|
اقتباس:
فأقتنعت بكلام الأخ الكريم سديد الرأي ...جيت بكتب ذلك إلا شفت ردك هذا يا أخوي OnlyHuman9 مؤيد للأخ سديد الرأي .. أشوف أن عدم الرد حالياً على رسالتها أفضل ...خلها تضرب أخماس في أسداس ( وش اللي سوووت ووش الأثر السلبي للي عملته ) ....خلها تشن حرب على مفاهيمها اللي وصلتنا إلى هالحال . |
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=147341
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=119780 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=147746 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=119414 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111530 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111575 http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=111320 ^ ^ ^ كل هذي مشاكلك والى الان تقول أبيها تتغير وأبي أأدبها أعانك الله أخي منذ اول أيام زواجك وأنت تعاني وعارف أنكم لم لستم على وئام ولا بينكم حب ومن اول ايام زواجك وانت تطبخ لها وتغسل عنها وتقوم بأمور البيت وهي تأمرك وتقول زوجتي تغلط علي وماتحترمني اخي الكريم فيه مثل يقول الخيل من خيالها والحرمة من رجالها أعذرني على الصراحة الصراحة تكون أحيانا قاسية لكنها تصحيك |
هههههههههههههههههههههههههههههههه
فضحتنا يا سديد الرأي ....خل البير مغطى .. في جانب أخر يا سديد الرأي ولا أعتقد أنك غافل عنه... الأمور الحلوووة اللي صارت بينا كثيرررررة ....وأنا ما أحطها في المنتدى :d هي لحظات ما تكون مستقررررة ....ترفعني فوووق السماء ... بس مشكلتها الانفعال ..عندما تنفعل وتغضب ... وأنا ما أقول لك أني ماكنت لدي أخطاء في التعامل معها .....أنا أصلاً تزوجت ولا أعرف كيفية التعامل مع الأنثى ..هي أول أمرأه أتعامل معها ...لم أكن أعرف ماهي المرأة ...وماهي حاجاتها ...ومالذي تتوقعه من الرجل . كانت علاقتي بخواتي رسمية جداً .....لم تتح لي الفرصة لفهم الجنس الآخر .. أضف إلى ذلك أني ملكت عليها ولا أعرف عنها الا اسمها فقط حتى شكلها ما أدري عنه ...كانت لدي قناعة قبل أن تزوج ( ما ادري من وين جايه هي القناعة ) قد أكون الآن أدفع ثمن هذه القناعة الساذجة :d من الأشياء الطريفة اللي صارت ...طبعاً أن سمعت مره من المرات قبل الزواج أن أول كلمة ينبغي أن تقولها لزوجتك هي كلمة أحبك :d بعد الملكة ركبنا السيارة ( لاحظ لم يكن بيني وبينها أي تواصل على الإطلاق قبل الملكة ) قلت لها أنا أحبك ههههههههههه مع الأيام لما أخذنا على بعض تقول لي استغربت مني يوم قلت لها " أنا أحبك ذاك اليوم " تقول لي سلااامااات :23: كانت تنقصني الثقافة الزوجية قبل الزواج وفي بداياته. ولكن الحمد لله رب العالمين. |
انا أدري انها لو كانت كل ايامك كذا كان ما استحملت
لكن من خلال مواضيعك فهمنا زوجتك وعرفنا طريقة تفكيرها واسلوبها من خلال كتابتك عنها واللي بأقولها كل هالمشاكل الكبيرة _وأنا أقصد بكلمة كبيرة بمعناها الحقيقي _ في اول سنوات الزواج طيب إذا كبرت العائلة وكبروا الاطفال وواجهتكم الظروف ومتاعب الحياة وش بتسوي فيك؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يا أخي هل يبيكون عمرك 50 وانت لازلت تطبخ وتنظف البيت ؟!!!!! هل كل اختلاف بينكم بتقول لك طلقني ؟؟؟ يا أخي لو الله قدر عليك بعيد الشر عنك ان رجلك تنكسر او تجيك اصابة وش بيكون وضع زوجتك أنا أجزم انها بتقول ودني لأهلي وانت رح لأهلك عشانك مريض وتحتاج عنايه عندهم وإذا قمت بالسلامة تعال خذني يا أخي الكريم زوجتك عووووووجاء والله عوجاء وستضل عوجاااء وأنا أحملك نسبة من الخطأ لأن العود من أول ركزه وانت ماركزتها زين انت انسان على كلامك تحب الحوار وهي حرمة ماتمشي الا بالعين الحمرء وبعدين من قال لك بأنها يتيمة ؟؟؟؟ تطلق هالكلمة على الطفل وليس على الكبير حرمة متزوجة وكل ماحكت راسها قالت طلقني حرمة كبيرة تخلي زوجها يطبخ وينفخ وهي تتفرج حرمة عاقلة ماتحترم أهل زوجها حرمة فاهمة تسعى لخراب بيت أخوها وزوجته والأغرب أن زوجها يجري وراها تحملني يا اخوي ماادري احس اني زودتها معك شوي بس والله منقهر << ماخلصت فضفضة بس وش اسوي |
اقتباس:
ثق تماماً أخوي .....ما تقدر تأمرني في شيء ...هي تعرفني ....أنا صعب ...ما أجي بسهولة . |
اقتباس:
أخوي هي تحتاج تفهم بس ....والأمل بالله كبير . |
اقتباس:
تستنكر هي ..... بنت أول مره تشوفهاا تقول لها أحبك :28:هههههههه كل ما نذكر الموقف نضحك أنا وهي .. مواقف حياتية طريفة . |
أحب أضيف يا سديد الرأي ...
بنت كانت مدلله لم تدخل المطبخ قط ...ولم تمسك المكنسه قط في بيت أهلها .. وتكون بالمستوى التى كانت عليه في بداية الزواج ....شيء رااائع جداً ....كنت معجباً بها ... بنت ...لا خبرة لها في الرجال ...وتتزوج وتتغرب معه ... بنت ...في الغربه ولأول مررره ...زوج جديد ....حياة جديدة ....غربة ودولة وثقافة جديدة ... حمل بعيده عن أهلها ...وولادة وكانت لوحدها في أول أسبوع ....أنا اللي قمت بشؤوونها :d....فكيف تبيها تكون ؟؟ كانت رائعة نسبة إلى وضعها.....أقدر لها كل هذا . |
رمضان كريم
في تطور وشكلها بادية تحن لبيتها واحس والله اعلم ودها تعيد في بيتها بس اتوقع باقي الدرس ماتعلمته عشان كذا انصحك ماترد على اي مسج لها هي يمكن قالت انو المشكلة مر عليها وقت كثير والحين انت ممكن تكون ناسي مشاعرك السلبيه للمشكلة ودخول رمضان اكيدله اثر عليك وترجعون لبعض تحليل شخصي |
شوف اخووي اعتقد اني اخطأت برأيي الاول
هي ارسلت لك رساله تبارك لك بالشهر ونت من باب اللباقه رديت عليها لكن من الان اعتقد افضل ماترد انت الي حصل لك مو بسيط عشان تنسى الوضع خلها تحس شووي ان رسايلها وتصرفاتها سوت جرح لك بس يمكن من فرحتنا من رسالة زوجتك ماقدرنا الوضع انا من رأيي تتواصل مع اخوها بخصوص مسألة البنت عشان تكون واضحيين واستمر بالتطنييش |
أتفق مع رأي الأخ سديد الرأي
شكلنا فرحنا أمس لفرحك و سعادتك .. :) كل ردودك حزينة و مليانة هموم كانت .. كنت بأرد على ردك إنها ماعمرها دخلت المطبخ و إنها تغربت معاك و إنها .. إلخ بس بأختصرها بكلمتين ،، إنه عادي يا كثر اللي أعرفهم نفس حرمتك، لكن ( يقدروا ازواجهم و يحترموهم ) زوجتك ( متكبرة ) .. هذا اللقب اللي استنتجه من مواضيعك السابقة و ردودك .. و المتكبر يشوف الناس صغار ،، و هي تشوفك إنت و أهلك من طبقة أقل من طبقتهم هم ..؟؟؟ أتتمنى يكون تفسيري غلط .. لكن هذا رأيي عنها بكل اختصار .. |
شكراً لكم .
أخوي أونلي هيومن ...بيني وبينك صار في نفسي شيء على أخوها بعد ...من تعامله معي....حسيت والله أني لوحدي قاعد أواجه جيش كامل ..حسيت أنهم شافوني لحالي وبيستضعفوني .....بس ما ضعفت أمام إحساسي هذا ...كنت قوياً وهذا ما صدمهم .....أشعر بأني اجتماعي معهم قبل ليلتين خلط أوراقهم جميعاً ...خلهم يراجعوا حساباتهم واللي سواه فيني ... لذلك أنا قطعت التواصل معه ( على الأقل في الوقت الحالي ) ...بس أشعر أنه يتوقع مني شيء بعد ما أقرأ إيميله ...وش هو هالشيء ما أدري ؟ وإذا كنت أبي شيء من أخوها ....أتمنى من المستشار هو اللي يتواصل معه وينقل له وجهة نظري ...بس أنا ألحين أنتظر اتصال المستشار بي واللي على أساسه بنقدر نتحرك أنا والمستشار .. بالنسبة لزوجتي ....ماودي أرد عليها ....وخصوصاً أبيها تضرب أخماس في أسداس على عدم إخراجهم لي بنتي بالأمس ...ترا هذا الموقف ليس أقل من سوابقه .....يكفي اللي جاني ....والله أني مظلوم. ولكن الحمد لله رب العالمين .. |
اقتباس:
و قرأت مواضيعك اخي الاخلاق و انت تعاني من عدم نضج زوجتك و قلة احترامها لك طول هذه السنوات زوجتك على الرغم من انها ليست صغيره فهي تقريبا عمرها 24 سنه او اكثر لكنها غير ناضجه و لاتعرف كيف تواجه مواقف الحياه بحكمه و لا تستفيد من اغلاطها .. تفتقر الي الذكاء العاطفي و الاجتماعي .. يعني خلال سنوات زواجكم لم تتعلم منك التروي و الصبر و الحكمه و تحليل الامور .. عادة المرأه هي من تكون اكثر تمسكا من الرجل بالاستقرار الاسري ولكني ارى ان زوجتك مفرطه فيك و في بنتك و عنيده و العنيد يا اخي بدون زعل غبي .. يتعب و يُعب غيره ... اربع سنوات انت مو مرتاح ... والواحد يتزوج عشان يرتاح ..يريد زوجه سنعه ترفع راسه و تبيّض وجهه امام اهله و امام الناس تكون ام تربي ابناءه تربيه صالحه .. ام يعتمد عليها مو وحده يجيبها من بيت اهلها عشان هو يرجع يربيها من اول و جديد .. سبحان الله في بعض الازواج تحس انهم مخلوقين لبعض .. فيه تجاذب قوي بينهم .. دائما يلتقون في نفس النقطه .. حياتهم سلسله جدا .. و في بعض الازواج تحس انهم مو مخلوقين لبعض .. ما يلتقون ابد في نفطة التقاء .. دائما في خلاف و مختلفين .. و يظلون طول عمرهم يحاولون و يحاولون ان يلتقون لكن دون فائده .. سؤالي اخي الاخلاق اذا مرض احد فيكم من يهتم بالثاني اكثر ؟؟ هل انت تهتم بها عندما تمرض اكثر من اهتمامها هي بك عندما تمرض ؟؟ من يحب يا اخي يحاول ان يرضي حبيبه .. يحاول ان يتعلم من اغلاطه حتى لا يكررها .. يحاول ان يتسامح و يضحي .. الحب مو كلمه تنقال او تنكتب على ورقه و برسالة جوال .. الحب مواقف و افعال تؤكد صحة المشاعر ... الحب عطاء متدفق دون المطالبه بالمقابل .. كان الله في عونك .. |
انا مابغى اشارك لان الاخوان ماقصروا
بس شفت المشكله إن شاء الله تبي تنفرج حبيت اذكرك بشي وهي شروطك انا حصلي يوم من الايام مشكله مع زوجي وقالي لازم تروحي تجبي راس امي وتقولي اسفه وصدقني انا ماخطيت عليها وش الي صار جت اختي الكبيره حلفت يمين ماتقبلينه وانا سمعت كلامه الزبده انت حاط بشروطك تحترم والديك رجاء خاص لا تجيبهم بالطاري ابعدهم عن الموضوع البته علشان ماتحقد عليهم وخلك في موضوع الطرده يعني بس بالامور الي تخصكم |
ياليتك رديت على رسالتها بقولك امين الله يفرج همي ويرزقني الزوجه الي تنسيني ا
الهم وترفع قدري |
أرى أن إجتماعك الأخير بدأ يؤتي ثماره
ورسالة أخوها لك ماهي سوى لتهدأة الأوضاع وجس النبض فأنت لم توضح لهم ماذا تنوي فعله ورسالة زوجتك هي ثاني قطرات الخير هم الآن لا يعرفون ماذا تضمر لهم لذ لك انعكست الآية وبدأ ت المبادرات تأتي من طرفهم للبحث عن الصلح خوفا منك أن تتهور بطلاق أو زواج خاصة أن الإجتماع الأخير أظهرت فيه تذمرك من تصرفات زوجتك وأخبرتهم بسؤ تصرفاتها لا تتواصل مع زوجتك مطلقا ستفرج قريبا بإذن الله موفق |
هو يبغى يجس النبض وبيشووف
وش انت ناوي عليه تقدر ترد عليه وتخليه يضع نهايه لوضع بنتك ولاتجيب طاري امها قل انا ابي بنتي وقت محدد بالاسبووووع ولاتتكلم عن زوجتك احسن شي ان الطرف الاخر مايعرف وش انت ناوي عليه لاتتكلم عنها نهائيا وافضل لو ترسل له رساله عشان بنتك لا تكلمه |
مبارك اخي علي راحتك النفسيه وان شاء الله تدوم كدا
من رايي انهم عرفوا غلط اختهم ومقتنعين وكمان عرفوا غلطهم في معالجه المشكله والتي الصراحه اري انهم لا كانوا بيحلوا ولا شئ لما كنت انت اللي تروح لبيت ام زوجتك وتسال وتطمن وتدور مع اخوها علي حل وهم ما شاء الله مطنشينك وكمان رسايل مستفزه الان الوضع اصبح العكس خليهم هما اللي يدوروا عليك وخاصه زوجتك طنشها مو شوي بل كتير وسامحني لو قلتلك حتي تتادب و تندم ما فعلته بك ليس بالهين يعني ادبها هاليومين لتحترمك وتقدرك بعدين لما ترجع بيتك ان شاء الله هالوقت فرصه ذهبيه لتادبها و لتراجع نفسها يستحسن انها مو كل ما ترسلك رساله ترد في التو واللحظه اتقل شوي ولو انا مكانك ما ارد نهائي ليه ارد عليها الان وهي من قبل ما ردت علي ولا كانت تحترمني وسامحني انت مو تحت امرها وقت ما تريد هي ما تكلمك ما تقدر تكلمها ووقت اما تريد تكلمك راح تكلمها وتعاملك يكون مع المستشار فقط لا هي ولا حتي اهلها تذكر انك في مكانه لا تحسد عليها الان لا تخرب كل ما وصلت اليه |
اقتباس:
لوكانت زوجتك من مطلعات الانترنت والمنتديات لكانت اكثرثقافه في الامورالزوجيه..والاجتماعيه واضح جدا ان زوجتك رومانسيه لابعدالحدود..واعتقد انت عكسهاوهي منزعجه من عدم رومنسيتك.. عندي احساس انهابتحن وتوافق على شروطك...واتمنى لماتكون في بيتك اهتم فيها من ناحية الهدايا يعني اهتم بيوم ميلادها(لاتسوي حفله اكتفي باالهديه)ولاتنسى ذكرى الزواج (ارضيهاعشان ترضيك) وباالنسبه للمشكلتك الحاليه...سببهاالمشكله الاساسيه الي انت ذكرتها باذن الله راح تنحل المشاكل قريب وبعدهااتفق مع اهلك واخوانهاماراح تسمعوا لزوجاتكم اي شكوى ضد الثانيه..اقصد ان حتى لوانحلت مشكلتك الخاصه بتبقى المشكله العامه والاساسيه الي هي سبب لمشكلتك الحاليه المشكله العامه حلهابيدك وبيد اخوهاالي متزوج اختك يعني مهمابلغ الخلاف بين الحريم ولوقامت القيامه لاتسمعون لهم وواجهوهم باالتطنيش واكتفوا بقول انامالي دخل حتى لوكان الخلاف مع الامهات وبكذابتحافظون على بيوتكم والحريم مصيرهم يعقلون ردي هذا المفروض يكون بعد خبررجوع زوجتك لك...لكن انااستعجلت عليه امابخصوص رسالة اخوها...ماعندي اي تعليق...فقط اتمنى لك حياه سعيده |
اقتباس:
غريبه جدا هي الزوجه مشاعرهامختطه حب وكبرياء..واحانااحس انها مسيره وليس مخيره |
السلام عليكم
شخبار بنتك ؟؟؟ كلمتهم عشان موعد ثابت تشوفها فيه ؟؟؟ ترى هذا الطلب له فائدتين ... أولا راح يفهموا انك مو مستعجل رجعتها وخططك على المدى الطويل ... ثاني شي بتختصر مشاكل طلبها منهم وردتهم لك ... أشوف نصيحة أخونا اونلي هيومان بخصوص البنت عين العقل . وش صار بخصوص أخذك لرقم تليفون اخونا هيومان ؟؟؟؟؟؟ في ما يمنع بقوانين الادارة انه أحد يحط رقم تليفونه بأحد التعليقات أو الردود ؟؟؟؟ الله يفرج همنا ببركة هالشهر الفضيل ان شاء الله ... |
اقتباس:
بنتي ما شفتها من 10 تقريباً ...وبعد اجتماعي بخوالها قبل 3 ليال ...قررت أني لا أتكلم مع اللي كنت أرتب وياه إذا جيت أخذها ....قررت اني ما أتكلم معه حتى انه يرتب لي أني آخذ بنتي .. الآن أنا أنتظر المستشار يتصل علي .....عشان يكون الترتيب عن طريقه . وبالنسبة لأرقام التلفون ...نعم تمنع الإدارة ذلك .. شكراً لكٍ ...تحياتي. |
اخوي ممكن سؤال رجاء تجاوبني ?
كيف علاقتك مع ربنا وخاصة في رمضان لانه مرتبط بمشكلتك |
اقتباس:
1- إن كانت علاقتي بالله قوية فيما مضى فما أنا فيه من بلاء الآن فرصة ذهبية في تمتين تلك العلاقة. 2- وإن كانت علاقتي بالله ضعيفة ...فلا فرصة أنسب لي لتصحيحها من هذه الفرصة حيث مشكلتي تزامنت مع شهر رمضان وهذان عنصران كفيلان بإعاادة النظر في العلاقة بالله . والحمد لله رب العالمين. شكراً لك. |
ما أدري ...جلست من النوووم ومباشرة جاءتني خاطرة ...ولا أعلم مدى فعاليتها ...
الخاطرة هي : إرسال رسائل عتاااااااب قوووي ومبطن لزوجتي ...فلعل ذلك يساعدها في إدراك تصرفاتها ...ويساعدها في محاسبة نفسها ...بلاحاظ أننا في شهر رمضان المبارك حيث النفحات والألطاف إلهية تملأ أجواءنا وعقولنا وقلوبنا ... وبذلك النفووس تكون مستعدة للمراجعة والمحاسبة .. فالهدف من هذه الفكرة خلق فرصة جو هادئ لها لتتأمل فيه ....أسباب ما نحن عليه الآن ....وكيف يمكننا الخلوص من هذا الوضع ... ما جاء على خاطري من الرسائل : 1- ما نحن فيه الآن هو سبب إخراج مشاكلنا إلى خارج البيت. 2- مشاكلنا أشغلتني كثيراً عن تطوير ذاتي ...فبدلاً من الالتفات إلى ذلك صار فكري موجه فقط كيف نعالج هذه المشاكل . ما تقييمكم للفكرة ؟ هل ترونها مجدية مع ملاحظة موضعي الحالي من المشكلة ؟ لو افترضنا أن الفكرة فعالة ...هل مضمون الرسائل أعلاه سيحقق الهدف من الفكرة ؟ لو افترضنا أن الفكرة فعالة ...هل لديكم رسائل أخرى تعتقدون أنها ستأثر إيجابياً في رجوعها إلى نفسها ؟ |
اقتباس:
انت متاكد ان زوجتك تحبك ? ماجاوبت على اسئلة اميرات لا تقول رسايل وخواطر لانه مافيش اسهل من الكلام |
اقتباس:
اقتباس:
قريت مواضيعك السابقة .. وشكله حياتك معها بالذل والاهانة عاجبتك فليه تشتكي منها ? |
اقتباس:
نعم متأكد مثلما أني متأكد أننا في شهر رمضان . |
اقتباس:
الكبرياء والعناد فقط . |
أخواني وأخواتي المشاركين والمشاركات ...
تأكدوا تماماً أني أحمل كل مشاركة تكتبونها ....وكل رأي تطرحونه على محمل الجد ..وعدم تعليقي على جميعها لا يعني أني أتجاهلها ... تحياتي. |
اخوي
انا عنيدة اذا احد غلط علي واكابر بشكل مو طبيعي واهلي وزوجي والكل يدري يعني لاتقنعنا انه مجرد عناد .. لكنن ما اذل واهين فرق بين العناد وعدم الاحترام وقلة الادب سامحني.. زوجتك بالاضافة الي العناد زيد عليه ان اهلها ماعرفوا يربوها والحب مو كذا لاتضحك على عمرك هي تحب نفسها فقط |
اقتباس:
خلك من المواضيع السابقة ....فقد كانت قبل 3 سنواات .. ووضعنا بالنسبة للمشاكل اللي كنت أطرحها أول قد تغيير . |
اقتباس:
فرصة لها أن تحاسب نفسها .. |
اقتباس:
أتفق معك ... كبرياء ...عناااد ...وقد تكون مسيره . |
اقتباس:
أختي ...لا تنسي أن طبيعة مشكلتنا معقدة نوعاً ما بسبب المشاكل اللي صارت بين العائلتين .. وأنتي من أكثر الناس اللي مستوعبين القضية بشكل كامل ... |
اقتباس:
|
اقتباس:
هذه حياتك نحن مجرد ننصح .. وتاخذ اللي يناسبك |
اقتباس:
أكثر شيء ممكن يساعد في رجوعها لنفسها هو ادراكها انها أخطات وادراكها لقيمتك في حياتها ....اظن لسه بكير على هذي الخطوة .. انتظر رد المستشار عليك ..واذا حاس انه تاخر عليك ومافيك صبر دق عليه تليفون واستعجله ... الأسئلة هذي تكون مفيدة لو انك ما ذكرت مضمونها أمامها من قبل ... هل برأيك انها مو عارفه أخطاءها ؟؟؟؟.... اذا عندك شك بانه أفكارك واعتراضاتك على تصرفاتها ما وصلتها تقدر تسأل المستشار عن خطوتك هذي وتنفذها اذا وافق .. |
الخيل من خيالها
يالغالي كل واحد تصير عنده مشاكل لكن اما ان الرجل ينصاغ اليا ها الدرجه اقول لا 1- توصيلها لبيت اهلها غلط في غلط وهي ضايقه لانك لا تستغرب من حالة الغضب يصدر كلام غير محسوب 2-اعطتك بنتها لكي تثبت وتتأكد انك ترجعلها يوماً من الايام وان البنت وسيلة ضغط عليك حبيبي الحل واحد لا جدال فيه: 1-خذ بنتك ونزلها عند والدتك 2- اسفها تمام ولا كأنها بالوجود 3- طلع اشاعه بأنك خاطب وسوف تتزوج بعد ستة اشهر مثلاُ النتائج اول ما تكلمك ((الحيه - العقرب)) امها بتقول ياوليدي وياوليدي -- سكر الخط بوجهها تمام ولا تتفاهم معها اطلاقاً بعدها بتتصل فيك زوجتك اسحب عليها ولا كأنها موجوده واذا تدخلوا الرجال ذيك الحين تفاهم معها ومن الكلام القاسي ((واذا اصبطت الأمور - قل بكنسل زواجي الثاني لكن ما اسمع اصياح ثاني مره )) واذا مشت الامور قصر عليها ببعض المصاريف وببعض الكلام الزين خلها تشتغل في البيت حتى تتأكد ان المرأة ودها تعيش ثم عاملها بالاحسان واذا رجعت لبلاويها السابقه صدقني الشرع حلل اربع |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 05:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©