت وزوجتك مثل اثنين متواجدين بوسط قاعه كبيييره انت اخذت مساحة متر بمتر وقلت هذي حدودي ياويلك لو تتعدينها وهي اخذت القاعه كلها :d تسرح وتمرح فيها اذا ماصلح حال زوجتك لاتفووووووت البنت السنعه الي تحترم زوجها ياخي لاتحسب ان بنات اليوم مثل زوجتك لا والله فيه بنات كثار يحترمون ازواجهم ويقدرونهم يؤسفني انك تعيش من دون ماتعرف هالامر خصوصا مع هذا النوع من الزواج |
اخوي الأخلاق
ما نبغى حياتكم تخرب لا سمح الله ، و زوجتك كأنها أختي و ما أتمنى لها إلا كل خير .. طلاقك لها مو حل .. إنت مشترك معها في الغلط و في تماديها و في تعاملها معك .. لإنه واضح إنها متعودة تعاملك باالشكل هذا فما نقدر نلومها 100 بالمية ،، إنت مشترك في الغلط كذلك لا تنسى علشان كذا الهدف من الموضوع إصلاح حياتكم و الحل إنك تغير من نفسك مو الحل هو الطلاق أو الزواج لا تخربها في الأخير يوم إنها بدأت ترجع لعقلها ؟؟؟ نحن ما ندري هي ليه اتصلت ؟ يمكن تكون عقلت ؟ يمكن تبغى تستفز كذلك ؟ يمكن و يمكن و يمكن ؟؟؟ لكن ما أنصحك بالطلاق لا سمح الله ، بما إنه هناك أمل في انصلاح حياتكم بإذن الله 4 سنوات عشتوها مشتتين في غربة و سفر و مانتم مستقرين .. خلي هذه هي بداية حياتكم الفعلية .. إن صلحت زوجتك كان بها ، إن لأ .. وقتها تتخذ أي قرار لكن حاليا لا تفكر باخر العلاج و اللي ممكن يكون بداية المشاكل لا سمح الله -------------------- ملاحظة ، مثل ما ذكر الأخ أبو فيصل إنه هناك ناس تنسخ مواضيع من هنا لجذب قراء لهم .. بالفعل اكتشفت إنه مواضيع منتدانا تنتقل حرفيا لمنتديات أخرى .. اعتذر مجددا ووضحت السبب .. :) |
اقتباس:
الغالبية العظمى من الردود ستجعلني أفقد ذلك الآمل ...أن لم أفقده بعد. |
أخوي تطنيشها يعني أنك تنشغل بأشغالك وتنشغل بالعبادة وقراءة القرآن والذكر وصلة الرحم وتستغل ليالي وأيام هذا الشهر هذا هو التطنيش المناسب لها عزوبي بس رجل |
اليست طفلتك احق انت بتربيتها انت وامها
الا تستحق التضحيه بنتك فلذة كبدك |
يا جماعة الخير ليش كل هالتحامل على زوجة أخونا الاخلاق وكأن الاراء شيء معدي ... لما واحد يكتب باتجاه معين تلاقي الباقيين كتبوا بنفس الاتجاه ...
وكأن الكل معصوم عن الغلط ...وكأن زوجاتنا وأزواجنا ملاااااااائكة وما عندهم مشاكل .. وكأن الطلاق أو الزواج الثاني شيء سهل وعواقبه بسيطة ... وكأن كل واحد فينا كان عايش ببيت أخونا الاخلاق ويعرف كل كبيرة وصغيرة عنهم .... أشوف أخي انك أقدر الناس على الحكم على شعور زوجتك وعلى أطباعها ... يمكن ما كان في تواصل كافي بينك وبينها حتى توضح لها اعتراضاتك على تصرفاتها بهدوء ..مو بالضرب بعد ما تصبر وتصبر الى أن يفيض بك الكيل ... وأكيد انه الغربة وأطباع البلد اللي كنتو فيها له تأثير على نظرتها للأمور ... مااااااا أقدر غير اني أخمن مثلي مثل كل اللي شاركوا باراءهم بموضوعك ... لا انا ولا غيري نقدر نعطيك رأي سليم 100% مهما كتبت لنا تفاصيل وأعطيتنا معلومات ... تذكر محاسن زوجتك ولا تنساها بوسط زحمة الكلام اللي بموضوعك أخي ... البنت تحبك وأم لبنتك .. كل الاخوان كانوا يقولوا لك اصبر وبتتحسن أطباعها ... اصبر وبتجيك هي تعتذر منك وأشوف انهم هم اللي مو صابرين ... الحين وبعد ما بدأت الامور تفرج جايين نقول لك طلقها وتزوج غيرها ونحط ظن السوء بالسبب اللي خلاها تتصل .... صحيح انه لازم تصبر وما ترد عليها من أول اتصال وانك لما ترد على اتصالها تكون حازم أمامها لكن لازم ترد بنهاية الامر وتشوفها وش تبي والا كيف راح توصل معها للموافقة على شروطك |
مبروووك تطورات إجابية
استمر على التطنيش والثقل خلهم يتجرعون من نفس الكأس في البداية كنت أنت من يبحث عن الصلح وتجري خلفهم وبعد الإجتماع الأخير أصبحوا هم الذين يجرون خلفك للصلح اتركها تعيش أجواء الخوف والترقب حتى تحرم تخرج من بيتها وتعيد حساباتها ومع ذلك أقول زوجتك ليست بذاك السؤ الذي نعتقده نحن الأعضاء فنحن وقفنا على السلبياتها فقط بينما أنت وقفت على السلبيات والإجابيات والسنة الأولى عموما لا تعتبر مقياس فكما هو معروف لدى المتزوجين أن السنة الأولى تكثر فيها الإختلاف والمشاكل بسبب إختلاف البيئات والطباع وقد ذكرت أنكما من بيئتين مختلفة وأنت تزوجتها وهي في عمر 19 سنة والآن عمرها 22 ولا شك بأن العمر له دور بالإضافة إلى أنها تربت يتيمة وهذه النقطتين لايجب إغفالهما هل زوجتك في السنة الآولى هي نفسها بعد أربع سنوات بالتأكيد لا نعم مازال فيها بعض العنجهيه إلا أنها قد تغيرت وأنت بنفسك ذكرت ذلك وإلا لو كانت حياتكما على غرار السنة الأولى لما استطعتما الإستمرار أربع سنوات وعلى فكرة مشكلتك وإن كان فيها التشابه مع مشكلة غايتي الرضى ولكنها مختلفة فزوجة غايتي صرحت له بأنها تكرهه ولا ترغب في الرجوع إليه وهما لم يكملا عامهما الأول من الزواج بينما أنت وزوجتك بينكما عشرة أربع سنوات ويوجد بينكما حب ينقصه الإحترام من طرفها ثم أن زوجتك بمجرد ما شعرت أنك قد تتركها بدأت بالمبادرات أي أن زوجتك لم يكن ينقصها إلا الحزم من طرفك انظر بعد أجتماعك الأخير الذي لم يمض عليه سوى أربع أيام كيف بدأت زوجتك تنهال عليك بالرسائل والإتصالات أما زوجة غايتي الرضا فقد تركها 7 شهور دون أي تواصل ومع ذلك لم تتراجع إلا بعد أن بدأ في إجراءات الطلاق مؤخرا لذلك أرى أن تكمل مابدأته من التطنيش ليكون درسا قاسيا لا تنساه مادامت حية وحتى لو رجعتم لبعض لا تذكر لها أنك كنت متمسك بها ولكن تريد إعطائها درس بل أخبرها أن كنت على وشك طلاقها والزواج بأخرى حتى تعلم أنها لو تهورت مرة أخرى فإن مصيرها الطلاق غير مؤسوف عليها موفق |
اقتباس:
هذا الذي ألاحظه ... |
اقتباس:
هذه التضحية تعتبر قبول بالذل ودوس على الكرامة لدى كثير من الأراء هنا . |
انا متأكد
ان الان دخلت انت وزوجتك مرحلة الاصلاح لكن ركز اخوي هذا من اهم المراحل من الممكن انك ماتستفيد شي لو تسرررررعت اعرف انك مشتاق لزوحتك وبنتك لكن الامور تحتاج صبر ولا تنسى سالفة وجودك عند باب بيتهم لاتنساها وذكر اخوها او خل المستشار يكلمه بخصوص هالشي وبخصوص الوقت المحدد لك يعني يوم بالاسبوع او زي كذا |
أختي الكريمة أطياف الرياض ..
شكراً على المشاركة ... أختي ما رأيكِ ( وما رأي الأخوة والأخوات ) في الفكرة التى طرحتها في الرد رقم 465 صفحة رقم 47 ؟ تحياتي |
بخصوص أنك ترسل على الجوال ..
فلاترسل نهائياً في هذا الوقت ,, أنا حدثتك عن مرحلة سابقة ,, إنما الآن تغيرت أمور كثيرة ,, == هل تعلم .. زوجتك في حاجة إلى الوعي كثيراً وتحتاج إلى من يوجهها ,, ويجب عليها أن تتعلم ثقافة الإعتذار وتعتذر لك عن خطئها الفادح بطرد زوجها من منزلها ,,, هذا الأمر الذي لايفعله كريم الأصل والأخلاق مع الغرباء فكيف به يكون مع أقرب الناس وهو الزوج؟ صدقني أنني تأثرتُ من أجلكَ كثيراً ومهما كان مستوى الغضب فلايصل إلى مستوى الطرد وكأنك عدواً لها وليس زوجها ,, ولاحول ولاقوة إلا بالله |
رسالة عتاب فيها مخاطرة
ممكن يحسسها أنك متمسك بها وإلا لما أرسلت تعاتبها ونرجع للعبة الفار والقط وممكن العكس تحس أنك بايعها وكأنك تقول لها هذا ماجنته يداك وفي كلا الحالتين لانريد أيٍ من الرسالتين أن تصل لها خاصةً أن زوجتك تمتاز بالعناد والمكابرة فعندما تصلها الرسالة بمفهومها الأول قد تتعامل معها بالمكابرة وعندماتصلها بمفهومها الثاني قد تتعامل معها بالعناد عدم وضوحك لها سيجعلها تراجع نفسها فما الداعي إذن للرسالة بينما تنيجة الرسالة ليست مضمونة وقد تهدم جميع ماوصلت له فلماذا المخاطرة موفق |
أخي الأخلاق
تأمل معي بعد إجتماعك الأخير بأخوتها أرسلت زوجتك رسالتين الأولى مباركة بالشهر والآخرى جس نبض الرسالة الثانية مضومنها أنها لا تمانع في الصلح وقد بعثت بملاحظاتها وتستفسر منك إن كانت وصلت لك أم لا وعندما لم ترد على رسالتها اتصلت بك لاشك أن إخوتها قد عاتبوها بعد أن عرفوا منك سؤ تصرفاتها وأخبرها أن حياتها الزوجية على شفا جرف هار وهذ ا سر تغير لهجة الرسائل بين عشية وضحاها أخوانها عقلاء وانت أظهرت حزمك في الحديث معهم لذلك تغيرت وتبدلت رسائلها من رسائل إستفزازية إلى رسائل أكثر إحتراما وتعقل لأن أي استفزاز منها سينهي حياتها الزوجية لكنها مازالت لم تبدي أسفها يعني بالعربي في رأسها حب منطحن لذلك لا نريد تستعجل في التفاعل معها والأخذ والرد وكأنك كنت تنتظر منها المبادرة بل نريد أن تشعر أنها كانت ستخسرك للأبد رسالتها الثانية غير واضحة الملامح هي ترغب في الصلح ولكن لاتريد التنازل والإعتذار لاترد على اتصالأتها أبدا عندها ستلجأ للرسائل مرة أخرى حتى نعرف ماذا يدور برأسها فالرسالة تعطيك مجال للتفكير بعكس المكالمة ايضا لابد أن يكون التطنيش مقنن فلا نريد هاأن تصل لمرحلة اليأس فتبدأ في التخبط لكن الوقت لايزال مبكر لتفاعل معها أربع أيام لا شيء أعطها وقت أكبر لتعرف خطأها وتعود نادمة وحتى ذلك الحين أشغل نفسك بما ينفعك واستغل هذا الشهر الفضيل لعل الله أن ييسر أمرك موفق |
اقتباس:
من اللي قال لك طلقها ؟؟؟؟؟الأعضاء قصدهم تأدبها وتعلمها وتربيها تحترمك وتقدرك وتعرف واجباتها وحدودها معك اذا تعلمت وتأدبت معك وقدرتك وعطتك هيبتك واحترمك هذا اللي أبغاه انا والأعضاء اللي لهم نفس الرأي ......واذا بدأت تتعدل فهذا شي ايجابي كلنا نأيدك على أنك ما تخرب اللي بديته مو على طول من أول تجاوب منها تروح تنطل وجهك عندهم واعذرني على أسلوبي فوالله أنه من القهر اللي فيني..... خلها تتعلم وتنكوي ويلعب التفكير براسها الين تعرف إن الله حق بعدين رجعها وتكون استفدت أنت وأياها من المشكلة ..... أما اذا ما تعدلت وكابرت وشافت نفسها عليك ولا قدرتك وعطتك أحترامك ( وأحترام أهلها لك من أحترامها لك واذا شافوها ما تحترمك ما راح يحترمونك لا رجالهم ولا حريمهم بدليل عدم اعتراضهم على الطرد ) فذيك الساعة أقول دور لك غيرها وحدة تقدر الحياة الزوجية ....الله يصلح حالكم ويوفقكم .أخوك أبو نواف |
السلام عليكم
اخوي الاخلاق موضوعك اشغلني جدا ولكن اعذرني بصراحة اذا استطعت الاستمرار في المتابعة والرد ... اجدك لا تستطيع تغيير نفسك بتاتا !!! في الوقت اللي تقول انك راح تتركها خلاص وتتزوج غيرها ترجع وتقول ارسل لها رساله عتاب ؟؟!!!! وبعدين ايش تبغى من الاعضاء يحللوا راسايلها علشان ايش ؟؟؟ اجدها راسائل عادية جدددددا بين اي زوجين الردين الاخيرين لك قمة التناقض فتقول انك مو على استعداد للتضحية عشان ابنتك وبالتالي العودة الى زوجتك وبعدين في الرد اللي بعده علطول تقول وش رايكم في رسالة عتاب لها !! يااخي انت الان ماشي صح واترك عنك الرومانسيات الزائدة التي لاتغني ولاتسمن من جوع في هذه المواقف ... هذي المواقف يبي لها حزم ... اتركها لاترد عليها ..تدري ايش راح تسوي ؟؟؟ راح تتعذر في بنتك وانها تعبانة فتعال خذها للمستشفى وماادري ايش ... هذا العذر اسرع عذر للوحدة اذا بغت ترجع لزوجها بدون تنازل ...فيجي الزوج يركض عشان بنته وتنصلح الامور بينهم ...لكن اذا صار هالشي لاتروح لهم بل ارسل احد اخوانك حتى يقوم بالواجب واذا سأوا عنك او قالوا ليش فلان مايسوي وماادري ايش ؟؟ خله يقول لهم ماله داعي يجي وينلطع عند الباب او ينطرد من البيت ... خليك ثابت على موفك دايم وطبعا هذا الكلام اللي قلته في حاله انها تبي تتعذر باي شي علشان تكلمها ..ولازم الشخص اللي ترسله لهم تقول له يقول هالكلام يعني لازم احد يحط يده معك ولاتقول ماودي احد يدري خلاص الكل صار يدري اعذرني اذا قسيت عليك شوي ولكن احنا بنات ونفهم حركات بعض .. وحدة من قريباتي زوجها طيب جدا والله اذا زعل عليه تنظنشه وتسوي نفس حركات زوجتك والله كنت استغرب صبره عليها !!! بالاخير صار يتكلم قدامها عن زواج المسيار وان كل اصحابه صاروا يتزوجون ويقول لها عن قصصهم وهي صارت تغار عليه ووتغيرت تماما لدرجة ماصارت تجي وتزعل عند اهلها !! الله يوفقك ويسهل امرك |
اخي الكريم
خير ما فعلت عدم الرد علي الاتصال .. ولا ترسل لها رسايل عتاب ولا غيره اذا كان غرضك ان تعرف بما اخطات فما قلته لاخوانها بالاجتماع كفي و وفي ماله داعي لان اخوانها نقلوا لها الصوره اشغل نفسك بالشهر الكريم واكثر من الدعاء وان شاء اله يحالفك لحظه اجابه ملحوظه ما حد قالك طلق و تزوج باخري الكل ينصحك بالحزم والتطنيش لمصلحتك انت وزوجتك وبنتك لحياه افضل بالنسبه لاشاعه العرس اري شخصيا الوقت غير مناسب تماما .. استفيد اخي من وضعك الحال كما قلت لك سابقا انت بموضع لا تحسد عليه لا تخربه |
اخوي الاخلاق
اذا ما حصل منها ومن اهلها خطوة جـــبارة جبارة جدا واعتذااار وتصحيح جذري فوا الله ثم والله انك ما تستحقها (الزوجة) انت ماشفت الحياة لسة من البداية افضل لك ولاتلوم نفسك ابدا بل خليك مرتاح ان جميع المحاولات اللي عملتها من اجل بنتك ولكن مافي نتيجة الاستخارة والاقدااام فورا والله ان الاعوجاج والصفات اللي فيها شي صعب ولا تقول لي ان هيا الان بدات تتصل وترجع وتتحسن هذا مو شي ايجابي هذا شي مو بصالحها يعني بعد كل هالمدة عرفتانها غلطت والله مشكلة ياخي |
خلوكم محضر خير
هناك بنت بينهم تستحق التضحيه لاجل عيونها ضحي اخي والله غمره من بنتك وابتسامه بالدنيه وما فيها |
انا استغــرب من الي يقوول ضحي عشان البنت !!!!
اذا يهمك مصلحة بنتك فلا ترجـع زوجتـك الا بشروطك وبعد اعتذاار والا راح تعيش انت وبنتك حياه متعبـه |
حقيقه الشـد الاخير الي حصل من الاعضاء
هو بعد شفنا مواضيع قديمه للأخ الاخلاق حقيقه انصدمت ولو تلاحظون حدة الاراء بدت بعد مانزلو روابط لمواضيع قديمه |
بصراحة الله يعينك على موضوعك خارج المنتدى وعلى آراء الأعضاء هنا
أنا وأنا بس متابعة دخت من كثر الآراء والكلام أتمنى إنك تاخذ راحة من كل شي وتلجأ لربك وتدعيه يخير لك الخيرة المباركة وإنت أعلم الناس بنفسك وطبيعة حياتك مع زوجتك وتفكيرها لأني برغم كل اللي سوته أحس إني فاهمة شخصيتها مادام الأساس الحب موجود فكل ماتفعله هو طبيعة لتربيتها المدللـه بيت أهلها وطبعها اللي ممكن مايعجبك لكن داخلها طيبه وحنونه وأنا متأكدة من ذلك لا أقول اتركها على كيفها .. لأ احزم معها وخلي فيه حدود حمراء ماتتجاوزها مشكلاتكم وأهمها الأهل ماتوصلهم خصوصياتنا لأنه اللي صرتوا فيه الحين كله بسبب تدخلاتهم وووووالله ماأحد راح يخسر إلا إنت وإياها أعرف إنك تقدر بلحظة تطلقها وتتزوج غيرها لكن ماراح تنبسط لأنك بكل بساطة تحبها وتبيها وحتى هي تبيك وتحبك لكن الشيطان شاااااااااااااطر الله يكفينا وساوسه رجاءً وأقولها لك من كل قلب إذا كلمت رد عليها وكلمها بطريقة غير عن اللي تعودتها منك وقلها كل اللي في قلبك بحزم خلها تعرف غلطها وإنك مو مستعد حتى تجيبها للبيت تكلم أخوانها وتجتمع معك وتعتذر لك وإذا رجعت تفهمها بإنه أي تدخل منهم أو هي تروح لهم ماراح تتنازل بعدها صدقتي بتخاف وبتهابك وبتقضب أرضها أنا قرأت كل مواضيعك الماضي ملفك صار تحت المجهر وأحس إني عرفت جزء من شخصيتك ومنها المرأه تبحث عن الكلام تحب اللي يتكلم معها مافي مانع حتى لو تعيد بعض الحكايات أهم شي إنها تحس إنك حاب الكلام معها وإنت قليل كلام ممكن هالشي مضايقها كثير لكن كاتمة ومواقف فوق مواقف حتى لو هي بسيطة من نظرة الرجل إلا إنها عند المرأه مهمه وتعني لها كثيييير علشان كذا اقولك كلمها الحين وحط النقط على الحروف خلها تفهم وش أنت تبي ووش ناوي عليه والباقي كله عليها تعتذر لك وترجع هي مثل ماطلعت وانت قلت ماراح اجيبها لو راحت بيت اهلها وخالتك عارفه هالشي السكوت الآن مامنه فايده لأنك خلاص طنشتها بنظرها هي لأنها متوقعه منك تجيها من رابع يوم مو تطول مثل الحين حياتكم لكم أنتم وسعادتك تخصكم أنتم يكفـــــــــي بعد ومشاكل وبما إنك ماتبي الناس تتكلم ليش طولتها ؟ اجزم وتكلم وعلمها كل اللي تبيه والله ِ الدنيا ماتسوى وأنت كرحل بيدك تغير كل شي وتحط حد للي مايعجبك زوجتك غلطت أكيد واتوقع الآن حست بغلطها دق الحديد وهو حامي مثل مايقولون قلها كل شروطك وراح ترضى وترجع صدقني الله يكون في عونكم الوضع وأنا بس أتابع تأزم عندي كيف هي وأنت الله يسخرلكم لبعض ويخلي لكم القمر مرتاحة ومبسوطة مع والدينها .. |
اقتباس:
إيــــــــــــه يضحي علشان عياله وعلشان حياته وراحته أوكـــي أنا معك لازم كل شي له حد ويضع له شروط ويكون حازم في التعامل وبكل احترام لكن صدقني 11 يوم ماشاف بنته شي يضيق الصدر ويكتمه بعد الله يهدينا ويهديكم يارب ويصلح كل حال . |
اقتباس:
والله اني مع هذا الراي حاول تقنع وتغسل يدك منها مو كل اعوجاج يقوم ولا كل سلوك يتعدل:( |
اقتباس:
اخته هي السبب...بس الاخ الاخلاق سرد مشكلته بالعكس... واناابصم باالعشره ان زوجته بريئه لكن من النوع الي يغلط عليهاياويله منها..ومشكلتهاحقوده ماتسامح الي مخالفني في هذا الكلام ويبي يعرف اناكيف اسنتجت ان زوجته بريئه ولهاحق في الي تسويه انامستعده اسرد مشكلة الاخ الاخلاق باالترتيب من البدايات..اذا هو مايبي يشرحهابشكل واضح |
اقتباس:
لماتكون عندك في البيت راح تعتذرلك على الي صار... شوف الرساله الي راسلتهااختك لهامليانه اهانات ومن دون سبب مع ذلك زوجتك ماطلبت الاعتذارفقط اكتفت باالحقدعلى اخواتك وامك واتمنى تجاوبني على سؤالي هل هذي المره الاولى تطلع من بيتهازعلانه وماترجع بسهوله؟ الايام الي ضربتهافيهاايش كان ردة فعلهاطلعت من بيتهااو بقيت؟ |
مساء الخير اخي الاخلاق .. بصراحة انا صرت ادخل كل يوم تقريبا بس ابغي اعرف واتطمن شو صار في موضوعك وادعي لك الله يصلح ما بينك وبين زوجتك وانا بصراحة اتفق كثير مع كلام الاخت صعبة المنال وبصراحة خطوة ايجابية منها انها اتصلت وانا رأئيي مثل الاخت صعبة المنال اذا اتصلت مره ثانية كلمها ورد عليها وحسسها مثل ما قالت انك مب مثل اول وانك زعلان وهي طبعا تدري انك زعلان بس لما الكلام يكون بينك وبينها بيكون غير وطبعا لو كلمتها خلك عند شروطك انا في رايي ان شروطك في انها تتغير اهم من الاعتذار حتى لو هي اتصلت وما اعتذرت مباشرة اكيد بتعتذر من خلال كلامها معاك وانا اشوف مادام في خيط ايجابي امسكه ولكن استفيد منه بحكمة واسال المستشار اللي تتعامل معاه وعلى فكرة مثل ما قالت اختي صعبة المنال ترى زوجتك اتحبك بس تصرفاتها نتاج تربيتها والتربية شي مكتسب والشيء المكتسب ممكن يتغير صدقني اتحبك والله يجعل ما بينكم المودة والرحمة
|
| الساعة الآن 09:31 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©