|
صعب
الزواج الثاني حق وشرع الله لا حرام ولا عيب
طالما إنك محتار في الموضوع من رأي حتى نوصل للحل الصحيح في أي مشكلة لازم نفكر بعقولنا ونترك العواطف على جنب حسيت من ردودك إن العواطف هي الميسطره أكثر صعب تهدم سعادة بنيتها في 20 سنة بــــ زواج ماله داعي أو سبب بمعنى ما في سبب حقيقي يجبرك على الزواج منها وحسب إعترافك ان زوجتك ما قصرت معك في شئ يعني ما شاء الله كانت زوجة مثالية قفلت عليك جميع النوافذ اللي ممكن تشجعك على الزواج الثاني بالنسبة للميل القلبي لهذه الفتاة تقدر وبكل سهولة تسيطر عليه إذا حاولت تبعد نفسك عنها سافر أو حاول تشغل نفسك بأي أعمال تحتاج تفكير وجهد صدقني بالتدريج راح يخف حبها في قلبك طبعا راح تجد شوية صعوبة في البداية .. لكن .. ويوم وراء يوم راح يختفي حبها من قلبك وتشوفها إنسانه عادية جدا طبعا قبلها ابحث لها عن زوج مناسب حتى المطلق أو الأعزب أو الأصغر منها بسنة أو سنتين راح يرغب في الارتباط بها إذا كانت البنت فعلا بنفس المواصفات اللي ذكرتها في ردك الأول كثير يشترطون إن البنت تكون كبيره لأنها في نظرهم عاقلة وحكيمة وفاهمة الحياة بعدها قفل جوالك أو غير رقمك أو لا ترد على إتصالاتها ورسائلها بمعنى ابعد نفسك عنها وعن الموضوع وخلي التفاهم يتم بين العريس وخال الفتاة ثق بأن زواجك من الثانية راح يدمي قلب زوجتك الطيبة ويؤذي مشاعرها أنا استغرب أشفقت على هذه الفتاة وما أشفقت على مشاعر زوجتك اللي ولعت لك أصابعها العشر شمع ووفرت لك جميع سبل الراحة لعلمك زواجك عليها يعتبر أكبر إهانة لها أمام الناس هذا شئ إنت ما ترضاه لها الناس ما تحكم إلا بالظاهر راح اقولك نظرة الناس عنها بعد زواجك عليها ( إنها زوجة مهملة .. مقصرة في واجباتها تجاهك وتجاه البيت والأولاد .. مالها حب أو مكانة في قلبك ... تاركها على ذمتك بسبب الأولاد ومن هذه الظنون السيئة الظالمة ) آسفه بس هذه حقيقة نظرة الناس ليش تعطي الناس مجال تحكي وتتكلم وتحكم على كيفها وهي زوجة طيبة وتستاهل منك كل خير المفروض خوفك على مشاعرها يثنيك عن هذا الزواج مكانتك في قلبها راح تهتز ونظرتها لك راح تتغير حتى وإن رجعت ثاني راح تكون مشاعرها تجاهك مختلفة مشاعر مجروحه !!! زوجتك طيبة وتستاهل كل خير ما تستحق بعد 20 سنة كفاح وصبر تكافئها بهدية أقصد بزوجة ثانية ! |
كم يؤسفني نظرة بعض النساء الضيقة لتعدد الزوجات و معارضتهن الشديدة له .. و الأهى من ذلك والأمر من يعتقد أن فطرة المرأة لا تتناسب مع التعدد .. و الحقيقة أن الله سبحانه وتعالى الذي خلق المرأة هو الذي أباح لزوجها أن يعدد الزوجات ويجمع معها شريكات . وحاشى الله تعالى أن يخلق المرأة ويفطرها على عدم تحمل التعدد في الوقت الذي يبيحه لزوجها .. فالحقيقة أنه لو كان ذلك هو الواقع لتكلفت المرأة ما هو فوق طاقتها و لكن الله تعالى الرحمن الرحيم الخبير بعباده ( لا يكلف نفساً إلا وسعها ) والإسلام هو دين الفطرة وجميع تشريعاته تتناسب تمام التناسب مع مافطر الله عليه البشر نساءاً ورجالاً . فلا يأتي من ينظر نظرة قاصرة ويحاول التشكيك في نوايا الأخوات ممن لا يرفضن التعدد ويتهمهن بحب الظهور أو أي شيء من هذا القبيل ! وليُـعلم أن المرأة التي ترفض التعدد وتقاتل في سبيل ذلك ليعلم أنها ذات فطرة منكسة استطاعت أفكار الغرب ان تعبث بعقلها بل بفطرتها . لأن الأساس منذ خلق البشر هو أن يعدد الرجل و يجمع بين النساء فقد عدد الأنبياء منذ القديم فهو سنة مأخوذة عنهم - عليهم السلام - أما الغيرة التي تشعر ها الزوجات فهي شعور طبيعي لدى المرأة وإذا أردتم الحقيقة فالغيرة بين النساء ليست بسبب التعدد بل هي - سبحان الله - شيء نفسي واقع بين النساء فتجد المرأة تغار من جارتها من صديقتها من زميلتها رغم أن هؤلاء النساء لا يُـشاركنها زوجها .. ولعل منهن المتزوجات اللواتي لا يمكن أن يصرن شريكات لها زوجها . و الحقيقة أن سنة التعدد ماضية الى قيام الساعة بعز عزيز أو بذل ذليل وما ذاك إلا أنها سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم و لأن الرجل مفطور على حب الجمع بين النساء و التعدد . ولأن ذلك لا يتنافى مع فطرة المرأة بحال من الأحوال وإلا لرفضنه من هن خيرٌ منا : أمهات المؤمنين ونساء الصحابة . وشكراً . |
أخي الفاضل أنا لن أنصحك بالزواج بالثانية أو عدم الزواج منها فهذا شأنك وانت أقدر مني ومن غيري على البت في قضيتك هذه التي تعرضها لنا فرجل في مثل نضجك وعقلك وقدرتك العالية على تحليل الأمور واتخاذ القرار مهما كان صعباً - ماشاء الله تبارك الرحمن - ليس بحاجتنا بتاتاً .. ولعل الشيء الذي يمكنا الإسهام به هو انارة بعض النقاط أو الأفكار التي قد تغيب عنك . *** أخي الكريم هل زوجتك من النوع الذي يهتم بكلام الناس .. ويحسب لصورته أمام الآخرين ألف حساب أم أنها من النوع الأكثر ثقة بالنفس ولا يهمها رأي الآخرين طالما أنها مقتنعة بصواب ما هي عليه ؟ فالذي أراه والله أعلم ان كثير من النساء لا ترفض زواج زوجها عليها إلا لخوفها الشديد من اهتزاز صورتها أمام الناس .. وخصوصاً إن كانت ممن يرضخون لثقافة رفض المجتمع التام للتعدد . السؤال الثاني : الذي ستجيب عليه كما الأول بينك وبين نفسك ولا داعي بالتأكيد لمعرفتنا جوابه . هل تحبك زوجتك حب تملك ام حب عطاء و إيثار ؟ السؤال الثالث : ما مدى التزام زوجتك بالدين ؟ هل هي ممن يفوضون جميع امورهم إلى الله تعالى و يذعنون بسهولة لقوله تعالى : ( وما كان لمؤمن ولا مؤمنة إذا قضى الله ورسوله أمراً أن يكون لهم الخيرة من أمرهم ) السؤال الرابع ما مدى ثقة زوجتك بنفسها هل هي من النوع الذي يستطيع الإعتماد على نفسه أم أنها لا تستطيع تدبير البسيط من شؤنها و تعتمد كلياً عليك . فبالتأكيد الزوجة المدبرة لشؤنها او حتى يكون لديها من يدبر شؤنها غير زوجها كـ إبن أكبر أو نحو ذلك هي الأقدر على التعايش مع التعدد . *** أخيراً اسمح لي أن ابدي إعجابي بشخصيتك الرائعة فقد تعلمنا منك الكثير واسمح لي أيضاً ان أشيد بكرم اخلاقك وحسن وفائك لزوجتك واهتمامك بمشاعرها .. في زمن يتزوج فيه الكثيرون على زوجاتهم دون كلمة مواساة واحدة ولسان حالهم يقول : فلتشرب بحر اً . أشكر الله وحده الذي ساقني لهذا الموضوع الذي جعلني أتعرف بل اتشرف بمعرفتك .. و معرفة امثالك من ذوي الهمم العالية و الترفع عن الدنايا . أسأل الله الذي لا إله إلا هو أن يوفقك للصواب ويسعدك في الدنيا والآخرة . أختك الصغرى . |
]ساتكلم من واقع ممارس وليس من وجهة نظر00000ان
ماتتكلم به وقع مع زوجي نفس المشكله وكأن المتكلم زوجي 00ولكن زوجي تزوج سأكون صريحة معك اتعرف اين المشكله ليست في الزواج المشكله في عشقك لها00000هذا هو الدمار لبيتك الاول وانت لاتشعر لانك الان في سكرة الحب واذا تزوجتها لاترى في الدنيا غيرها وستصبح زوجتك واولادك هم على قلبك وشغلك معهم اداء واجب فقط انت تتخيل انك تبي تعدل لكن كيف تعدل وقلبك مو بيدك والدليل ان حبه سلب عقلك اذا كنت تبي تعددخذ غيرها وهي ابحث لها عن واحد غيرك لان البلا وراس المشكله في العشق الي انت فيه شف حالك انت الان مع زوجتك الاولى جسمك عنده لكن قلبك في وادي آخر |
اقتباس:
نصيحتك مخلصة وقد نفذت منها بالفعل الجزء الخاص بزوجتي بل وحللت لها طريقة تفكيري وكأنني أتحدث عن شخص آخر وقلت لها أنه من المعروف في علم النفس أن الرجال في منتصف العمر ( وهو عمري الحالي ) يتوقفون بنظرة عامة على حياتهم ويشعرون أن الباقي منها أقل من الذي مضى ويتحسرون على ماقد يكون فاتهم منها ( من الرغبات الحلال طبعاً وكل رجل وحسب شخصيته) وبالتالي يسارعون في تنفيذ ما يستطيعونه لأنفسهم من هذه الرغبات . وأن هذه الفترة حرجة وتتطلب من الزوجة المحبة الذكية الإهتمام الكبير بزوجها عاطفياً أولاً قبل أي شيء آخر وبالطريقة التي يحبها الزوج ويفضلها وليس بطريقة الزوجة مهما كانت رائعة . أما جوابي على سؤالك عن مدة معرفتي بالفتاة , فهي سنة تقريباً . بارك الله فيك |
اقتباس:
لا ياأختي لن أطلب إغلاق هذا الموضوع بل بالعكس فكل ما يأتيني فيه من ردود يفيدني كثيراً حتى ما يظنه البعض هجوماً , ففي النهاية وبإحصاء للأراء وتصنيف دوافع كل رد أو رأي أستطيع إن شاء الله أن أصل إلى وجهة نظر تمثل شريحة لا بأس بها من المجتمع . ورأي هذه الشريحة سيمثل نسبة مئوية من قراري الذي سآخذه بالإضافة طبعاً لعوامل أخرى كثيرة كل منها يمثل نسبة مئوية . وبالتالي كلما زادت آراؤكم كلما كان ذلك في صالحي بارك الله فيكم جميعاً |
اقتباس:
على رأيك وعلى رغبتك في إفادتي بتجربتك بارك الله فيك |
انا عندي فكرة مجنونة شويه بس حتحدد احساسك شوف هو الحب والشعور اللي انت حاسس فيه تجاة الفتاة شعور رائع وممتع ويدغدغ أحساسك يعني شي جديد ولزيز وتغيير من الروتين بس انت تبغي تتزوج وتتدخل في الجد لازم تحدد مشاعرك أعمل شوية أختبارات لنفسك مثلا أثير شك زوجتك شك بسيط يعني لا تمسك عليك شي بس خليها تشك حرك الحاسة السادسة تبعتها حتبدأ تحتكرك وتحاصرك بدون ماتوضحلك لأنها بس شاكة مش متأكدة في الوقت هذا انت حتاخد حذرك وتبعد شويه عن البنت وتحمي نفسك علشان تحافظ على هيبتك ومنظرك قدامها وفي نفس الوقت لو تطلب من زوجتك تسافرو لوحدكم أو أي شي حتعملوا علشان تحافظ عليك وانت وسط الدوامة دي ووسط حياتك العملية حتنسى البنت لأن هدفك المحافظة على بيت تعبت وبنيت أركانه في 20 سنة بس انتبه نبغى زوجتك بس تشك لا لا تكفشك يااااويلك لو دريت الله يعينك انا زوجي ممكن أقتله او اعملو عاهه مستديمة علشان يروق ويبطل بس ما اقول الا الله يستر عليك ويوفقك
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
في الحقيقة ترددت كثيرا كثيرا كثيرا وأنا أكتب هذا الرد وقد تجاذبني في الموضوع نقاط عدة.. منها ما خرج عن المألوف إلى الأخذ والرد بسلبية ولغة فيها من الحدة قليلا ..فلا تلتفت إليه..خصوصا ممن اعتبر نفسه قد تتطفل على الموضوع .. أو ممن أطلق لك العنان بأن لا تشاور أحد أو ( لو أنا مكانك كان تزوجتها).. و منها ما كان في صلب الموضوع .. و منها ما كان يخدم الموضوع.. لكن أحسب أن الإخوة والأخوات أثروا هذا الموضوع بردودهم الكثيرة ورأيي لن يخرج عن رأيهم .. لكن ما أود أن أقوله : أنني أكبرت ( من ألإكبار) أكبرت من شخصيتك الفذة من عدة نواحي: أولا : تجاه هذه الفتاة.. ثانيا : تجاه زوجتك التي تخاف أنت أن تنغص عليها .. والعجيب : وأنا أؤكد عليه أن الفتاة لم تاخذ عقلك عن زوجتك وأولادك .. ثمة نصيحة أود أن ألقيها عليك لا تشاور في هذا الموضوع إلا من جرب وكانت تجربته عن دراسة و تخطيط وليس عن عبث .. فبعض المعددين بعد أن عدد وطلق تسأله ما أمداك تعدد إلا وأنت مطلق ..ماذا يقول: يقول: استعجلت ولا سألت فتجد نظرته سلبية جدا عن التعدد وكل من اكتوى بهذا التعدد نجد نظرتهم سلبية .. لكن ثمة إضاءة : قد يكون التعدد فتحا عظيما على بعض النساء.. أعرف كماً لا بئس به من معارفي ممن قد عدد والده فكنت أجده أول الأمر ضايق الصدر وعندما أسأله عن حال أمه يقول : سيئة.. فكنت أقول لبعضهم : لا يضيق صدرك أنت وأمك والله تبي تفرحون إن أبوك تزوج وأولهم أمك.. وفعلا والله ما مر على بعضهم سنة وأسأله إلا يقول لي : ليته متزوج من زمـــــــــــــــــــــــــــــان.. وأولهم والدتي الله يحفظها.. تراي من الزوجة الأولى ووالدي معدد صحيح أننا اكتوينا بدفء النار .. لكن سرعان ما عادت المياه إلى مجاريها والحمد لله .. وقد نعيش بعضا منها في أيام قريبة سابقة إلا أنني أؤمن إيمانا حقيقيا بمبدأ التعدد .. أما بالنسبة لرأي النساء ففي الحقيقة لهن رأيهن بلا إشكال ولكن الذي أريد أن أضيفه .. ما الحل لمشكلة العنوسة التي يواجهها المجتمع بأسره وقد اكتوى بنارها القريب والبعيد؟؟ وما بعض أخواتنا في المنتدى ببعيد (( يسر الله أمرهن وعجل برزقهن.. اللهم آمييين )).. أليس من الشرع والعقل والمنطق وبكل المقاييس والمعايير السليمة أن نرغب بأن يكون المعدد بمثل هذه الصفات القوية التي لوعرضت صفاته على امرأة شابة صغيرة لقالت أريد هذا الرجل ولو كان معدداً.. وبصيغة أخرى أقول: كون مثل هؤلاء الأشخاص الذين يحملون هذه الصفات التي تؤهلهم للزواج والتعدد هم الذين يعددون أحب إلينا من غيرهم ..ممن عندهم بعض المشاكل أو الأمور التي قد تتدفعهم للتعدد.. وما ذكر من مشاكل من تنغيص الزوجة الأولى فهذا حق ولا يمكن أن ينكر .. لكن المصالح المترتبة على الزواج والتعدد أكبر من هذه المفسدة التي ستزول عما قريب – بإذن الله – إذا عولجت بالعدل والحكمة.. وكلام أختنا (( نشمية نجد )) له حظ من النظر بل أوصيك أن لا تغفل النقطة التي ذكرتها وبغض النظر عن التجربة التي مرت عليها ..لكن مبدأ أنك قد تعيش الآن في هيام تلك الفتاة لا بد أن يكون بين عينيك فقد تكون نزوة عابرة .. مع أنني أظن أنك لا تعيش قصة حب من نوع سحابة صيف التي سرعان ما تنقشع ..بل أظن أنك تعيش قصة من الحب الحقيقي التي تبدأ من الزواج - بإذن الله - و التي لا أظنها تنتهي .. بل ستدوم الحياة بينكما حتى في الجنة.. اللهم آميييين ويجمعنا بكم في مستقر رحمته.. وأيضا ً مبدأ العشق والهيام بالزوجة الأخرى وترك الزوجة الأولى هذا اسميه نحر العلاقة بل نحر للمجتمع بأسره..وأقول لك ذلك ليس من باب أني زوجة أولى أو ثانية أو زوج.... ـــــــــــــــــ بل من واقع ابن قد يعيش بعض الأحيان بين نارين أمه أو أبوه.... ولا زلت على مقولتي أنني من أنصار التعدد لكن بضوابط .. وبصوت عالي أرفعه بينكم لأسمعه آذانكم وقلوبكم وعقولكم والإنس والجن وكل ما خلق الله وهو قول أختي نشمية نجد: ((( ليست المشكلة في الزواج )) وأقول لك يا عزيزي ويا أخي (( غريب قادم )) لو تقدم لنا رجل بمثل صفاتك وطلب منا أحد قريباتنا ما ترردت في الموضوع بل سأوافق .. أخيراً: آمل من الإخوة والأخوات تهدية اللعب (( هدوا اللعب يا جماعة )).. وفي الحقيقة أنا أعتذر من ركاكة الأسلوب وقلة الفصاحة والتشرذم في الأفكار وعدم ترتيبها.. لك خالص تحياتي .. كان الله في عونك.. |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي ... ولأول مرة أقدم رأيي في موضوع مصيري ... دخلت لموضوعك مرارا وتكرارا .... ولم أشأ الرد متأثر بمشاعري .,,, ولا رد عاطفي ... حكمت عقلي خلال يومين وفكرت جديا في الموضوع سأعطيك رأيي ... قد أكون مصيبة فيه ... وقد أكون أخطأ ... اخي ... فكر لبعيد وانظر لحياتك تقول انك ستعدل ... وتقول انك لن تفرق ,,,, وتقول وتقول اخي ... انت ستحتاج لتقسم حياتك ووقتك ليس فقط بين زوجتين .... فكر قليلا بأبناءك وبناتك أخي ... هل تعلم مدى الإنحلال الذي وصل له شباب وفتيات مجتمعنا ...؟؟!!! .... هل تعلم ماالسبب الرئيسي وراء ذلك ..؟؟؟ غياب الوالدين ... اخي ... بناتك وابناءك محتاجين لمراقبتك لهم لوجودك معهم ... لتفقد أحوالهم ... بزواجك هل سيكون تواجدك وتطلعك وتفقدك لأمورهم هو نفسه ...؟؟؟!!!!! بكل تأكيد لا وألف لا ... لانك فقط ستكون مجزء بين الزوجة الأولى والثانية ... ومع ذلك لن تعدل انت الآن في سن الأربعين لو أنجبت ممن تود الزواج بها ... هل ستستطيع رعاية ذريتك القادمة وتربيتها على الوجة السليم ؟؟؟!!!! انت الآن في سن الجَنِي ... جني ثمار مازرعته ... ليس هذا هو سن الزرع والري ... اخي ... بيت قضيت عمرك في بناءه ... لبنه لبنه ... قضيت سنوات من عمرك تشيد به هل فكرت للحظة ماردة فعل أولادك ..؟؟؟ وما نظرتهم لك بعد هذا العمر ... أظنني لو كنت مكان أولادك لا سمح الله لن أنظر لك بنفس نظرة الإحترام التي كنت أنظرها .. مهما كانت نيتك طيبة ,,, لن تقنعهم ... يامن ترددوا التعدد ... التعدد قبل أن تفكروا بالتعدد وترددوا الشرع أحل ... وتقولوا أمدنا الله بالمال .... فلِمَ لا نطبق شرع الله !!!! هناك الكثير من الشبااااااااااااااااب لا يستطيعون الزواج لفقر حالهم إذا ساعدتموهم وقدمتوا لهم مايساعدهم على تحصين فروجهم بالزواج لن يكون هناك عوانس ... ولن يكون هناك مفاسد لان المجتمع تكافل ليقضي على سبل نشر الفتن ... وسببها الرئيسي عدم مقدرة الشباب في هذا الزمان على الزواج بسبب الوضع المادي والحياة المادية الغالية فيحاولوا تفريغ طاقاتهم وفراغهم بالعبث لا تقول لم أجد من أقاربي لها زوجاً .... ابحث بين اصدقاءك ابحث بين جيرانك إن لم تجد هنا أو هناك إن كان في بلدكم جمعيات لمساعدة الشباب والبنات على الزواج فقدم لها طلباً هناك ... هكذا تساعدها .... وليس على حساب بيتك وحياتك وزوجتك من الأساس كان خطاً كبيراً أن تواصلت انت وهي ... العاقل ... يطلب من زوجته ان تكون وسيطا بينكما ... كان بكل سهولة دعوتها عن طريق خالها قبل أن يسافر دعوتها لتتعرف على زوجتك لتكون هي الوسيط بينكما الخطأ كل الخطأ ان كان هناك تواصل .... وهذه نهايته لا تعالج الخطأ بخطأ قدر يدمر زوجتك التي كرست نفسها لك ... وتصدمها وتقهرها ... وفقك الله |
| الساعة الآن 01:25 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©