|
مع كلام الأخت الفاضلة أميرات ما له داعي تجلس عند كل تفصيل وتحلل كل رسالة لأن هذا صد الحزم والوضوح ولن يصل بك إلى نتيجة على أرض الواقع يجب ان توصل رسالة لرجال العائلة أن الموضوع سيفقد السيطرة من أيديهم إذا تركوا الأمور بيد نسائهم وأن كل ما يحدث هو حرب بينهم سببها الغيرة والحسد لكن لا نسمح أن تؤثر في حياتهم الزوجية مثل ما أثرت فيك أنت ووصل بك الأمر لما وصلت إليه ... وسوف يصل بهم الأمر يوماً ما لمثل ما وصلت إليه لأنهم تركوا الحبل على الغارب وأعطوا الفرصة لنسائهم للسيطرة إذا استمروا في هذا الأسلوب في تعاملهم مع مشاكل نساء العائلة عزوبي بس رجل |
اقتباس:
|
اقتباس:
عنده كل ذلك ....طلب مني إرسال ماذا أريده بالضبط وأرسلت له . ليش يسألوني ثانية في نهاية الجلسة وش اللي تبي ؟ أ نا قلت لهم ما أي شيء .وعلى فكرة بعد ما قلت ما أبي شيء قال الأخ الثاني و كان منفعلا بعض الشيء وقال تبي تطلق يعني . قلت له ما أبي شيء ...ما أدري . |
التركيز الآن على رسالة الاعتذار والاسف اللي أرسلها أخوها اليوم ..
|
قضيتك اصبحت قضية الشرق الاوسط
الحل بسيط طلقها طلقة واحدة وش وش تسوي والله تبوس رجولك وتتأدب ترى فيه ناس ماقدورا يكسروا غرور وعنجية زوجاتهم الا بالاسلوب هذا بتقول ماينفع وماادري ايش صحيح أنك بتواجه مصاعب اول اسبوع فقط وإذا راحت الصدمة من اهلك واهلها بتشوف اهلها واخوانها وامها يترجونك بطريقة مباشرة وغير مباشرة للرجوعها |
انت واضع خطه لحياتك كيف بتكون
سواء رجعت ولا،،،، لا |
اقتباس:
وما كتبته لأخيها سابقاً ( قبل أسبوع ) تقريباً نفس مضمون تلك الرساااالة الطويلة ....و.لكن اللغة تختلف ...ففي الرسالة الأولى اللى كانت بداية الزواج بعد ما صارت بعض الخلافات البسيطة كانت اللغة فيها لغة تتراوح بين المحبة والوود و بين الشدة والحزم ..وذكرت فيها الأمور التي بها نستطيع أن نكون زوجان سعيدان . أما الرسالة التى كتبتها لأخيها أثناء هذه المشكلة فكانت نفس المضمون ولكن كانت مختصرة وبلغة شديدة وصارمة . تحياتي . |
همه كانو معتقدين انك جاي تحل المشكله
ما تتكلم بلماضي و من شافوك تعيد و تزيد بلماضي فقط حتى يعرفوك اخي همه مو بهلسطحيه مبين انهم واعين و كبار بلسن اكبرهم اكبر منك ب15 سنه ولهذا بيسالك للمره الاخيره و النتيجه من الاجتماع و انت بكل بساطه تقول لهم ما ادري بلله عليك هذا رد و الثاني بيقولك بطلق تقول ما ادري انت بتلعب بمستقبلك و مستقبل زوجتك و تقول لهم ما ادري همه عارفين اختهم و عارفين حريمهم و عارفين كل شي و اعتذاره ما اعتقد اعتذار عن موقفهم بقدر ما هو اعتذار عن الاستمرار بهذه الطريقه بلحوار همه 3 رجال ما عرفو يطلعو منك بحل ،،، هو بينسحب من الحوار معك انت وصلتهم لطريق مسدود كل الي عملته انك طلعت الي بقلبك و مشاعرك اتجاه بنتهم و همه يدافعو عنها لكن النتيجه ما خليتهم يتكلمو ولا عرفت وجهه نظرهم الحقيقيه اتجاه المشكله ولا عرفت همه كيف يفكرو كنت رايدهم بس يوافقوك و انت انزعجت من شفتهم يدافعون عن اختهم مع الاسف انا من اسمع انه الكره بملعبهم اعرف انهم هم الي حيحددون مستقبلكم وكيف تكون نهايه هذه المشكله و انت بموقف الضعيف ما وصل لي اي شي يدل على انهم بيكلمون اختهم تعتذر او تسحب كلامها او تعدل من اسلوبها ما اعطيتهم فرصه رحت مشحون بكلام ومجهز وكانك بمحاضره ولازم تلقيها وحتى ما خليت مجال لاسئله بعد المحاضره حاول ترسل للمرسل رساله تبين فيها انه رمضان بكره ولا بعده و اذا حابين بنتهم ترجع حياها الله هي و البنت وكلام مرتب و بالاخير حط شرط واحد انها ما الها علاقه باي واحد وبيتها و انت تكون لكم الاولويه بحياتها وكل بيت له اسراره تحترم بيتها و ما تطلع اي كلمه زينه ولا شينه لخارج البيت و حتسامحها هذه المره من اجل شهر رمضان و اكررها للمره المليون ،،،،،،،،،،،،، شوف لكم مدينه ثانيه تسكنون فيها بعيد عن اهلكم في مثل يقول بعيدين و سعيدين وخليك حازم في بيتك و شديد و القوامه لك و مع احترامي من جد لحد الان مصدومه من حكايه الدكتوراه الي تركتها تضحيه عجيبه ما اقدر استوعبها لا عاد تعيدها و انتبه على مستقبلكم |
الأخت الكريمة الغربة مرررره أحترم رأيك وتحليلك.
ولكن فتح الحوار معهم من جديد معصي يصير قبل ما تعتذر على طردتها ورميها بنتي واستهتارها برسائلها وسفرها من دون أذني ...ثم تطلب مني الرجوع إلى البيت ...بعد ذلك أضع شروطي ( التى تضمن لعلاقتنا أن تسير باستقرار وأمان ) أمامها .. إن قبلت بهم ...وإلا فل تبقى أكثر مدة ممكنه في بيت أهلها ...فإن تحقق ما تطلبته أعلاه ...وإلا تضل إلى أن يطيح الحطب اللي برأسها أو هي تطلب الطلاق . تحياتي |
أخوي خاطب محتار
إنت تقول كل مرأة لها طبع يختلف عن الأخرى و أنا أعلم بالشئ هذا .. و دايما أجوبتي و ردودي ما أحكم بها من منظاري أنا ،، بل أنظر لها من منظار أوسع .. :) و دايما أي مشاكل تحصل في عائلتي أو بين أختي و زوجها أو أو .. و مالي علاقة فيها ،، فالحمد لله ما أهرب من المشاكل و أحاول أحلها أو أحط لهم حلول بناء على شخصية اللي أمامي و شخصية الشخصيات .. و حتى زوجي إذا تعقدت معه أمور مرات ، فأعطيه رأيي و نصحي بناء على منظور الشخص الاخر .. يعني عمري ما أحكم من منظوري أنا .. وو أترك لهم حرية الأخذ برأيي أو تركه .. اقتباس:
علشان كذا ذكرت في ردي على الأخ الأخلاق ،، لا تخلط شعبان برمضان .. اعتذار الأخ شئ ، و اخته شئ تاني .. ما نقدر نقوله اعتبره اعتذار بشكل عام .. الإعتذار تبع الأخ كان نابع من باب الذوق فقط و تلطيف الجو .. و عدم شحن النفوس .. و كانت مبادرة طيبة منه .. توصل رسالة خفية تقول له ،، لا تشيل في خاطرك و كذا .. إلخ ----------------------------------- أختي الغربة مرة .. تنازل الأخ عن اكمال الدكتوراة في سبيل مصلحة زوجته و ردا لجميلها .. فأراه عين العقل .. أولا ، لإنه الشركات هنا يوم توظف أي شخص ،، فما تهتم بشهادة الدكتوراة كما أعلم .. بل الماجستير .. ثاني شئ .. الدكتوراة أقل شئ 4 سنوات .. راح يقضيها في الخارج و زوجته لمتى تنتظر علشان تكمل دراستها ؟؟؟؟ و ثالث شئ ، لو توظف فرضا في الجامعة بشهادته الماجستير .. فراح تكون عنده فرصة لإكمال الدكتوراة .. فيكون ضمن الوظيفة و الدكتوراة بإذن الله .. و نفس الوقت تكون زوجته خلصت دراستها .. و يمكن هذه رغبته و حريته الشخصية ،، فليه نناقشه فيها ..؟؟؟؟ :) و رده بلا أعلم .. فأفضل برأيي .. حتى يكونوا في حيرة و دوامة و ما يعرفوا هو بإيش يفكر و يخطط .. هذا رأيي و الله أعلم .. :) ----------------------------------------------- أما النصح بطلاق زوجته .. فعمره الطلاق ما كان ( حل ) أبداااااااااااااااااااااا .. إلا إذا كان اخر الحلول .. و الأخ مازال في بداية المشوار .. و مو أي وحدة زوجها يطلقها مرة وحدة ،، راح تتعدل و تتصلح ..؟؟؟؟ بالعكس .. ضياع لمستقبل بنته .. و ياليت يشيل فكرة الإنفصال لاااااااااااااااااااخر شئ و ربي لا يكتبه إن شاء الله .. و أنا متفائلة خير بإذن الله .. و زوجته مجرد تحتاج لقرصة أذن و أمور صغيرة و راح ترجع إن شاء الله أحسن من قبل .. ----------------------------------------------- أخوي الأخلاق نصيحتي لك .. لا تفسد ما بدأته .. رسالة أخوها ، تقدر ترد عليه و تقول له ،، و الله ما قصرت يا بو فلان .. و نحن في الأول و الأخير أهل .. و الله يعز مقدارك .. و يمكن الأخ أونلي هيومن يعرف يرد أحسن مني :D لإنكم رجال و تعرفوا ايش الردود تبعكم .. خلصت فترة البريك تبعي ..:27: بأرجع أذاكر :d |
اقتباس:
اختي رزان اعتقد ان هناك حريه ابداء الراي للجميع ما دام ما فيها امر خارج او اساءه بلسب او الشتم و مادام طرح الموضوع في منتدى فمن حق الاعضاء المناقشه لم اتدخل او اعارض طريقتك بلنقا ش كما تفعلين ولا حظت عليكي هذه الطريقه في كثير من المواضيع ارى فيها التقليل من شان الاعضاء لذلك لا تعليق لي على مداخلتك هذه |
أخي الأخلاق من وجهة نظري
مبدئيا لا ترد عليهم إلا بعد يومين على الأقل اقطع عرق وسيح دمه وضع حدا للمهزلة فأنتم تتقاذفون الكرة بينكم فإن كان أخوها قد لمّح فصرح أنت وقطع عليهم الطريق وضعهم أمام مسؤولياتهم وأرسل لهم بعد التحيه والمباركة بالشهرالكريم ......الخ مامعناه >>"قم بصياغتها بالشكل الذي يناسبك" أختكم عندكم وبلاشك أنك قد سمعتم منها وقد تكبدت عناء السفر لكم لكي تسمعوا مني لتكتمل الصورة لديكم ولم يعد عندي ما أقوله لكم الأمر لآن بيدكم وأنا مستعد لكل الخيارات إن أردتم الصلح فشروطي معلومة عند فلان <<وركز على هذه النقطة أما إن أردتم الطلاق فأختكم عندكم فانظروا ماذاتريدون أنتم فمن غير المنطق أن يستمر الوضع كماهو عليه لا تعتمد هذا المضمون حتى تستخير ويشيروا عليك بقية الأعضاء موفق |
اقتباس:
اقتباس:
في مداخلة سابقة لي قد قلت لك صعب تغير طبع ما في شخص بالغ ...تعدى مرحلة التغير ومثلت لك ذالك بمثال الغصن اللي لونه بني وناشف ... وقلت لك هل تستطيع ان تثني او تقوس ذلك الغصن؟؟؟؟؟ طبعا بديهيا ...لالالالالالالا لان لو حاولت راح يطلع منه اصوات مزعجة و اشواك قد تجرح يدك وفي الاخير ينكسر دون ان ينثني مو مشاكل العائلتين هي من خربت عليك زوجتك ...ولا انت فعلا غيرت من طباع زوجتك السيئة اتوقع ان هي طباعها كذا ...يعني رجعت لطبعها الاصلي يمكن مع الوقت تخف شوي من طبعها السيء ولكن ثق انها لن تتغير مثل ما انت تتمنى المثل يقول ...ابو طبيع لا يجوز عن طبعة وزوجة بطباع زوجتك فعلا راح تعيشك في تعب طول عمرك ربي يعينك |
الغربة مرة
يوم تعارضت اراء الأخت أطياف الرياض مع رأيي ، ما زعلت .. و مستحيل ازعل من اختلاف وجهات النظر لإنها كانت مجرد اراء لا غير و اقتراحات .. قد تصيب و قد تخطئ .. و لا تفسد للود قضية .. و أنا ما أجي أحقق في شئ ( مضى و انتهى ) و انتقده على قرار يختص به و ماله علاقة بالمشكلة المطروحة .. هناك فرق شاسع .. أنا رديت عن الدكتوراة بحكم أقاربي اللي خلصوا ماجستير هنا و فضلوا العودة و كانت هذه أسبابهم .. و حبيت أفيد .. مو انتقد .. عالعموم .. أنا بأعطي مجرد اقتراحات و حلول .. ما أجي أحاسب و انتقد .. و ما بأجي أسأل أسئلة هو جاوب عليها كم مرة في الصفحات اللي في الخلف .. |
أختي الكريمة الغربه مرررره , أختي الكريمة رزان :
أرجوكم استهدوا بالله ولا تختلفوا وكل واحد يطرح وجهة نظره فنحن في منبر حر ......وبالعكس وجهات النظر المختلفة تعطي تصور أكبر للمشكلة فبتالي تعطيني فرصة أقووووى أني أصل إلى الرأي الأصوب . استهدوا بالله ...ما يكفي النيران اللي أنا بينها هالمره بتخلوني بين ناركم :d تقبلوا بعض ورمضان كريم وعطونا رأيكم في مقترح الأخت أطياف الرياض . تحياتي |
أخوي الأخلاق ..
لو بأعطي رأيي في اقتراح الأخت أطياف الرياض .. فعن نفسي ، أنا وحدة بااااااااااااااااااااااالي و نفسي طوييييييييييييل في الأمور هذه .. لو أنا مكانك ( و مو شرط يكون رأيي صحيح ) .. اترك النار تهدأ شوي .. و ما أجيب سيرة الإنفصال ، لإنك ما تدري إيش نيتهم ؟ يمكن بيسعوا للإصلاح فتجي إنت تخربها برسالتك ..؟؟؟ مثل يوم ما إنت كنت مفكر تجيب هدية لزوجتك ، و هي ارسلت رسالة استفزازية و سافرت بدون إذن فتغير رأيك و كذا .. أخوانها كانوا ذوق و محترمين معاك و إنت كمان .. و الغمامة اللي كانت في عينهم عنك ، إن شاء الله تكون انشالت .. زوجتك بتكابر شوي كمان .. و إن شاء الله ترجع لعقلها قريب .. خاصة يووم إنك تكلمت مع أخوانها .. خليها على جنب دحين .. عندي اقتراح و مادري إذا تأيده و لا لأ ..؟؟؟ لو مكانك بأعمله .. ليه ما تتصل على حماتك بمناسبة رمضان .. و تقول لها : ( كل سنة و إنتوا طيبين .. و بس حبيت أبارك لك برمضان .. و مع السلامة ) .. و لا تجيب سيرة بنتها و لاااااااااااااااااااااشئ .. بس من باب إنك بتعمل باالأصول فقط .. راح تكبر في نظر حماتك ، خاصة إنك خلاص تكلمت مع أولادها بخصوص أختهم .. و كنت حازم في كلامك .. و راح تبين إنك ما زلت محافظ مع أهل زوجتك عالودّ و الإحترام .. و ترى السر في الشئ هذا ،، إنها راح تخلي زوجتك تشتاق لك أكثر كمان .. هذا رأيي ..!!!؟ |
اقتباس:
أعتقد والله العالم أن عدم إيقاف بنتها عن الطرده ....وسكوتها إلى حد الآن ...لأنها تريد تصفي حسابات ويا أمي وأهلي ...بالإضافة أن صورتي سيئة جداً بسبب نقل الصور المبتورة عني اللي تقوم بها بنتها ....ولا تنسي كلمتي لبنتها ...." لو يجتمعوا أهلك كلهم ما راح يخربوا علاقة أختي بأخوك " ....شايلين عليها كثير هي وبناتها .. فبتالي لا أرى ما ترينه . وهل أولادها بيقولوا لها ؟ ولا كيف بيقولوا لها ؟ وكيف بيكون تجاوبها مع كلامهم ؟؟ >>> فهذه الأسئلة علمها عند الله . |
اقتباس:
مادري هي كيف طبايعها ، إنت تعرفها أكثر مننا .. ( بس انتقادي عليها هو سماحها لبنتها باالسفر من غير اذنك .. فقط ) و أظن إنه أمها لو بتصفي حسابات مع أهلك و أمك ، بتحط حرتها في أختك .. لإنه أسهل لها من إنها تصفي حساباتها عن طريقك .. سكوتها ما أظن له علاقة بأهلك و أمك .. سكوتها لإنها ماخذة فكرة سيئة عنك ، و السبب بنتها .. و معذورة في الشئ هذا .. أي أم ما راح تتحمل و راح تصدق بنتها .. مجربة أمي :d إنت لو دقيت عليها تبارك لها ،، فمجرد إنك تتصل علشان ( احترام السن ) و علشان ( رمضان ) .. لا غير .. و هي راح تفكر مع نفسها أتوقع ،، إنك زوج بنت ما يتفرط فيه .. مجرد اقتراح .. :) |
ولا تنسي كلمتي لبنتها ...." لو يجتمعوا أهلك كلهم ما راح يخربوا علاقة أختي بأخوك " ....شايلين عليها كثير هي وبناتها ..
|
حقيقه استغرررب رغبتك انك تفعل زياده
لاتكلم ولا شي انت سويت اللي عليك خلاص انتظر الان خذ وقت لنفسك والله راح تنمرض من هالموضووووع اشغل روحك ياخوي بأي شي |
خلاص طيب ..
إذا كذا .. لازم تنسى الموضوع تمااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااما .. اشغل حالك بأي شئ تاني .. لا ترسل و لا شئ :) من رأي الأخ اونلي هيومن |
اقتباس:
ملاحظه انك بتقولها بمرارررره :24:مو كفايه انها مررررره بحلقي :24: المتعارف عليه انه الزوجه تتبع الزوج في كل الظروف وا لاحوال و لو انه ا بني الي كان عاملها و فرط بعلمه و وقته و مستقبله كان شيبته لان هو المعيل هو يعول اما المراه فلديها بدل المعيل 4 او اكثر الاب و الاخ و الزوج و الابن فهي غير مسؤله عن اعاله احد ،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،، اقتباس:
عند قراتي لهذا ادركت انك في الطريق لحل مشكلتك وعارف كيف حتواجه اهلك و الناس و ما بقي الان الا انك تكمل طريقك الذي بداته اقتباس:
|
اقتباس:
قلت لك حريمكم متسلطين عليكم .. |
اقتباس:
أنا بتكلم عن نفسي وعلى علي من غيري لا أبوي ولا أمي وأهلي.... أنا بالذات والوحيد اللي حياتي كلها ما أحد قدر يتسلط علي .. |
أخواني وأخواتي :
أبوي اتصل فيني وكنت في شقتي قال لي تعال تسحر ....رحت البيت ... قام يسأل فيني أبوي ...وش سويت في موضوعك ؟ قالت له خير إن شاء الله . قال إلى متى هالخير : قلت له أنا أبيها تتعدل عدل مو عشان ترجع لي بسرعة وبعدين ترجع مشاكلنا من جديد . انفعل أبوي اشوي ....قال كلمة فيها جرح لي قالها علي وعلى أخيها اللي كنت أتحرك معه للصلح . بعدين قال لي : أنت مستصغرني ولا شلون ولا مو من حقي أتدخل إذا ما تبيني أدخل قول ؟ قلت له : أنا مرتاح ولا فيني شيء ....قال لي : مرتاااح وكله جالس في شقتك ومسكر عليك الباب ولا تطلع. قلت له : والله العظيم مرتاااح وأنا كوني درست برا 3 سنواااات تغيرت يعني ما أحب أطلع برا البيت ( لأن وين أروح كل ربعي القديمين انشغلوا بأمورهم وحياتهم وتفرقوا ) ....وقلت له أنا جالس في البيت ومرتاح أقرأ وأسوي أبحاثي .. و قلت له : انا ألحين ماشي في الطريق الصحيح إذا تورطت كلمتك . قال : مافيهم واحد رجال وحتى لو تزعل بقولها ....وقال : خل واحد فيهم يكلمني ( بتهديد يعني ) ...وأنا خايف يتصلوا عليه يباركوا له بالشهر ويبطها ....لأن أبوي انفعالي جداً وعصبي جداً جداً .....بالإضافة إلى أن الأغلاط اللي في حقه وخق أختي اللي صارت ليلة زواج أختي بأخوهم لم تحل بعد ....ولم يعتذروا .....وهي 3 أغلاط كبيرة جداً ....اثنتين منها لو حصلت في مجتمعات أخرى كان صار فيها قتل .... قلت له : أنا علي من نفسي . قال بانفعال طيب : فلانه ( بنتي ) أبي أشوفها ....قلت له تبيها ألحين أجيبها لك ......سكت . بعدين قال لازم أقول أني أبي أشوفها .....طيب وأمك ليش ما تجيبها لها ؟؟ ....قلت لها تقول لي أجيبها ووقت اللي تقولي تجيها بنتي .. وأنا خائف جداً ...يتدخل أبوي وتتعقد الأمور وتتأزم ...ويعلم بطردة ابنه فيضاف على ما عنده من مواقف على أهل زوجتي .....وكأني أقرأ المستقبل لو علم أبي بطردها لي ستكون هذه القشة التي ستقصم ظهر البعير ...بعدها حتى حياة أختي بزوجها ستكون في خطر .. والله العظيم أني في مأزق ......أرجوكم فكروا معي ....ما أقدر أسوي شيء في هالنقطة ..ولا في أحد من جماعتي ممن أثق في عقله وحكمته ....عشان يتدخل يهددي أبوي ..ويطمنه ...وحتى لو في أحد ...أبوي ما يسمع لأحد وهو شرس جداً إذا عصب ...ولا يخاف من شيء ولا يعتبر في أحد إذا عصب... بعد كلامنا مع بعض ....أنا زعلت اشوي ...وهو حس فيني ...وقام يسألني بهدوووء ( يعني يبي يراضيني ) وش سويت على الوظيفة و قام ينكت اشوي عشان يراضيني ويضحكني ... أبوي في وقت الغضب ما أحد أشرس منه ....وفي وقت الطيبه ما أحد أطيب منه ... والحل يا أخواني وأخواتي ....أرجوكم فكروا معي ...الله يفرج همي وهمومكم بحق هذا الشهر الفضيل ... |
ابــوك الان لازم مايسمع عن سالفة الطررده نهائيا
والطريقه الوحيده الي تخليه ينسى الموضوع هي انه يشوفك مشغــول يااخوي قلت لك قبل كذا انت حياتك صارت كلها حول هالمشكله لو ابووك شافك مثلا طالع لك سفره قريبه تروح تاخذ عمره ولا شي لو شافك تسأل عن الوظيفه لكن هو يشوفك كل يوم تدخل شقتك وتصك الباب عليك كذا مهوب زين فالنصيحه انك تطلع وتفرفش شووي وخل ابووك يشووف ان الموضوع عندك بسيط لان وضعك يعطي انطباع انك تعاني اغلب وقتك بالشقه لحالك |
اقتباس:
أخوي لو اسوي وش اسوي لازم أفكر كيف نخلص من هالفتنة ....و طووول المدة ما يخدم . ومو علي بس ...يقول هوو طالت المدة .. وأخاف يتصل فيهم وينفعل عليهم .. |
هذا اكبر خطـأ
لو تسررعت بحل هالموضوووع صدقني كلها فتره معينه وتررجع لنفس وضعك انا ماراح اقول انك سويت الي عليك انت سويت زياده يعني اكثر من كذا راح يكون بعين زوجتك انك مستحيل تتركها اما الوالد انا اتوقع انه ينشغل برمضان واذا شافك انت ناسي السالفه وعايش حياتك مرتاح هو نفسه بيرتااح شي ثاني تصرفات ابوك طبيعيه يعني كل الاباء كذا مايبون الغلط على عيالهم انت مشكلتك ان الوالد من الاساس مشحون ضد اهل زوجتك وتصرفاتهم فالاهــم انه مايتدخل بالموضوع واي محاوله منه قله ونت تضحك والله كل شي ماشي زي ما تبي بس عطوني وقت والله يعينك مشكلتكم متداخله وصعبه تجي تحاول تحلها مع جهه تفسد الجهه الثانيه |
اقتباس:
الله يفرجها إن شاء الله في هالشهر الفضيل . |
اخوي الاخلاق...اهم شي بنتك ماتتركها..اسال عنهادايماوجيبهاعنداهلك موتستناهم يقولون نبي نشوفها
وبعدين صدقني سؤالك عن بنتك وصرفهاوقضاء حاجيتهابيكون لصالحك انت قدامهم وقدام الناس..وبغظ النظرعن السبب(واجب عليك هذي بنتك) لماتطول عنها(بنتك)بتعطيهم فرصه لهم وللناس يتكلمون انك ماتبي بنتك وماتصرفها...زوجتك حتى لوخليتهاسنه ببيت اهلهاماتسال عنهاماياثرفي اخلاقك...لكن لوخليت الطفله اكثرمن يومين ماتسال بينحسب عليك غلط.. كل كلامي هذا قلته من قبل لكن انت ماعقبت عليه ماادري ياانه ماعجبك او سقط سهوا..مايهم انك تعقب المهم ان الفكره وصلت. (اناالان تاركه المشكله كلهاومركزه فقط على الطفله..لانك ذكرت في احدردودك انك بتبطل تاخذهاوتسال عنها..وخفت تكون نفذت كلامك..لونفذته الدنياكلهابتنقلب ضدك صدقني.. وباالنسبه لمشكلتك الخاصه.. يااخي احنافي شهرالرحمه والغفران اذا ربي فوق و الي مايعلى عليه شي..يغفرللعبد ويعتقه من النارفي هذاالشهرالفضيل ليش انت ماتتنازل عن الاعتذاروترجع زوجتك..وتوضحلهم ان احنافي شهركريم والواحدلازم يصفي قلبه.فقط لهذا السبب بتاخذها(وتعتبركلمتها(اطلع برامو بطرده)اعتبرهاردة فعل في لحظة غضب صدقني اهلهاقبل لاتجي عندك بينصحونهاتتعدل و هي اذاجات عندك بتعتذراكيدوقلهاشروطك الي حطيتهامن قبل ولازم تعطيك وعدبتنفيذها..والاهم انك تبين لهاانك ماخذموقف من تصرفها..وتغيراسلوبك معهايعني لاتبين انك مره مشتاقلهاخلهاهي تبادر...كذابيصيرحليت المشكله بينك وبينهاتسمعك وتسمعها امااذا ماانعدلت وغلطت مره ثانيه انت بنفسك ودهابيت اهلهاوطلقهاطلقه وحده..ولاترجعهاالابشروط... (ملاحظه)الي مستغربته ان زوجتك لمااتصلت على امهااشتكتلهاقالتلك امهاجيبها.. اذكرمره اختلفنااناوزوجي اختلاف بسيط وسبب تافه وقمت تصرفت نفس تصرف زوجتك اتصلت على امي وقلت بجي الحين امي قالت والله لوجيتي ماافتحلك الباب..مولانهاضدي باالعكس لوعرفوااهلي ان زوجي غلط غلطه فادحه مايتركوني عنده يوم واحد وقتهاقالتلي امي يابنت الحرمه ماتطلع من بيت زوجها الاتكون مضروبه اوخيانه من زوجها..من بعدهاماعمري قلت ودني بيت اهلي لمانتزاعل ونادرجد مايصيراختلاف وزعل بينا..لان خلاص امي حطتهابراسي ماراح تفتح الباب الالمااكون مضروبه اواكتشفت خيانه..طبعازوجي ماعرف بردامي لان لوعرف بيكون الموضوع موفصالحي بيقعدلي كل شوي يزعلني:( لهذا السبب استغرب من الاهل الي كل ماجاتهم بنتهم تشتكي استقبلوها ويخلونهاعندهم شهور انااسفه على الاطاله وخروجي عن الموضوع..واتمنى لك حياه هادئه واعرف ان ردي مخالف لجميع الردود180 درجه |
(كلمتك..لويجتمعوا اهلهاكلهم عشان يفرقوابين اختك وزوجهامايقدروا)ليش زلت منها ابي افهم ايش الغلط فيها
انابرايي كلامك صحيح..وفي المقابل لويجتمعوا اهلك كلهم عشان يفرقوابينك انت وبين زوجتك ماحيقدروا) (ولويجتمعوا الجن والانس الي على الكره الارضيه عشان يفرقوا بين زوج وزوجته ماحيقدروا)طبعابشرط يكون بين الازواج حب وتفاهم عشان محد يقدريفرق بينهم في جميع الحالات..الكلام منطقي وصحيح وياليت اذامافي احراج لك تذكرلناالمشكله الي حصلت يوم الزواج الي خلت الدنياعندكم نيران محد قادريطفيها..ومن البادي في الغلط..ولك الحريه في الرد |
بسم الله الرحمن الرحيم ..
أخواني وأخواتي ..ودي أحط أشياء يمكن تخلينا نفكر من المشكلة من زوايا مختلفة وتساعدنا على وضع حلول للخروج من المأزق والفتنة ... أنا مثل ما قلت لكم لا أشك في حبها لي >>> ولا تعتقدوا أني سأضعف من خلال ذلك حتى أتنازل عن موقفي الذي ذكرته فيما سبق ... الآن أريد أن أكتب شيئاً من رسائلها الكتابية لي خلال مسيرة حياتنا الزوجية السابقة : ( 1) عنوان الرسالة : رسالة من شخص ..أصبح عليلاً بحبك . " أنت الهواء الذي أتنفس به وعن طريقه أتنفس لأبقى على قدي الحياة ...آه منك ...ومن حبي المجنون بك ... كم يزداد عشقي وهيماني بك كلما زادت علاقتي بك وكلما حدثت مشاكل أو سوء تفاهم ازددت تعلقاً بك ....ليتك تعلم بما يكنه قلبي لك من مشاعر وأحاسيس أعجز عن التعبير عنها بكلماتي أو همساتي ... أرجوك ...أرجوك حس فيني ولا تتجاهل نظراتي لك ...أنا أتعذب كلما أحسست أن هناك مسافة أو عائق يحجبك عني .... أريد أن أضمك وأحس بنبضات قلبك الحنون والبريء تحاكي نبضات قلبي , وتبعث في الحياة .. إليك يا من ملكت قلبي وتربعت على عرشه .كل حبي وإخلاصي ووفائي لك ... أتمنى أن يبقى حبنا إلى الأبد . محبتك الأبدية " |
يوم انك تعاني من سنوات من زوجتك و اهلها و المشاكل ليش لما تقدم اخو زوجتك لاختك وافقتوا
بالذات انت عارف عائلة زوجتك صعبين ليش وافقتوا على الزواج و كأنكم وضعتم زيادة حطب على النار .. |
كما أخبرتكم سابقاً أنا كنا في الخارج لمدة 3 سنوات من أجل الدراسة ...بعد مرور 3 أشهر على سفرنا ...حملت بابنتي ....وبعدها بشهرين ...أرادت أن تنزل إلى السعودية ...صار الاتفاق ..
هذه بعض الرسائل الكتابية التي كتبتها في أوراق صغيرة ووضعتها لي في كل مكان ... ( 2 ) أحاول أن أدون مشاعري الآن لربما تسليك وأنا بعيدة عنك ...أو تزيد همك .... لا أعلم. ولكن لا أريد أن أذهب دونما أترك لك شيء ...يذكرك بي ويحسسك أني بجانبك دوماً ... فلان لا أريد من هذا البعد أن يقلل من قوة علاقتنا ...بل أريده أن يزيد الحب والترابط بيننا ...لأننا في هذا البعد نتلمس دور ومكانة الآخر في حياتنا ...ومضي سنة على زواجنا ليس بالشيء الذي يستهان به من العشرة " ( 3 ) " هاي ...حبي ...كيفك ؟ أنا بروح السعودية وبخليك لحالك ...بس أعرف وأتأكد أني ببعد عنك ببدني ...ولكن قلبي وروحي معك .. وبصراحة أنا مقدرة لك تضحيتك هذي ...وأعرف أنها ستزيد حب لك ...وإعجابي فيك ...يا أغلى وأحب وأعز إنسان بحياتي فلانه ( بدلع ) " ( 4 ) " حبيبي فلان ...يا من ملكت قلبي بعطفك وحنانك ...أنا مشتاقة إليك ...وإلى ابتسامتك وإلى ( شيء طريف حصل بينا ) ....أتمنى أن تكون في أحسن حالاتك وان تهتم بدراستك ...ولا تشغل عقلك بشيء سوا الدراسة ...والهدف الذي أتيت من أجله ...أنا فخورة بك ...وسأضل كذلك إلى الأبد ... اهتم بنفسك ولا تهملها ..." ( 5 ) " هلا حبي ....هذا آخر يوم وأروح عنك أخيراً ..عشان ترتاح من حنتي ....حبي أتمنى أنك تنتبه لنفسك وتأكل زين ...ترى ما عندنا غيرك أنا والبيبي .. OK, I love you " ( 6 ) " أشكر محاولاتك معي للبقاء ...ولكن أعتقد أن ذهابي وعودتي لك بنفسية أفضل ومع قدوم المولود الجديد إلى أسرتنا ...سوف يغيير من نمط معيشتنا ...وأتمنى أن يطورها إلى الأحسن ...ويقوي علاقتنا ...ويجعلنا نفكر ونغير من سلبياتنا ولو القليل ... أرجو أن تتحمل كل ما يحيط بك من ضغوط وأن لا تقل مكانتي لديك ...أو مشاعرك تجاهي ..أرجو ذلك " ( 7 ) " حبي بوصيك ....إذا زهقت أو مليت كلمني عشان تغير أشوي ...أو أطلع شوف أحد من ربعك ...أو صل عشان الله يهدي نفسك ...بشتاق لك وااااايد .... أنا كتبت لك كم ورقة عشان تقرأهم .....وتذكرني " بعدها جلست شهرين في السعودية ...ثم رجعت إلى حيث أدرس ... ( 8 ) " ترددت كثيراً في كتابة هذه الرسالة ... ولكن كلما أفكر أو أتذك ما وصلت لع علاقتنا من الملل .....وعدم الاهتمام وكأن كلا منا يعيش لوحده ...وكلما شعرت بأن وجودي في حياتك مجرد منظر أو شكل ....دون أن يكون لي أي دور أو أثر في حياتك ...أقول : لابد من أسباب لذلك ولا بد من طريقة لعلاجه ... وأعتقد أنك ستقول ...انتظري يا زوجتي قدوم البيبي وسيتغير كل شيء ...ولكن لما الانتظار وأنا أيقن بأن الخلل منك ومن طريقة وأسلوب حياتك ... بدأت تنتابني أفكار بأنك لست ممن هم للزواج ...لأنك لا تعي أهمية التحاور بين الزوجين وأثر ذلك على مسيرة الحياة ...أو ربما الابتعاد عنك لفترة هو ما ينعشك لأنك لا تستطيع أن تلعب دور الزوج دائماً ...ز ينتابني شعور غريب تجاهك ...بدأت أكره كل شيء يتصل بك أو له علاقة فيك ...لم أعد أحس بحبك إلا وأنت نائم غائب عن الوعي ...أ هذا حب في نظرك ؟؟ بدلاً من أن يكون في كل وقت وليس في حالة واحدة ... لماذا أحس دائماً أنني أنا الوحيده المهتمة بمصير علاقتنا ...ستنفي ذلك كما عودتني دائماً بأن كل ما أقوله ليس صحيح ...وأن ذلك مجرد شعور في داخلي شيء وهمي لا يمت للحقية بصلة ...ههه مضحك ...ولكنني حفظت ردود فعلك .. أتمنى أن نفكر معاً لنجد الحل ...ولا تقول لي ماذا تقترحين ؟؟ حاول أن تفكر أنت ولو لمره واحده وتحسسني أنك مهتم .... لأنه من المشكلة إذا أتى البيي وهذه الأمور بيننا ..لا أحب أن أشعر بذلك بعد الآن .. أرجوك ان تفكر من أجلنا ..... أيها الأب ..... وبس تعبت وأنا أكتب ..... " |
في نسخة مصورة لبطاقة الأحوال حقتي كتبت عليها هالرسالة ..:)
ملاحظة : هذي الرسالة كتبتها لي بعد ما رجعنا من الخارج في أول إجازة لنا ...واللي كانت بعد سنة ونص من سافرنا ... ملاحظة ثانية : ستقرأون في الرسالة قصة مايكرويف ...أوضح الآن : تزوجنا وسكنا في شقة مستقلة بعيدة عن بيت أهلي تماماً ..بعد 8 أشهر حان موعد السفر للخارج ...كنسلنا شقتنا وأثاثنا كله حطيناه بيت أهلي ...طبعاً أحنا ( أهلي) ما نستخدم مايكرويف ...بس كان محطوط في المطبخ ....لما رجعنا السعودية ورحنا البيت زوجتي شافت المايكرويف اللي هو كان هدية الزواج من أخيها ...زشافت الماكيروف في المطبخ وشبت علي ...ستقرأون في الرسالة وتعرفون ..وأنا لا استطيع أخذ المايكرويف لأان احنا ما عندنا شقة لما رجعنا ....يعني أشيله من مطبخ بيت أهلي ...وضع محرج علي ..وهي أذتني والله كانت تغلط على أهلي تقول اشلون يستخدموا شيء مو لهم وإلى الآن هالموقف في نفسي .. أهلي أمي وأبوي وأختي هم اللي سافروا لها إلى أقصى العالم لما ولدت عشان يقوموا بشوؤونها وهي ترد إحسانهم لها بإساءة ...حتى من تسألني بتسخن لي أكل ...أقول لها لا تسخنيه في ميكرويفك من باب الضحك ( أنا أصلا ما آستخدم المايكرويف من قبل وهي تعرف هالشيء) ... ( 9 ) أولاً : أكيد بتعصب لأني كتبت على هالورقة بسبب ما لقيت غيرها ..والحاجة تبرر الوسيلة .. ثانياً : لأان الوضع وصل إلى حد ما ينسكت عليه عشان كذا كتبت في هالورقة وما قدرت أصبر ... أحس أنك لم تعد تتقبل مني أي كلمة أقولها والسبب مجهول لدي ... أنا أعترف أن أسلوبي ورفع صوتي ما يعجبك ...بس أن تعرف القانون اللي يقول لكل فعل ردة فعل ...وأنا ما أبرر لنفسي كما تعتقد دائماً ..ولكن أنت كل شيء أقوله لك تقول لي بعدين ....مو ألحين ...الآن صار لنا أسبوعين من جينا وأنا أحس أن كل شيء تسويه لي بالغصب ....ومو من طيب خاطر ..سواء طلعة سوق ..تقضية أغراض ...حتى الكلام معك أحس غنك مغصوب تجاوبني أو ترد علي .. إذا في شيء في خاطرك قووول ...مو تقول لي أنا مليت وزهقت وما راح أتكلم ...لأنك بكذا ما راح توصل اللي بخاطرك وبالتالي ما راح يكون هناك تفاهم أو سعاده أو رغد في العيش ... وإحنا إجازتنا بس شهرين ...يعني إذا ما ارتحنا فيها ...راح نخسر كثير ...والمسألة أكبر من مسألة إجازة وتعدي ...ورانا سفر وغربة إذا ما تفاهمنا من هنا ...ما أعتقد راح نتفاهم هناك ... أنا بتكلم عن نفسي أول ما جيت كنت مو رايقه لأنك انشغلت عني فجأة ...وكنت أبي أغقضي لبنتي ملابس ...وبعد عناء رحنا اشترينا ...وبعدين بغيت لي ووديتني ما قصرت....وألحين يشغل بالي موضوع المايكرويف ...حبي هو ما يغلى على الأهل ..بس صدقني اللي حاز في خاطري أنه هدية من أخوي وهو هدية زواجنا وما استخدمته بس ..... وأنت تدري ان هالموضوع زاعجني وأنت ما تحاول تنههيه وتريجني مع أنه ما يضرك شيء ...أتمنى إنك ما تأخذ الموضوع بحساسية وإذا ما ودك خلاص خله علي وأنا أنهيه بطريقتي ...بس ما أبقي الموضوع كذا معلق لأنه مو زين لا لي ولا لك ... وأحياناً تتعمد تغيظني ...وأنا أنغاظ عن جد ...أتمنى تبطل هالحركات وتقول كلمات تجرحني في هالفترة الي مضت ...وأتمنى تبطلها والباقي لابد من الكلام فيه ... حبي أحس لم أعد أستطيع أن أتكلم معك بصراحة مثل قبل ..لأان كل شيء بتزعل وبتتحسس منه لأسباب أنا أجهلها ... أتمنى تقرأ رسالتي وتفكر في الكلام المكتوب فيها ..ونجلس نتصارح ..وإذا أبد أبد نحكم أحد من أخواني عشان يكون اللي يوضح وجهة نظر الواحد منا للآخر ما دمنا لا نستطيع ذلك ...وشكراً مقدماً .. أنا شاريتك ...واتمنى ما تبيعني .." |
اقتباس:
بس الأخطاء صارت من الطرفين نتيجة لتوترات سابقة قبل الزواج ....ولكن ومن موقع الحياااد أقولها ....هنالك موقفان كبيران جدا حصلا ليلة الزواج الغلط فيه على الطرف الآخر .... تحياتي |
أخوي ..
بغض النظر عن المشكلة الحالية .. مشاكلكم إنت و زوجتك أغلبها بسبب الأهل ، إن ما خاب ظني .. أهلك و أهلها .. صح و لا غلط ..؟؟؟ أهلها و عرفنا ، لإنها تحكي لهم كل شئ .. بس لاحظت إنهم ما يتدخلوا في حياتكم .. و واضح إنه أخوانها محترمين جدا .. طيب و أهلك ..؟؟؟ بصراااااااااااااااااااااحة مو لإنهم أهلك .. هل أخواتك ينكدوا عليها و يغاروا منها ؟ هل أمك ترميها بالكلام و تشحنك على زوجتك ..؟؟؟ مجرد أسئلة .. بأسألك أسئلة : - أهلك يتدخلوا في حياتكم إنت و زوجتك ..؟؟؟ هي يوم سافرت شهرين أظن و رجعت لك .. أمك و أخواتك ، شحنوك على زوجتك .. فغيرت إنت معاملتك لها ..؟؟؟ مو صح ..؟؟؟ - المايكرويف صح إنه شئ صغير ، لكن هي قصدها ( المبدأأ نفسه و الفكرة نفسها ، و أنا مع زوجتك في الموضوع هذا معليه ) ما كان لهم حق أهلك إنهم يستخدموا أغراضكم .. إنتوا حطيتوا أغراضكم عندهم أمانة .. و حتى لو كنت إنت ولدهم و هي جاتها هدية من أخوها .. و إنت تضايق إذا جاتك هدية من شخص عزيز و أحد غيرك يفتحها و يستخدمها .. في هذه معها حق زوجتك ، و كان ممكن إنك تحل الموضوع بنفسك مع أاهلك و من غير ما تجيب سيرة زوجتك - كلامك مع أبوك ، إني أبغى زوجتي تتعدل و تجي البيت .. بنفسك قلت ما تبغى أحد يعرف بمشاكلكم .. ليه قلت له الجملة هذه ؟ ما راح ينساها أبدا .. و راح يتخيل زوجتك منكدة عليك و ما تستاهلك و راح يكرهها .. - أهلك يوم جووو عندكم وقت ما زوجتك ولدت ، ليه أمها ما جات ..؟؟؟ الوحدة ترتاح لأمها أكثر و تتنمى أمها تكون قريبة منها بعد الولادة ، مو حماتها .. إنت تقول أمك و أبوك و أختك .. طيب هم اللي كانوا يساعدوها بعد ولادتها ، و لا هي اللي كانت تخدمهم و تشرف على ضيافتهم ..؟؟؟ - أخوي ، هي يمكن تتضايق من ردة فعلك من تعامل أهلك معها مثلا ..؟؟؟ إذا كانوا يتدخلوا في حياتكم .. يمكن إنت ( سلبي ) في التعامل مع أي مشكلة بينها و بين أهلك .. فصارت هي تاخد حقها بنفسها ..؟؟؟ أنا ما أعرف كيف أهلك معها علشان كذا ما أقدر أقول شئ .. - هي تقول في رسايلها إنك ما تتناقش و دايما تحط الغلط عليها ، و إنك ما تبحث عن الحلول و تسكت .. و الزوجة تنقهر من الزوج اللي وقت المشاكل يكون شخص ( سلبي ) .. - هل أبوك يتدخل في حياتك إنت و زوجتك بما إنك قلت إنه شخصيته قوية ..؟؟؟؟؟ -------------------------------------------- الوضع شكله ما وصل بينكم للطريق هذا .. إلا بسبب إنها مشحونة من قبل من أهلك .. ماعرف إيش بينها و بينهم .. و انشحنت هي أكثر من يوم مشكلة أخواتها و هي مع أختك .. و إنت كمان مشحون عليها بسبب أهلك من يوم زواج اختك بأخوها و كلامهم لك و تصرفات أخوانها يوم الزواج.. |
اقتباس:
تحياتي |
اقتباس:
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=202866 الموضوع باختصار ...لما كنت بالخارج وهي بالسعودية عشان دراستها ...يوم من الايام خلت بنتي عند بيت اهلي وهي سافرت ويا امها لبيت أختها في مدينة ثانية لأنها جايبه مولود. ...طبعا هي ما قالت لأهلي انها بتسافر بس قالت لأبوي ..بعدين رسلت لها أمي رسالة ...ثاني مره لا تخلي البنت وتسافري عنها احنا صحيح اهلها بس البنيه تصيح ما تسكت لا ابوها جنبها ولا أمها ... ردت على أمي برسالة نصها " أنا الغلطانه " ....أختى خطيبة أخوهم ذاك الوقت شافت الرسالة وأخذتها الحمية على أمي ....ووارسلت لها رسالة عنيفة ليش تتجرأ على أمي ...طبعا هالرسالة شافها كل أهل زوجتي تقريبا .. وأهلي مشحونين عليها لأنها ما خلت واحد في بيت أهلها الا وقالت له ...مع العلم إنها هي الغلطانه وإن كان تدخل أختي غلط ورسالتها احتوت على ألفاظ قوية مثل ( وقاحتك ) و ( إن اكرمت الكريم ملكته وإن أنت أكرمت ...... ) طبعاً هذي أول مواجهة بين أختي و زوجتي .. طبعاً أختي صاير لها موقف صعب جدا جداً ....كانت تجيها هي وخطيبها ...رسائل من إيميل مجهول تحاول تفتن بينهم ...طبعا هالشخص المرسل يكتب أنا من بيت فلان ( يعني زوجها ) وفي تفاصيل دقيقة ماهي معروفة الا في بيت أهل زوجها .. وأنا مشحوون عليها على تعاملها السيء جداً معي ...وعدم مراعتها لمشاعري تجاه أهلي .. وصارت ليلة الزواج والمواقف وعقدت الأمور ...إلى أن وصلت إلى ما وصلت عليه الآن . طبعاً التصرفات اللي صارت ليلة الزواج مو من أخوانها من خواتها ...وبعض من عيال أختها. الرجال لم يغلطوا في شيء .....بس أبوي شايل عليهم جدا على مواقفهم ...ليش ما يحطوا حد لحريمهم ...وكل ما طالت المدة يشيل أكثر لأن يقول ليش ما يرجعوا أختهم ...( خلط عباس بدباس وشعبان برمضان على قيلتك :d ) |
اقتباس:
قبل زوج أختي الحالي ....كان أخوه الي أكبر منه تقدم لأختي ...وافقوا أهلي وأختي ...لكن سووا فحص دم طلع ما في تطابق ...مع التفكير في الموضوع ...ما صار نصيب ...بعد مده تقدم أخوه ( زوج أختي الحالي ) ...ووافقت أختي وصار النصيب .. طبعاً أخوه الكبير تزوج وحده ثانية وهي معاه في الخارج هو طبيب ورايح يكمل في التخصص ... بعد فترة من ملكت أختي بزوجها .....قامت تجيهم رسائل من ايميل مجهول ....هدف الرسائل .. أنه كيف أنتي تقبلي بواحد خطبك أخوه قبل ؟ وأنت كيف ترضى على نفسك تأخذ وحده خطبها أخوك قبلك ؟ هالرسايل تشتمل على إهانات وتهم ... والشخص المرسل ...يقول لزوج أختي ...أنا أعرف فلانه أكثر منك وهي متعلقه بأخووك وووو ويقول لأختي ....زوجك ترا كان يبي يأخذ فلانه ( زوجة أخوه ) بس يوم أخذها أخوه حب ينتقم منه وجاء وتقدم لك .. والمرسل يقول لزوج أختي : وأنا وأنت ربتنا أم وحده >>>>> يمكن يكون هذا تمويه ولكن في تفاصيل دقيقة جداً ما يدروا عنها إلا أهله ... طبعاً ليش القضية تهمني : لأن من ضمن الخيارات المطروحة ( من قبل أختي و زوجها على حسب بعض المعطيات ) في أن المرسل هو زوجتي بالإضافة الى شخصين آخرين .. هو طبعاً شك في أخته ( اللي هي زوجتي ) وايضاً أختي تشك فيها ...وزوجتي تعلم أن أختي تشك فيها ... طبعاً نصوص الإيميلات كلها معي ....بس قلت خلنا ننتهي من هالفتنة ....ونعالج المشكلة الثانية .. طبعاً لا أحد من أهلي يعلم بالقضية هذه إطلاقاً .....والذي أخبرني بالموضوع هي زوجتي ..وكنت مستغرب حينها .... في تفاصيل أكثر بس ما أقدر أدخل فيها . |
| الساعة الآن 05:55 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©